Я буду рада пообщаться с Вами и ответить на важные вопросы!
Если Вы еще никогда не были на вебинаре, ... Вам понравится!:)Вебинар - это семинар через интернет. Чтобы принять
в нем участие Вам не нужно никуда ехать, достаточно в назначенное время выйти в интернет и перейти по ссылке. Ввести свое имя и нажать "войти как гость".
Вы будете слышать меня и видеть слайды. Общаться мы будем через письменный чат. Для участия Вам понадобятся только наушники или динамики.
А теперь давайте готовиться к вебинару. Поговорим про детскую агрессивность.
Агрессивность, о которой пойдет речь в данной статье, никак не назовешь здоровой. Причины, провоцирующие подобное поведение,
имеют под собой вполне реальную почву, и знать об этом чрезвычайно важно. Ведь игнорируя их, вряд ли можно справиться с проявлениями агрессии. Сегодня мы рассмотрим «семейные» причины детской агрессивности.
Неприятие детей родителями
Это одна из базовых причин агрессивности, и кстати, не только детской. Статистика подтверждает такой факт: нередко приступы агрессивности проявляются у нежеланных детей. Некоторые родители бывают не готовы к тому, чтобы у них появился ребенок, но аборт
по медицинским показаниям делать нежелательно, и ребенок все-таки появляется на свет. Хотя родители могут не говорить ему напрямую, что его не ждали и не хотели, он прекрасно осведомлен об этом, так как «считывает» информацию с их жестов и интонации. Такие дети стараются любыми средствами доказать, что имеют право на существование, что они хорошие. Они пытаются завоевать столь необходимую им родительскую любовь и, как правило, делают это довольно агрессивно.
Безразличие или враждебность со
стороны родителей
Очень тяжело бывает детям, родители которых безразличны, а то и враждебны по отношению к ним.
Антону С. всего пять лет, но у него уже сложилось представление о том, что окружающий мир враждебен и агрессивен. Антон родился семимесячным, и первые три года сильно болел. Матери пришлось уйти с престижной работы и сидеть дома с ним. Амбициозная дама тяжело переживала вынужденный отказ от карьеры. В четырех стенах она чувствовала себя, как в клетке, и поэтому срывала свое плохое
настроение на тех, кто был рядом: кричала на сына и закатывала истерики мужу. В результате муж предпочитал пропадать «на работе», и появлялся дома все реже и реже.
Когда Антону исполнилось три года, и его здоровье улучшилось настолько, что его наконец-то можно было отправить в детский сад, отец объявил, что уходит из семьи. С тех самых пор мать возненавидела Антона. Она посчитала его виноватым во всех своих бедах — в том, что потеряла и перспективную работу, и мужа. И стала обращаться
с сыном соответственно. Несколько раз воспитательнице детского сада приходилось брать мальчика к себе домой после окончания рабочего дня, поскольку мать за ним не являлась. Можно ли винить ребенка, который напоминает окружающим ежика, выставляющего колючки по поводу и без повода? Вряд ли, если самые близкие люди, у которых дети обычно ищут защиты, не могут обеспечить ему уверенность в безопасности.
У Сергея Н. другая судьба и другие проблемы. Его родители развелись, и также по инициативе отца. Мать любит
сына, это желанный ребенок. Сергею уже восемь, он никогда не видел отца и не общался с ним. Но с каждым днем он все более становится похожим на отца — и жесты и походка у них практически одинаковая. А матери так хотелось бы забыть о предавшем ее человеке! И потому она невольно начинает раздражаться каждый раз, когда видит в сыне отца. На вопросы посторонних Сергей неизменно отвечает, что у него нет отца. Если продолжают расспрашивать, может вспылить и отрезать: «Человек, который бросил меня и маму,
— подлец. Поэтому отца у меня нет». Но агрессивность Сергея бывает направлена и на мать, с которой он часто ругается, дерзит ей.
К счастью для мальчика, в его жизни есть дедушка, которого он считает достойным объектом для подражания. Отставной военный, еще не старый мужчина, он с удовольствием обучает внука борьбе и прочим "приемчикам". А заодно и тому, что использовать силовые приемы можно только для защиты справедливости и мира, а не для нападения. Именно дедушка настоял на том, чтобы всей
семьей посетить психолога, специалиста по детской агрессивности. Психолог объяснил матери, что ее главная ошибка, пагубно влияющая на мальчика, — очернение отца в его глазах, рассказала, как это может "аукнуться" в будущей семейной жизни самого Сергея. И посоветовал ей постараться придерживаться нейтралитета в отношении бывшего мужа, не говорить о нем плохого при мальчике.
Надо отдать должное матери Сергея: боязнь совершить непоправимую ошибку и нежелание причинить сыну боль совершили настоящее
чудо. Она встретилась с бывшим мужем и рассказала о сложившейся ситуации, не скрывая и того, как отзывалась о нем все это время. Отец и раньше хотел участвовать в жизни сына, но не искал встреч, чувствуя себя виноватым перед бывшей женой. Все члены семьи вместе с психологом разработали сценарий "урока над ошибками", как они его назвали. Сначала с Сергеем поговорил дед, с которым у мальчика сложились теплые, доверительные отношения. Дед объяснил, почему отец не виделся с ним раньше, и попросил не винить отца,
потому что он любит его и любил все эти годы. Он не хотел причинять боль его матери, а Сергей был слишком мал, чтобы он мог встречаться с ним в ее отсутствие.
Потом с сыном поговорила мать, сказав, что ей было настолько больно и обидно, что его отец предпочел ей другую, что она возненавидела его и не хотела видеть. Хотя на самом деле, если говорить объективно, он спокойный, хороший человек, достойный сыновней любви и уважения. Мать извинилась перед сыном за то, что не смогла пересилить себя раньше и разрешить
отцу видеться с ним. Мальчик, который раньше позволял себе разные высказывания в адрес матери и частенько действовал ей наперекор, вдруг из злого и колючего ежика превратился в нежного и заботливого сына. Он сказал, что и сам злился на отца, хотя совсем не знал его.
Встреча мальчика с отцом произошла… Сейчас Сергею десять лет. Это спокойный, уверенный в себе ребенок. Он не отличник, но учится вполне нормально. С удовольствием занимается борьбой дзю-до и очень интересуется строительством домов, все
время собирает какие-то макеты. Его отец проектирует деревянные дома, и неудивительно, что сын тоже этим "заразился". Когда есть возможность, отец берет его с собой на работу, где к мальчику привыкли, и уважительно называют «наша смена». О том времени, когда Сергей дрался со всеми в классе, и, случалось, бил даже девочек, все давно забыли. Теперь у Сергея много друзей. Оказалось, что он прирожденный лидер и агрессивен ничуть не больше других. Остается только порадоваться, что его близкие вовремя начали
свою "работу над ошибками".
Разрушение эмоциональных связей в семье
К повышенной агрессивности ребенка может привести разрушение положительных эмоциональных связей как между родителями и ребенком, так и между самими родителями. Когда супруги сосуществуют в постоянных ссорах, жизнь в их семье напоминает жизнь на дремлющем вулкане, извержения которого можно ждать в любую минуту. Жизнь в такой семье становится для ребенка настоящим испытанием. Особенно, если родители используют его как аргумент
в споре между собой. Часто в меру своих сил, ребенок пытается примирить родителей, но в результате он сам может попасть под горячую руку.
В конце концов, ребенок либо живет в постоянном напряжении, страдая от нестабильности в доме и конфликта между двумя самыми близкими ему людьми, либо черствеет душой и приобретает опыт использования ситуации в своих целях, дабы извлечь из нее как можно больше выгоды для себя. Нередко такие дети вырастают прекрасными манипуляторами, полагающими, что весь мир им должен.
Соответственно, любая ситуация, в которой они сами должны что-то сделать для мира или чем-то пожертвовать, воспринимается ими в штыки, вызывает резкие проявления агрессивного поведения.
Неуважение к личности ребенка
Агрессивные реакции могут быть вызваны некорректной и нетактичной критикой, оскорбительными и унизительными замечаниями, — в общем, всем тем, что способно пробудить не только гнев, но и откровенную ярость у взрослого, не говоря уже о ребенке. Неуважение к личности ребенка
и пренебрежение, высказанное публично, порождает в нем глубокие и серьезные комплексы, вызывает неуверенность в себе и в своих силах.
Чрезмерный контроль или полное отсутствие его
Чрезмерный контроль над поведением ребенка (гиперопека) и его собственный чрезмерный контроль над собой не менее вреден, чем полное отсутствие такового (гипоопека). Подавляемый гнев, как джинн из бутылки, в какой-то момент обязательно вырвется наружу. И его последствия, с точки зрения стороннего наблюдателя, будут
тем страшнее и неадекватнее, чем дольше он копился.
Одной из причин подавляемой до поры до времени агрессии бывает жестокий характер матери или отца. Жестокосердные, чрезмерно властные родители стремятся во всем управлять своим ребенком, подавляя его волю, не допуская никакого проявления его личной инициативы и не предоставляя ему возможности быть собой. Они вызывают у ребенка не столько любовь, сколько страх. Особенно опасно, если в качестве наказания практикуется моральная изоляция, лишение ребенка
родительской любви. Результатом такого воспитания станет направленное на окружающих (детей и взрослых), агрессивное поведение "угнетаемого" ребенка. Его агрессия — это завуалированный протест против существующего положения вещей, неприятие ребенком ситуации подчинения, выражение несогласия с запретами. Ребенок пытается защитить себя, отстоять свое «Я», и формой защиты он выбирает нападение. Он смотрит на мир настороженно, не доверяет ему и защищается даже тогда, когда никто даже и не думает на
него нападать.
Избыток или недостаток внимания со стороны родителей
Когда в семье ребенку уделяется чрезмерное внимание, он становится избалованным и привыкает к тому, что его капризам всегда потакают. Такое часто случается в семьях, где, как говорится "и мамки и няньки". Родители с пеленок приучают малыша к мысли, что он — небесное создание, которому все готовы служить. Только проснулся — вот тебе тапочки, чтобы ножки не застудить, только за игрушкой потянулся — держи,
мы ее тебе в ручку вложим. Стремление родителей угодить малышу и предугадать каждое его желание оборачивается против них. Если родители не исполняют очередной каприз такого дитяти, они получают в ответ вспышку агрессии. Не купили мне игрушку, — я на пол упаду и буду орать на зло вам до посинения, не дали мне папиным ножом поиграть, я вам ножницами занавески порежу.
Диаметральная природа возникновения агрессии — у детей вечно занятых родителей. Их агрессия — это способ привлечь к себе
любые, пусть даже негативные проявления родительского внимания, в котором дети так нуждаются. Они действуют по принципу: "лучше пусть отчитает, чем не заметит".
"Взрослое" восприятие мира очень отличается от детского. То, что представляется нам пустяком, может показаться нашему ребенку катастрофой вселенского масштаба. Мы, взрослые, иногда смеемся над тем, что происходит в детских душах, не верим им, считаем, что они притворяются или балуются. Нередко случается, что мы не обращаем внимания на страдания
детей, на настоящую душевную боль, но при этом придаем огромное значение тому, что для них кажется пустяками. В результате у ребенка может сложиться ощущение, или даже убеждение в том, что взрослые совершенно не способны его понять. Не способны понять — значит, не способны и помочь. Вокруг ребенка сгущается атмосфера одиночества и безысходности, он чувствует себя напуганным, незащищенным и беспомощным. И как результат — неадекватные, агрессивные реакции.
Запрет на физическую активность
Часто
вспышки агрессивного поведения ребенка напрямую спровоцированы установками или запретами взрослых. Представьте, что живой и активный ребенок провел день со строгой няней. Его поведение жестко контролировалось, а попытки поиграть в шумные подвижные игры пресекались. Если ребенок целый день не имел возможности открыто проявлять свои эмоции, как положительные, так и отрицательные, не мог физически разрядиться, то разрядку предстоит наблюдать вам, дорогие родители, а не удалившейся домой Фрекен Бок. Его агрессия
будет обусловлена накопившимся переизбытком энергии, которая, как известно, не имеет свойства исчезать бесследно.
А если учесть, что вы пришли домой после нелегкого рабочего дня и, возможно, не в самом радужном настроении, остается только посочувствовать вам и воспользоваться бессмертным советом Карлсона: "Спокойствие, только спокойствие". Потому что если и вы попытаетесь поставить ребенка по стойке "смирно", он, скорее всего, станет не только агрессивным, но и совершенно неуправляемым, и дело закончится
неконтролируемой длительной истерикой. Ведь вы посягнули на главный закон поведения ребенка: его энергия обязательно должна найти выход. Поэтому активным детям совершенно необходимо посещать детский сад, где они могут вволю набегаться и наиграться, не боясь проявления эмоций. И тогда дома ваше своенравное дитя будет тихим ангелом.
В детском саду активный ребенок часто становится объектом жалоб со стороны других детей, их родителей и воспитателей. Не принимайте поспешных решений о наказании, поговорите
с ребенком, постарайтесь узнать истинную причину его агрессивного поведения. Вполне возможно, что кто-то исподтишка обижает вашего ребенка, а он не умеет еще правильно реагировать на ситуацию, и вследствие "бурного" темперамента дерется или ломает игрушки.
Отказ в праве на личную свободу
Как только ребенок начинает осознавать свое «Я», он начинает делить мир на "своих" и "чужих", соответственно, и окружающие предметы очень четко разделяются им на свои и чужие. Начиная с этого момента,
ему требуется свое место под солнцем и уверенность в неприкосновенности всего того, что принадлежит лично ему. Если у родителей есть возможность, нужно выделить ребенку отдельную комнату или отгородить его персональный уголок в общей комнате шкафом или ширмой. Важно, чтобы родители никогда без спроса не брали вещи ребенка, так как его реакция на нарушение внешних и внутренних границ будет, скорее всего, достаточно бурной. Многие родители совершенно ошибочно полагают, что у ребенка не может быть от них секретов,
забывая о том, что им самим такое вмешательство вряд ли понравилось бы. Ребенку необходима свобода, чтобы он научился самостоятельно принимать свои решения и отвечать за них. Но не меньше свободы ему нужны определенные нравственные нормы и границы, чтобы он сумел выстроить свой внутренний моральный кодекс.
Ну, а на сегодня это все.
С уважением, Мария Демина
При подготовке к выпуску использованы материалы Дианы Хорсанд
