Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Пытка воспитанием или воспитание без пытки

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Фактор матери" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

982 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Три принципа безусловного воспитания Элфи Коэна


Пытка Воспитанием или Воспитание без Пытки

 

Ваши дети не дети вам.
Они - сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня.
Калил Джебран

 


Рассылка блога Радости воспитания



Новости

 

Подробности

 Консультации в блоге:


 

Радости воспитания
Блог для любящих родителей
Город Мастеров
Психологический ресурс
Психологический форум
От Города Мастеров
Принцесса Внутри
блог для женщин

Онлайн-обучение 

учебники, тренинги, курсы
Написать письмо

snezhana_f@yahoo.com

Другие мои рассылки

Сказка - ложь, да в ней намек
Принцесса внутри
Пытка Воспитанием или Воспитание без Пытки
Силе слова повинуясь
Фактор матери 
Он-лайн обучение


Три принципа безусловного воспитания Элфи Коэна

 

Будьте страннолюбивы друг ко другу без  ропота.

(1-е послание ап. Петра 4:9)

Без всякого сомнения, каждый родитель любит и обожает свое чадо.  В сердце может струиться искренняя и глубокая любовь к ребенку. Но в отношении вопроса любви к детям не так важно любим ли мы или насколько любим,  более правильно задать себе вопрос: как я люблю своего ребенка?  Из этого следует узнать чувствует ли, ощущает ли, берет ли ребенок мою любовь? Или я просто люблю своей любовью потому, что мне это нравится, это приятно. Безусловно, от природы в каждом заложена искра любви к детям. Это даже не обсуждаются, но вопрос в том имеет ли мой ребенок доступ к этому источнику любви? Насыщается ли его душа материнской и отцовской любовью? Растет ли мой малыш в любви? Достаточно ли родители открыты к тому, чтобы давать, давать любовь ребенку ничего не требуя взамен.

Сегодня такие вопросы задаются родителям на психотерапевтических встречах и тренингах. Так сложилось исторически, что условная любовь была основой всех отношений взрослых с детьми многие поколения. Сегодня дети являются представителями нового поколения и условности родительской любви не воспринимаются ими, поэтому все чаще можно встретить на улицах наших городов уставших родителей и несчастливых детей.

В современной педагогической литературе началась эпоха смещения акцентов с родительской любви детей за то, как они себя ведут к любви детей за то, кто они есть. Первый вид любви получил определение «условная любовь», то есть дети должны  заслужить  родительскую любовь примерным поведением и безукоризненно соответствовать родительским стандартам. Второй вид – «безусловная любовь». Она не должна зависеть от того, какое поведение  дети пытаются демонстрировать, или насколько они  обладают  талантами, успешны или хорошо воспитаны, или что-то еще.

 

Яркой фигурой современной педагогики является Элфи Коэн, американский исследователь в сфере образования, психологии поведения человека и воспитания детей. Он поставил под сомнение многие традиционные принципы воспитания прошлого и предложил новый взгляд на дисциплину и достижения успеха в аспекте воспитания  детей. Все свои идеи он подкрепил многолетними социальными опросами и наблюдениями за детьми и их родителями. Самая известная в русскоязычном пространства теория Элфи Коэн – это теория о нецелесообразности применять чрезмерную похвалу в процессе роста и развития детей младшего и подросткового возраста. Автор утверждает, что похвала – это форма внешних стимулов, которая не дает возможности ребенку действовать по личным побуждениям. Работая с целью угодить родителям - получить похвалу - ребенок не обучается действовать  из позиции « мне это нравится» или приносит личное удовольствие. Привязывая детей чрезмерно к оценке из вне, взрослые лишают  их развития внутренних стимулов к действию. Вырастая, такие люди продолжают двигаться по жизни в угоду чему-то или кому-то, а не по собственным побуждениям. Это один из результатов условной родительской любви.

Элфи Коэн  написал интересную  книгу (2005 г) для родителей  под названием «Безусловное родительство». В этой книге автор обсуждает необходимость устанавливать долгосрочные цели родительства. Он показывает на примерах, как важно помогать детям расти и превращаться в заботливых и ответственных взрослых, а не сидеть в послушании. Добиваясь послушания детей, родители достигают краткосрочных целей и, возможно, имеют спокойное детство своего ребенка. Но подход – достичь послушания, по мнению Эльф Коэн, не позволяет ребенку развиваться свободно и границах своих заданных природой возможностей. Ключевой вопрос воспитания, как  утверждает он, является - что детям нужно и как родители  удовлетворяют эти потребности.

Исследователь призывает родителей пересмотреть подход к дисциплине. Дисциплина нужна и важна. Но, по наблюдениям автора, взрослые чаще всего используют дисциплину с целью контроля над детьми, а не как процесс обучения и коммуникации.

В своей книге Эльфи Коэн выделяет три
 важных принципа безусловного воспитания.

Первый принцип

Проявляйте любовь безусловно взамен условной.

Элфи Коэн  рекомендует родителям показывать безусловную любовь как можно чаще. Это значит, что быть заинтересованными в детях всегда, а не только тогда, когда они чего-то достигают или побеждают. Пусть ребенок растет в атмосфере, где неудача и успех одинаково значимы и замечаются родителями. Если детям выпадает  больше внимания и поддержки за хорошие отметки и послушное поведение, за все то, что родители считают правильным, то у них  может сложиться впечатление, что любовь зарабатывается, а не дается даром. С таким ощущением человек может прожить всю свою жизнь: зарабатывая свое право быть любимым.

Второй принцип

Используйте безусловную поддержку вместо условной  похвалы.

Автор книги обращается к родительским методам воспитания - угроза и похвала. Он предостерегает взрослых не использовать их, с целью контролировать детей. Родитель  может думать, что похвала является выражением любви, но Элфи Коэн  написал, что похвала – это инструмент  контроля в том смысле, что родители  учат детей следовать указаниям взрослых  и в итоге: «Если ты делаешь то, что я говорю, я покажу тебе мою любовь  через мою похвалу». И наоборот:  «Если ты не подчинишься мне, я лишу тебя своего внимания и любви». На практике это выглядит как рассерженный родитель или родитель, который игнорирует ребенка.

Безусловная поддержка и похвала – это не одно и то же. Безусловная поддержка существует всегда и она создает базовую защиту для ребенка. Такой вид поддержки не зависит от того, что ребенок сделал или не сделал. Такая поддержка просто есть, как Земля держится на своей оси, так и  родительское безусловное сопровождение ребенка  является основой его доверия к жизни. Ребенок приходит в мир с большой привязанностью к родителям, в первую очередь к маме. Отрываясь от мамы и вступая собственными силами в потоки жизни, ребенок будет крепче и здоровее, если у него под ногами будет вот эта безусловная поддержка родителей, которая облечена в безусловное принятие – любовь просто так.

Третий принцип

Трудитесь с детьми сообща вместо  указывая им,
что нужно сделать.

Дети, как чистый лист бумаги, приходят в нашу жизнь с открытостью к обучению жизни. Уже давно подмечено, что дети обучаются быстрее и лучше на практике. Это значит, что не словами призывать детей к деятельности, творчеству, а личным примером. Трудясь сообща с своим малышом или подростком, родитель способствует развитию в нем спонтанности и сосредоточенности. Своим непосредственным присутствием в труде, взрослый показывает ребенку, что я тоже здесь и тоже прикладываю усилия, как и ты, и мы вместе важны друг для друга. Это нельзя рассказать, это можно только показать своей включенностью и искренностью в деятельности.

Существует мнение среди родителей, что безусловное воспитание поглощает все их время и забирает много личной энергии, многие мамы жалуются, что становятся жертвами подхода безусловной любви, потому что отдают свои интересы ради ребенка и их жизнь выглядит как самопожертвование.

Но это не так! Такое понимание противоречит подходу безусловности в воспитании.

Родительство – это добровольное решение. Родительство не означает забыть себя и свои потребности. Святая обязанность родителей продолжать расти и развиваться как личности. Быть родителем – это один из этапов жизни, но не вся жизнь. Каждый родитель, заботясь о своем малыше, должен понимать, что его личное счастье в его собственных руках, а не в крохотном маленьком человечке.

Запомните аксиому: счастливые дети вырастают только у счастливых родителей. По другому не бывает!

 

 



Снежана Фурсова, 
Другие статьи о воспитании в моем блоге 
http://vospitaniemamochka.biz/



 

Моя страничка в Фейсбуке https://www.facebook.com/snezhana.fursova.7


Автор рассылки 

snezhana@yahoo.com
Снежана Фурсова

Консультирую в он-лайн: скайп, услуга "Личный форум"


Copyright2006-2015 г. Снежана Фурсова. Все права защищены.
При любом копировании материалов обязательно указание автора и ссылки на первоисточник
В избранное