Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Силе слова повинуясь

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Владимир Леви. "Конкретная психология"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

1.801 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Сила слов в отношениях!




Силе слова повинуясь
( о психотерапии)
                                                                                                                                       Цель психотерапии  - сделать людей свободными.
                                                                                                                                                                           Ролло Мэй


Автор рассылки  Снежана Фурсова


Новости

Школа Интернет-Консультантов


Форум "Мы и наши дети"

 

Полезные Рассылки
от
Города Мастеров 
здесь

 

 

 Новости
отГорода Мастеровздесь

Психологический форум
Город Мастеров
Блог для родителей
Радости воспитания
Позитивная психотерапия
на Закарпатье
Принцесса внутри 
Написать письмо автору
snezhana_f@yahoo.com

 Сила слов в отношениях!

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Я люблю психологию и психотерапию за то, что они дают возможность прожить настоящую жизнь, без вранья и притворства. Через профессионально обученного специалиста – психотерапевта можно исследовать свою  манеру вести разговоры, узнать сильные  стороны и слабые качества искусства применения слов в повседневном общении. Про это сегодня выпуск. Хочу поделиться сегодня статьей  психолога Константина Лысенко. Его сайт http://psybesedy.ru/

Сила слов в отношениях

Сейчас очень модно советовать вести откровенные разговоры с супругом, прояснять отношения, делиться чувствами. Конечно, для достижения максимального взаимопонимания, супругам необходимо научиться разговаривать друг с другом, общение – пожалуй, самая важная составляющая отношений. Но это совершенно не означает, что рассказывать нужно абсолютно все, что приходит в голову или превращать совместную жизнь в бесконечное прояснение отношений.

Специалисты по семейным отношениям настоятельно советуют овладеть умением вести разумный диалог. И каждая женщина старается придерживаться этих советов, она уверена, что открытый и искренний разговор сплотит пару. Но что, если в этом разговоре будут звучать только упреки и требования отчета? Что если некоторые вещи нужно просто держать при себе и позволить мужу не рассказывать всего-всего?

Мастерство говорить, обсуждать свои желания и чувства тяжело дается, и люди обычно идут по пути наименьшего сопротивления – обвиняют. Взаимные претензии только усугубляют ситуацию, не говоря уже о банальном раздражении. Диалог превращается в обмен упрёками, в дуэль, где цель уже не взаимопонимание, а обоюдное уничтожение и самозащита, и итог таких баталий один – раздражение, обиды и отчуждение. В таком разговоре нет толку, он не сближает, а наоборот, отталкивает людей друг от друга, и каждый останется при своем мнении.

Возникает ощущение, что любые разговоры бесполезны.
Но важно понимать, что то, как разговаривать часто важнее того, о чём разговаривать.

Нужно ли говорить обо всём?

Стоит ли говорить о том, например, что другие мужчины часто делают вам комплименты и тем самым возбуждать ревность мужа? Будет ли полезной подобная «оголтелая» откровенность?

Желание достичь максимальной близости толкает пару на отрытое общение, в котором говорится обо всем без ограничений. Но за «маской» этих разговоров, за желанием знать о нём всё, может скрываться желание абсолютного и постоянного контроля над партнером. Показывая свою искренность и открытость, партнер как бы призывает следовать своему примеру и ожидает ответных рассказов обо всем, что происходит в его жизни. Но действительно ли полезно разговаривать обо всём?

Ловушка обсуждения страхов

Порой, о некоторых вещах лучше все же промолчать, поскольку если речь зайдет о страхах связанных с семейной жизнью, то когда они станут достоянием обоих, это может сильно повлиять на отношения. Особенно, если в паре нет абсолютного доверия и принятия друг друга, если разговаривать на трудные темы супруги не умеют. В таком случае, о подобных вещах, все же лучше беседовать с личным психологом. А семейные разговоры привести к «золотой середине», когда ненужное умалчивается, но и озвучивается только правда. Беречь себя и любимого человека, гораздо важнее. Иногда, во избежание недоразумений стоит и промолчать.

Несмотря на то, что именно обсуждение страхов связанных с семейной жизнью делает супругов ближе, сплачивает пару, такие разговоры нужно вести очень и очень аккуратно. Ведь тема болезненная и очень легко можно скатиться к взаимным упрёкам и обвинениям, тем самым только ухудшив ситуацию.

Не стоит заменять действия разговорами.

Сопереживание, отзывчивость и сочувствие – важные составляющие взаимоотношений. Нужно уметь не только говорить, но и слушать. Быть внимательным к партнёру, заметить его предпочтения, что-то сделать для него или вместе с ним иногда важнее, чем просто поговорить. Для многих пар, общее дело становится способом уладить проблемы. И речь идет не только о работе, но и о совместном отдыхе, где можно отвлечься, чтобы позже взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Стоит ли обсуждать проблемы?

Однозначно да! «Промолчать» и «замалчивать» совершенно разные вещи и не стоит их путать. Проблемы в паре не решаются сами собой и не всегда с ними можно справиться в одиночку, а попытка избавить партнера от лишнего стресса, замалчивая проблему, приведет к тому, что, закончившееся внезапно терпение, превратиться в действующий вулкан. И поток слов может быть слишком сильным, чтобы партнер выдержал его. В данном случае, молчание является бегством, а так проблемы не решаются. Стоит начать разговор, в котором обе стороны могут высказать свое мнение, не опасаясь быть высмеянным. И, поскольку, разговор важен, не стоит начинать его, как бы, между делом, он не будет воспринят всерьез. Постарайтесь избежать негативных формулировок, больше слов о желаемых действиях, вместо постоянных упреков.

При желании, овладеть искусством словесного выражения можно, и тогда ваша семейная жизнь станет легче и гармоничней.

Константин Лысенко.
http://psybesedy.ru/

Очень часто супруги просто не обучены конструктивному диалогу. Слышать и слушать, только после этого говорить составляет основу успешных отношений.

Обучайтесь этому!

Где?

Тренинги, психотерапия, групповые занятия.

 

До новых встреч в рассылке. 

П Р И Г Л А Ш Е Н И Е 

Я веду консультирование в онлайн более 6 лет.

Если хотите сдвинуть свои отношения, любимое дело, привычки, привычки с «мертвой точки»...

Если верите в то, что другой (профессионал) может вам в этом помочь...

… напишите мне и мы с вами договоримся об индивидуальной работе.

Я предложу вам несколько способов взаимодействия в онлайн!

snezhana_f@yahoo.com

До новых встреч в следующем выпуске

С уважением, Снежана Фурсова

 

 

 

 

 


 


 

Copyright 2006-2013  Снежана Фурсова. Все права защищены.
При любом копировании материалов обязательно указание автора и ссылки на первоисточни

 
В избранное