Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Фактор матери

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Опыт родителей со всего мира от MyJane.ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

1.902 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Опасное бегство от эмоций


Фактор матери 

Родители имеют великую привилегию и 
в то же время великую ответственность: 
создать основу храма ребенка, 
то есть представление о самом себе. 
Р. Кэмпбэл


Рассылка блога Радости воспитания


Новости:

 

Новые статьи в блоге:

 Консультации в блоге:


Темы форума"Дети Индиго. Факт признанный.Что дальше?"

Индиго. Дополнительное образование

Игрушки в жизни детей 

У меня Ребенок Индиго

Радости воспитания
Блог для любящих родителей
Город Мастеров
Психологический ресурс
Позитивная психотерапия
на Закарпатье
Блог для женщин 
Принцесса внутри
Онлайн-обучение
учебники, тренинги, курсы

 Другие мои рассылки:

Сказка - ложь, да в ней намек
Я подросток!
Принцесса внутри
Пытка Воспитанием или Воспитание без Пытки
Силе слова повинуясь
Фактор матери 
Он-лайн обучение

Опасное бегство от эмоций 

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Если вы внимательно понаблюдаете за подростками, за их поведением, то отметите для себя такой факт в их действиях – быть крутым – это важно и необходимо. Это является главным  правилом в культуре современных подростков.  На языке психологии данное правило можно расшифровать:  «быть крутым» - значит быть  полностью эмоционально закрытым. Это проявляется в том, что часто подростки никак не реагируют на события вокруг них. Включиться эмоционально в события и переживать, сопереживать кому-то или чему-то означает стать слабым и не соответствовать эталону «крутости».

Автор Г.Ньюфелда и Г.Матэ  в книге «Не упускайте своих детей» исследовали данный феномен поведения подростков. Они пишут: «Человек - самое уязвимое из всех живых существ. Мы уязвимы не только физически, но и псих­ически. Так в чем же дело? Почему молодые люди, в действительности очень ранимые, выглядят такими безразличными? Их уверенность, их «крутизна» - не притворство ли все это? Быть может, это только маска, которую они сбросят, почувствовав себя в безопасности, или это и есть настоящее лицо ориентации на ровесников? Впервые столкнувшись с субкультурой подростковой неуязви­мости, я решил, что это просто маска. Человеческая психика может развивать мощные механизмы защиты от осознанного чувства уязвимости, механизмы, прочно проникающие в структуры мозга, отвечающие за эмоциональное восприятие. Мне хотелось думать, что такие дети в благоприятных условиях сбросят свои доспехи и откро­ют мягкую, по-настоящему человеческую суть. В некоторых случа­ях мои ожидания оправдывались, но чаще я обнаруживал, что эмо­циональная неуязвимость подростков вовсе не была притворством. Многие из этих детей ни на что не обижались, не чувствовали боли.»

Почему?

Дети, как формирующиеся личности очень сильно зависят от мнения сверстников. Если в семье они не получают необходимой им родительской поддержки, то главным фактором выживаемости во взрослом мире для таких молодых людей является  свой личный имидж в кругу друзей – сверстников.  

Дети способные испытывать чувства грусти, страха, потери иотверженности, зачастую прячут свои эмоции от ровесников, опасаясь насмешек и нападок. «Неуязвимость - это маска, которой они прикрываются, чтобы смешаться с толпой, но в «безопасном» окруже­нии они снимают маску и становятся самими собой.»  И такие дети меньше вызывают тревоги среди профессионалов – педагогов.  За наблюдениями авторов исследования о влиянии на подростков среды сверстников:  «Но больше всего страдают и подвергаются риску психологиче­ской травмы дети, стремящиеся быть жесткими и неуязвимыми не только в школе, но в любом месте и в любой ситуации. Такие дети не способны надевать и снимать броню по необходимости. Защитные механизмы уже стали частью их характера.» И это должно вызывать обеспокоенность родителей и педагогов.

Дети, ориентированные на ровесников, более уязвимы!

Ребёнок может не осознавать своей уязвимости по одной причине: она стала невыносимой, его раны слишком болезненны,  чтобы что-то чувствовать. Важно понимать два термина в контексте темы: «защищенность от уязвимости» и «бегство от уязвимости».

Оба процесса душевных движений являются инстинктивными защитными  реакциями  мозга на подавляющее, всеобъемлющее чувство уязвимости. Эти непроизвольные защитные реакции направлены на подавление осознания собственной уязвимости, а не против уязвимости как таковой. «Человеческий мозг не может спасти ребенка от травмы, но способен помочь ему ее не чувствовать. Термины «защищённый от уязвимости» и «бегство от уязвимости» заключают в себе суть этого процесса: ребенок теряет связь с теми мыслями и эмоциями, которые заставляют его чувствовать себя уязвимым, и таким об­разом снижается его чувствительность к эмоциональным травмам. Время от времени все мы можем проявлять подобную эмоциональную закрытость. Защищённым от уязвимости ребенок становится, если закрытость перестает быть временной реакцией и переходит устойчивое состояние.» (Г.Ньюфелда и Г.Матэ )

Дети, ориентированные на ровесников, более подвержены эмо­иональным травмам, чем ориентированные на взрослых.  Они  демонстрируют такое оборонительное поведение с целью избежать боли и одиночества.  Иногда оно свойственно детям, которые не пережили глубоких травм в раннем детстве, но которые последовали за мнением сверстников больше, чем за авторитетом родительским.

Дети, ориентированные на ровесников, теряют естественную защиту от стресса

Дети, ориентированные на ровесников, ожесточаются эмоционально, прежде всего, потому, что теряют естественный источник силы и уверенности в себе, природный щит, спасающий от невыносимой боли и травм. Природный щит для каждого ребенка – это забота, связь, чувствительный контакт с родителем или значимым лицом в его жизни.

Подросток выходит во взрослый мир, который не заботится о тонкости души подростка. Мир полон проблем и трагедий.  Внутри каждый подросток очень  переживает события в мире и вокруг него. Как он может это все переработать и воспринять?

Если внешний мир не сильно ответственен за состояние души взрослеющего человека, то внутренний мир ребенка всегда ищет эту опору в себе.  Этой опорой является:

 

  • Искреннее внимание родителей к жизни ребенка
  • Ощущение собственной значимости в глазах родителей
  • Соответствие ожиданиям взрослых
  • Одобрение  действий родителями

 

Особо тяжело переносят подростки насмешки и издевательства со стороны сверстников. И тут есть правило:

Если ребенок не привязан к тем, кто его принижает и недооценивает, серьезного вреда ему нанести невозможно. Насмешки могут обидеть и даже довести до слез, но обида пройдет.

«Когда точкой отсчета является родитель, значение имеет то, что он говорит и как относится к ребенку. Если случает­ся что-то плохое, ребенок обращается к взрослому, чтобы понять, как ему быть и как реагировать. Если связь ребенка и взрослого прочна, дети защищены и не чувствуют опасной уязвимости, пусть даже небо рухнет, и весь мир рассыплется в прах.»  (Г.Ньюфелда и Г.Матэ )

Дети, ориентированные на ровесников, не оглядываются на взрослых, не ищут их под­держки и одобрения, и потому лишены защиты взрослых и вынуждены самостоятельно отстаивать себя и свое право быть в этой жизни. На молодой неокрепший ствол дерева, как прообраз детской души, не в силе выдержать напор жизни без защиты и присутствия в жизни значимого  взрослого человека: родителя, тренера, учителя, наставника…

Родители могут «раздавить» своего собственного ребенка в моменты неприятия его действий, негативной оценки  его попыток вырасти и стать взрослым. Эти моменты очень тонкие и мало уловимы самими родителями в суете жизни. Моменты, когда подросток очень нуждается в защите родителя, чаще всего приходят  внезапно, без явного предупреждения. К сожалению, родителями часто не замечаются события в жизни подростка, когда они очень-очень нуждаются в родительском понимании и поддержке.  Для подростка любое взаимодействие с  родителем по волнующему его вопросу может стать решающим в его становлении и взрослении. Тут только чуткость и эмоциональная открытость, сопереживание отца, матери, наставника может сыграть вдохновляющую, созидательную роль в становлении молодой личности.

У привязанности есть внешняя и внутренняя сторона: внутри приязанности мы уязвимы, вне ее - защищены. Привязанность - это одновременно и щит, и меч. Привязанность делит мир на тех, кто может сделать нам больно, и тех, кто не может. Привязанность и уязвимость - эти две главные темы человеческого существования - идут бок о бок.

Г.Ньюфелда и Г.Матэ  так определяют главную родительскую задачу: «Очевидная часть нашей задачи в роли родителей заключается в том, чтобы защитить наших детей от физических травм. Однако мы должны понимать, что опасность получить психологическую трав­му еще выше, даже если такие «синяки» не всегда легко заметны. Даже взрослые, достаточно зрелые люди, могут быть подавлены и ошеломлены эмоциональной болью от разрыва привязанностей. Если даже нас, взрослых, можно так сильно ранить, насколько же сильнее переживают это дети, которые гораздо более зависимы, гораздо больше нуждаются в привязанности. Привязанность - это главная потребность ребенка, самый мощный стимул для него, и все же, именно привязанность делает ребенка уязвимым. Это две стороны медали, одной без другой быть не может. Чем сильнее при­вязанность ребенка, тем больнее ему может быть.»

По книге Г.Ньюфелда и Г.Матэ  «Не упускайте своих детей»

(продолжение следует)

Выпуски рассылки на эту тему не ставят своей целью запугать родителей. Цель -  донести родителям о важности отношений между ребенком и значимыми взрослыми. Все очень взаимосвязано. Если вы желаете вырастить успешного человека, эмоционального здорового, благодарного с ясной собственной жизненной  позицией, то в первую очередь обратите внимание на взаимосвязь, которая уже существует между вами. Если вам ребенок кажется подозрительным, замкнутым и неразговорчивым, не пытайтесь менять его. Первым делом, каждый взрослый должен самостоятельно пройти сеансы психотерапии, чтобы узнать свои закономерности  установления отношений, пребывания в отношениях, изучить свою эмоциональную жизнь, «подремонтировать», при необходимости, собственные  эмоции и чувства. Занимаясь собой и внутренним миром, родители сделают большую и самую важную часть работы в воспитании детей.

Не пытайтесь менять детей! Ищите возможности изучить себя!

Помогаю родителям лучше понимать свой стиль взаимодействия с ребенком.

Консультации в онлайн.

Снежана Фурсова,
консультирую в онлайн по вопросам отношений с детьми, воспитания, развития, отношения с матерью.

Написать письмо snezhana_f@yahoo.com

Предыдущие статьи

1. Ребенок, которого легко растить
2. Почему родители сегодня значат больше, чем когда-либо?
3.Ориентация на ровесников: смещение акцентов влияния на современных детей
4. Вопрос привязанности в воспитании детей
5. Шесть способов чувствовать привязанность
6. Когда основные привязанности конкурируют
7. Когда семейные узы рвутся?
8. Сила быть родителем
9. Почему дети становятся непослушными

 

Copyright 2006-2013 Снежана Фурсова. Все права защищены.
При любом копировании материалов обязательно указание автора и ссылки на первоисточник.
Написать письмо snezhana_f@yahoo.com
В избранное