Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Первый раз в первый класс

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.980 RSS
←   Декабрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 03-09-2007

Автор
IMCH

Статистика

1.980 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Первый раз в первый класс


 

Электронная рассылка

'Первый раз в первый класс'

Выпуск № 13

Если ребенок обманывает

 

 Здравствуйте, дорогие друзья!

Примерно в 5-6 лет дети начинают понимать разницу между фантазией и реальностью, а к 7-8 годам большинство уже четко отделяют одно от другого.

Если ребенок старше 7-ми лет продолжает хронически обманывать, то, скорее всего, у него проблемы.

Причин детской лжи может быть много и, как правило, не одна. Пожалуй, самой распространенной причиной обмана у детей в младшем школьном возрасте являются запреты со стороны родителей и, как следствие боязнь наказания при нарушении этого запрета.

Среди других причин могут быть и желание малыша самоутвердиться, быть успешнее других, стремление привлечь к себе внимание.

Ложь также может быть и криком о помощи, то есть отражать наличие у ребенка внутренних проблем, требующих решения или быть защитой от стрессовых ситуаций.

Безусловно, распространенной причиной неправды часто бывает и пример окружающих, как детей, так и взрослых.

Конечно, родители тоже способствуют тому, чтобы дети научились обманывать.

Например, когда они просят ребенка ответить по телефону, что мамы нет или она спит (хотя, вот же она, сидит рядом). Думаю, такая ситуация была и у Вас, а ребенок все "впитывает как губка". Так что, дорогие друзья, удивляться нечему.

А ведь, помимо "плохого" обмана, есть еще и ложь "во спасение", ложь из вежливости, так сказать безобидная ложь.

Например, ребенку нужно понимать, что некрасиво выражать свое недовольство подаренной бабушкой вязаной шапочкой или выказывать разочарование 10-ым конструктором.

Иногда можно о чем-то умолчать, чтобы не причинять боль близким. Однако не нужно ждать, что ребенок сразу научится отличать "хороший" и "плохой" обман. Дети плохо понимают "двойные стандарты".

Сегодня мы поговорим о том, как реагировать и что делать, столкнувшись с детской ложью.

Если Вы поняли, что ребенок придумывает.

1. Не стоит тут же кричать и ругаться. Сохраняйте спокойствие.

Я понимаю, это непросто. Особенно, если чадо разбило любимую вазу Вашей пра-прабабушки или отнесло в школу древние ордена Вашего пра-прадедушки. И, конечно, несмотря на "свидетельские показания" учительницы, утверждает, что он их вообще в глаза не видел. И все же - рекомендую Вам воздержаться от желания покричать.

2. Попытайтесь понять причины, по которым ребенок соврал.

А не слишком ли суровые требования Вы к нему предъявляете?

А может, причина в недостатке внимания? Как еще ему привлечь к себе внимание, как если не рассказать, что по дороге в школу он встретил живого динозавра? Или, что к нему за консультацией обратился человек-паук, так как он знает, что Ваш малыш самый смелый и сообразительный?

Присмотритесь, и Вы поймете, что фантазер-хвастунишка, на самом деле - недохваленный ребенок, которому нужно Ваше внимание и любовь.

3.Предъявляйте ребенку только разумные и тактичные требования.

Если Вы ставите перед ребенком непосильные для него задачи, ему просто придется соврать, так как малышу совсем не хочется Вас разочаровывать, обманывать Ваши ожидания и надежды. Возможно, Вы перестанете его уважать или даже любить!

И, конечно, не хочется быть наказанным или лишенным чего-то интересного. Если в Вашей семье "двойка" и ремень практически одно и тоже, то стоит ли удивляться, почему из дневника исчезают страницы?

4.Не обвиняйте ребенка во лжи.

Конечно, этот совет может показаться Вам странным. Как же ребенок научится честности, если мы не будем наказывать его за ложь, - спросите Вы.

Однако, обвиняя ребенка во лжи, мы, скорее всего, добьемся противоположного. Малыш замкнется в себе и в следующий раз обязательно соврет, чтобы избежать Вашего порицания. Постарайтесь спокойно объяснить ребенку, что он сочиняет и это очевидно.

5. Никогда не спекулируйте понятиями люблю - не люблю.

Это очень важно! Несоблюдение этого совета - прямая дорога к детскому вранью!

Объясните ребенку, что Вы продолжаете любить его несмотря ни на что, даже, когда он обманывает. Это не он плохой, а его поступок плохой. Если Вы говорите "я не люблю тебя, когда ты врешь" или "я люблю только отличников", ребенку просто придется приукрасить свои деяния в следующий раз, чтобы заслужить Вашу любовь.

Или, если любимый папа с упреком заявляет "Вот я в твоем возрасте знал 2 языка, ходил в музыкальную школу и при этом был отличником!".

Ребенок чувствует свою вину, и, пытаясь доказать - "Я хороший, я хочу быть значимой фигурой для своих родителей", использует ложь в качестве психологической защиты.

Ребенок хоть и маленький, но очень чуткий человечек. Для некоторых детей фраза типа "А вот Таня справилась с контрольной и получила пятерку, а ты нет" - означает мама и папа любят только успешных детей.

Постарайтесь разобраться и помочь малышу. Ведь очень часто мы сами подталкиваем ребенка к сокрытию или подтасовке фактов.

6.Поощряйте ребенка, когда он говорит правду.

Если Вы наказали ребенка, когда он признался, что приврал - в следующий раз это породит ложь из чувства самозащиты.

Лучше сказать - я рад, что ты признался, ты молодец, ты честный человек. Тут, конечно, возникает дилемма, а как быть с наказанием за проступок? Единого рецепта нет.

Но наказание должно быть условным. Объясните ребенку отрицательные последствия его поступка. Дайте понять, что Вы огорчены и надеетесь, что этого не повторится.

7.Не задавайте вопросов-ловушек.

Если Вы понимаете, что ребенок солгал, не нужно стараться поймать его. Дети просто терпеть не могут, когда взрослые начинают докапываться и устраивать допросы, заведомо зная, что ребенок приврал.

Малыши особенно не любят выяснения в присутствии всех членов семьи, прилюдно. Не унижайте ребенка расспросами, ведь ему придется выкручиваться из ситуации и придумывать новую и новую ложь.

Например, ребенок разбил вазу, собрал осколки и спрятал себе в стол. Вы, естественно, знаете об этом.

Вы начинаете допрос - Ты не видел вазу? Вчера она стояла здесь. Пойди, поищи ее. Кошка забегала в комнату? А когда это было? Ты уверен, что именно она разбила вазу? Почему ты мне врешь? и т.д.

В конце концов, Вам удастся вытащить неловкое признание во лжи, но ребенок не раскается, а решит, что в следующий раз нужно будет врать поубедительнее.

Лучше просто сказать, что-то типа "Я знаю, что ты разбил вазу. Очень жаль. Она мне так нравилась". Ребенок поймет - родители понимают меня, я же не специально.

Если ребенок "завалил" контрольную - не нужно допытываться: Ну, как прошла контрольная? Пятерка, говоришь? Давай, посмотрю дневник. Ах, потерялся? Я же знаю, что ты получил двойку! Почему ты продолжаешь врать?!

Просто скажите - "Я знаю, что ты не справился с контрольной. Давай разберемся и я тебе помогу".

Ребенку незачем говорить неправду, если он знает, что Вы его поймете.

8.Принимайте любую правду.

Если Вы хотите воспитать в ребенке честность, Вам придется быть готовыми воспринимать и не очень приятные новости.

Например, ребенок сообщает Вам или дает понять, что не любит сестру (брата, папу, бабушку или кого-то еще). Вы его за это ругаете, а возможно и чего-то лишаете. Потом через какое-то время малыш сообщает Вам, что ошибался и изменил свое мнение - Вы радостно вознаграждаете его ("Вот и молодец!"). Очевидно - и ребенку и Вам так проще. Постарайтесь узнать, с чем связана такая нелюбовь?

9.Доверяйте друг другу.

Не стоит ожидать, что ребенок будет образцом честности, если Вы сами (а также члены Вашей семьи) любите немного приукрасить или приврать. Да и что говорить, иногда (даже довольно часто) это действительно упрощает жизнь.

Однако помните, если Вы неискренни в общении внутри семьи, ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения, так что не требуйте от ребенка быть самым правдивым в мире. Начните с себя.

Если Вы иногда искажаете факты или ребенок стал свидетелем какой-либо ситуации, где Вам пришлось сказать неправду, объясняйте ребенку, почему Вы так поступили.

Признайте факт обмана и то, что Вы не правы, что солгали, но иногда в жизни так случается.

Чтобы ребенок Вам доверял, - сами доверяйте ребенку. Если Вы что-то пообещали (например, не наказывать его) - старайтесь держать слово.

Если Вы все-таки сорвались, - обязательно извинитесь. Уважайте ребенка, и он будет уважать Вас и доверять Вам.

На примере различных ситуаций объясняйте ему, как бы Вы хотели, чтобы он себя вел, что было бы правильнее сделать в том или ином случае. Обсуждайте с ребенком сюжеты книг и фильмов, объясняйте ребенку, почему быть честным хорошо.

Гораздо важнее самого факта лжи понять, почему ребенок не хочет, боится сказать правду, то есть не доверяет Вам.

Ведь сегодня это разбитая ваза, а уже через несколько лет это могут быть реальные проблемы, о которых Вы узнаете в последнюю очередь и не от ребенка.

Ребенок должен Вам доверять, а не бояться. Конечно, это вопрос не одного дня. Наберитесь терпения.

И напоследок.

Воспитывая в малыше честность, не переусердствуйте. Ведь обман не столь ужасное деяние, если направлен на то, чтобы защитить близких людей, оградить их от неприятностей. Если ребенок доверяет Вам, он это поймет.

На сегодня это все...

С уважением, Мария Демина

В избранное