Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Фактор матери

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Опыт родителей со всего мира от MyJane.ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

1.902 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Принципы естественной дисциплины: принцип первый



Фактор матери 

Родители имеют великую привилегию и 
в то же время великую ответственность: 
создать основу храма ребенка, 
то есть представление о самом себе. 
Р. Кэмпбэл


Рассылка блога Радости воспитания


Новости:

Осень... бывает грустной и холодной...
Депрессивные состоянния, как часть времени года..
Как пройти... как пережить осеннюю хандру...на что опереться в унынии?

Про это и про другое в цикле экзистенциальных вебинаров
"Моя наполненная жизнь"
24 ноября-15 декабря

Ведущие сертифицированные психотерапевты:
Юрий Кравченко, Снежана Фурсова

Детали запрашивайте по адресу
snezhana_f@yahoo.com

Консультации в блоге:

Темы форума"Дети Индиго. Факт признанный.Что дальше?"

Индиго. Дополнительное образование

Игрушки в жизни детей 

У меня Ребенок Индиго

Радости воспитания
Блог для любящих родителей
Город Мастеров
Психологический ресурс
Позитивная психотерапия
на Закарпатье
Блог для женщин 
Принцесса внутри
Онлайн-обучение
учебники, тренинги, курсы

 Другие мои рассылки:


Принцесса внутри
Пытка Воспитанием или Воспитание без Пытки
Силе слова повинуясь
Фактор матери 
Он-лайн обучение

 

Принципы естественной дисциплины: принцип первый

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Не первый год веду рассылку (рассылка открыта в апреле 2006 г.) и готовлю выпуски с предельным интересом и ответственностью. Годы идут, собственный ребенок вырос и я наслаждаюсь отношениями, которые выстраивались долго, интересно. Естественно, и моя профессиональна жизнь не стоит на месте. Вопросы воспитания и консультирование родителей уже давно не являются моими приоритетными. Сегодня я больше работаю с вопросами взрослых экзистенциальных \ переходных периодов, консультирую людей, которые утратили здоровье, но желают получить физическое, духовное и психическое восстановлениие. Я продолжаю учиться и развиваться личностно  в экзистенциальном подходе.  Хочу про это сообщить в рассылке. Возможно, кому-то из читателей будут интересны мои программы в онлайн с моим участием.

В ноябре я планирую провести с  Юрой Кравченко серию экзистенциальных вебинаров  "Моя наполненная жизнь"
24 ноября-15 декабря, 4 вебинара по вторникам, вечер

Между вебинарами групповое общение в закрытом форуме между участниками и ведущими без привязки к реальному времени.
Доступ к общению - круглосуточный!

Если вы хотите узнать больше об этой программе, пишите мне на почту snezhana_f@yahoo.com

Ну а дальше...
Новая тема из цикла

Семь принципов естественной дисциплины: принцип первый

Используйте близость, а не разлучение, чтобы добиться послушания ребенка

Дисциплина часто становится самим важным вопросом в воспитании очень многих современных родителей. Наказания рассматриваются как часть дисциплины. Очень хочется, чтобы сегодняшний выпуск и последующие изменили взгляд на дисциплину:  не как способ к принуждению и послушанию ребенка родителям, а как возможность выстраивать здоровые отношения с ним.  

Одним из способов, который многие родители используют как дисициплинарный – это отказывать ребенку в общении, разлучать его с собой, отводить в другую комнату, не приглашть к себе и тому подобное.  Если снять с такого вида наказания  красивую этикетку, то станет очевидно, что этот инструмент коррекции поведения - не что иное, как переработанная форма бойкота: изоляция, игнорирование, пренебрежение, лишение теплоты.

Помните, что эти меры всегда порождали больше проблем, чем решали. Сегодня дети, которые отвергаются родителем таким способом, находят быстрее замену взрослым в среде подростков. Доступ через социальные сети и другие новые способы коммуникации упрощают это и не дают ребенку побыть долго  ввакуме отверженности. Связь с подростками усиливается быстрее при таком дисциплинарном подходе.

Такой способ наказание имеет название - лишение близости или угроза ее потери.  Такая мера контроля поведения пробуждает в ребенке самый большой страх - страх, что его покинут. Когда мы прерываем контакт или разрываем связь (или когда ребенок чувствует, что это может случиться), мы приводим мозг привязанности ребенка в состояние повышенной тревоги. В любом случае реакция ребенка будет отражением его волнения, но то, как ребенок продемонстрирует ее, будет зависеть от вида его привязанности.

Вот как описывают возможные реакции детей на угрозу лишения близости с родитедеями авторы книги «Не упускайте своих детей» Гордон Ньюфелд, Габор Матэ.

- Ребенок, который, чтобы сохранить связь с родителем, старался быть «хорошим», в отчаянии пообещает больше никогда не нарушать границы дозволенного. Его попытки вернуть связь прольются потоками просьб о прощении.

- Ребенок, чей способ достижения близости связан с жестами и словами любви, почувствовав, что его привязанность поставлена под угрозу, начнет без устали твердить родителю, что любит его - это его метод восстановления близости.

- Если доминирует физический контакт, ребенок может цепляться за родителя несколько часов, не желая терять его из виду.

Помните, что эти проявления говорят не об истинном понимании или раскаянии, а лишь о сильнейшем желании ребенка исправить отношения с родителем.

Наивно думать, что такими способами можно преподать ребенку урок или заставить его размышлять над своими поступками. Разыгрывая карту разлучения, мы платим за нее слишком высокую цену: мы развиваем неуверенность. Ребенок, призываемый к дисциплине под угрозой разлучения, понимает, что близость и контакт с родителем напрямую зависят от его соответствия родительским ожиданиям. В таких условиях ребенок не может расслабиться, его стремление к привязанности не дает ему покоя и, следовательно, мешает развитию его индивидуальности и независимости. Ребенок может стать очень «хорошим», но он также будет лишен энергии становления. Его развитие будет саботировано.

Угроза разлучения работает лишь потому, что ребенок привязан к нам, дорожит близостью с нами и еще не защищен от уязвимости. Иными словами, он все еще может переживать жажду привязанности и испытывать боль разлуки.

Идет ли речь о психологическом разлучении или об эмоциональном охлаждении, чувствам ребенка, скорее всего, будет нанесен серьезный ущерб. Если уж нам, взрослым, бывает больно, когда нас игнорируют или бойкотируют, насколько же сильнее переживают это дети!

Родителю, использующему тайм-ауты из самых добрых побуждений, возможно, будет трудно это принять, но конечный результат применения такой техники разлучения очень негативно сказывается на чувствах маленького ребенка. Ее атаки ставят под угрозу самое уязвимое - потребность ребенка сохранять привязанность к родителям. Рано или поздно, ребенок будет вынужден начать защищаться от боли таких ранений. Он закроется эмоционально.

Когда мы используем отношения против ребенка, его мозг привязанности в конце концов начинает игнорировать нас, создавая зияющую пропасть между ним и нами. Используя методы отлучения от себя ради послушания и реагируя способами, которые разрушают нашу связь, мы отдаем нашего ребенка в руки его сверстников. Мозг ребенка может защищаться от уязвимости разлучения, сопротивляясь контакту с родителем. Такой ребенок будет прятаться под кроватью или в туалете, отклоняя призывы родителя к примирению. Возможно, опасаясь проблем, он убежит в свою комнату или потребует, чтобы его оставили в покое. Тем или иным способом, переживание привязанности будет подталкивать ребенка к отчуждению от нас.

Осторожно! Ребенок агрессивен!

Особенно опасно использовать разлучение в качестве наказания за агрессию. Конечный результат использования техники разлучения - рост агрессии, а не ее уменьшение. Как только близость с родителем будет восстановлена, агрессия проявит себя с удвоенной силой, в этом ей поможет дополнительное топливо, которое мы сами долили ей в бак, вызвав фрустрацию привязанности. Наши неумелые попытки уничтожить агрессию в зародыше только спровоцируют ее рост. Заставлять ребенка лишний раз переживать разлучение, даже из самых лучших побуждений - очень недальновидно, это ошибка, которую природа неохотно прощает. Глупо рисковать своей завтрашней родительской силой, чтобы получить немного дополнительного влияния сегодня.

Как же поступать правильно?
Позитивной и естественной альтернативой разлучению является связь. Связь - это источник нашей родительской власти и влияния, а также источник желания ребенка быть хорошим. Связь должна быть нашей краткосрочной и долгосрочной целью. Формулировка принципа, основанного на таком подходе, звучит так: «сначала связь, потом указание».

Идея в том, чтобы завладеть ребенком укрепите сначала связь, вы снизите риск сопротивления со стороны ребенка и опасность проявления ваших собственных негативных эмоций. Идет ли речь о несговорчивом ходунке или о непокорном подростке, родитель прежде всего должен подойти к ребенку, установить эмоциональный контакт, и только после этого ожидать подчинения.

Это несложный танец. Более того, он удивительно прост. Самое главное - сделать то маленькое па привязанности в самом начале. Принцип «сначала связь, потом указания» применим практически ко всему, касается ли это того, чтобы попросить ребенка выполнить домашнее задание или помочь накрыть на стол, напомнить ребенку о том, что он должен повесить свою одежду или что пора выключать телевизор, скорректировать общение ребенка с братом или сестрой. Если базовые отношения в порядке, начальное па займет лишь несколько секунд. Если же привязанность слаба или ребенок защищен от уязвимости, попытки завладеть его вниманием покажут вам это.

Очень сложно управлять поведением ребенка, когда за ним скрывается нарушение привязанности. Невозможность привлечь к себе ребенка должна напомнить нам о том, что пора перестать заниматься его поведением, а свои усилия и внимание надо сосредоточить на построении отношений.

Первое время принцип «сначала связь, потом указания» может казаться вам странным и неудобным. Но, как только он войдет в привычку, износ ваших отношений с ребенком значительно уменьшится. Родители, научившиеся его применять, прежде чем попросить ребенка о чем-то или дать ему указания, вызывают его улыбку и кивок. Результаты бывают поразительными.

(продолжение следует...)

Второй принцип естественной дисциплины
Когда возникают проблемы, работайте над отношениями, а не над происшествием.

Предыдущие выпуски:

Родителями не рождаются, ими становятся.

  


Copyright 2006-2015 Снежана Фурсова. Все права защищены.
При любом копировании материалов обязательно указание автора и ссылки на первоисточник.
Написать письмо snezhana_f@yahoo.com
В избранное