Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.834 RSS
←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tnesterenko.com
Открыта: 01-04-2004

Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

2.834 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как выращивать детей с умом и сердцем? Конфликты


Информационный Канал Subscribe.Ru
Как выращивать детей с умом и сердцем?
Выпуск № 58
Сайт проекта "Родительская Школа"

Письмо автору

Архив рассылки

Конфликты

 

Конфликты -  неизбежная составляющая жизни. Вопрос в том, как к ним относиться, как действовать в конфликтной ситуации, как использовать конфликт с пользой для себя и для других.

 Для меня в свое время стал неожиданным такой взгляд на суть, смысл конфликта:

 КОНФЛИКТ – это попытка как минимум одной конфликтующей стороны деструктивным способом восстановить свое нарушенное равновесие.

 

Из этого определения целью любого конфликта является восстановление равновесия, гармонии. Речь может идти как о внешнем, так и внутреннем равновесии, по отношению к участнику/ам.

 А деструктивный способ достижения этой цели и делает конфликт конфликтом. В противном случае имеем дело с переговорами, или уходом/уступкой и пр. формами взаимодействий.

 

Все, что человек делает, он делает либо чтобы получить хорошее (полезное, приятное), либо избежать плохого (вредного, болезненного). Очень важно видеть это «позитивное намерение», стремление к пользе/выгоде, за любыми формами поведения. Это ключ к пониманию и осознанным действиям в любой ситуации.

  

Все возможные варианты реагирования на конфликт можно образно представить 3 геометрическими формами:

 Треугольник – включает 2 варианта действий, которые описываются древнейшей программой «БЕЙ или БЕГИ». Атака и уклонение (уход).

 Квадрат – недеяние.

 Круг – включает 3 варианта действий: переговоры, хитрость (обман), и…назовем это, синхронизация.

 Что такое НЕДЕЯНИЕ как форма реакции на конфликт. Это значит, что находясь в гуще конфликта, будучи его участником, Вы НЕ бежите, не сдаетесь, не уступаете, а также не нападаете, не убеждаете, не уговариваете, не просите, ничего не предлагаете…в общем, Вы остаетесь пассивным, игнорируете все попытки другой стороны вынудить Вас принять форму треугольника, то есть ПОБЕДИТЬ или СДАТЬСЯ. Это скажем так АКТИВНАЯ пассивность, сознательно выбранный способ действия в конфликте.

 Переговоры. Во многих книгах по детской психологии (Гиппенрейтер в частности в «Общаться с ребенком. Как?») утверждается, что переговоры являются единственным конструктивным (подразумевается единственно правильным) способом разрешения конфликтов.

 Гиппенрейтер пишет, что есть 3 возможных итога любого конфликта:

  1. «Побеждает родитель».
  2. «Побеждает ребенок»
  3. «Побеждают оба» (так называемое win-to-win solution, взаимовыгодное решение).

 

Первые 2 варианта считаются неконструктивными по понятным причинам:

В близких долгосрочных отношениях нельзя «победить» другого без ущерба для себя. Это будет пиррова победа. Можно выиграть «бой» (добиться своего за счет интересов и желания другой стороны), но проиграть «сражение» (хорошие доверительные отношения, внутреннее удовлетворение, теплую эмоциональную атмосферу).

 Проигравшая сторона остается жить рядом с Вами, она страдает, обижается, злится, мстит, грустит и так далее. Вы все это видите, понимаете, ощущаете, получаете «отдачу» рано или поздно – и сами страдаете, испытываете чувства вины, обиды, злости и так далее.

 Если проигравшая сторона Вы, а выигрывает ребенок, даже с Вашего согласия или попустительстве, то тоже мало хорошего в долгосрочном плане происходит, как для Вас, так и для ребенка.

 Ситуацию проигрыш-выигрыш, когда один выигрывает за счет поражения другого можно рассматривать как основу будущих конфликтов, т.к. в наличии нарушенное равновесие (внутренне равновесии проигравшей стороны, баланс интересов, гармония отношений).

 

Что такое переговоры и когда они возможны, а когда не возможны.

 По сути ПЕРЕ-ГОВОРЫ есть разговор между двумя заинтересованными в таком разговоре сторонами, с целью найти приемлемое решение.

Как минимум обе стороны конфликта должны уметь говорить и слушать :-). Как вообще, так и в данной конкретной ситуации. Что как показывает практика жизни, в эмоционально острых ситуациях не всегда достижимо для обычного взрослого и, тем более, ребенка.

 В ситуации противостояния интересов, желаний, действий, двух личностей – в силу нашей природы нас тянет в драку, на крик и повышенные тона и эмоции. Каждое Я, как взрослого, так и ребенка, любит настаивать на своем «Я ХОЧУ» :-). Причем «Я ХОЧУ НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ!» может быть самым сильным Хочу, и основной движущей силой конфликта.

 Великий дух противостояния, властный инстинкт.

*Как утверждают некоторые авторитетные исследователи, властный инстинкт сильнее даже пищевого и сексуального.

 Представим, что Вы настолько осознали свои подлинные мотивы и желания, и всегда наготове честно отследить, что же Вами движет НА САМОМ ДЕЛЕ.

 Это прекрасная база для попытки перевести конфликт в стадию переговоров , т.е. в конструктивную форму взаимодействия.

 Общая схема любых переговоров выглядит примерно так:

 

  1. Желание сторон к конструктивному диалогу и поиску общего взаимовыгодного решения.
  2. Отказ от деструктивных форм продолжения конфликта (атаки действием/словом/эмоциями, бегство, сдача своих позиций и предательство собственных интересов).
  3. Прояснение позиций друг друга, выслушивание друг друга с целью понять другого и дать другому понять тебя (что ты хочешь, почему, для чего, почему именно так выбираешь действовать и пр.).
  4. Помощь другой стороне увидеть за формой конфликта – суть, глубинный источник дисгармонии, нарушенное равновесие, которое породило данный внешний конфликт. Эту помощь взрослый ненавязчиво предлагает ребенку, а себе помогает в поиске сам.
  5. Генерация вариантов решений – коллективный мозговой штурм, свободный от критики. Все варианты на данном этапе принимаются и приветствуются.
  6. Выбор лучшего варианта с точки зрения общей пользы и пользы каждого.
  7. Детализация, уточнение итогового решения, в виде договоренности о конкретных действиях. А также оговаривается ответственность сторон.
  8. Собственно переговоры на этом заканчиваются и стороны переходят к намеченным действиям.

 

По п.1. У родителя такое желание может создать он сам, либо с помощью книг, где описывается польза конструктивных способов разрешения конфликтов.

У ребенка такое желание само по себе не появится, это забота опять таки взрослого. Желание и привычка решать спорные ситуации путем переговоров появится, когда переговоры действительно будут приносить ребенку плоды в виде:

 

- возможности быть услышанным, понятым,

- внимания на деле к себе и своим желаниям, мнениям, решениям,

- действительно выгодных ребенку итоговых решений,

- улучшения отношений с родителями и общего эмоционального фона,

 - укрепления доверия друг к другу, уверенности в себе, уровня осознания себя и других.

 

Ребенок должен стараниями родителей поверить, что спокойными словами можно достичь даже большего, чем громкой ссорой, криком, эмоциональным шантажом, психологическим давлением, обманом и прочими привычными приемами.

 

В это же должен прежде всего поверить взрослый. А потом эту веру укрепить практикой и опытом переговоров.

 

По п.3. Пусть каждый больше говорит о себе, это то, что Гиппенрейтер называет «Я-сообщение».

 Не «Ты меня обидел, ты такой-сякой…Ты не делаешь тто-то и так-то…»,

а «Я обиделась, когда …Я хочу то-то и так-то…»

 

Пусть первый  говорит ребенок, а Вы слушайте его, дайте ему выговориться.

 

Задачи взрослого на этом этапе:

 

- побудить ребенка говорить о себе,

- слушать активно с полным вниманием  с намерением ПОНЯТЬ,

- пояснить ребенку свою позицию в доступной для ума и чувств ребенка форме.

 ////

продолжение следует...

 

Понимания и любви,

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru  

Каталог и архив рассылки тут http://subscribe.ru/catalog/home.child.rastemvmeste

Новая моя рассылка : http://subscribe.ru/catalog/psychology.partrening - Новости проекта Родительская Школа

 

Мой проект "Родительская Школа" - заочный тренинг.

  • Вы сможете начать строить гармоничные отношения с детьми,

  • Вы ощутите себя хорошим человеком и хорошим родителем,

  • Вы начнете понимать себя и своего ребенка,

  • Вы научитесь любить без условий и принимать себя и своего ребенка такими как вы есть,

  • Вы научитесь видеть сущностные проблемы в отношениях с детьми и устранять их,

  • Вы перестанете бояться противоречий и конфликтов в отношениях, и сможете находить взаимовыгодные решения,

  • Вы научитесь сохранять баланс интересов в отношениях,

  • Вы перестанете испытывать разрушительные эмоции: гнев, раздражение, обиду, вину, страх, и это станет Вашим даром детям – умение вне зависимости о внешних условий руководствоваться любовью и здравым смыслом, поступать по ведению горячего сердца и трезвого рассудка,

  • Вы продвинетесь на пути осознания Себя и Ваши дети последуют за Вами,


Хотите задать вопрос, пишите по адресу tnesterenko@list.ru .

Описание и ответы на вопросы читайте на сайте http://nesterenko.masterscity.net/

Бойцовский Клуб

проект Виталия Лозовского

Экстремальный тренинг осознания Себя 

День открытых дверей БК

Киев, суббота, 26 марта,

в зале Чайного Клуба, б.Д.Народов 7, кв.60

Возможность познакомиться с Бойцовским Клубом и собой.

Время с 16-00 до 18-00. Вход 20грн.

Для членов Клуба и тех, кто решит им стать - бесплатно.

координаты для регистрации bk-kiev@mail.ru

 

 

2 апреля 2005 г.

первая встреча в С.-Петербурге

координаты для регистрации:

spb_one@rambler.ru

Подробности на сайте FightClub.MastersCity.Net

Рассылка http://subscribe.ru/catalog/psychology.bkdzen 

 

"Каталог наших самых Толковых Рассылок"
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.child.rastemvmeste		 Отписаться
В избранное