Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Фактор матери

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Опыт родителей со всего мира от MyJane.ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

1.902 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Завладейте своими детьми


Фактор матери 

Родители имеют великую привилегию и 
в то же время великую ответственность: 
создать основу храма ребенка, 
то есть представление о самом себе. 
Р. Кэмпбэл


Рассылка блога Радости воспитания


Новости:

 

ПОДРОБНОСТИ 


Новые статьи в блоге:

 

Консультации в блоге:

Темы форума"Дети Индиго. Факт признанный.Что дальше?"

Индиго. Дополнительное образование

Игрушки в жизни детей 

У меня Ребенок Индиго

Радости воспитания
Блог для любящих родителей
Город Мастеров
Психологический ресурс
Позитивная психотерапия
на Закарпатье
Блог для женщин 
Принцесса внутри
Онлайн-обучение
учебники, тренинги, курсы

 Другие мои рассылки:

Сказка - ложь, да в ней намек
Принцесса внутри
Пытка Воспитанием или Воспитание без Пытки
Силе слова повинуясь
Фактор матери 
Он-лайн обучение

 

Завладейте своими детьми

В предыдущих выпусках рассылки ( архив с блоге здесь) была озвучена мысль, что современное общество утратило связь с родительскими инстинктами.  Дети привязываются к сверстникам больше, чем следуют авторитету своих родителей.

Что делать? Как вернуть детей к себе, как стать тем значимым взрослым, за которым безоговорочно последует подросток и будет осваивать с удовольствием законы и принципы взрослой жизни? Как можем мы, родители и учителя, вернуть себе наши назначенные природой роли наставников и воспитателей молодого поколения?

Далее предлагаю прочитать главу из книги «Не упускайте своих детей» Г.Ньюфелда и Г. Матэ и найти для себя ответы.

Завладеть своими детьми – это  взять их под свое крыло, сделать так, чтобы они захотели принадлежать нам и быть с нами рядом. В отличие от предыдущих поколений родителей, мы больше не можем рассчитывать на то, что крепкая, зародившаяся в самом начале связь между нами и нашими детьми будет длиться столько, сколько нам нужно. Не важно, как сильна наша любовь или как чисты наши намерения, в сегодняшних обстоятельствах у нас остается меньше прав на ошибки, чем когда-либо было у родителей. Мы сталкиваемся со слишком серьезной конкуренцией. Чтобы компенсировать культурный хаос нашего времени, нам необходимо вве­сти в привычку привлечение наших детей ежедневно и постоянно, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы существовать са­мостоятельно.

Если мы хотим собрать наших детей под своим крылом в условиях огромного количества отвлекающих факторов и соблазнов современной культуры, нам придется вникнуть в суть инстинктов завладения. Мы должны сознательно сфокусироваться на них.

Начинайте общение благожелательно

Это привлечет внимание ребенка, вызовет его улыбку, и, если возможно, добиться ответной реакции. С младенца­ми наши намерения, как правило, абсолютно ясны - мы в лепешку расшибемся, чтобы достичь нужного результата. Когда ребенок становится старше, наши намерения не должны быть столь очевидными, чтобы это не оттолкнуло его.

Построение отношений - это самоцель, и оно долж­но оставаться таковым после окончания периода младенчества, на протяжении всего детства. Сегодня модно фокусироваться на стра­тегии родительства, поэтому мы часто сосредотачиваемся на том, что сделать, не думая о том, куда мы хотим попасть. Точкой отсчета и первичной целью всех наших контактов с детьми должно быть не управление их поведением, а отношения сами по себе.

Чем старше становятся дети, тем больше вероятность, что мы бу­дем вступать в общение с ними, только когда что-то идет не так. Эта тенденция начинает проявляться в активном ходунковом возрасте, когда родители все больше стараются уберечь ребенка от неприятностей. Согласно одному исследованию, как только ребенок начина­ет ходить и находится в стадии активных исследований, девяносто процентов материнского поведения состоит из выражения любви, игрового общения и заботы, и только пять процентов направлено на запреты. В последующие месяцы происходит радикальный сдвиг. Из-за своего возросшего любопытства и импульсивности ребенок попадает во множество ситуаций, в которых родитель вынужден его сдерживать. В среднем, малыш в возрасте от одиннадцати до сем­надцати месяцев сталкивается с запретами каждые девять минут. Целью такого общения становится не завладеть ребенком эмоцио­нально, но скорректировать или направить его поведение. Примерно в это же время, или чуть позже, мы даем отдых нашим инстинктам завладения. Точно так же, в мире взрослых период ухаживаний за­вершается, как только отношения прочно установлены. Мы начина­ем воспринимать отношения как должное. Это может стать ошибкой во взаимоотношениях взрослых людей, но для детской привязанно­сти - это катастрофа. Несмотря на то, что мы стоим на страже без­опасности и благополучия детей, наша манера общения с ними по-прежнему должна оставаться теплой и располагающей, она должна побуждать их сохранять отношения с нами.

По мере того, как дети растут или начинают сопротивляться кон­такту с нами, нашей целью становится не просто наладить общение с ребенком, но ненавязчиво «проникнуть» в его пространство. Хотя эта задача сложнее предыдущей, мы должны помнить о том, что все это служит глобальной цели - привлечению к себе своего ребенка.
Один отец поделилися:«-Когда я анализирую свои разговоры с дочерью, то понимаю, что большая часть нашего общения сводится к тому, что я хочу, чтобы она что-то сделала, или хочу ее чему-то научить, или каким-то об­разом изменить ее поведение. Очень редко целью является просто радость от общения с ней».

Особенно важно вновь привлекать к себе наших детей после пери­ода разлуки. Ритуалы привязанности, подпитываемые инстинктами завладения, существуют во многих культурах. Самые распростра­ненные из них - это приветствия, которые являются залогом любого успешного взаимодействия. Полное приветствие должно включать в себя взгляд, улыбку и кивок головой. Забывать об этом опасно. Поскольку дети, проведя некоторое время в раз­луке с нами, не стремятся восстановить связь, нам может показать­ся менее важным установление контакта с ними. И в этом кроется огромная ошибка. Мы должны компенсировать нехватку инициати­вы с их стороны нашим собственным энтузиазмом и активностью.

Очень важно вновь привлекать к себе ребенка и после разлуки на время сна. Когда наши сыновья были маленькими, один из на­ших самых полезных обычаев носил название «утренний разогрев». Мы отвели для этого два удобных кресла в нашем доме. Сразу после того, как мальчики просыпались, мы с женой сажали их на колени, обнимали, играли и шутили с ними, пока у нас не устанавливался зрительный контакт, пока на наших лицах не появлялись улыбки, и пока они не начинали отвечать нам. После чего все шло гораздо бо­лее гладко. Для этого приходилось просыпаться всего на десять ми­нут раньше, и оно того стоило; мы начинали наше утро с этого «риту­ала завладения», вместо того чтобы сразу включать воспитательный процесс на максимальной скорости.

Коротко говоря, нам необходимо включать в наш повседневный распорядок ритуалы, направленные на завладение нашими детьми. В дополнение к этому, особенно важно вновь соединяться с ними по­сле любого эмоционального разлучения. Чувство связи может быть нарушено, скажем, после ссоры или перепалки, когда мы отдаляемся, не понимаем друг друга, злимся. Контекст для воспитания останется потерянным, пока мы не предпримем меры для восстановления «межличностного мостика». Выстраивать такой мостик - это всегда наша обязанность. Мы не можем ожидать ее выполнения от наших детей - они недостаточно зрелые, чтобы осознать, насколько это необходимо.

Для учителей и/или других взрослых, отвечающих за детей, не яв­ляющихся их собственными, привлечение к себе детей должно всег­да стоять на первом месте. Если мы пытаемся заботиться о детях или давать им указания, не завладев предварительно их вниманием, мы неизбежно столкнемся с их естественным инстинктом сопротивле­ния требованиям и указаниям чужих людей.

Без сомнения, именно этот акт завладения ребенком отличает настоящего педагога от всех остальных.

(продолжение следует) 

Также ознакомьтесь со статьями на тему подростковой привязанности на сайте здесь или в архиве данной рассылки, начиная с апреля 2012 года. 

Консультирую в онлайн!
Снежана Фурсова

Написать письмо snezhana_f@yahoo.com
Примеры консультаций



Copyright 2006-2014 Снежана Фурсова. Все права защищены.
При любом копировании материалов обязательно указание автора и ссылки на первоисточник.
Написать письмо snezhana_f@yahoo.com
В избранное