Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Первый раз в первый класс

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.982 RSS
←   Ноябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 03-09-2007

Автор
IMCH

Статистика

1.982 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Первый раз в первый класс


Первый раз в первый класс

Выпуск N95
Как научиться сотрудничать с детьми?

Здравствуйте, дорогие друзья!

В одном из выпусков мы познакомились с известным психологом, доктором философии Джоном Греем и пятью принципами позитивного воспитания, которые он предложил. Вот они:

1. Отличаться от других - нормально.
2. Совершать ошибки - нормально.
3. Проявлять негативные эмоции - нормально
4. Хотеть большего - нормально.
5. Выражать свое несогласие - нормально, но помни, что мама и папа - главные.

Подробнее пять принципов позитивного воспитания уже были описаны нами (в выпуске N59 от 28 октября 2008 года). Ну, а сегодня мы продолжим знакомство с этим замечательным специалистом и снова и снова поговорим о том, как научиться сотрудничать с собственным ребенком. Итак, начнем.

Просите, но не приказывайте и не требуйте

Добиться сотрудничества - значит привить детям желание слушать ваши просьбы и выполнять их. Первый шаг состоит в том, чтобы научиться наиболее эффективно отдавать распоряжения. Жесткие приказы тут не работают. Сами посудите: если бы на работе кто-то командовал вами на каждом шагу, вам бы это понравилось? А день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?

День ребенка полон приказаний, например: положи игрушки на место, не бросай вещи где попало, не разговаривай с братом таким тоном, не тронь сестру, зашнуруй ботинки, застегнись, почисть зубы, выключи телевизор, марш обедать, заправь рубашку, доешь свои овощи, ешь вилкой, не балуйся с едой, прекрати болтать, прибери в комнате, тише, расстели постель, отправляйся немедленно спать, возьми сестренку за руку, иди спокойно - не беги, перестань шуметь - и так далее, без конца.

Позитивное воспитание предлагает заменить приказы, требования и понукания просьбой. Разве вы не предпочли бы, чтобы ваш начальник (или спутник жизни) просил, а не велел? В этом случае вы исполняли бы его распоряжения намного охотнее. То же самое касается вашего ребенка. Это очень простое изменение, но нужно хорошо попрактиковаться. Вместо того чтобы приказывать: "Почисть зубы", - скажите: "Не почистишь ли ты зубы? " Вместо того чтобы говорить: "Не бей брата", - скажите: "Пожалуйста, не трогай брата".

Используйте формулу "Не сделаешь ли ты...?" и "Сделай, пожалуйста" вместо "Ты можешь...?"

Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить "Не сделаешь ли ты...?" и "Сделай, пожалуйста..." вместо "Ты можешь сделать...? "

Формулы "Не сделаешь ли ты...? "и "Сделай, пожалуйста..." творят чудеса, а слова "Ты можешь...? "порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: "Не наведешь ли ты тут порядок? " - это просьба. Если же вы говорите: "Ты можешь навести порядок? " - вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: "Ты в состоянии навести тут порядок?" Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать.

Вопрос: "Ты можешь навести порядок?" - уместен только в том случае, если вы действительно спрашиваете человека о том, способен ли он навести порядок. Если же вы хотите о чем-то попросить ребенка, высказывайтесь прямо. Обычно родители говорят "Ты можешь...?" или "Не мог бы ты..." для того, чтобы вложить в свое приказание некоторую долю упрека. Чаще всего они делают это автоматически - просто потому, что так говорили их собственные родители. Хотя вам может показаться, будто это мелочь, однако от того, каким образом вы формулируете просьбу, в значительной мере зависит, возникнет ли у ребенка желание сотрудничать.

"Ты можешь навести порядок?" - не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения.

Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу "Не мог бы ты...", ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит "Ты можешь навести порядок?", ребенок может понять, что подразумевается следующее:

"Ты должен навести порядок".
"Ты давно уже должен был навести здесь порядок".
"Можно было бы и не дожидаться моей просьбы".
"Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей комнате".
"Ты не делаешь то, о чем я тебя просил".
"Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту".
"От тебя одна головная боль".
"Что-то с тобой не в порядке".
"Я очень спешу и не могу делать по дому все сама".

Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Поскольку просьба сформулирована непрямо и пробуждает в ребенке чувство вины, возможные результаты позитивного воспитания сводятся "на нет". Применив на практике предлагаемые техники, вы обнаружите, что прямые просьбы, не вызывающие вины и страха, действуют гораздо эффективнее.

Используя формулу "Не сделаешь ли ты..." или "Сделай, пожалуйста...", вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, что не вызывает у него сопротивления.

Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: "Ты можешь успокоиться и лечь в кровать? " или "Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать". На первый взгляд кажется, будто фраза "Не можешь ли ты..." звучит вежливее. "Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать" - звучит более авторитарно, повелительно. Однако если вдуматься повнимательнее, вы почувствуете, что в словах "Не мог бы ты..." звучит скрытый приказ: "Я прошу по-хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то..." Затем, пристальнее рассмотрев "Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать", вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить - пожалуйста. Именно это мы и хотим сказать ребенку. Приказывая детям, мы на самом деле мешаем им учиться сотрудничеству.

Хотя на первый взгляд формула "Не можешь ли ты..." кажется более вежливой, она неэффективна для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству. Слова "Не можешь ли ты..." приводят ребенка в замешательство, и постепенно его естественное стремление к сотрудничеству притупляется.

Откажитесь от риторических вопросов

Риторические вопросы еще хуже формулы "Ты можешь...?" Они уместны, когда вы хотите подчеркнуть какую-то мысль в полемическом докладе, однако крайне непродуктивны, если вы пытаетесь побудить кого-то к сотрудничеству. Каждый такой вопрос подразумевает некое скрытое послание. В воспитании скрытые послания обычно содержат обвинение, которое отец или мать не желает высказывать прямо и маскирует под риторическим вопросом. Многие матери даже не осознают, что выражают негативные чувства, но стоит им глубже заглянуть себе в душу, и они легко обнаружат их.

Женщины особенно часто используют риторические вопросы, чтобы побудить детей к послушанию. Когда мать хочет, чтобы ребенок прибрал в комнате, то вместо того, чтобы просто сказать: "Не уберешь ли ты в комнате?" - она задает риторический вопрос с некоторым оттенком обвинения и осуждения: "Почему в комнате такой беспорядок?". Давайте рассмотрим несколько примеров:

Риторический вопрос: Почему в комнате такой беспорядок?
Возможное скрытое послание: Тебе следовало бы прибрать в комнате. Ты плохой. Ты лентяй. Ты меня не слушаешься и т. д.

Риторический вопрос: Когда ты наконец повзрослеешь?
Возможное скрытое послание: Ты ведешь себя как маленький. Мне за тебя стыдно. Ты великовозрастный младенец. Пора бы вести себя иначе.

Риторический вопрос: Почему ты бьешь братика?
Возможное скрытое послание: Ты плохой. Ты бестолочь. У тебя нет никаких причин так обращаться с братом.

Отказавшись от риторических вопросов, предваряющих просьбу, родители увеличивают шансы добиться от ребенка сотрудничества. Иначе дети просто перестают слушать. Риторические вопросы - неэффективный прием в общении.

Говорите прямо

Один из важнейших навыков, которые нужно приобрести матерям, - научиться высказываться прямо, особенно при общении с мальчиками. Женщины часто выражают свое недовольство, не высказывая просьбы прямо. Это все равно, что ловить рыбу в пустыне. Они оставляют себе очень мало шансов получить желаемую реакцию. Вот некоторые примеры непрямых высказываний:

Негативное высказывание: В твоей комнате опять беспорядок.
Подразумеваемое приказание: Наведи порядок в комнате.

Негативное высказывание: Мне не нравится, как ты относишься к сестре.
Подразумеваемое приказание: Будь добр, не относись к ней так.

Негативное высказывание: Ты не должен так со мной разговаривать.
Подразумеваемое приказание: Не разговаривай со мной так.

Негативное высказывание: У тебя шнурки развязаны.
Подразумеваемое приказание: Завяжи шнурки.

В каждом из примеров родитель пытается побудить ребенка к тем или иным действиям, обратив его внимание на проблему, но ни о чем при этом не просит. Часто ребенок даже не осознает стоящую за такими словами просьбу и только бессмысленно смотрит в пространство перед собой. Чтобы получить непосредственную реакцию, нужно прямо высказать просьбу, без негативных выражений. Обращая внимание на проступки и промахи ребенка, вы не добьетесь от него сотрудничества. Давайте теперь рассмотрим, как можно переформулировать эти негативные высказывания в эффективную просьбу.

Откажитесь от объяснений

Итак, чтобы побудить детей к сотрудничеству, замените приказы и требования просьбами. Кроме того, не объясняйте им, почему вы просите о чем-то. Многие специалисты с самыми добрыми намерениями советуют непременно объяснять детям, почему нужно выполнить то или иное действие. Объясняя ребенку свою позицию, чтобы обосновать просьбу, вы тем самым уступаете свою родительскую власть. Вы приводите ребенка в замешательство. Очень многие родители из лучших побуждений пытаются убеждать детей следовать их инструкциям, вместо того чтобы просто напоминать им, что они имеют полное право сопротивляться, однако мама и папа - главные.

Не нужно говорить: "Не почистишь ли ты зубы? Уже пора идти спать: завтра тебе предстоит трудный день". Просто скажите: "Не почистишь ли ты зубы?" Объяснения оставьте при себе. Сопротивляясь воле родителей, дети чаще всего оспаривают обоснования. Если же вы не даете обоснований, то у ребенка остается меньше поводов спорить.

Если вы хотите, чтобы малыш понял, почему ему следует отправляться в кровать, объясните ему это позже, после того как он выполнит вашу просьбу. Когда ребенок будет лежать под одеялом, можете сказать ему: "Я так довольна тобой. Ты очень хорошо почистил зубки. Теперь ты успеешь хорошенько выспаться, и завтра будешь свежим, как огурчик. Завтра у нас с тобой много дел, а крепкий сон придаст тебе сил". После того как ребенок что-то сделал хорошо, он гораздо восприимчивее к небольшой беседе.

Вот некоторые примеры типичных ошибок, допускаемых родителями, и альтернативный способ сформулировать свою просьбу:

Объяснение: Ты сегодня слишком много смотрел телевизор, и теперь пора его выключить. Я хочу, чтобы ты уделил время другим занятиям.
Альтернативная формулировка: Будь добр, выключи, пожалуйста, телевизор и займись чем-нибудь другим.

Объяснение: Мне постоянно приходится убирать за тобой. Я хочу, чтобы ты немедленно разложил весь этот хлам по местам.
Альтернативная формулировка: Не положишь ли ты все эти вещи на место?

Волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества

Итак, когда вы высказываете просьбу, нужно говорить коротко, позитивно, прямо и использовать формулу "Не сделаешь ли ты..." Остается еще один прием. Самое сильное волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, - это слово "давай".

До девяти лет у детей обычно еще очень слабо сформировано чувство собственного "я". Постоянно командуя ребенком, вы возводите стену между собой и сыном или дочерью вместо того, чтобы укреплять естественную связь, которая существует между родителями и детьми.

При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами. Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какое-то конкретное задание, например: "Не уберешь ли ты в комнате?" - предваряйте свою просьбу фразой типа: "Давай подготовимся к вечеринке". Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее.

Итак, мы с вами рассмотрели основные техники поощрения детей к сотрудничеству:

- Просите, а не приказывайте.
- Старайтесь, чтобы ребенок чувствовал, что он сотрудничает с вами, а не просто подчиняется; позволяйте ему сопротивляться (если у него возникает такое желание). Если ребенок не имеет права сопротивляться, спорить и вести переговоры, то ваша просьба на самом деле является приказом или требованием.
- Используйте формулы "Не сделаешь ли ты" или "Сделай, пожалуйста". Не скупитесь на "пожалуйста".
- Откажитесь от риторических вопросов, объяснений и лекций.
- Старайтесь формулировать просьбы прямо и по возможности позитивно.
- Предлагайте детям присоединиться к вашей деятельности ("Давай сделаем то-то и то-то").

Дорогие друзья, пробудить в ребенке стремление к сотрудничеству не так уж и сложно, но тут нужно хорошенько попрактиковаться. А узнать подробнее о принципах позитивного воспитания можно, прочитав книгу Джона Грея "Дети с небес".

Ну, а на сегодня это все.

С уважением,
Мария Демина

При подготовке выпуска использованы материалы книги: Джон Грэй. Дети с небес. Изд-во: София; Москва; 2004.

Наверх
В избранное