Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Здоровье. Про осознанных родителей и воспитанных детей.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Главное. О здоровье детей и их родителей." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
MC_Atlant

Статистика

7.235 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Про осознанных родителей и не-воспитанных детей Выпуск 4


Про Осознанных родителей и не-Воспитанных детей.

Выпуск № 4.

Зачем рождаются дети и зачем мы рожаем детей?

Здравствуй, дорогой читатель!

Сегодня в выпуске:

Поиск смысла в отношениях.

Книга в подарок.

Тест для родителей.

В первую очередь я хочу поделиться радостью: после анонсирования в новостях у рассылки появилось около 500 новых подписчиков! Я благодарна каждому читателю за интерес к теме и доверие ко мне.

В моих планах - дальнейшее успешное сотрудничество с вами, мои единомышленники!

Сегодня мне хочется поговорить об очень важном вопросе, который просто невозможно обойти вниманием в теме осознанных взаимоотношений с детьми: Зачем? Это, пожалуй, один из самых важных вопросов, который задает себе человек, стремящийся реализовать себя в той или иной сфере и достичь в ней успеха. Зачем я это делаю? Есть ли для меня глубинный смысл в том, что я делаю? 

Зачем рождаются дети? Зачем у меня родился ребенок? Задавали ли Вы себе этот вопрос?

Одно из главных отличий человека от всей живой природы состоит в его стремлении к смыслу. Стремление к смыслу — фундаментальная мотивационная сила в людях. Людям требуется обнаруживать смысл буквально во всем, вплоть до своего последнего дыхания.

Смысл – это что-то вечное, незыблемое, что логический ум полностью охватить не в состоянии. Но душа каждого человека его чувствует. И когда мы невольно не следуем ему, мы испытываем дискомфорт. Это ощущается как неудовлетворенность отношениями, проявляется в виде конфликтов и непонимания. Познавая его, мы становимся более осознанными и привносим в жизнь больше любви. Поиск смысла включает в себя и сознательную деятельность, и установление контакта с бессознательными слоями «Я» путем активизации правого полушария мозга.

Рождение и воспитание детей находится на стыке природного и человеческого в человеке. С одной стороны, потребность иметь детей – это природная потребность, инстинкт размножения, потребность в продолжении вида. С другой стороны, человек может осознавать эту потребность и управлять ею. Поэтому к этой области, как и жизни вообще, мы тоже задаем вопросы о смысле. Сама ситуация рождения ребёнка подталкивает родителей развивать себя. Мы не можем уйти, перестать общаться, заменить ребенка на другого – мы вынуждены меняться. Новая роль Родитель подталкивает нас к этому.

Размышляя о том, что же является началом начал в теме родителей и детей, я неизбежно приходила к тому, что должно существовать нечто большее в этом общении, что-то вечное. Должно существовать глубокое основание тому, что мы с ребенком оказались рядом на дороге жизни на несколько десятков лет.

Большое впечатление на меня произвели книги Лууле Виилмы.  Я интуитивно почувствовала, что всё, что она рассказывает в книгах, - для меня правда.  Благодаря её книгам у меня появилось принятие ребенка и осознанное отношение к беременности и родам, а потом - и  силы для воспитания.

Лууле Виилма пишет:

     Дух знает всё, что он выучил в предыдущих жизнях, и предвидит свою будущую жизнь. Дух знает, что ему ещё следует изучить. Учение происходит через плохое. В соответствии с целью своей жизни дух с большой любовью выбирает для себя родителей. Он выбирает именно тех родителей, которые предоставят ему то плохое, через которое он будет развиваться.

    Представьте, что взрослому дана возможность выбрать себе ребенка из большого числа детей. Разве он выбрал бы кого-нибудь похуже? А вы сами выбрали бы? Ребенок же выбирает своих родителей из-за их плохого, чтобы полюбить и начать понимать это плохое. Какая же это должна быть большая и чистая любовь! Все мы выбрали своих родителей таким образом.

   На этот свет мы являемся, чтобы исправить плохое, совершенное родителями, и стать лучше. Если это удалось, то жизненный урок является полным - дух усвоил мудрость. Потому-то и нельзя никому отобрать у человека беду.

    Ребенок является на свет для того, чтобы выправить всё то, что родители сделали неверно. Родители хотят, чтобы ребенок не повторял их ошибок, чтобы всё делал правильно. Таким образом, как у ребенка, так и у родителей совершенно одинаковая цель. Если бы обе стороны это осознали, если бы это понимали, то родители не стали заставлять ребенка делать то, что ребенок сделает и так. Принуждение вызывает протест, и прекрасная цель превращается в противоположность. Начинается борьба между детьми и родителями. Причиной является блокировка разума страхом меня не любят.

Ребенок не сознает того, что сем хуже родителей он себе выбрал, тем большему рассчитывал научиться в жизни. Для него родители не плохие, а самые хорошие.

В жизни можно встретить две крайности в отношении к детям. Первый вариант. Когда родители относятся к детям, как к сорной траве: ну растет себе, и пусть растет, что-нибудь да вырастет. Второй вариант: я бы назвала их гипер-ответственными родителями. Такие родители считают, что они являются причиной абсолютно всего, что происходит с ребенком. Я думаю, что истина где-то посередине.

Как я уже писала в одном из выпусков, жизнь вместе – это СО-ТВОРЧЕСТВО. Было бы недальновидно утверждать, что только родитель или только ребенок влияют на результат взаимоотношений. Можно сказать, что через со-творчество, будучи в нем осознанными, мы всё ближе подходим к познанию реальности. Ребенок в силу природы находится рядом с мамой больше, чем кто-либо из других людей, и, соответственно, благодаря рождению ребенка можно значительно ускорить своё развитие. Видеть себя через те трудности, которые возникают в общении, стать ближе к себе, увидеть те стереотипы поведения, которые неосознанно несем из прошлого.

На этом я пока остановлюсь. Как говорится, поставлю запятую. Для вдумчивого родителя здесь много информации.

 

Сегодня я обращаюсь с просьбой к каждому читателю.

Напишите мне своё мнение о рассылке (что нравится/не нравится), какие темы Вы хотели бы рассмотреть в ближайших выпусках. Каждого приславшего свой отзыв ждет подарок:  книга Лиз Бурбо "Отношения родитель - ребенок". Жду отзывы по адресу: roddet@mail.ru .

Вот некоторые отрывки  из этой книги:

Вы говорите, что мы выбираем своих родителей. А выбираем ли мы своих детей? Какова доля ответственности родителей и детей в этом выборе?

Душу к своим будущим родителям влечет закон притяжения. В соответствии с жизненным планом родителей и ребенка, закон притяжения направляет душу будущего ребенка в надлежащее место. В соответствии с нашим жизненным планом, принятым до рождения, мы знаем, какого типа ребенок нам нужен для того, чтобы помочь нам улучшить себя. В противоположность тому, что думают некоторые родители, единственной приемлемой причиной для решения завести ребенка является желание научиться любить и познавать себя через него. Любая иная мотивация является эгоистичной.

Ответственность родителей заключается в том, чтобы заботиться о физических нуждах этого нового гостя, которого они пригласили к себе, и развивать свою любовь, учась любить этого ребенка необусловленной любовью. Когда родители учатся принимать ребенка таким, какой он есть, они учатся также больше любить самих себя, поскольку родители и дети всегда имеют много общих черт. Ребенок должен быть признателен им за то, что его приняли в этой семье, позволили ему вновь воплотиться.

Действительно, существуют миллиарды душ, ждущих возможности воплотиться. Этот ребенок должен научиться столь же безусловно любить своих родителей и не считать, что они обязаны все делать для него.

_____________________________________________________________________________________

Я согласна, что чья-то душа не принадлежит мне, но в качестве родителя я выполняю роль воспитателя по отношению к своему ребенку, который еще очень мал. Он нуждается в том, чтобы его направляли, не так ли? Например, должна ли я позволять ему ложиться спать, когда он захочет?

 Я согласна, что в конечном итоге ребенок нуждается в том, чтобы его направляли. В самом деле, мы все нуждаемся в том, чтобы нас направляли в течение всей нашей жизни; разве что меняются в пути те, кто нас направляет.

Настоящий воспитатель - это тот, кто действует без принуждения, кто не понуждает другого слушать себя. Ребенок хочет иметь сильного воспитателя (родителя или преподавателя), а не человека, который стремится установить над ним власть. Сильный воспитатель умеет заставить другого слушать себя, не прибегая к принуждению. Его слушают потому, что он просит или обучает умным вещам. Воспитатель, требующий от ученика, чтобы тот слушал его, стремится к власти над ним.

Для того чтобы между воспитателем и учеником или между родителем и ребенком установились хорошие отношения, очень важно, чтобы с самого начала была четко определена роль каждого. Каждый должен признать другого тем, кем тот является, и признать различия. Родитель должен согласиться с тем, что его ребенок, каким бы маленьким он ни был, является человеческим существом, пришедшим на планету с багажом опыта, уже накопленного в предыдущих жизнях с другими родителями и в другом окружении. Даже если сознательная память ребенка не помнит об этом, все зарегистрировано в его бессознательной памяти.

Родители должны ожидать, что этот ребенок не всегда верит в то же, во что верят они. С другой стороны, так как роль воспитателя или наставника возлагается на родителей, то каждый из них может дать себе право хотеть помочь своему ребенку и направлять его, в соответствии со своими верованиями и знаниями.

Ребенок, со своей стороны, является гостем, приглашенным в дом своих родителей, и ему необходимо вновь научиться существовать в этом новом окружении. Ему нет необходимости соглашаться по всем вопросам со своими родителями. Зато он должен быть готов приспособиться к этим новым родителям и научиться принимать их взаимные различия. Это не означает, что он должен подчиняться.

Возьмем для примера время отхода ко сну. Предположим, вашему ребенку три годика и вы как родитель считаете, что он должен ложиться спать в восемь часов. Вы должны сообщить ребенку эту мысль. Однако мы все знаем, что когда не хочется спать, то невозможно заснуть. Уважающий своего ребенка родитель знает, что если он решил уложить его в восемь часов, то это вовсе не означает, что дитя должно автоматически заснуть.

Если ребенок не хочет спать, вы можете с ним договориться. Он мог бы продолжать бодрствовать до тех пор, пока вы не заметите, что его клонит в сон, или получить разрешение пойти к себе в комнату поиграть, пока не захочет спать. Если вы собираетесь уложить ребенка раньше потому, что хотите тишины и покоя, то должны быть правдивы с ним. Для ребенка это будет понятной причиной. Скажите ему, что уже восьмой час, что вы чувствуете себя очень усталой и хотели бы отдохнуть. Что он может пойти к себе в комнату поиграть, пока не решит лечь спать. Если вы попросите его не шуметь, то объясните ему причину вашей просьбы. Он почувствует, что вы правдивы с ним и не хотите заставлять его ложиться, когда он не хочет спать.

Большинство родителей убеждают себя и пытаются внушить своему ребенку, что они укладывают его спать потому, что беспокоятся о его хорошем самочувствии и здоровье. Но чаще всего это не истинная причина и не первая причина их решения.

Ребенку больше нравится сотрудничать с открытыми родителями. Весь секрет заключается в уважении. Лучшим средством привить ребенку уважение - это уважать самого себя. Это и означает служить примером. Уважающий себя родитель принимает себя в своих пределах и в своих страхах; более того, он способен разделить их со своим ребенком.

В прошлом выпуске я написала, что желающие могут ответить на вопросы теста, с помощью которого

можно узнать:

- каков уровень ожиданий, который вы предъявляете ребенку,

- насколько вы контролируете своего ребенка,

- чувствуете ли эмоциональную близость с ребенком,

- последовательны ли вы в своих требованиях,

- тревожный ли вы родитель и многое другое.

Моё предложение ещё в силе!

Тест поможет выявить те слабые места в ваших отношениях, которые не дают вам получать удовольствие от общения с ребёнком. ПИШИТЕ!

Для получения теста отправьте мне письмо по этому адресу: roddet@mail.ru

 

И напоследок. В одном из писем читательница обратилась ко мне с такой просьбой. Выполняю.

 

Еще, не сочтите рекламой, но я хотела бы, чтобы Вы разместили в рассылке адрес моего форума, с помощью которого я пытаюсь найти мам-единомышленниц в моем городе, г.Электросталь Московской области: http://elmama.fastbb.ru  - форум электростальских мамочек. Спасибо за рассылку.

 

Если Вы считаете рассылку интересной и полезной для себя, порекомендуйте её своим друзьям и знакомым. И в Вашем городе станет больше осознанных родителей!

Творчества и счастья в вашей жизни! До встречи в следующем выпуске!

Жду Ваших вопросов, комментариев, размышлений.

Татьяна Челпанова. roddet@mail.ru

 

Ваши письма ко мне могут быть опубликованы в рассылке.

Если Вы этого не хотите, обязательно указывайте это в своем письме.
Эта рассылка состоялась благодаря тому, что в своё время я встретила:   

Геннадия Павленко: Школа Управления Cудьбой

Юлию Матвееву: Методики очищения организма

                         Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ" родители

Татьяну Морозову: Школа своего здоровья

 
В избранное