Новости от 'НЯНИ'

Маленький воришка        Проблема детского воровства практически не изучена психологами. Особенно мало информации о такого рода сложностях в поведении детей из благополучных семей, а не малолетних правонарушителей, поставленных на учет в милиции. Столкнувшись в своей практике с несколькими случаями воровства, я собирала необходимую психологическую информацию по крупинкам. И, поскольку эта тема довольно актуальна, хочу предложить вам поговорить о ней и по возможности докопаться до истоков проблемы. А также мы рассмотрим возможные варианты поведения родителей в той или иной ситуации, позволяющие сохранить искренние и доверительные отношения с ребенком.       Многие родители испытывают растерянность и даже страх, столкнувшись с детским воровством. Оно относится к так называемым «стыдным» проблемам. Взрослым чаще всего неловко говорить на эту тему, им нелегко признаться психологу, что их ребенок совершил «ужасный» проступок — украл деньги или какую-то вещь. Такое поведение воспринимается родными как свидетельство его «неизлечимой» аморальности. «У нас в семье никто никогда ничего подобного не совершал!» — часто слышишь от потрясенных родных. Мало того, что такой малыш позорит семью, родственникам его будущее представляется исключительно криминальным. Хотя в большинстве случаев все не так страшно.       И все-таки почему?..        Практически каждый из нас хоть раз в жизни испытал сильное желание присвоить нечто, ему не принадлежащее. Сколько же человек не смогли устоять перед искушением и совершили кражу — мы никогда не узнаем. О таких проступках редко рассказывают даже самым близким людям.        Известная американская актриса Николь Кидман в одном из интервью призналась, что, будучи пятилетней девочкой, украла в магазине куклу Барби. Об этой кукле они с сестрой страстно мечтали, и хотя их родители были так богаты, что могли бы купить им весь магазин с этими куклами, но мама Николь — ярая феминистка — была категорически против этих игрушек, считая их появление на рынке оскорбительным для женщин. И Николь ничего не оставалось, как украсть столь желанную куклу. Так об этом рассказывают журналисты. К сожалению, мы не знаем ни какие чувства испытывала при этом будущая актриса, ни как отреагировали на ее поступок родители, но нам наверняка известно, что, несмотря на этот проступок, она не стала воровкой.        Нравственные нормы ребенок постигает постепенно, в процессе развития. Совсем еще малыш различает хорошее и плохое только благодаря реакции на его поступки родителей, которые прежде всего мимикой и интонацией дают ему понять, какое поведение они поощряют, а какое — нет. Не случайно наказание имеет смысл применять, только когда кроха способен понять, за что его наказали. Вряд ли кого-нибудь шокирует полуторагодовалый малыш, пытающийся уйти с прогулки, прихватив чужую игрушку. Маленький ребенок еще не способен понять, что такое собственность. Он активно исследует окружающую его среду, знакомится с миром, и в нем все «принадлежит» ему. А чужую игрушку он взял, потому что она ему очень понравилась. Представление о том, что такое «мое» и «чужое», появляется у ребенка после трех лет, когда у него начинает развиваться самосознание. Никому и в голову не придет называть вором двух—трехлетнего малыша. Присвоенную вещь у него отберут, а самого мягко пожурят, указывая на то, что «это игрушка Петенькина, не надо ее без спросу брать». Но, чем старше ребенок, тем вероятнее, что подобный его поступок будет расценен как попытка присвоить чужое, иными словами — как «кража». Возраст в такой ситуации является неоспоримым доказательством осознанности совершаемого, хотя это и не всегда верно. Психологам известны случаи, когда дети семи-восьми лет не осознавали, что, присваивая себе чью-то вещь, они нарушают общепринятые нормы, а также — когда пятилетние дети, совершая кражу, прекрасно сознавали, что делают плохо. Можно ли, например, считать воришкой пятилетнего малыша, который, испытывая огромную симпатию к своей сверстнице, подарил ей все мамины золотые украшения? Мальчик считал, что эти украшения так же принадлежат ему, как и его маме.        Часто в подобном асоциальном поведении ребенка виноваты сами родители, не объяснившие своим детям разницы между понятиями «свое» и «чужое».        «Я черный плащ...»        В дошкольном возрасте ребенок примеривает на себя различные социальные роли, в том числе и отрицательных героев, благо примеров для подражания предлагается масса. Копируя асоциальное поведение в играх, наблюдая реальную и «киношную» жизнь, малыш может сделать выбор, каким ему быть самому. К сожалению, честное, порядочное поведение не пропагандируется всею нашей культурой. Аморальное, с точки зрения нормального общества, поведение не всегда представляется таковым в фильмах, где часто умение стащить нечто, одурачить кого-то возводится в доблесть. Наши дети наблюдают все это с раннего возраста и воспринимают гораздо больше, чем мы можем себе представить.        В младшем школьном возрасте ребенок попадает в ситуацию постоянного оценивания, и не только со стороны взрослых (в первую очередь, учителей), но и со стороны одноклассников. Их оценки постепенно становятся более значимыми, нежели обыкновенные школьные, а иногда важнее, чем мнение родителей. Именно в этом возрасте наиболее активно происходит нравственное развитие маленького человека, освоение социальных норм, закладывается моральная основа личности. Теперь все зависит от шкалы предлагаемых ценностей. Чтобы завоевать популярность и уважение сверстников, ребенок готов на многое. Особенно тот, у которого не все благополучно дома. Если родители вечно заняты, им нет дела до его проблем и интересов, если они холодно относятся к нему, отвергают его, то малыш еще активнее будет искать утешения вне семьи, а здесь уж — как повезет. Какая компания попадется.        Сила воли плюс характер        Именно слабое развитие воли и нравственных представлений чаще всего отличает воришек 5—7 летнего возраста. Эти дети испытывают сильное желание получить ту или иную вещь, но при этом даже не задумываются о сути и последствиях своего поступка. Они не могут поставить себя на место «жертвы», не представляют ее чувства. Пока их не призовут к ответу, они часто даже не понимают, что совершили нечто предосудительное. Нередко подобное поведение детей является следствием серьезного пробела в их нравственном воспитании. Ребенку с ранних лет необходимо объяснять, что такое чужая собственность, что без разрешения брать чужие вещи нельзя, обращать его внимание на переживания человека, утратившего нечто. Очень полезно разбирать вместе различные ситуации, связанные с нарушением или соблюдением моральных норм. Моя практика показывает, что на детей 6—7 лет сильное впечатление производит рассказ Н.Носова «Огурцы». Именно на возможность исправить содеянное, на необходимость нести ответственность за свои поступки, на муки совести и на облегчение, испытываемое в результате улаживания проблемы, следует обращать особое внимание ребенка.        Когда в семье согласья нет...        К типу воровства «неблагополучного ребенка» я отношу ситуации домашнего воровства, когда ребенок может украсть деньги или некую вещь, принадлежащую его родным или близким друзьям семьи. Чаще всего кражи такого рода совершают подростки и младшие школьники, хотя истоки подобного поведения могут находиться в раннем детстве. Такое воровство — это своего рода сигнал об эмоциональном неблагополучии семьи, неудовлетворенности каких-то жизненно важных потребностей ребенка.        Итак, первую кражу эмоционально неблагополучный человек может совершить еще в раннем детстве, когда моральные представления у него не сформированы и не развита волевая регуляция поведения. Реакция на такой поступок у родителей обычно одинаковая — ребенка либо сильно отругают, либо отлупят. Идя по пути осуждения и наказания, взрослые тем самым закрепляют за малышом репутацию вора. Даже если этот проступок был единственным, родные уже видят на ребенке отпечаток порочности, в каждой его шалости и неудаче им мерещится зловещий отблеск прошлого, они ожидают, что дальше будет еще хуже. Стоит ребенку оступиться, они почти с облегчением восклицают: «Вот оно, пожалуйста! Мы знали, что так все и будет, чего еще можно от него ожидать?!» Создается впечатление, что малыша как бы подталкивают к противоправному поведению.        И, к сожалению, особенную тревогу у родителей вызывают только те случаи, когда воровство начинает выходить за пределы семьи. А ведь даже самый первый подобный проступок — повод задуматься все ли в порядке, не испытывает ли маленький член семьи дискомфорт в родственном кругу. Опыт работы с ворующими детьми подтверждает, что в их семьях наблюдается эмоциональная холодность между родственниками. Такой ребенок либо чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей, и хотя отношения с отцом сохраняются, но он наблюдает отчужденность, даже враждебность между мамой и папой.       Хочу, и все!        Это, пожалуй, самый загадочный тип краж, истинные причины которых непонятны ни психологам, ни самим ворующим. О них иногда никто не знает, пока сам «вор», став уже взрослым, не расскажет об эпизоде своего детства. Такие кражи чаще всего не имеют последствий, они обычно не повторяются. Их отличают некоторые особенности. Во-первых, возраст ворующего может быть различным, подобную кражу способен совершить как дошкольник, так и подросток. Во-вторых, ребенок прекрасно понимает, что совершает нехороший поступок, но сила искушения так велика, что он не может устоять. В-третьих, у такого мальчика или девочки уже достаточно сформированы нравственные представления, поскольку он понимает, что брать чужое нельзя. Такой «воришка» осознает, что, идя на поводу у своих желаний, наносит вред другому человеку, но он находит различные оправдания своему поступку.        Но не всегда такого рода поступки остаются безнаказанными. Иногда, случайно попавшись, ребенок может очень серьезно и долго расплачиваться за минутную слабость. Речь идет о «приклеивании ярлыков».        Больше всего родных злит и раздражает, что совершивший проступок отпрыск как бы не понимает, что он сделал, он отпирается и ведет себя как ни в чем не бывало. Такое его поведение вызывает у взрослых негодование и праведный гнев: украл — покайся, проси прощения, и тогда мы будем пытаться наладить отношения. А ребенок ведет себя так, как будто ничего «страшного» не произошло. В результате между ним и близкими вырастает стена, дитя представляется им монстром, не способным к раскаянию. Но такие кражи не имеют своей целью ни обогащение, ни месть. На гневный вопрос родных «Зачем ты это сделал?» он совершенно искренне отвечает: «Не знаю». Одного мы не можем понять: кража — крик о помощи, попытка достучаться до нас.        Как же правильно себя вести с «маленьким воришкой»?               Вот несколько рекомендаций:         никогда не устраивайте «разборок под горячую руку». Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе. Если малыш «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения помните о презумпции невиновности;         никогда не обвиняйте ребенка в краже, даже если кроме него больше некому. Исключение — когда вы застали его на месте преступления, но и в этом случае выбирайте выражения. Дайте ему понять, как вас это огорчает, но не навешивайте на него ярлыков. Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения любой проблемы лучше выяснения отношений;         оставляйте малышу пути к отступлению. Если вы уверены, что вещь взял он, но ему трудно в этом сознаться, подскажите, что то, что он взял, можно незаметно подложить на место. Например, для маленьких детей подойдет следующий ход: «У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай-ка поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу»;         ребенка необходимо научить встать на место другого. Он должен уметь сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Необходимо познакомить его с правилом: «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» и объяснить смысл этого правила на примерах из реальной жизни;       украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка это делать самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку;      обращайте внимание на тех, с кем он дружит. Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но и пример друзей, так называемое воровство «за компанию». Марина Кравцова детский психолог Ведущая рассылки: Ольга Фунтова,  Из работы консультария психологического центра "Аматея" Вопрос: Как помочь ребенку? Здравствуйте! У меня возникла проблема. Классический случай: муж ушел к молодой, оставив меня с ребенком. Конечно, он помогает, и деньгами, и ребенка в школу отвозит (он учится далеко от дома), но воспитательные функции полностью стали зависить от меня. А у ребенка начались проблемы в школе, и в основном не с учебой, а с поведением. И поскольку он отвлекает весь класс от занятий, то и объяснения учителя часто стал пропускать, сейчас пока отставания в учебе не заметно (первый класс), но думаю со временем это проявится. А его отец последнее время стал при встречах с ребенком брать и свою девушку. Читая статьи психологов в Интернете, знаю, что это не очень-то и хорошо, но убедить отца в этом не могу. Он считает, что все мои просьбы только из-за того, что задеты мои самолюбие и гордость. При общении со мной ребенок тоже изменился, споры по каждой мелочи, вплоть до того надо ли мыть руки после улицы. Разговаривать с ним стало тоже очень тяжело, стал чаще капризничать. Расскажите, пожалуйста, что мне делать. Лиска Ответ консультанта: Здравствуйте, Лиска! Ситуации, подобной Вашей - они всегда тяжелы для всех участников, но тяжелее всего переживают дети. Для маленького ребенка его родители, семья - это опора в этом мире и если эта опора крепка, ребенок может уверенно осваиваться в этом мире дальше. Поэтому одной из первых задач, которые должны решить расстающиеся друг с другом родители - это постараться сохранить для ребенка чувство защищенности, чувство того, что его несмотря на сложившиеся обстоятельства любят и мама, и папа. Очень часто маленькие дети связывают уход одного из родителей с оценкой себя - ушел, потому что я плохой!, даже если они не говорят на эту тему. Возможно изменения в поведении Вашего ребенка связаны с чувством вины, которое он испытывает в связи с уходом папы, а может быть это просто реакция на его уход. Первый класс и без дополнительных переживаний очень большая ответственность и нагрузка на малыша. Постарайтесь проговорить (возможно не один раз, иногда такие проговоры могут тянуться каждый вечер в течение нескольких месяцев, по потребности ребенка) с ним эти моменты, что Ваши отношения с папой - это только Ваши отношения и ни коим образом не изменяют отношение папы к нему(Лиска, я понимаю как Вам тяжело, уход любимого человека - это всегда травма, с которой ох как нелегко справиться, Вам самой нужны сейчас и поддержка и понимание, но кто поможет Вашему сыну пережить папин уход с минимальными потерями, как не Вы?:)). Что нельзя делать категорически - это обвинять другого родителя в чем бы то ни было, для Вашего сына и папа, и мама - они самые лучшие (независимо от..). Просто не забывайте повторять ему, как сильно любите его Вы, и как сильно любит его папа. *** сейчас пока отставания в учебе не заметно (первый класс), но думаю со временем это проявится.*** Не стоит заранее направлять развитие ситуации в сторону заведомого ухудшения, при хорошей поддержке со стороны обоих родителей ситуация с поведением и учебой должна нормализоваться. Папе мальчика на мой взгляд лучше встречаться с ним без его девушки, по крайней мере на первых порах, потому как такие встречи могут вызвать дополнительные переживания со стороны ребенка. Лучше он будет уделять ему меньше времени, но только ему - что для Вашего сына очень важно (через "качество" встреч ребенок тоже пытается оценить себя, понять любит его папа по-прежнему или нет). Ваше отношение к этому тоже играет свою роль. Вы имеете право на негативные эмоции по поводу ухода мужа, поскольку Вы - живой человек - и обида, гнев, злость в подобной ситуации вполне естественны и Вашему мужу необходимо принимать их во внимание, потому как все мамины эмоции, чувства очень чутко улавливаются ребенком. Должно пройти какое время, чтобы сгладилась острота переживаний, чтобы Вы смогли принять изменившуюся ситуацию, найти свое место в новых для Вас условиях, вот тогда общение ребенка с папиной новой избранницей будет восприниматься гораздо легче. Терпения и удачи Вам! Мнение неспеца Еще о помощи   Самые популярные новости: новичкам письма редактора Рекомендуем! Подписаться на рассылки: Новости от 'НЯНИ Новости сказок мпз Новости форумов Новости Клуба МАМА ру Мы - соседи! Вести от Центра Лада Деточка