"Физика" Второй месяц питаюсь правильно. Совсем не хочется сорваться, заесть проблемы, обиды. Выгляжу моложе, кожа на лице стала ровнее, глаже, подтянулась, не смотря на то, что сильно похудела.
Для того, чтобы выспаться, достаточно меньше времени. Голова светлая, быстрее соображаю, многое успеваю за день.
Организм привык и требует много жидкости и прогулок. "Психика"
Стала мягче. Вообще, очень сложно отделить влияние "Я живу" и семинара "Женская Доля", который я прошла. Всё очень связано, но произошли большие перемены в восприятии себя и окружающих. Почти всегда хорошее настроение. Много улыбаюсь. Изменились отношения с окружающим - я перестала их воспринимать как нападающих, внутренне защищаться. В результате стали более открыты и другие люди.
На конференции в Питере, где я была недавно, поимела с коллегами
психологами небольшую такую полемику-не полемику, а скорее ее
зародыш (времени не было) по поводу безусловной любви.
Кто не знает, это такая священная корова гуманистической психологии.
Типа, любить ребенка (и вообще всякого человека , но ребенка
особенно), надо БЕЗУСЛОВНО. Не в зависимости от того, насколько он
хорош, талантлив, красив, здоров и соотвествует нашим ожиданиям, а
вот просто так. За то, что он есть. А кто так ребенка не любит, тот
неправильный родитель и огребет немеряно, дайте только срок. И лучше
таких вообще к детям не пускать. Ну, у кого дети самодельные, тех не
получится не пускать, а кто хочет приемного, так надо сначала его навшивость способность
к безусловной любви проверить.
С одной стороны, очень все это правильно. Вот мое любимое маленькое
стихотворение Валентина Берестова:
Любили тебя без особых причин
За то, что ты дочь, за то, что ты сын
За то, что малыш, за то, что растешь,
За то, что на маму и папу похож
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
Лучше не скажешь.
Но вот что меня смущает.
Мне кажется, предъявляя родителю (или кому угодно) ТРЕБОВАНИЕ
безусловно любить, мы впадаем в логическое противоречие. Задаем
планку, которую заведомо нереально выдержать, а потом говорим: о-па,
не достал!
Почему невозможно? Да как-то мне сдается, и этим своим мнением я
фраппировала как раз питерских коллег, что безусловная любовь
возможна только к очень маленькому ребенку, младенцу. Это та самая
любовь, которая описана в милом стихотворении Агнии Барто: "Она
водички попила: Ну, девочка, ну, умница! Она немного поспала: Ну,
девочка, ну, умница!". Очень важный опыт в жизни
человека, необходимый.
Но младенчество проходит, в ребенке все больше проклевывается
личность, субъектность. Правильно ли, честно ли любить его так же,
как младенца "ни за что"? Как будто им не была проделана огромная
работа по выращиванию своей индивидуальности, как будто он не делал
множество сложнейших выборов, становясь тем, кем он стал? И
родителем как будто не был пройден вмсете с ребенком долгий
путь, вложены силы, чуства, мысли, забота? Не обесценивание ли это?
Да и есть ли такое в жизни? Можно ли безусловно любить
друга, супруга? Не в абстрактно-христианском смысле, а прям любить?
Что бы он ни делал, как бы ни предавал? Мне кажется, в любых
взрослых отношениях есть черта, за которую любовь не перейдет, если
это любовь, а не зависимость. Подлеца, осознанного убийцу, мерзавца
-- можно ли любить?
А как тогда с ребенком? Черта должна появиться ровно в день
восемнадцатилетия? Или она проступает постепенно, по мере
формирования его субъектности?
Другой вопрос, что часто родители принимают за проявление
субъектности (осознанного выбора) то, что еще таковым не является.
Например, считают ребенка, начавшего таскать деньги, "вором". Но
это отдельная тема, про которую мы как раз в Питере говорили, но
уже с родителями.
Наверное, просто очень разные вещи называют словом "любовь", когда
речь идет о родителях. В одном смысле это "родность", связь, которая
никуда не девается, что бы ни произошло. Некая уязвимая зона в
сердце, вечное "не все равно", иногда через ненавистьи непрощение
даже. В другом -- собственно чувство, то самое "люблюнимагу",
таяние сердца. В третьем -- решение: " это мой ребенок, что бы ни
случилось, я за него отвечаю". В четвертом -- общечеловеческая
любовь как созданию Божью, чуду жизни, роста,
развития, уникальности. В пятом -- гордость (или разочарование) как
своим продолжением, частью рода, семьи. В шестом -- человеческий
интерес и симпатия, духовная близость, дружба. Наверняка есть еще в
седьмом и в десятом. Некоторые из них безусловны, некоторые
обусловлены. Некоторые есть у всех родителей, некоторые нет. И
наоборот: у разных родителей разные составляющие представлены
сильнее и слабее, даже по отношению к детям в одной и той же семье
иногда.
Что имеется в виду под фразой "родители должны безусловно любить
ребенка"? Как это можно определить, описать? Что и считать
"обязательными составляющими" , чтобы признать человека "годным в
родители", что нет? И кто возьмет на себя смелость судить?
Лично я -- пас.
Кстати, насколько я помню, классики-то этого самого гуманистического
подхода использовали выражение "безусловное принятие", а вовсе не
"безусловная любовь". Это как-то понятнее. Принятие -- это не
чувство, это позиция. Некое внутреннее решение не брать на себя
функции Страшного суда и не сортировать людей на зерна и плевела.
Уважение, внимание к живому и разному. Принятие есть результат
свободного решения, оно не может быть обусловлено, например,
материнским инстинктом. И, как всякое свободное решение, оно не
может быть проверено на предмет "принято ли оно на самом деле" не
только посторонним наблюдателем, но и самим человеком.
Даже если такое решение есть, это лишь решение встать на
определенный путь. Полное, безусловное принятие ближнего -- вообще
выше сил человеческих, достичь его -- значит, достичь Просветления и
свалить из этого бренного мира куда поприятнее. Или стать
бодхисатвой. Хорошая такая претензия к родителям: а чего это
вы, батенька не ботхисатва ни разу?
Не так давно я проводила семинар для специалистов, помогающих как
раз приемных родителям. "Ну, и какие они?" -- спрашиваю. Тут,
конечно, понеслось: у них нереалистичные требования к ребенку, они
не готовы принимать его особенности, сравнивают с придуманным
идеалом, не принимают его таким, какой он есть и т. д. и т. п. Я
все это выслушала, потом говорю: знаете, я вот тут буквально минуту
назад со специалистами разговаривала, которые призваны приемным
родителям помогать, так они вот что говорят об этих самых родителях
-- и как можно точнее их же слова им процитировала. Народ был умный
и скоро начал ржать в голос. Потому что стало видно, как они делают
по отношению к родителям ровно то же самое: предъявляют
нереалистичные требования, сравнивают с придуманным идеалом, не
принимают такими, как есть. А я, когда это пишу, принимаю ли их
(специалистов) такими, как они есть? Не сравниваю разве с "идеалом
хелпера"?
Так и живем...
АПД. Вот прочитала некоторые нравоучительные комменты и
вспомнилось. У Акунина в "Смерти Ахиллеса" есть такой сюжет: любящий
папаша-миллионер платит огромные деньги, чтобы отмазать от
правосудия сыночка, садиста-педофила, зверски убившего несколько
маленьких девочек. Это как -- зачОт по безусловной любви?
"Взрослые" отношения через призму привязанности,
опросник
Я всё больше
пишу о привязанности между детьми и родителями, но понимание
привязанности, как нашей базовой потребности «от колыбели до
могилы» верно для любых взаимоотношений, тем более для брака.
Чего люди ожидают от «взрослых» отношений? Да всё того же: мы
надеемся, что о нас будут заботиться, не унижая, а также сами
рассчитываем заботиться о тех, кого любим; мечтаем, чтобы наш
дом был безопасной гаванью, где можно укрыться от житейских
бурь, и надёжной базой, с которой мы без страха сможем
исследовать мир; ожидаем, что любимый человек будет нам доступен
не только физически, но и эмоционально, особенно в тяжёлые
периоды нашей жизни. Если же нам кажется, что наш партнёр
холоден и не отвечает на нашу потребность в контакте и близости,
то мы переживаем сильнейший стресс, и либо начинаем гневаться,
протестовать, цепляться, пытаться силой получить отклик от
любимого, либо подавляем своё стремление к привязанности, уходим
в себя, начинаем избегать эмоционального контакта. Если ситуация
не меняется, то в итоге наступает депрессия и отчаяние и
происходит отчуждение.
Ниже я привожу список вопросов из книги Сью Джонсон «Держи меня
крепко» (Sue
Johnson, Hold Me Tight), который даёт представление о том,
как может выглядеть надёжная привязанность во взрослых близких
отношениях. Просто ответьте «Да» или «Нет» на каждый из
вопросов. Хорошо, если и Ваша вторая половина тоже согласится
ответить на эти вопросы и потом вы сможете вместе обсудить
ответы. Итак,
Ваши отношения через призму
привязанности
С Вашей точки зрения, насколько Ваш партнёр для Вас доступен?
1. Я могу легко привлечь внимание своего партнёра. Да Нет
2. Мне легко установить эмоциональный контакт с моим партнёром.
Да Нет
3. Я уверен/а, что в иерархии приоритетов своего партнёра я
занимаю первое место. Да Нет
4. Я не чувствую себя одиноко в наших отношениях. Да Нет
5. Я не чувствую, что меня игнорируют в наших отношениях. Да Нет
6. Со своим партнёром я могу поделиться своими самыми глубокими
переживаниями. Он/она всегда выслушает. Да Нет
С Вашей точки зрения, насколько Ваш партнёр чуток по
отношению к Вам?
1. Я знаю, что когда мне нужна поддержка и утешение, я всегда их
получу от своего любимого/своей любимой. Да Нет
2. Мой партнёр откликается на мои знаки о том, что мне нужна
его/её близость. Да Нет
3. Я уверен/а, что когда я не чувствую себя в безопасности, мне
неспокойно и тревожно, я могу положиться на своего партнёра. Да
Нет
4. Даже когда мы ругаемся или спорим, я знаю, что я важна\важен
для него/неё и мы найдём способ прийти к взаимопониманию. Да Нет
5. Я всегда могу получить от своего любимого/своей любимой
подтверждение своей значимости в его/её жизни. Да Нет
Насколько вы в позитивном смысле эмоционально вовлечены друг
с другом?
1. Доверяя своему партнёру, я чувствую себя очень комфортно. Да
Нет
2. Я могу признаться своему партнёру практически во всём. Да Нет
3. Я уверен/а, что даже когда мы далеко друг от друга, связь
между нами не рвётся. Да Нет
4. Я знаю, что моему партнёру не безразличны мои радости, обиды
и страхи. Да Нет
5. Я могу позволить себе рисковать эмоционально со своим
партнёром, потому что чувствую себя с ним/с ней достаточно
безопасно.* Да Нет
*Тут имеется ввиду, что Вы можете позволить себе какие-то
действия, слова, признания, которые, вы уверены, не понравятся
Вашей второй половине, но это не станет угрозой для разрыва
отношений.
Если Вы ответили «Да» минимум на 7 вопросов, то поздравляю, с
вашим любимым человеком у вас достаточно надёжная связь, ну а
если меньше, то, возможно, совместное обсуждение ответов на
вопросы станет началом пути по улучшению качества ваших
взаимоотношений. Потому что понимание характера связи между вами
- это первый шаг на пути создания отношений, которых вы оба
хотите и в которых вы оба нуждаетесь.
А что Ваш партнёр думает о Вас в плане доступности, готовности
реагировать на его/её нужды, позитивной эмоциональной
вовлечённости в его/её жизнь? Похоже ли его/её восприятие ваших
взаимоотношений на то, как их воспринимаете Вы? При обсуждении
помните, что вы сейчас разговариваете не о том, насколько
идеальными/неидеальными спутниками жизни вы являетесь, а о том,
насколько надёжной или ненадёжной он/она ощущают привязанность
между вами.
Начните обсуждение с тех вопросов-ответов, которые вызывают у
вас наиболее позитивные чувства, а потом, когда почувствуете
себя комфортнее, обсудите более сложные темы. И, опять таки, не
критикуйте, не обвиняйте, а постарайтесь донести до Вашего
собеседника, что вы сейчас не обсуждаете, что он/она делают не
правильно, а говорите о том, какие эмоции вы испытываете в ваших
отношениях. Иначе Ваш любимый/любимая просто начнёт защищаться,
эмоционально закроется, а ваш разговор станет ещё одним кирпичом
в стену между вами.
Отель очень зеленый и тенистый,
поэтому, загореть можно только на море.
Наша смена будет называться
"Сундучок сказок"
Это значит, что мы будем
не только жить в сказке, но и делать ее сами.
Каждый день-новая сказка.
Это будут и старые сказки,
и совершенно новые - ваши сказки.
Это будут как общие сказки,
так и персональные.
Вы знаете какой СИЛОЙ обладают
персональные сказки для детей.
Когда героя зовут также,
как и ребенка.
Ребенок начинает идентифицировать
себя с героем и учится "подтягивать" себя до образа героя.
Ведь в сказке уже сказано,
что "Тема ничего не боится", а "Тема-это я", значит, и "я ничего не боюсь".
Сказками можно добиться гораздо
большего, чем нравоучениями и замечаниями.
Сказки не включают защиты,
они расслабляют, завораживают и, поэтому, действуют на очень глубоком уровне.
Может, даже, мы-родители,
напишем по сказке своим детям?
И покажем, как можно ввести
ее в повседневную жизнь с ребенком.
Покажем, как сказка может
помогать. И не только детям, но и взрослым.
И, как всегда, все это будет
в виде игры, интересных занятий, общения...
О сказкотерапии мы поговорим
и отдельно с родителями.
Вы знаете как это интересно
- разбирать сказки?
Колобок:) Курочка Ряба:)
Репка.
Эти (да и все народные) сказки
наполнены глубочайшим смыслом, шифром.
А какие инструкции для нас
сегодняшних вложены в сказку "Морозко" или "Спящую красавицу" или "Финист-Ясный Сокол" и как они - эти инструкции помогают нам понять себя.
Это очень интересно.
Могу сравнить интерес подобного
узнавания с тем, как рассматриваешь старый семейный альбом своих предков.
Которых никогда не знал,
но много о них слышал.
Слушаешь рассказ бабушки
про ее семью и понимаешь КАК важно это тебе знать и что это помогает узнавать и понимать...себя.
А ведь можно, вместе с детьми
совершить и путешествие в прошлое своей семьи.
Давайте?
Когда каждая семья составит
генеалогическое древо своей семьи.
Ведь это будет повод рассказать
детям про ИХ семью.
Это и нам самим повод вспомнить
своих родных.
Давайте сделаем это?
Мы уже как-то делали это
в лагере. Для меня составление дерева и рассказ о моей семье - одно из самых сильных эмоциональных переживаний в лагере.
Что еще будет в лагере?
Я уже писала и напишу еще
не раз. В условиях нынешнего города дети и мы очень обеднены сенсорными стимулами.
Мы перегружены одной информацией
и очень "недогружены" другой.
Предлагаем вам исправить
этот перекос и окунуться в мир запахов, красивых звуков, прикосновений, ощущений, взаимо-действия.
И здесь мы тоже будем идти
за своими детьми.
Мы будем предлагать им различные
стимулы и смотреть, на что они откликаются, что им надо, чего им не хватает.
И мы будем помогать детям
добирать эти стимулы.
А лучшего места, чем берег
теплого моря и представить себе невозможно:)
Что же у нас получается?
Что мы и дети не только отдохнем
и пообщаемся вместе.
Родители получат огромный
материал для осмысления о своих детях.
Мы понаблюдаем за ними -
чего они хотят, как они общаются, что мы им можем дать, чем помочь, и..чему у них научиться.
Не меньше интересного взрослые
узнают и о себе.
Лагерь мы начнем с небольшой
беседы о теории привязанности.
Поговорим о том, как можно
сделать так, чтобы дети слушали и слышали нас. А мы - слышали и слушали детей.
Хорошо или плохо, когда ребенок
плачет? Что он хочет сказать агрессией? Капризами?
И как все эти знания можно
применить уже в лагере:)
Кроме того, в программе лагеря
у нас будет и арт-терапевтическая программа для взрослых.
Это будет и куклотерапия.
Когда мы будем делать народную
куклу, мы поговорим о традициях воспитания.
Свой блок арт-терапии представит
и Елена Краснова.
Другими словами, лагерь -
это не отдых или труд. Это немного другая жизнь.
Когда мы и отдыхаем,
и учимся, и общаемся, и открываем для себя себя и своих детей.
Когда мы укрепляем семейные
узы, начинаем по-другому смотреть на жизнь.
Когда мы многому учимся и
тут же применяем это на практике, проверяя - наше это или нет.
Лагерь - это очень концентрированное
событиями время.
Впервые в Санкт-Петербурге появилась уникальная
возможность пройти обучение у Уллы Кислинг, терапевта с
огромным практическим опытом и автора трех книг по
сенсорной интеграции.
Улла Кислинг ведет терапию с детьми с различными
нарушениями развития, с поведенческими проблемами и с их
родителями, исходя из предположения, что ребенок может
"нормально" психологически, морально и физически
развиваться, только если его чувства находятся в
равновесии. Она работает с методом сенсорной интеграции
в диалоге, целью которого является содействие
взаимодействию всех органов чувств, и, следовательно,
достижение общего физического и психического равновесия.
Диалог подразумевает, что терапевт не показывает
ребенку, что и как нужно делать, а помогает ему найти
свой собственный путь. Таким образом, ребенок в диалоге
обретает себя. Улла также включает в работу родителей, и
чтобы лучше понимать сигналы детей, и чтобы вернуть
родителей в диалог со своими детьми. По возможности
вовлекаются детский сад, школа и социальное окружение.
В программе семинара:
∙ ранняя диагностика нарушений
∙ определение необходимой терапии
∙ основные принципы работы в сенсорно-интегративной
терапии
∙ важность «диалога» в терапии и в повседневной жизни
∙ видео примеры сенсорно-интегративной терапии
∙ предложения по практической реализации
На семинар приглашаются специалисты и заинтересованные
родители.
(Юлия Матвеева) это очень интересно и важно!
Тоже
постараюсь
так спланировать свое время, чтобы добраться до Питера.
