Здравствуйте!
Предлагаю прочитать отрывки из статьи Анны Гальпериной " Родители + дети = любовь"

Полностью статью можно прочитать здесь  http://matrony.ru/children/parentslove.html

Сегодня перед многими родителями встает вопрос о том, как воспитывать детей. Главное, что может дать родитель ребенку - это любовь. Любовь как дар, любовь как радость, любовь как отсвет любви Божией.

Какой же должна быть любовь родителей, чтобы в ней ребенок смог почувствовать свет и тепло любви Небесного Отца? Краткий ответ на этот вопрос есть в послании апостола Павла к Коринфянам:

 - Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
- не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
- не радуется неправде, а сорадуется истине;
- все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
- Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Хотелось бы взглянуть на эти слова именно с точки зрения отношений детей и родителей.

"Любовь долготерпит"

Настоящая любовь крепчает с каждым годом. Она и есть само долготерпение, она есть то, что простирается в вечность, то, что уже сегодня полагает на наших отношениях с детьми свет будущей жизни. Удивительное дело, дети никогда не устают от родителей, зато родители частенько стремятся "отдохнуть от детей", куда-то "выйти", прогуляться и т.д. Почему? Может быть, детская любовь крепче? Может быть, она и есть то долготерпение, которого зачастую не хватает родителям?

Любовь не надоедает, нельзя устать от детей, друг от друга. Не может быть привычки к любимому существу. Тем более, если это существо - ребенок. Ведь дети меняются каждый день. Пусть это не всегда заметно родителям, но приходящие в дом гости удивляются: надо же, как быстро растут дети! И это действительно так. Когда вам кажется, что у вас есть тысяча более важных дел, чем сидение с ребенком, чем вечерняя книжка, чем игра в солдатики, чем прогулка во дворе, вспомните - вашему ребенку не всегда будет год, три, пять лет. Наступит время, когда он уже не будет просить вас поиграть, побыть с ним вместе. Когда он станет взрослым…

У долготерпения есть и другая сторона. А именно - умение терпеть непослушание, каприз ребенка. Не в смысле, спускать любую шалость, а терпеть так, чтобы всегда думать, думать прежде, чем мгновенно отреагировав, отругать, наказать, наорать. Приходится учиться не идти за своей первой реакцией, которая, чаще всего, будет негативной. Но эти тычки и крики - не более, чем простейшая экономия мыслительных и духовных усилий на то, чтобы почувствовать своего ребенка, понять его настроение, найти такой выход, который бы не отдалил друг от друга, а сблизил.

"Милосердствует", то есть родительская любовь милосердна.

Родитель должен уметь прощать своего ребенка, как прощает нас Бог, прощать каждый день. И каждый следующий день не помнить вчерашних обид. Родитель должен дать своему ребенку возможность быть прощенным до конца, не упрекать его, снисходить, и уж тем более, не манипулировать чувством вины, не создавать его. Это важно для ребенка потому, что зацикливание на прошлых обидах и провинностях тормозит малыша, оставляет его в прошлом, не дает ему развиваться, двигаться дальше, "простираться вперед". А в итоге, все это ведет к тому, что в человеке с детства гасится творческий импульс, человек отучается вообще думать о будущем, зато привыкает копаться в прошлом, выискивая себе оправдание в том или ином поступке.

Часто у ребенка, которого не прощают до конца, возникает стойкая иллюзия, что он виноват во всем - в плохом родительском самочувствии, в плохой погоде, в маленькой зарплате и т.д. Ребенок считывает любое родительское раздражение, даже не связанное непосредственно с собственным чадом, как сигнал "ты мешаешь мне жить", "тебя быть не должно".

Чем же плохо это чувство вины, которое пытаются взрастить в душе ребенка все кому не лень? Оно исключает положительные чувства и веру в то, что "Бог есть Любовь.»Чувство вины вычеркивает будущее, оставляет человека в прошлом.

А главное, чувство вины часто подменяет собой чувство ответственности. По сути, это как раз те два полюса ответственности - положительный и отрицательный - которые есть в человеке.

Очень часто родители выросших уже детей, видя в них недостатки, винят в этом либо гены, либо самих детей, либо кого-то другого. Практически ни разу не приходилось слышать от родителей слова: "Да, это я виноват в том, что мой сын (дочь) выросли такими". Обычно же говорится: "Вот, как твой отец гулял, так и ты не можешь успокоиться" или "Он с детства был такой спорщик, что его было и не переделать", еще более усугубленный вариант звучит так - "я столько в тебя вложил, а ты, такой-сякой". То есть, фактически, родители отказываются признавать свою ответственность за результаты воспитания, если они оказываются, мягко говоря, неудачными.

И при этом "сегодня редко можно повстречать семью, где родители в присутствии детей воздерживаются от выяснения отношений друг с другом на повышенных тонах", где детям уделяется внимание не виде денег или оплаты каких-нибудь развивающих курсов, а как радостное и творческое времяпребывание с ребенком.

Другой стороной проблемы ответственности оказывается умение воспитать ответственность в ребенке. Родители должны подготовить своих детей к тому, чтобы они могли жить без родительской помощи и опеки. Если сказать коротко, то "цель воспитания - научить наших детей обходиться без нас".

Любовь родителей не должна связывать ребенка по рукам и ногам, не должна делать ребенка обязанным. Однако часто родительская любовь оказывается слишком уж "удушающей", "крепкой»…

"Любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует. Не ищет своего".

Родитель должен любить ребенка даже в том случае, если ребенок не отвечает родительским ожиданиям, не является успешным по родительским понятиям, если он ведет себя не так, как кажется должным родителю. Родительская любовь не может строиться по принципу - я буду тебя любить, только если ты будешь таким-то (делать так, как я считаю нужным).

Безусловность родительской любви должна быть подобием любви Бога к человеку. По сути - любовь Бога к человеку - это Дар. Дар, который человек может принять или не принять. От этого сила любви не уменьшится, от этого любовь не исчезнет. Такова должна быть и родительская любовь, любовь - дар, который не требует оплаты, который безусловно дарится ребенку и не может быть потребован обратно, если ребенок плох, глуп, зол, если он не таков, какими хотели бы его видеть родители.

Кстати, именно поэтому в семье не должно быть соревновательности, конкуренции, так как она предполагает, что кто-то более любим потому, что лучше выполняет те или иные поставленные задачи и условия. Поэтому категорически нельзя сравнивать детей и говорить: вот Маша учится хорошо, а ты плохо, или все в семье у нас умные, а ты глупый или вредный и т.д.

"Не раздражается, не мыслит зла".

Родитель должен уметь радоваться своему ребенку, должен принимать его не как обузу и нагрузку, а как дар, как то, что дано Богом на время, для того, чтобы, вырастив его, отпустить в мир для выполнения ребенком своего служения Богу, своей жизненной задачи. Любовь родителя должна дарить ребенку радость и уверенность в том, что его появление на свет обогатило жизнь его родителей, а не наоборот, лишило ее каких-то "прелестей".

Здесь же хотелось бы два слова сказать о наказании. Мы все говорим о любви - но разве бывает любовь без наказания. А если ребенок не слушается, если он плохо себя ведет? Наказания в воспитании не избежать. Но нужно помнить, что цель родителей добиться послушания от ребенка не из страха наказания, а из любви. Ребенок должен слушаться не потому, что он боится ремня, а потому, что он боится огорчить маму или папу. И это очень важно.

"Не радуется неправде, а сорадуется истине".

Родители должны понимать, в чем состоит цель их любви к ребенку, для чего они воспитывают его. Дать ребенку основы понимания смысла жизни.

Родители должны создать особую семейную среду, где будут царить мир, любовь, отсутствие всякой двойственности и лицемерия, ибо дети очень тонко чувствуют всякую ложь.

Большое значение имеет культурное воспитание. Сегодня, когда культура девальвируется, уничтожатся, когда цель "культуры" - превратить человека в животное, нужно учится этому противостоять. Но, не убегая в горы, в какое-то иное пространство, не создавая вокруг детей зону изоляции, где шаг вправо, шаг влево карается расстрелом (от родителей или от Бога), а "нужно дать детям именно "прививку против этого; эта прививка" - приобщение к великой европейской и отечественной культуре.

"Все покрывает, всему верит".

Кроме умения прощать родители должны научиться покрывать недостатки своих детей, щадить их, жалеть. Многие родители любят обсуждать поведение своих чад с посторонними, причем, при самих детях. Возможно, что родители считают, что подобная демонстрация недостатков собственного ребенка имеет какое-то воспитательное значение, но это заблуждение. Ибо ребенок, в лучшем случае, научается не реагировать на подобные "акции" и осуждение, либо же реагирует агрессией, недоверием к родителям, не имеющим внутренней деликатности и понимания.

Есть и другая категория родителей - они при людях обожают демонстрировать свои чувства к ребенку, на людях у них просыпается пылкая любовь, чужими восхищенными взглядами она и питается. Но любое актерство противопоказано истинной любви. И потому в любви родителя должна быть сокровенность, потаенность от окружающих. Любовь, в том числе и родительская, не выносит публичности, демонстративности, актерства, неискренности, игры на публику. Она должна быть как бы тайной, сокровищем семьи, она должна оберегаться и культивироваться. Любые попытки показать другим, как родитель любит своего ребенка, порождают ложь в отношениях, ведут к нарушению чистоты, к разрушению любви, потому что внешнее вытесняет внутреннее, отнимая все силы на создание идеального образа.

"Всего надеется, все переносит".

Особо надо отметить, что ребенок может, как принять, так и отвергнуть чувства родителя. И это не должно умалить родительскую любовь. Пример такой любви - притча о блудном сыне, который, затребовав от Отца причитающуюся ему часть наследства, фактически заявил о том, что Отец для него уже умер, что ему не нужна Его любовь.

"Любовь никогда не перестает".

Особое качество родительской любви - постоянство. Родитель должен любить ребенка в любом состоянии - своем и ребенка. Он не может перестать любить свое чадо, даже если он, родитель, устал, если у него проблемы и т.д. Причем эта любовь должна быть видна ребенку, он должен чувствовать ее, знать о ней. "Могучее воздействие любви на детей поистине поразительно! Есть много примеров того, как в отсутствие любви дети прекращали расти и развиваться. Если любовь к ребенку уменьшается или он лишается ее вообще, то его эмоциональное и умственное развитие замедляется".

О любви нужно говорить ребенку, нужно каждый день не уставать ему повторять о том, что вы любите его. Каждый раз, когда ребенок слышит от родителей слова любви, он чувствует себя более защищенным и уверенным.

Хвалить без связи с плохим поведением, хвалить за всё, на что падает глаз, хвалить за любое проявление тепла и света, хвалить за умения, хвалить за достоинства, хвалить наедине и на людях, хвалить постоянно, как улыбаться. Каждый день. Каждый раз. Каждой похвалой говоря "я люблю тебя". Чтобы запомнил. Чтобы впитал. Чтобы дальше ходил по миру с уверенностью, что его можно и нужно любить, а не с ощущением, что его и любить-то не за что…

И последнее. Почему я тут, перед всеми, размахиваю флагом "хвалить" и не вывешиваю плаката "ругать" - хотя и то, и другое временами необходимо.

Очень просто. Потому что ругать мы, как правило, не забываем".

Вместо послесловия.

Сегодня в обществе происходит грандиозная подмена - родительская любовь заменяется обучением ребенка, впихиванием в него максимального количества знаний. Компенсируя собственную немощь или нежелание любить и воспитывать ребенка, родители тратят громадные деньги на раннее обучение грамоте и письму, на дополнительные занятия по английскому, математике, на психологов и разные тренинги и развивающие секции. По сути, загрузив ребенка с 2-3 лет разнообразными обучающими программами, родители чувствуют себя успокоенными - они уверены, что исполняют свои родительские обязанности. И не просто исполняют, но исполняют их хорошо.

Однако это заблуждение, так как ребенку, в первую очередь нужна именно любовь - родительская, а не чья-нибудь иная, любовь безусловная, радостная, принимающая, полная благодарности Богу. Прекрасно, когда вместе с любовью дети получают и всестороннее образование. Но чаще всего этого не происходит, чаще всего образование служит ширмой, за которой скрывают отсутствие любви, нежелание тратить силы своей души на своих детей, в конце концов, просто неумение любить.

Кстати, и образование также должно рассматриваться не так, как это делается сегодня - в атеистическом обществе образование превратилось в передачу ребенку определенной суммы знаний, чаще всего довольно хаотических и бессистемных, но образование - это придание образа, совершенно определенного образа, придание человеку образа Божьего. Именно из этого стоило бы исходить родителям, насыщая ребенка знаниями.

В заключение хотелось бы сказать, что воспитание детей - это труд, это умение, которым нужно овладевать. Нужно читать книги о воспитании, нужно работать, в первую очередь, над собой. Нужно взращивать любовь в своем сердце и дарить ее друг другу, и своим детям. Как писала св. императрица Александра Федоровна, "великое искусство - жить вместе, любя друг друга нежно. Это должно начинаться с родителей. Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь - это совершенное самоотречение. Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей - не на словах, а на деле. Они должны учить детей примером своей жизни". Родительская работа должна быть служением, но не ребенку, а Богу. И именно через нее, через пример родителя, ребенок научается вере, научается служению другим и узнает радость любви в Боге, тепло Божией любви и милости".

Объвления! 

Архив рассылок

Архив консультаций

Задать вопрос

На форуме обсуждаются вопросы!

Контроль в воспитании

Дети Индиго!

Слушаем детей

Наказания и поощрения

Развод и дети

Ребенка часто обижают

Заходите! Создавайте свои темы!

Пишите! fursova@cons-help.com

Снежана fursova@cons-help.com