Видеомагнитофон, все-таки, не перенес здорового детского любопытства...
Главный конструктор нервно побарабанил пальцами по столешнице, разгоняя мрачную тишину в кабинете. - Ну, и что будем делать? - осведомился он. - До старта трое суток. На испытания нам нужны три месяца, которых у нас нет... Спасибо смежникам!!! Несколько человек за круглым столом потупились, и принялись ковырять пальцами полировку. - И что вы предлагаете? Переносить полет на Венеру на несколько лет, до следующего "окна"? Пустить псу под хвост все многолетние труды
и усилия? Обломать надежды... э-э-э... как это... кинуть всех, кто доверил нам это дело? Объяснить народу, что напрасно они вкалывали сверхурочно и переносили отпуска? Участники собрания старательно отводили глаза, и виновато сопели. Наконец один из них кашлянул, и неуверенно начал: - Ну, если другого выхода нет... Я могу к Семенычу обратиться... Не дождавшись продолжения, Главный дернул плечами: - И что?! - Ну, я же и говорю - к Семенычу обратиться! У него пятеро детей...
Главный потерял терпение: - Лодочкин! Ты чего тут из нас идиотов делаешь? Какие дети?! - Да не, я же понимаю! Только нам-то какая разница, верно? Без испытаний выпустить корабль мы не можем. Это верный провал. Так что если он и накроется во время испытаний, так нам все-равно, правильно?.. Главный зарычал: - Я убью тебя, Лодочкин! Если ты сейчас внятно, четко и членораздельно не объяснишь, при чем тут Семеныч и его дети?! *** Инженера держали трое. Он бился, рвался и
кричал истошным голосом: - Пустите меня! Я убью себя об стену! Главный вздрогнул, выгнув брови, посмотрел на бетонную стену бункера, и на всякий случай, отодвинулся на шаг. - Что они делают?! Что они там творят?! - рыдал инженер в голос, и обреченно рвался из крепких дружеских объятий коллег, которые не отрывали глаз от космоплана. Корабль ходил ходуном, нервно дергался и раскачивался под скрежет металлопластиковых тросов, накрепко повязавших его с землей. - Пять тонн! - ошеломленно
бормотал один из добровольных санитаров. - Заякорен намертво... Это как же у них получается?!! *** Начальник мастерских в промасленном комбинезоне спешно семенил к Главному, на ходу перебирая записи. - Ну чо, все путем! - радостно гаркнул он издали, и потряс кипой бумажек. - В три дня уложимся! Добежал, отдышался и пояснил спокойнее: - Ну, там, топливопровод перегрызли. Усилим. Гироскоп перевернули. Закрепим. Датчики порасшибали. Забронируем. И еще по мелочам, триста пунктов.
- Точно уложимся? - уточнил Главный, деликатно выдирая полу пиджака у девчушки, деловито сопящей и щелкающей ножницами для резки металла. - Легко! - начмех ойкнул и подпрыгнул, вцепившись в наиболее потертую часть комбеза. Пара крапузов поодаль радостно взвыла и запрыгала, победно размахивая рогатками. - Так! - Главный поднял блестящий шарик. - Где это у нас там шарикоподшипники использовались?.. - Семеныч! - раздраженно рявкнул начмех, - Объясни мелким, что игра закончилась! Плотный мужчина с обреченно висящими усами кивнул и... захлопал ладонью по губам: -У-лю-лю! Индейцы в городе! Все в фургон! Срочно эвакуируемся! Малышня радостно загигикала и ломанулась на штурм микроавтобуса. Побледневший шофер нервно икнул, и ласточкой бросился под машину. Главный величественно развернулся: -Э-э-э, любезный! Вы нас очень выручили! Чем мы можем вас отблагодарить? Тот смущенно улыбнулся: - Да чого там! Детишки порезвились, и ладно... Хотя... если
трубок титановых подкинете... коляску укрепить надо. Да спектролиту пару квадратов... стекло нынче дорого! - Да легко! - обрадовался начмех. - Щас на склад заскочим... Главный задумчиво провожал микроавтобус взглядом, сопоставляя цену нескольких трубок и куска спектролита с себестоимостью трехмесячных комплексных испытаний. И размышлял, как по штатному расписанию провести пятерых детей... Раздался громкий хлопок, автобус нервно завизжал тормозами и замер перед бетонным столбом. Из салона
донесся задорный детский смех и вылетел обрывок воздушного шарика...