Как ни парадоксально, даже в самых гармоничных семьях супругам не удается избежать ссор и конфликтов. День ото дня появляются все новые "семейные раздражители", от досадных пустяков до чрезвычайных происшествий. Бесконечные проблемы требуют безотлагательного решения, и муж с женой советуются, спорят, скандалят... Вопреки здравому смыслу и своим желаниям, мы превращаем семейный совет в склоку, полную взаимных упреков, обид и раздражения. Так можно ли научиться "гасить" конфликты в семье, и как овладеть искусством спора?

Святая наука - расслышать друг друга...

Природа, подарив человеку разум и волю, позаботилась и о том, чтобы у каждого был свой неповторимый внутренний мир, полный разнообразных эмоций и душевных движений. Проникнуть в мир возлюбленного, ощутить то самое родство душ, пожалуй, самая сложная задача и желанная цель супружества. "Даже когда мужчина и женщина, казалось бы, говорят на одном языке, они вкладывают разный смысл в произносимые слова - личность другого всегда остается для нас почти непроницаемой тайной, любовь есть ответ проникновения в эту тайну", - писал русский философ Николай Бердяев.

Действительно, очень часто любящим и уважающим друг друга супругам не хватает одного - понимания. И не только в вопросах духовных, но и в делах будничных.

Сколь сладко звучит фраза "Мы понимает друг друга с полуслова", да применить ее к своему браку могут разве что наши бабушки и дедушки, прожившие вместе не один десяток лет. А нам, не достигшим еще заветных рубежей, остается либо отстаивать свои жизненные принципы, либо молча притираться друг к другу. Однако крайности здесь недопустимы: если начать изводить мужа (жену) по мелочам, дом вскоре превратится в передовую линию фронта, но и если пустить все на самотек, снежный ком проблем рано или поздно погребет под собой все ваши романтические ожидания.

Гораздо дальновиднее было бы изучить основы психологической совместимости в браке, то есть попросту понять, почему вы ссоритесь. Уместно здесь вспомнить о том, что большинство действий человека согласуется с его "биологическими часами" (так, обострение семейных отношений может возникнуть в завершении лунного цикла у женщин; в осенне-зимний период; при противоположных суточных ритмах ("жаворонки" и "совы") и т.д.), а также в зависимости от индивидуального темперамента (сангвиник, флегматик, меланхолик, холерик). Впрочем, сводить все к биологии не стоит. Многие микроконфликты в семье имеют совсем иные причины. Специалисты классифицируют их следующим образом:

• несходство взглядов и различие интересов;
• разногласия по финансовым вопросам;
• споры о воспитании детей;
• ревность супруга;
• отсутствие сексуальной гармонии и т.д.

Иными словами, поводом для скандала может служить все, что угодно, от полного мусорного ведра до пустой семейной казны. Поэтому, если у вас нет желания браниться постоянно, четко определите круг вопросов, о которых стоит поспорить, и смело закрывайте глаза на все остальное. Так вы сохраните свою любовь, свою семью и, конечно, свои нервы.

Держать себя в руках нужно и в том случае, когда конфликта не избежать. Предположим, вы чувствуете, что назревает ссора, и хотите с честью выйти из положения да и еще и благополучно разрешить важный для вас обоих вопрос. Тогда придется усвоить несколько простых правил.

• Прежде всего заранее продумайте причину и предмет разногласий. Идеально, если вы четко сформулируете свои претензии, не полагаясь на дар убеждения, способный осенить вас во время разговора. Преимущество, как известно, всегда у того, кто чувствует себя хозяином положения.
• Немаловажен также и эмоциальный настрой. Позвоните доброй подруге (если таковая имеется), выполните дыхательную гимнастику, включите любимую музыку, одним словом, приготовьтесь вести спокойный разговор о делах насущных, почти задушевную беседу. Когда мысль о том, чтобы показать ему "где раки зимуют" бесследно исчезнет, вы вряд ли наговорите друг другу резких и неприятных слов.
• Даже будучи задетой до глубины души, помните, что человек рядом с вами - не противник. а любимый муж, ваша опора, радость и счастье (в конце концов, так должно быть...).
• Прежде чем произнести решительную фразу: "Мне хотелось бы с тобой поговорить", определите, где именно этот разговор состоится. Какая разница? Опыт показывает, что окружающая обстановка либо умиротворяет, либо, напротив, раздражает человека. Выяснять отношения лучше на "нейтральной территории", например, в гостиной или на кухне. Спальня и, тем более, детская для сложных разговоров не годятся, ибо они навевают совсем не подходящие к случаю чувства. Если готовиться к разговору, то серьезно: в комнате должен быть свежий воздух, приглушенный свет, чистота и уют. Ликвидируйте посторонние шумы, поскольку взывать к совести мужа, перекрикивая модного певца по радио, и обидно, и неэффективно. Кроме того, спорить нужно вдали от детей и сердобольных родственников, традиционно лишь "подливающих масла в огонь".
• Другое непреложное правило - лови момент. Самый безобидный разговор, начатый не вовремя, может перерасти в серьезный скандал и надолго отравить ваши отношения. Так что, прежде чем набрасываться на мужа вечером в прихожей, подумайте, а вдруг ему сегодня уже "досталось" от шефа на работе или от гаишника по дороге домой. В этом случае вы рискуете стать последней каплей в чаше его терпения. Правда, говоря об удачном моменте, я не имею в виду, что женщине следует старательно выжидать, пока у мужа появится благостное настроение, чтобы намеренно его испортить. Природное чутье и такт, наверняка, подскажут вам, когда серьезный разговор будет уместен. Ведь бывают минуты, в которые все проблемы оказываются легкоразрешимыми.

К сожалению, у многих из нас семейная жизнь устроена так, что порой не хватает времени на простое общение, не говоря уже об улаживании конфликтных ситуаций. Вот и выходит, что муж с женой бранятся посреди комнаты, дети испуганно смотрят на родителей или рыдают в уголке детской, а разгневанные тещи и свекрови вопрошают: "Как ты терпишь этого монстра?!".

А вот еще типичная ситуация: заботливые родители возвращаются вечером с работы, готовят ужин, стирают белье, моют пол, укладывают детей спать и ...затевают решение спорных вопросов среди ночи. Да говорят совсем не то, что стоило бы, забывая ценнейшую пословицу наших предков: "Утро вечера мудренее". А если серьезно, психологи предупреждают: ночью у человека снижается умственная активность, ухудшается способность к конструктивному мышлению. Вместе с тем повышается эмоциональная напряженность, тревожность, чувствительность к разного рода раздражителям. Как для маленького ребенка предметы в темноте разрастаются, принимая бесформенные очертания, так и сознание взрослого человека в ночное время гиперболизирует всякое явление, слово, действие. Пожалуй, это закономерность, с которой нельзя не считаться. Вот почему мудрые супруги выражение "спокойной ночи" употребляют исключительно в прямом смысле.

Впрочем, наговорить лишнего можно и среди бела дня, если один из вас устал, взвинчен на работе или плохо себя чувствует.

А коль скоро это происходит с нами практически постоянно, чтобы избежать осложнений в споре, будьте бдительны. Образно говоря, возьмите нить рассуждения в свои руки и держите как можно крепче. От вас зависит, будет ли это нить Ариадны или вечно спутывающийся бабушкин клубок. Обдумывайте каждое слово, аргументируйте каждое высказывание. Как говорит главная героиня фильма "служебный роман": "Вы должны были иметь терпение и такт". Неразумно устраивать судилище, даже если супруг явно неправ, но мольбы с истериками тоже вряд ли достигнут цели. Присмотритесь к себе и к мужу: ваши лица, позы, движения, тембр голоса и жестокие взгляды - все это затеняет главное - вашу проблему - и выводит из тьмы второстепенное - гнев, досаду, раздражение. Возможно, вы обижаете друг друга презрительной интонацией, полуоборотом плеча, мелочами, которые так редко замечают мужчины и так болезненно переживают женщины. Тем, кто действительно хочет сохранить свою любовь и нежность, совет один - ссорьтесь "в режиме диалога", ибо самый глухой тот, кто не хочет слышать.

Наверное, если бы меня спросили, в чем секрет семейного счастья, ответила бы - в искусстве компромиссов. Одновременно это и наилучший результат любого спора, когда проблема решена ко всеобщему удовольствию, а интересы сторон не кажутся ущемленными. Но поиски компромисса - это, если так можно выразиться, высший пилотаж, а для начала попробуем научиться делить ответственность за происходящее в семье поровну. Ведь фраза "Делай, как хочешь", столь любимая некоторыми супругами, на самом деле лишь стремление отгородиться от проблем, уютно устроившись в личном мирке. Это не поможет избежать конфликтов, но вызовет неминуемое отчуждение и, как следствие, разрыв.

Однако, вступая в брак, мы ожидаем совсем иного. Следовательно, будем сражаться за семью, не останавливаясь даже перед ссорой. Правда, цивилизованной ссорой, где учтены и исправлены все тактические ошибки. Так чего же нельзя допускать в споре?

Во-первых, решайте только данный конкретный вопрос, старайтесь не обобщать. Временно напрочь забудьте выражения "ты всегда...", "с тобой вечно...", "у тебя постоянно..." и т.д. Иначе это спровоцирует мужа на бесконечные объяснения или вызовет у него желание сбежать.

Во-вторых, не угрожайте. Сценарий "не послушаешься - разведусь (утоплюсь, повешусь)", в принципе, может сработать, но в один прекрасный день вам непременно придется осуществлять свои угрозы на практике. А это, согласитесь, рискованно.

Третье "табу": оставьте сладкую мысль об отмщении. Даже считая себя оскорбленной и зная "больное место" мужа, не спешите на него "давить". Причинить боль другому не значит перестать мучиться. За минутным торжеством непременно придет горькое чувство, но испытывать его вы уже будете оба. Кроме того, не стоит проявлять "темную сторону" своего характера: взбалмошная, непоследовательная, истеричная женщина с плакатом: "Не подходи ко мне, я обиделась" в руках вряд ли заставит мужчину одуматься и, извиняясь, припасть к ее ногам.

Далее, ни в коем случае не привлекайте в союзники детей. Пусть ваша правота очевидна, подумайте об их психике, ведь "дружить против" папы или мамы для детей неестественно. Они одинаково любят вас обоих и во много раз тяжелее взрослых переживают семейные конфликты. Известны случаи, когда дети начинали винить себя в родительских неурядицах, получая серьезные психологические расстройства.

Наконец, золотое правило любой ссоры - не заходите в тупик. Когда вы поймете, что аргументы исчерпаны, проблема не решена, а обстановка накалена до предела, возьмите тайм-аут. Поверьте, пауза пойдет на пользу вам обоим, сохранит не разбитым семейный сервиз и ваше человеческое достоинство.

Мир вашему дому

Достоверных сведений об этом нет, но, уверена, Адам и Ева тоже ссорились. Да и как можно понять друг друга мужчине и женщине, существам столь несходным между собой. Первые склонны к агрессии и самоутверждению, вторые ранимы и уступчивы. Мужчину тревожит все, от войны в Гондурасе до серии поражений любимой футбольной команды. Он озабочен продвижением по службе, курсом доллара, сменой автопокрышек, увлечен криминальными новостями и американским детективом. А женщине будто бы и не нужно ничего, кроме здоровья детей, запаха мужних сигарет на балконе, да встроенной бытовой техники на кухне. Да, она еще работает, но это только "баловство", для души. Попробуй, найди тут "общий знаменатель", отыщи точки соприкосновения. Так, значит, разные интересы всегда будут источником непонимания, муж и жена обречены ссориться, а радужным мечтам вчерашних молодоженов не суждено сбыться? Нет, и еще раз нет. Иначе не было бы стольких счастливых семей, где ссора - не частый гость, а конфликт - давно поверженный враг. И нет тут никаких загадок и тайн, просто двое любят друг друга настолько, что готовы изо дня в день строить самое хрупкое и самое прочное здание на свете - свою семью. Мудрые супруги не копят обиды и не откладывают "в долгий ящик" вопросы. Они, напротив, создают общность взглядов и мнений, принципов домоустройства и воспитания детей, столь ценную для крепкой семьи.

Правда, большинству супругов мелкие конфликты, размолвки и недопонимание все еще не дают зажить "душа в душу". А между тем спасение от этих бед - семейная психология. Коротко говоря, это наука о том, как сделать семью благополучной, а отношения в ней гармоничными. Так, прежде чем разрешать серьезные конфликтные ситуации, психологи рекомендуют мужьям и женам освоить "азбуку общения". Для чего? Чтобы узнать, насколько хорошо понимают они друг друга.

Итак, попробуем поиграть в общение! Передо мной книга американского психолога В.Сатира "Как строить себя и свою семью", в которой автор предлагает "тесты на взаимопонимание". Вот несколько его рекомендаций.

Вы когда-нибудь задумывались о том, на каком расстоянии следует находиться говорящим, чтобы эффективно усваивать смысл высказываний? А соответствующие эксперты доказывают, что дистанция между спорящими супругами не должна превышать 90 сантиметров, иначе "достучаться" до "оппонента" будет намного сложнее.

Если вы не понимаете, почему в споре мужа часто раздражает ваш голос, запишите себя на магнитофон. Послушав запись, вы наверняка удивитесь и скажете: "Почему эта визгливая женщина так истошно кричит?" И впредь станете говорить тише и мягче.

Конечно, большинство "практических занятий" семейная пара должна выполнять вместе (это почти как предродовая гимнастика). Иначе откроются вам язык прикосновений, техника слитного дыхания, особенности телесно-звукового общения и многое другое. Наконец, как еще можно научиться друг друга слушать? Именно слушать, ведь если муж целый час сидит напротив вас, внимательно глядя в глаза, не обольщайтесь - совсем не обязательно, что он воспринимает ваши слова. Возможно, супруг давно занят собственными рассуждениями и лишь изредка "поддакивает для порядка". Хотите это проверить? Тогда воспользуйтесь советом психолога: сообщите мужу несколько истинных суждений (фраз) и попросите его точно воспроизвести их с вашей интонацией, жестикуляцией, позой и т.д. Только не слишком готовьте его, тест лучше проводить спонтанно.

Семейных игр, в принципе, довольно много. Нужно лишь выбрать те, что более симпатичны вашей паре. К примеру, мелких обид и раздражений помогает избежать игра "в желательные и запрещенные слова" со штрафом за употребление последних. К желательным относятся такие выражения, как "У меня нет никого ближе, чем ты...", "Ты меня всегда правильно понимаешь", "Посоветуй мне, пожалуйста..." и т.д. К запрещенным - "Я тысячу раз тебе говорил, что...", "Сколько раз ребе повторять...", "О чем ты только думаешь...", "Все люди..., а ты...", "Что ты ко мне пристал" и т.п.

Со временем предпочтение одних слов другим становится семейной нормой, и, надо сказать, весьма похвальной. Ведь слово не воробей...

Игры - играми, а жизнь между тем создает реальные проблемы и требует немедленных решений. Дети и деньги, обновки и командировки - о чем только не приходится спорить мужу и жене.

Как при этом сберечь теплые взаимоотношения, сдержать отрицательные эмоции, не оскорбить тех, кого любишь. Лаконичный ответ на эти вопросы нашла я на страницах книги чешского социолога К.Витека "проблемы спуружеского благополучия". Вот они, "тактические стабилизаторы супружеских отношений":

• реально смотреть на противоречия, возникающие до свадьбы;
• не строить иллюзий;
• не избегать трудностей;
• познавать психологию партнера;
• знать цену мелочам;
• быть терпимым, уметь забывать обиды;
• уметь понимать и предупреждать желания и потребности партнера;
• не навязывать свои требования, уважать достоинства партнера;
• понимать цену временной разлуки;
• следить за собой;
• стремиться к единству в воспитании детей;
• иметь чувство меры;
• понимать причины и последствия неверности;
• не впадать в отчаяние.

Возможно, если мужья и жены однажды последуют этим принципам, счастливых семей станет гораздо больше. Главное, не позволять мелочам подтачивать ваши отношения, не допускать, чтобы минутные разногласия заставляли вас быть жестокими или равнодушными. Ссора, а тем более скандал, не решают проблему, а лишь провоцируют беспочвенные упреки и обвинения, делают нормальные разногласия ненормальными.

Поэтому мудрость супругов в том, чтобы научиться не прятать голову в песок или, напротив, не отстаивать свою правоту, ломая копья и романтические представления друг о друге, а достойно и своевременно гасить конфликты, благополучно разрешая споры к всеобщей радости и укреплению семейного счастья.

Ольга АДАЕВА