Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Город Знаек: все для детей и их родителей

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Главное. О здоровье детей и их родителей." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
MC_Atlant

Статистика

5.777 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Город Знаек - все о развивающих методиках - Выпуск 31 - Бабушкино воспитание


 shapka_1.jpg

Здравствуйте, уважаемые подписчики!
Тема сегодняшнего выпуска - Бабушкино воспитание.

бабушкино воспитание
Бывает так, что после посещения бабушек ребенка вдруг как поменяли - не ест сам, капризничает, вьет веревки. Как убедить бабушек не баловать дитя до умопомрачения и как вести себя с ребенком, который меняется под влиянием бабушек?

В этой статье мы сравним мнения нескольких мама по этому вопросу. Как же все-таки вести себя с бабушкой? Как вернуть ребенка в правильное русло? 


Вера, 27 лет:

Я предлагаю заключить с бабушкой сделку. Она не балует ребенка до умопомрачения, а вы позволяете ей с ним общаться в любое время. Это своего рода маленький шантаж, но если все остальное не помогает, почему бы и нет?

С ребенком тоже можно заключить свою сделку. Дома он ведет себя так, как привык (играет роль послушного ребенка), а у бабушки позволяет себе всяческие слабости (играет роль внука). Если ребенок ещё слишком маленький для «заключения сделок», попробуйте игнорировать его выходки. 

Не хочет есть сам? Ок — еды до вечера не будет. Капризничает? Бросаем все и переключаем малыша на что-то другое. Тут главное бороться не с последствиями бабушкиного влияния, а создавать такие условия, при которых ребенок и не подумает капризничать. Удачи! 

Светлана, 35 лет, есть сын (7 лет)

Я только в последнее время начала задумываться над тем, что бабушкино воспитание – не такое уж и большое зло. Несмотря на то, что сын у меня не такой уж и маленький, я тоже сталкиваюсь с этой проблемой: в пятницу вечером отдали бабушке одного ребенка, в воскресенье после обеда забрали совсем другого – словно подмененного. 

Муж, которому порядком все это надоело, пробует вводить более жесткие меры в обращении с ним и читать аннотации своей собственной маме. Он даже своеобразное «наказание» для сына придумал: если, дескать ты сегодня капризничаешь по возвращении от бабушки, в следующие выходные ты туда просто не пойдешь. 

А по сути, в чем виновата бабушка? Она лишь уделяет ребенку внимание в том объеме, в каком ему это необходимо. Маме и папе, загруженным по самые уши работой и бытовыми проблемами, конечно, до нее тут далеко. А ребенок просто тянется туда, где ему обеспечивается больше душевного и психологического комфорта, отсюда и капризы возникают. Так что не нужно бороться с бабушками – лучше берите у них уроки любви и заботы.

Лена, 30 лет, двое детей

Одна моя подруга полностью ограничила общение ребенка с бабушкой как раз по причине избалованности. Я не считаю такой радикальный ход верным. Мне кажется, что очень важно ребенку общаться с разными поколениями, ведь от бабушки можно тоже многому научиться.

Наши бабушки тоже любят побаловать сыновей, но я не вижу в этом ничего криминального. Дети привыкли с детства, что дома они ведут себя по нашим правилам, расслабиться можно у бабушек.

Маша, 26 лет, дочь - 3 года

Для нас эта проблема особенно актуальна, но усложнена тем, что бабушка живет с нами и, конечно, намного лучше, чем мама, "знает", как воспитывать детей. На каждое мамино указание ребенку бабушка тут же дает указание противоположное или начинает ругать маму - и пусть ребенок делает что хочет, а вот я тебе так не говорила, когда ты была маленькой, и т.д.

Итог - ребенок разбалованный донельзя. Дошло до крайности - на занятиях в развивающем центре дочь может запросто встать, направиться к двери (их обычно закрывают на ключ на время занятия, чтобы дети не выбегали или посторонние не заглядывали) и стучать, призывая бабушку. 

Слушается, только если повысить голос - по-другому ребенок не понимает, что мама не шутит. Все разговоры с бабушкой на эту тему - прямая дорога к затяжному конфликту, обидами. Когда бабушка обижается, она и ребенка может запросто оттолкнуть от себя - только что была любящая бабушка, а тут - "не трогай меня, отойди, иди к маме".

По-моему, оптимальный вариант - жить отдельно. По-другому не получится. И для ребенка надо четко разграничить - там бабушка, и если она позволяет, то там ты себя ведешь как хочешь. А со мной (на занятиях, в саду, на улице) ты будешь вести себя прилично, т.е. так, как сказала мама!

И очень жаль, что для нас эта ситуация по-прежнему остается очень острой.

Ольга Я., 27 лет, воспитывает дочь 4 лет

Поведение ребенка после посещений бабушек и дедушек сильно менялось в худшую сторону около года назад. Сейчас же дочь знает, что можно ожидать от них, а что – от родителей, поэтому легко адаптируется и ведет себя в зависимости от обстановки.

Я поняла на своем опыте, что переубеждать в чем-то старшее поколение бесполезно. У них сложилось свое представление о воспитании внуков, при этом методы принципиально отличаются от методов воспитания их детей, то есть нас. У меня был строгий и даже суровый папа, но волшебным образом он стал добрейшим и ни в чем не отказывающим дедушкой. Одна крайность не лучше другой, потому что наблюдать за вседозволенностью и всепрощением – это выше моих сил.

Стараюсь меньше полагаться на свекровь, которая живет совсем рядом, особенно после того как она обиделась и пожаловалась мне: «Ребенок разбалован, совершенно не слушается, капризничает, плохо и некрасиво себя ведет». Бабушка получила то, к чему стремилась. Дочь полностью себя обслуживает, но свекровь продолжает прикармливать ее из ложки, полностью сама одевает ребенка на прогулку, во всем потакает. Может быть, я сделала неправильно, сказав, что это является результатом ее воспитания. С тех пор свекровь не проявляет прежней инициативы и приглашает нас в гости намного реже, но… все равно игнорирует мои пожелания и поступает по-своему.

Ребенок 3-4 лет в состоянии понять, как можно и нельзя вести себя у бабушек. Некоторое время он будет путаться в правилах, потому что они для него «хорошие» и всегда поступают «хорошо», но позиция родителей должна быть твердой. Например, вот одно из правил, которое мой ребенок знает наизусть: «Просить что-то купить можно только у мамы и папы – больше ни у кого».

Оксана, мама подростка

У нас такой проблемы не было. Рядом была одна бабушка, и она еще работала, когда у нее появился внук. Ей просто не хватало времени и сил, чтобы уделять ему много внимания. Бабушке нравилось прийти к нам ненадолго, посадить его к себе на колени, зацеловать, угостить и убежать по своим делам. У ребенка поднималось настроение.

Однако картину «ребенка как подменили» я наблюдала со своим племянником. Бабушка и дедушка любили забирать его к себе на выходные. После таких выходных ребенок становился сам не свой. Несколько раз поговорив с малышом по душам, мы с его мамой пришли к выводу: ребенок, возвращаясь домой, переживает, что долго не увидит бабушку с дедушкой. Вот и причины капризов! Я думаю, это «генетическая память»: раньше люди жили общинами, где вся родня была рядом. А теперь молодые семьи живут отдельно. Между бабушками и внуками устанавливается особая связь, и разлука может печалить малыша. Отсюда и стресс.

Причины плохого поведения ребенка могут быть разными. Быть может, он просто перевозбудился, пока были гости, и долго после их отъезда не может успокоиться, а родители думают, что их ребенка избаловали. Нужно понять причину, почему ребенок так себя ведет. Но еще важнее – создать благоприятную атмосферу: не ругаться с ребенком, не заставлять есть, спать, убирать игрушки, если он этого не хочет. Побольше ласки, внимания и разговоров – и все быстро вернется в прежнее русло.

Если же родители уверены, что причина кроется в бабушкином воспитании, стоит завести серьезный разговор с бабушкой и объяснить «попунктно», в чем именно она не права. Возможно, она обидится, но здесь многое будет зависеть от вашей тактичность и даже хитрости. Я бы дала понять, как высоко я ценю любовь бабушки и внука, и попросила бы просто любить его. «Люби по-своему, воспитывай по-нашему». Пару-тройку таких разговоров, и бабушка начнет «играть по вашим правилам». 

Лана, 27 лет, дочке 5 лет

У меня ситуация с бабушкой немного выходит из рамок обсуждаемой проблемы, потому что мы временно живем с моими родителями, так что ребенок общается с бабушкой регулярно. Стоит отметить, что с мамой у меня частенько возникают разногласия по поводу воспитания ребенка. Она сильно балует внучку, а мы с папой (то есть с ее дедушкой), наоборот, приучаем к дисциплине. Так что у нас в семье бабушка хорошая, а мама с дедушкой плохие. Бывало и такое, что мы ругались с мамой так, что по несколько часов не разговаривали друг с дружкой. Мама во всем уступает внучке и потакает всем ее капризам. 

Типичная ситуация:
Дочка: Мамочка, покорми меня, пожалуйста.
Я: Лизонька, ты уже взрослая, умеешь кушать сама.
Дочка: А я тогда вообще есть не буду.
Я: Встала и вышла из-за стола. Проголодаешься, придешь и поешь.
Мама: Лапушка, иди бабушка тебя покормит, а то с такой мамой с голоду умрешь.

Вот кто прав? Я слишком много требую? Или мама балует? Пока на этот вопрос я ответить себе не могу.
Что же касается решения проблемы, если вижу, что мама в порывах своих заходит слишком далеко, угрожаю, что уйду жить на съемную квартиру или вообще увезу внучку в другой город. Пока работает.

Виктория, 28 лет, есть дочь 2 лет.

Я думаю, что в данном случае разговоры не помогут. Вряд ли бабушка прекратит залюбливать и баловать драгоценного внука или внучку. У меня вроде родители понятливые и разумные — и те все лето баловали дочку платными детскими площадками, катанием на пони и прочими радостями, не особо нужными двухлетнему ребенку (мое мнение). Мои аргументированные убеждения не помогали — мама соглашалась, кивала головой, и все продолжалось в том же духе.

Ну и после визитов к родителям, даже кратковременным (больше 4 часов дочь у бабушки еще не находилось), она становилась капризной — ведь мы с мужем не всегда в состоянии уделить ей столько внимания, как получалось у моих родителей.

Поэтому пока вижу только один выход для себя — как можно меньше оставлять ребенка с родителями. Если я отдам ее на день или несколько дней — то сюда, кроме балования, в любом случае добавятся укутывание в сто одежек и закармливание, а это уже совсем ни в какие ворота.


C уважением,
Администрация информационного портала
"Город Знаек"

В избранное