Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Здоровье. Про осознанных родителей и воспитанных детей.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Главное. О здоровье детей и их родителей." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
MC_Atlant

Статистика

7.235 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Про осознанных родителей и не-воспитанных детей Выпуск 5


Про Осознанных родителей и не-Воспитанных детей.

Выпуск № 5.

Кризис трёх лет.

Здравствуй, дорогой читатель!

Сегодня в выпуске.

4 стадии компетентности.

Кризис 3-х лет.

Ответы на письма.

Наши дети - наши учителя.

Книга в подарок.

 

Приветствую подписчиков, которые присоединились недавно!

С предыдущими выпусками вы можете ознакомиться по адресу:

http://subscribe.ru/archive/home.child.garmonia/

После предыдущего выпуска я получила немало писем  и запросов на тест. Те,  кто не получил от меня ответов с расшифровкой теста, не беспокойтесь. Я обязательно обработаю все тесты, и Вы получите его подробный анализ.

Хочу поблагодарить каждого, кто прислал мне  письма и отзывы! Для меня это подтверждение того, что я делаю нужное и важное дело.

Интересно, что абсолютно все письма были в поддержку моих мыслей и идей. Ну, раз уж Вы согласны со мной... С Вас и спрос другой :-) А если серьезно - мне бы очень хотелось, чтобы Вы не просто читали выпуски, а реально что-то меняли в своей жизни. Потому что понимания не бывает без изменения в действиях. Если Вы считаете, что поняли что-то новое, а в жизни ничего не изменилось, значит, Ваши знания ещё не перешли в опыт.                                                               

Существуют 4 стадии компетентности. Начальная стадия - полная неосведомленность, конечная - автоматизм и легкость применения недавно усвоенных моделей поведения. Применительно к воспитанию детей эти стадии выглядят следующим образом.

Стадия первая - бессознательная некомпетентность. "Я считаю, что всё делаю правильно, и вообще не вижу проблем в отношениях с ребенком. При этом на его поведение, капризы, шалости я реагирую автоматически, не задумываясь об отдаленных последствиях. Я чувствую невероятную усталость от повседневного общения со своими детьми".

Стадия вторая - сознательная некомпетентность. "Я осознаю возможные последствия того, что говорю и делаю. Я понимаю, что хотел бы сделать иначе, но, столкнувшись лицом к лицу со своим непослушным ребенком, я не могу этого сделать. Я чувствую вину, гнев и неспособность что-либо сделать".

Стадия третья - сознательная компетентность. "В результате продолжительной практики и поддержки, осознания мешающих мне установок я сосредотачиваюсь на применении новых моделей поведения. В основном мне всё удается. Я чувствую надежду".

Стадия четвертая - бессознательная компетентность. "Действуя автоматически, я могу наладить контакт со своим ребенком. Я чувствую себя успешным и реализовавшимся человеком, мне хорошо со своей семьёй".

В разное время мы находимся на разных стадиях в зависимости от того, о каком аспекте воспитания идет речь. Поцелуй на ночь может быть освоен до уровня четвертой стадии - приятное, легкое, тесное общение, в то время как установление разумных правил для подростка может находиться на самой первой стадии, с частыми случаями автоматической реакции и непоследовательных требований. Стадия компетентности может определяться возрастом ребенка. Многие родители успешно справляются с воспитанием маленьких детей  и гораздо менее терпеливо относятся к детям постарше, у других всё происходит как раз наоборот.

Большинство родителей, которые только начали задумываться о причинах разногласий с детьми, находятся где-то на уровне второй стадии - сознательной некомпетентности. Вы вроде и знаете, что необходимо делать, но мало что можете. Одни сдаются, говоря в свое оправдание, что и "так достаточно хорошо воспитывают своих детей", и возвращаются к прежним установкам. Другие же, как бы ни было трудно, продолжают идти вперед и получают награду - доверительные, искренние и наполненные любовью отношения со своими детьми.

Первая стадия  - это стадия непонимания. Вам кажется, что Ваш ребенок не в состоянии ничего понять, Вы вините его за то, что чувствуете и делаете, требуете, чтобы он стал таким, каким Вы хотите его видеть. Вы реагируете автоматически, то есть бессознательно. Каждый раз, задавая себе вопрос не создаете ли Вы помеху между собой и ребенком, Вы помогаете себе подняться до уровня второй ступени.

Третья ступень считается достигнутой, если Вы научились брать ответственность за самих себя и свои действия, осознавать свою реакцию и пробовать её остановить, даже если Вам не всегда это удается.

Чем больше Вы работаете над собой, тем реже возвращаетесь к первой и второй стадиям. Когда Ваше отношение становится более сознательным, у Вас появляются новые, эффективные способы взаимодействия и реакции. То, что Вам раньше удавалось с таким трудом, становится Ваше второй натурой. В тот момент, когда Вы сами не поверите, что могли сказать ребенку те  слова, которые раньше сами собой срывались с языка, Вы поймете, что достигли четвертой стадии.

Так к чему же я веду речь, рассказывая об этих стадиях? Я знаю, что у того, кто реально делает и наблюдает за собой, ОБЯЗАТЕЛЬНО возникают вопросы.   Нередко бывают такие ситуации, когда самостоятельно не получается понять, что я делаю не так.  И нужна профессиональная помощь и поддержка другого человека. Причина в том, что  у каждого из нас есть так называемые "слепые пятна": какая-то сторона нас, которая очевидна окружающим, но незаметна нам самим. Более того, иногда мы вроде и готовы меняться, но наше подсознание всеми возможными способами нас в этом разубеждает, потому что нет ничего "больнее" для него, как признание того, что его, так долго взращиваемые и десятилетиями подкрепляемые,  установки оказываются под угрозой.

       Осознание этих самых "слепых пятен" очень помогает на второй и третьей стадиях. Бывает и так, что одно только осознание, которое вдруг приходит, как озарение, кардинально меняет ситуацию на внешнем плане. Например, весной этого года я стала отмечать в себе раздражение и злость, когда дочка не хотела отпускать меня по делам. Проанализировав эти ситуации, я увидела, что в глубине души я руководствовалась установкой "интересы ребенка важнее моих". Поэтому однажды, когда мне действительно нужно было уйти, наши интересы столкнулись, я на подсознательном уровне не позволила выбрать себя. А тело через раздражение показывало мне это несовпадение моего сознательного желания и подсознательной установки. В тот раз я благополучно разрулила ситуацию (взяла Свету с собой, предварительно изменив место встречи и договорившись с дочкой, что она будет сидеть тихо и не будет мешать). Буквально на следующий день я выделила время на то, чтобы найти причину своего раздражения. Интересно, что после этого анализа больше не было ситуаций, когда дочка не хотела меня отпускать.

Я с удовольствием и дальше буду делиться своим опытом и историями своих осознаний, но это навсегда будет только  МОИМ опыт. Поэтому, зная, что Вы тоже являетесь или хотите стать осознанными родителями, я советую Вам, если Вы на самом деле хотите качественно улучшить взаимоотношения в своей семье, не откладывая в долгий ящик, прямо сейчас подумать и записать все мысли, которые пришли к Вам после прочтения отрывка выше. Сделайте это для себя! Если же Вы захотите обсудить что-то со мной, жду Ваших писем по адресу roddet@mail.ru.  Это будет решение на основе Выиграл-Выиграл: Вы сможете быстрее двигаться к своим целям, а я на основе пришедших писем буду определять тематику очередного выпуска.

А теперь перейдем непосредственно к сегодняшней теме. Несколько писем пришло с вопросами, которые так или иначе касаются  трехлеток. Мне показалось важным дать немного теоретического материала, чем же отличается этот возраст, а дальше - свои комментарии.

Кризис трех лет.

    Первый симптом, которым характеризуется наступление кризиса, - возникновение НЕГАТИВИЗМА. Но детский негативизм нужно отличать от обычного непослушания. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагают ему взрослые. Если ребенок не хочет сделать что-нибудь, потому что это неприятно ему (например, он играет, а его заставляют идти спать, а он спать не хочет), это не будет негативизмом. Ребенок хочет сделать то, к чему его тянет, к чему есть стремление, а ему запрещают; если он все-таки сделает это, это не будет негативизмом. Это будет отрицательной реакцией на требование взрослых, реакцией, которая мотивируется сильным желанием ребенка.

    Негативизмом называется такие проявления в поведении ребенка, когда он не хочет что-нибудь делать только потому, что это предложил кто-то из взрослых. То есть это реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых. При реакции негативизма ребенок не делает что-либо именно потому, что его об этом просят. Вот типичный пример поведения. Девочка хочет идти играть с детьми. Мама говорит: ну иди, играй! Но так как это говорит мама, она ни за что не идет. Она упирается изо всех сил. "Ну, тогда иди на горку". Она не идет и туда. Когда её оставляют в покое, она начинает плакать. Ей обидно, что она не играет с детьми. Таким образом, негативизм заставляет ребенка поступать вопреки своему настоящему желанию.

Негативная реакция отличается от обычного непослушания двумя существенными моментами. Во-первых, здесь на первый план выступает отношение к другому человеку. Реакция ребенка не зависит от содержания самой ситуации. Ребенок отвечает "Нет",  потому что просьба прозвучала со стороны родителя или другого авторитетного лица.

Во-вторых, новое отношение ребенка к собственным порывам и эмоциям. Ребенок не действует непосредственно под влиянием  сильной эмоции, а поступает наперекор своей тенденции. Для раннего детства, наоборот, характерно полное единство эмоций и действия. Ребенок находится весь во власти эмоций, весь внутри ситуации. Если отказ ребенка, мотивировка отказа лежит в ситуации, если он не делает потому, что ему не хочется делать или хочется делать что-либо другое, то это ещё не будет негативизмом.

Второй симптом кризиса трех лет - УПРЯМСТВО. Если негативизм надо уметь отличать от обычного упрямства, то упрямство надо уметь отличать от настойчивости. Например, ребенок хочет чего-нибудь и настойчиво добивается ,чтобы это было выполнено. Это не упрямство, это встречается и до трёх лет. Например, ребенок хочет иметь вещь, но не может сразу получить её. Он настойчиво добивается, чтобы эта вещь была дана ему.  Это не упрямство. Упрямство - это такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-то не потому, что ему это очень хочется, а потому, что он это потребовал.

Мотивом упрямства является то, что ребенок связан своим первоначальным решением. Только это и будет упрямством.

Также характеристикой этого возраста является СТРОПТИВОСТЬ. Чем она отличается от негативизма? Строптивость направлена против норм воспитания, установленных для ребенка, против образа жизни, который сложился до 3-х лет, по отношению к интересовавшим прежде игрушкам.

Четвертый симптом - тенденция ребенка к САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. Теперь ребенок хочет делать всё сам.

К менее ярким симптомам относятся протест-бунт. Всё в поведении ребенка начинает носить в ряде отдельных проявлений протестующий характер, чего раньше не могло быть. Частые детские ссоры с родителями являются обычным делом. С этим связан симптом обесценивания. Ребенок старается обесценить игрушку, отказывается от неё, в его лексиконе появляются слова и термины, которые означают всё плохое, отрицательное, и всё это относится к вещам, которые сами по себе никакой неприятности не приносят. Ещё выделяют такой симптом, как стремление к деспотизму. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим. Мама не должна уходить из дома, она должна сидеть в комнате, как он того требует. Ему должны достать достать всё, что он требует; есть он это не станет, а будет есть то, что он хочет. Ребенок сейчас старается вернуть то состояние, которое было в раннем детстве, когда фактически исполнялись все его желания. В семье же с несколькими детьми этом симптом называется симптомом ревности: по отношению к младшими или старшим.

Нетрудно заметить, что наиболее яркими чертами этого возраста является бунт против авторитарного воспитания. Это как бы протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те формы опеки, которые сложились в раннем возрасте.

В качестве осложнений кризиса трех лет можно привести ночные страхи,  неспокойный сон, своеобразного вида приступы, которые внешне напоминают припадки (ребенок трясется, бросается на пол, стучит руками, ногами), но не являются болезненными припадками. Это проявления бессильной злобы, когда он не в состоянии протестовать и устраивает скандал.

Но не всё так печально :-) . По своему опыту могу сказать, что у чуткого и внимательного родителя проявления кризиса ребенка сводятся к минимуму. Они не более заметны, чем перепады настроения у взрослого человека. Тем родителям, у которых детки ещё маленькие, хочу сказать, что приведенная выше теория вовсе не означает, что именно так будет у всех. Иногда достаточно понимания того, что происходит сейчас с ребенком, чтобы найти в себе силы пройти вместе с ним этот период. Если же Вы всё-таки чувствуете, что не находите сил справиться со своим чадом, значит, пришло время провести "инвентаризацию" своих убеждений.

Ребенок очень быстро  развивается, он постоянно отказывается от чего-то, что он приобрел ранее, чтобы освоить новые способы взаимодействия с миром. А кризисом называют такой период времени, когда приобретение нового и отказ от старого происходит очень интенсивно. И второй пик, после кризиса раннего детства, приходится именно на три года. 

Чего ждет ребенок от родителей в этот период? Любви и безусловного принятия ко всем своим проявлениям. Если даже родители не принимают его поведения, как он сможет научиться безусловно принимать себя? В первые годы жизни, и ОСОБЕННО в первые годы, ребенок оценивает себя глазами родителей. И мы ответственны за то, с какой самооценкой ребенок пойдет дальше по жизни.

Трехлетний малыш протестует против Ваших слов? Радуйтесь! Так формируется его личность, он получает первый опыт самостоятельных решений и ощущения себя отличным от других людей. Вот они, первые ростки силы воли и уверенности в собственных силах! Пусть сейчас это кажется немного чересчур, но пройдет время - и Вы с радостью отметите, что он умеет делать выбор сам, без Вашей помощи, а потом сможет и безболезненно отделиться от родителей. Если же все-таки это Вас раздражает и выводит из себя, то задайте себе вопрос: чему хочет научить меня эта ситуация? 

Письмо на эту тему.

  Хотелось бы узнать, как Вы справляетесь с раздражением на шалости ребенка. Моя дочка не хочет одевать те или иные вещи. Ей только три года, но одевает только любимые вещи - причем они летние. Я говорю - холодно, а она в слезы - хочу и всё. Сначала уговариваю  - но после нескольких раз выхожу из себя, хотя стараюсь сдерживаться. Что Вы мне посоветуете? Спасибо. Dina

Наверно, не ошибусь, если предположу, что с похожими ситуациями сталкивались почти все родители, и не только девочек. Я считаю, это просто прекрасно, что у девочки есть любимые красивые вещи. Мне удавалось решить подобный вопрос просто через объяснение, что мы сможем одеть платье, но его нужно будет заправить в штаны, чтобы не замерзнуть на улице. Как правило, всегда удавалось договориться. Ну, если уж совсем ничего не хочет одевать наверх, предложите выйти на улицу или на балкон прямо так. Да-да! Не бойтесь, за одну минуту ничего не произойдет, а через минуту, я уверена, она и сама попросится одеться потеплее.  Самое главное условие при этом - доброжелательный тон! Этот способ - не голая теория, он уже был проверен на примере моей знакомой. 

Ну а вам самой, Dina, ещё стоит подумать вот над чем: что именно вызывает раздражение? Какой Вы считаете девочку, которая в три года УЖЕ хочет носить только любимые вещи? Вы считаете это недопустимым или Вас выводит из себя то, что она не слушается? И ещё. Подумайте, что самого страшного произойдет, если она оденет-таки свои любимые летние вещи? Это и есть мой ответ: со своим я раздражением я справляюсь только так - через ОСОЗНАННОСТЬ.

 

Наши дети - наши учителя.

Решила завести такую рубрику, где Вы сможете прочитать письма читателей, которые поняли что-то новое о себе или о мире благодаря общению с детьми. Поистине, наши дети - наши учителя!

 <В рассылке> нравится то, что Вы делаете упор на собственное развитие родителей. Сама я совсем недавно это осознала. Раньше просто нравилось общаться с детьми (с детства :)), а сейчас, став мамой, я поняла, что очень многому дети могут научить; что общение с ними – это Творчество. Поняла это внезапно, в «критической» ситуации. Дело было так. Довольно большой компанией с кучей детей поехали на поезде в другой город. Дети были 2-х, 4-х, 8-ми и 9-лет. Родители троих, что постарше, благополучно завалились спать (в поезде укачивает), а я осталась с этой оравой один на один. Это была «проверка на вшивость»! Ведь им если что-то нужно, то одновременно; если что-то не нравится, то об этом должен знать весь вагон! Когда я поняла, что от меня во многом зависит, как они будут себя вести, у меня словно крылья выросли и появилось второе дыхание: пришлось сойти с волны одного ребенка (своей дочери) и сразу же, вдруг, настроиться на волны четырёх детей, полюбить их, забыть про свою усталость, направлять их энергию в нужное русло. Мне кажется, что это один из ключевых моментов в воспитании. <...>

Что касается научению от детей. Опять же нужно настроиться на ребенка, доверять ему и самому хотеть чего-то узнать. Например, я сейчас занялась вопросами оздоровления. И вдруг (!) обратила внимание на то, что мой ребенок, не пьет чай, сок и т.п., когда хочет пить. Когда дочь хочет пить, она пьет воду. И только потом я узнаю, что чай – это вредно, а сок – это еда. Или я вдруг (!) обращаю внимание на следующее: ест она мало, а в туалет ходит ежедневно, а вот у меня всё наоборот, есть над чем подумать :) Ещё один момент: у детей нужно учиться безусловной любви. Например, к собственному мужу. У нас был некий кризис в отношениях. Папа вёл себя не самым лучшим образом, да и я срывалась на постоянные выяснения отношений. Дочь при этом всегда с нежностью его встречала с работы, всегда целовала, называла «папусиком», хотя он мог и где-то рявкнуть на нее, быть небритым, да и мало ли чего неподобающего по мнению матери может вытворять отец :)! Убеждена, что у многих родителей были подобные ситуации, в которых было чему поучиться у детей.

С уважением, Юля.

Спасибо, Юля!

Пишите, задавайте вопросы про свои отношения с детьми, предлагайте свои темы для обсуждения. Помните, что осознанное родительство - очень широкое понятие. Оно касается не только отношений с детьми, но и  с другими членами семьи, а особенно с нашими "вторыми половинками" - мужьями и женами, мамами и папами наших детей. Любые нерешенные проблемы в этих областях так или иначе влияют на качество наших взаимоотношений с ребенком, как бы мы этого ни скрывали от себя.  Ведь на нашем примере дети формируют модель своей будущей семьи.

Напоминаю, что до 30 ноября, написав мне свой отзыв о рассылке и рассказав о том, какие вопросы Вы хотели бы обсудить, Вы получите в подарок книгу Лиз Бурбо "Отношения родитель-ребенок". Письма жду по адресу : roddet@mail.ru с темой "отзыв".

Если Вы считаете рассылку интересной и полезной для себя, порекомендуйте её своим друзьям и знакомым. И в Вашем городе станет больше осознанных родителей!

Творчества и счастья в вашей жизни! До встречи в следующем выпуске!

Жду Ваших вопросов, комментариев, размышлений.

Татьяна Челпанова roddet@mail.ru

Ваши письма ко мне могут быть опубликованы в рассылке.

Если Вы этого не хотите, обязательно указывайте это в своем письме.
Эта рассылка состоялась благодаря тому, что в своё время я встретила:   

Геннадия Павленко: Школа Управления Cудьбой

Юлию Матвееву: Методики очищения организма

                         Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ" родители

Татьяну Морозову: Школа своего здоровья

 
В избранное