Всё о детях! Советы мамам и папам!	Выпуск No 110 2008-10-09 С нами уже 696 мам и пап!
Откуда берутся спокойные дети В первые месяцы жизни, когда малыш лишь начинает осваивать новый мир, помощь матери бесконечно важна. Кто я в этом мире и хорошо ли мне в нем? Могу ли я на него положиться? Нужен ли я? Любим ли? Все это ребенок узнает из отношений с главным и самым близким человеком - мамой. А молодая мама нередко оказывается в растерянности от новых забот и новых чувств - и это вполне естественно. Да еще противоречивые советы окружающих: «Поменьше бери его на руки, а то потом привыкнет и будет все время проситься» - «Главное - почаще держи на руках, обнимай, целуй - это же твой ребенок»; «Если плачет - дай ему грудь, сразу успокоится» - «Смотри, не избалуй, на каждый писк не беги, один раз проплачется, зато потом капризов не будет». Как же выбрать наиболее удачный путь общения с малышом, как вырастить спокойного и счастливого ребенка? Наверное, каждая мама задумывается над этими вопросами. Итак, что же надо знать, чтобы научиться успокаивать плачущего младенца...   1. Ребенок никогда не плачет просто так. Идея о бессмысленных капризах к этому возрасту неприменима. Раз плачет - значит, что-то не так. 2. Сначала обратимся к обыденным причинам - хочет есть, пить, жарко, холодно, надо менять подгузник, что-то болит или просто неудобно лежит. Здесь важное примечание - если плачущему ребенку предложить поесть, он, скорее всего, успокоится - хотя бы на время. Но если причина плача очевидно не в этом (например, час-два назад поел как надо), обращаться к такому успокоению не стоит. Ведь игнорируя настоящую причину плача, мы приучаем ребенка игнорировать свои чувства и потребности. 3. Если бытовых причин нет - значит, плачет от волнения, тревоги или от страха. Подумаем, что могло его встревожить. Новая обстановка, шум, незнакомые люди. Вчерашняя семейная ссора или просто звук автосигнализации за окном. В этой ситуации ребенку необходимо ощутить материнское тепло - ведь если мама рядом, значит, все в порядке. Возьмите малыша на руки, погладьте, скажите что-нибудь успокаивающее. Не понимая смысла слов, дети очень чувствительны к интонациям. Именно в это время, когда вы общаетесь на языке интонаций и прикосновений, и зарождается то самое взаимопонимание без слов, которое мы так ценим в любых отношениях. 4. Помните - дети, которых успокаивают, вырастают значительно более спокойными, чем те, кому приходится успокаиваться самим - в том возрасте, когда они не умеют это делать. Нельзя оставлять ребенка плакать, пока не затихнет сам, до изнеможения. Ребенок должен знать, что если ему плохо, он может рассчитывать на помощь родителей. Не правда ли, в его дальнейшей жизни ему это пригодится?... 5. Избегайте любых крайностей. Сидеть часами у детской кроватки не стоит. Ведь ребенок, привыкнув, что мама всегда, на 100% удовлетворяет все его (нехитрые пока) потребности, будет ожидать от нее этого и дальше - и тогда трудностей будет немало и у него, и у вас. Впрочем, вам просто физически не удастся являться по каждому зову вашего малыша, и в этом нет ничего страшного. Ребенок должен знать, что маме тоже надо есть, спать, готовить ему же ванночку или гладить белье - что у нее есть свои дела. Он получает важный опыт - мама всегда старается мне помочь, когда может, но с некоторыми проблемами надо мириться и справляться самому. 6. Чтобы ребенок увереннее чувствовал себя в окружающем мире, старайтесь следовать режиму дня. Поначалу он будет строиться в основном вокруг режима питания. Отклонение от назначенного времени на полчаса-час несущественно, но соблюдение режима в целом делает нервную систему ребенка более устойчивой. Существует заблуждение, что ребенок сам знает, когда ему есть и когда спать, а режим - лишь ненужное ограничение. На самом деле психика ребенка еще не сформирована (это произойдет только к семи годам), и самостоятельно наладить режим он не в состоянии. 7. Больше разговаривайте с малышом, рассказывайте ему, что вы делаете, как вы его любите - всё, что вам хочется. Берите его на руки, целуйте и ласкайте - всегда, когда вам хочется. Помните - этот человечек любит вас, вы - центр его Вселенной. И ему нужна ваша любовь. Всем известно, что детские волнения и страхи, возникающие подчас в простых и обыденных для взрослых ситуациях, могут наложить отпечаток на дальнейшее развитие ребенка. Поговорим о том, как научить ребенка справляться с трудной ситуацией, как предотвратить стресс. Прежде всего - важное уточнение. Стресс, а значит, и связанные с ним страхи и слезы, возникает от недостатка информации. Не ожидал, что так произойдет. Или - надеялся на одно, а получилось совсем по-другому. В применении к дошкольнику это означает, что подготовленный ребенок, знающий, что его ждет, будет спокойнее реагировать и на посещение детского сада, и на посещение врача. В повседневных хлопотах мы нередко забываем или не успеваем рассказать ребенку о предстоящей прививке или визите к окулисту, а для ребенка это оборачивается слезами. Мама ругает:"Ты что, стыдно плакать, ты уже большой мальчик". А он не знал, что ему уколят пальчик, и не знал, что делать, когда больно. Просто сказали, что идем сдавать анализы. А что, если попробовать по-другому? Перед первым посещением врача, прививкой, посещением детского сада или путешествием в метро поговорите с ребенком. Только не у дверей кабинета врача - "сейчас тебе сделают прививку", а заранее, за день-два,    чтобы малыш мог привыкнуть к мысли, что ему предстоит и что ему делать. Выберите доступные для его понимания слова, терпеливо отвечайте на его вопросы. Например, перед первым визитом к зубному врачу можно рассказать, что доктор посмотрит, хорошо ли почищены зубки, правильно ли растут. Надо будет сесть в специальный стульчик и широко раскрыть рот. (Можно потренироваться потом:"Как ты откроешь ротик, покажи?") Доктор потрогает зубки специальной палочкой и все. После этого можете не бояться, слез не будет. Если ребенку предстоит некая болезненная процедура (надо делать прививку или просто смазать царапину зеленкой), возможен такой вариант. Предупредите малыша, что сначала будет больно(или пощипет), но потом пройдет, а для надежности можно   посчитать до пяти( если получается - с ним вместе), сообщив, что на слове "пять"  будет уже меньше больно (или совсем не больно). После процедуры сразу начинайте считать, а закончив - спросите: "Правда, уже меньше больно?" Будьте уверены, слезы высохнут. В любой стрессовой ситуации сначала мы должны  сначала признать, что ребенку в данный момент больно (страшно), а потом создать у него ощущение, что он владеет ситуацией ( например, с помощью счета), и сообщить, когда все снова будет хорошо. Здесь можно в полную силу использовать так называемое родительское программирование. Действительно, ребенок верит, что мама и папа все знают, а значит, как они скажут, так и будет. Мама сказала, что все пройдет - значит, так и получится. Помните, что настроение взрослых легко передается детям. Если при встрече с большой собакой, которая громко гавкает на каждого встречного, мама дрожащим голосом говорит: "Пойдем отсюда", ребенок будет бояться собак. А если ему объяснить, что собачка так здоровается, что по-другому просто не умеет разговаривать, малыш будет реагировать спокойнее. И некоторое время спустя информация о том, что собаки бывают разные и что с незнакомыми собаками надо вести себя осторожно потому-то и потому-то, будет воспринята как разумное предостережение, а не как иллюстрация к фильму ужасов. Перед поездкой на отдых или на дачу расскажите ребенку, как и на чем он поедет, что увидит, что возьмет с собой. Подготовьте его к возможным неожиданностям. Приходилось сталкиваться с мнением, что до трех лет ребенка не следует заранее готовить к трудным ситуациям, а надо проводить через стресс неожиданно. Такая позиция демонстрирует лишь неумение (или нежелание?) взрослых общаться с ребенком. Ведь неожиданные и неприятные, пугающие события все равно обернутся для ребенока стрессом, слезами, страхом, будь то прививка или поездка в шумном и многолюдном метро. Если ребенок еще мал, и не в состоянии понять ваши разъяснения, можно лишь связать ключевое слово с каким-нибудь созвучием, сопровождая рассказ улыбкой. Например,  перед первой поездкой полуторагодовалой дочери в метро мама ей рассказала, что ее ожидает, в такой форме: "Поедем  на метро кататься - бубух-бабах, бубух-бабах! - метро!" (Малыши в этом возрасте с восторгом воспринимают разные междометия типа "бух!" или  "ап!") Оказавшись в метро, ребенок поначалу был напуган громким шумом проезжающего поезда, но, услышав от мамы знакомое веселое "бубух-бабах" в такт колесам и слово "метро", успокоился и заулыбался. Названный пример показателен. Мы всегда сможем облегчить для ребенка трудную ситуацию, если  адекватно внесем в нее элемент чего-то хорошо ему знакомого и приятного, будь то плюшевый мишка  или любимая песенка. Другой трудный для детей момент - семейные конфликты. Не секрет, что время от времени конфликтные ситуации возникают почти во всех семьях  (далеко не всегда, впрочем, являясь признаком серьезного неблагополучия). Если получилось так, что ребенок стал свидетелем неприятного выяснения отношений между взрослыми, не следует оставлять эту ситуацию без внимания. Поговорите с ним (по сюжету "тебе было страшно, но уже все прошло"). Выслушайте ребенка - ему лучше высказать свои переживания. Ответьте на его вопросы, если они есть. Объясните в простых словах, что произошло, каковы причины конфликта, как он был улажен (если улажен...)Помните, что ребенку дороги все окружающие его родственники, поэтому тезисы типа :"Твоя бабушка просто плохо соображает головой"или "Папа злой", мягко говоря, неуместны. Не стоит перегружать малыша информацией о взрослых делах, расскажите ему лишь то, что касается его лично. Мышление ребенка эгоцентрично, потому он склонен все события связывать с собой, любимым. Если, например, он видел, как один взрослый кричал или ругался в его присутствии, он, скорее всего, будет думать, что это было направлено на него. Объясните ему, что он не виноват, что взрослые поссорились потому, что не поняли друг друга, не смогли сразу договориться или  устали (для 90% семейных неурядиц это не будет неправдой). Если конфликт разрешен, обратите на это внимание малыша - пусть он знает, что теперь все снова хорошо и (это важно!) что ссоры можно и нужно завершать примирением. Если конфликт не до конца улажен, выразите надежду, что примирение обязательно произойдет, ведь вы одна семья и любите друг друга. Тем самым тягостное переживание ребенком стрессовой ситуации будет сведено к минимуму (да и взрослым даст возможность задуматься о происшедшем...) Ввязывать ребенка в выяснение отношений недопустимо. Если ребенку предстоят важные жизненные перемены - появится братик или сестричка, предстоит пойти в детский сад, - подготовку следует начинать загодя. Воспитание спокойного, умеющего справляться с трудностями ребенка  - задача, конечно, непростая. Прежде всего потому, что требует терпения и внимания. Однако эти заботы воздадутся сторицей. Татьяна Быкова Источник
Рекомендуем: Рассылка "Красота после родов" Рассылка о том, как привести себя в порядок после родов, сбросить лишние килограммы, улучшить форму груди, избежать выпадения волос, ломки ногтей, крошения зубов, улучшить кожу и избавится от растяжек. Или просто о том, как всегда быть красивой!  http://subscribe.ru/catalog/home.modebeauty.poslerodov С Вами была ведущая рассылки, Анна Симеонова.
Прошлый выпуск можно просмотреть здесь: [ SUBSCRIBE issue_archive_prev_url ]