Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как воспитать ребенка счастливым

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Семейный клуб: отдых всей семьей,досуг для детей и родителей" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Лаура Росси

Статистика

622 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Как воспитать ребенка счастливым ? Откуда берутся неуверенные люди?


 

Год назад я собирал людей на тренинг. Тренинг длился непрерывно три дня и одним из важных вопросов, на который в течение этого времени люди должны были себе ответить, был вопрос - чего вы хотите в жизни. Взрослые мужчины и женщины не могли дать ответ, а те ответы, которые были, стояли в один ряд с :

•  стать главным менеджером в фирме

•  купить велосипед и ездить, слушать плейер

•  заработать денег, достаточно для безбедного существования

Я была поражена. Люди прожили столько лет, каждый день делают кучу дел и НЕ ЗНАЮТ, ДЛЯ ЧЕГО. Самым страшным для меня показалось то, что многие никогда в жизни об этом не задумывались, живут "как все" - работа-дом, работа-дом, работа-дом. Утром, если остановить человека, спешащего на работу и спросить его, зачем он туда идет, можно очень легко получить неадекватную реакцию.

Сколь раз за день на различные вопросы вы отвечаете "не знаю", "не уверен(а)" ?

 

Что за вопрос?- скажете вы. Понятное дело - бывают люди уверенные, а бывают неуверенные, которые часто сомневаются, чего-то боятся и долгое время не могут принять иногда даже простого решения. То есть это от природы. Еще год назад я бы , наверное, с вами согласилась. Кроме всего прочего еще и потому, что сама мучалась неуверенностью всю сознательную жизнь : не могла выбрать между красной и синей ручкой, не говоря уже о выборе одежды и постоянных сомнений, а может надо было сделать (купить, поговорить, повести себя... ) по-другому. Кому знакомо это чувство, поймет сколько мучений оно доставляет и сколько отнимает времени жизни. Можно полчаса вы бирать кофточку в магазине. Я в свое время поразилась (по-женски J ) подругой, которая за полчаса в торговом центре купила 2 кофточки, сумку, сапоги , перчатки и купальник. У меня бы это мероприятие явилось бы результатом потерянного дня жизни и полного обессиленья (вот так можно мазохистски провести выходные).

Я долго считала себя неуверенным человеком и всячески пыталась бороться с этим качеством. И вот сегодня сой сын случайно продемонстрировал мне разгадку. Зайдя в магазин, он сделал три вещи: сначала зашел в отдел часов, подошел к витрине где-то из 200 часов, показал пальцем на часы и сказал :"Хочу вот эти часы", потом пошел в отдел Адидас, показал на один из мячей и на майку. И только сегодня я осознала - ОН БЫЛ УВЕРЕН. То есть абсолютно! И ведь так он делает всегда. Ребенок всегда твердо знает - чего хочет. НО! Какой явилась моя и является реакция большинства родителей? Первым задается вопрос, а ты уверен, что именно этого ты хочешь? (ну ведь уверенным тоном сказал, почему же эти взрослые не понимают, почему им нужно повторять несколько раз?), а дальше чаще всего следует либо разубеждение ребенка, если вещь не устраивает родителя (либо дорогая, либо нецелесообразная с их взрослой точки зрения) и, соответственно, предложение других вариантов - "давай лучше купим вот это". Ребенок стоит на своем, сколько хватает силы духа. Иногда родителям таким образом удается довести детей до плача, капризов, им еще не понятно , почему каждое свое желание нужно доказывать.

Вот например, бабушка предлагает ребенку (часто уже двадцатилетнему J ) покушать, тот отвечает :"Не хочу."Бабушка продолжает предлагать, при чем все более настойчиво. Чтобы это прекратить, надо рассказать бабушке, что ты ел полчаса назад, рассказать, что именно ты ел, сколько и в каком месте твоего желудка это сейчас находится, т.е. ДОКАЗАТЬ, что ты НА САМОМ ДЕЛЕ не хочешь есть. А если тебе это по какой-либо причине не удастся : бабушка сочтет твои аргументы слабоватыми, просто им не поверит или сама примет решение за потребности твоего организма, то останется два решения, либо есть, либо обидеть бабушку. В силу нравственности, многие выбирают первое. L Т.е. верят бабушке больше, чем своему организму. Ведь бабушка-то ему не верит. А бабушка добрая, бабушка меня любит, разве бабушка может сделать плохо?

Труднее всего не поверить себе первый раз, второй - проще, третий - еще проще... А чтобы не мучаться, проще вообще сразу спрашивать у мамы, бабушки,.. как и что лучше сделать, съесть, одеть,... ведь они все равное знают ЛУЧШЕ! Это то, что говорят 90 % родителей. Как часто вы говорите своему ребенку: "Делай, как я сказал(а)", "Я лучше знаю", "Не спорь со мной"? Самые лучшие, желанные родителями дети - это послушные дети, которые все делают так, как говорят им родители. Много вы произносите:" Делай, как сам(а) считаешь нужным", "Придумай сам(а)", "Сколько хочешь, столько и ешь"? Так ребенок может научиться думать, уверенно и легко принимать решения, нести за них полную ответственность (т.к. когда сам решил и сделал, винить некого), рассчитывать свои силы и возможности, в общем ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, а не той, которую продиктуете ему вы. Или вы боитесь, что ваш ребенок будет умнее и счастливее вас? Нет. Тогда не мешайте ему быть таким.

Первый раз

Я ведь представила, я остро почувствовала сегодня, чего я добьюсь своим вопросом, а почему именно эти часы ты хочешь, давай купим вот эти. Слова застряли в горле, возникла ассоциация, как мне так же говорила мама, как многое часто и до сих пор приходится доказывать родным, потому что просто так они не верят. ПОЧЕМУ??? Почему мне не верят самые близкие и родные мне люди, которые по словам сильнее всех меня любят? Почему так хочется рыдать от этого непонимания? Почему столько родителей не верят своим детям, заведомо и беспрекословно считая себя умнее во всем?

Право сильного - слабому остается только подчиниться.

Теперь мне стало понятно, почему дети уходят из дома. Уходят сильные духом, которые до конца не предают себя. Уходят потому, что хотят быть собой.

А собой можно быть тогда, когда этого не видят те, кому не ты не нравишься таким, какой ты есть на самом деле. Так дети становятся " двуличными ", так они учатся лицемерить, при родителях они ведут себя, как удобнее , так же при учителях, играют разные роли в разных компаниях.

Мы своей реакцией учим детей манипулировать нами же. Как? - спросите вы. Да очень просто. Даже совсем еще маленький ребенок четко отслеживает реакцию родителей на те или иные его действия

Уронил игрушку -мама подошла

Заплакал - тоже подошла

Написал в штаны - мама уделила целых 5 минут времени, отвлеклась от своих дел

Принес маме игрушку - она улыбнулась

Иногда детям так не хватает родительского внимания, что они его готовы получать даже в виде ругани.

Как часто я слышу, как родители ругаются на уже взрослых детей: "Ты что сам решить не можешь!", "Откуда ты у меня такой беспомощный?". Но ведь сами, САМИ создали его таким, даже не заметили. Вот так из поколения в поколение детей старательно обучают недоверию себе.

 

Неверие в окружающих - следствие неверия в себя. Сомневающийся человек сомневается в первую очередь во всем, что его окружает.

 

Вы готовы дать детям свободу, разрешить им самим принимать решения в СВОЕЙ жизни?

Но тогда велик риск, что они добьются в жизни большего, чем вы, что они станут счастливее, что они будут независимыми. Ведь несвобода порождает зависимость, а многие родители, иногда не осознавая, хотят, чтобы дети от них зависели.

Родители чувствуют свою несостоятельность, поэтому ищут способы подтверждения обратного, добиваясь, чтобы к ним приходили за советом, уважали старость, потому что боятся остаться одиноким.

Каких отношений с детьми вы хотите? Вынужденной зависимости? Беспомощности?

 

Хочу далее поместить статью Н.Курдюмова, который сформулировал простую истину - Независимость – единственный способ остаться близкими друзьями.

Хорошо и плохо

Поднимите руку, кто достиг устойчивого счастья. Ну, хотя бы в той маленькой степени, чтобы жизнь была… постоянным удовольствием, неизменным ростом и успехом, неуязвимым для разрушения как извне, так и изнутри себя . (Кстати, не есть ли это определение нормальной жизни нормального человека?) Нет таких?.. Почему же мы тогда уверены, что знаем, «что такое хорошо и что такое плохо»?!

Знать – и не уметь? Кому нужно такое знание? Знание – это то, что дает результат . То, что составляет понятийную часть УМЕНИЯ. Вы умеете решать все проблемы и быть счастливым? Нет?.. Не питайте иллюзий тогда, что разбираетесь в добре и зле. Каждый разбирается в этом настолько, насколько успешен, устойчив и счастлив. Всё остальное – демагогия неудачников. Почему же мы так навязчиво читаем морали о том, что хорошо и что плохо?

А мы, братцы, просто выживаем. Просто боимся, злимся и жалуемся, просто верим и надеемся. Просто хотим меньше напрягаться. Но главное – всегда и во всём хотим чувствовать себя правыми . Теперь я знаю, насколько это серьёзно. «Я прав, а они – нет» – одна из основ нашего подсознания, базисный мотиватор мышления. Вы пробовали признать себя неправым?.. Даже сильного человека колбасит не по-детски. Слабым это вообще хило. А уж публично уличить в неправоте – литературные герои стреляются прямо на глазах!

Вот, в основном, и вся наша мораль. Добро – то, что нравится ЛИЧНО НАМ. Зло – то, что НАС САМИХ не устраивает. Мы рожаем детей, напрочь игнорируя попытки какого бы то ни было головного мозга вмешаться в сие деяние. А потом всю жизнь сочиняем для них красивые доводы, принципы и требования – лишь бы жить не мешали! Дело архиважное, и в великом усердии мы доходим до полного маразма.

Мы начинаем верить, что малыш должен спать тогда, когда МЫ этого хотим (нет картины приятнее спящего ребёнка!). Полагаем, что он не должен плакать, и вообще подавать голос (прелесть – его и не слышно!). Уверены, что он должен есть то и столько, сколько НАМ нужно (чудо – какой аппетит!). А позже – думать так же, как мы (весь в меня!). И делать только то, что мы скажем, и желательно с неизменным благодарным энтузиазмом (послушный и уважительный – образцовый ребёнок!). Мы живём, как сами того хотим – за двоих: и за себя, и за него.

Наши ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА – по большей части наши же страхи, беспокойства, навязчивые убеждения и попытки быть хорошими родителями. Они имеют крайне мало общего с нормальной, свободной и счастливой жизнью, и почти ничего – с желаниями и планами самих детей. За двадцать лет взросления мы растеряли многое из человеческого: открытость миру, интерес к жизни, доверие, общительность, обладание этим миром, способность обучаться, жажду двигаться, способность удивляться и радоваться. И теперь угрюмо соблюдаем взращённую из этих утрат мораль, тоскуя об ушедшей юности. «Куда уходит детство!?» А никуда оно не уходит! Это мы кидаем его и скатываемся в болото под названием «взрослость»!

И вот на Землю приходит человечек. Живой, открытый, чистый – на самой вершине детства. Ох, и не повезло же ему, братцы. Влип, очкарик! Ведь кругом – мы… Общество душевных калек. Ребёнок для нас – ЧУЖАК. Настолько, что мы не воспринимаем его человеком. Да что там – даже живым существом! Мы уверены: без нас он – ничто. Без нас он не способен есть и какать, дышать и думать, учиться и желать, добиваться целей и решать за себя.

Какое нечестное заблуждение! Наивная паранойя. Ну почему мы в неё так легко впадаем?

 

Светлана Красносельская

 

sun@mail.ru

В избранное