Родительский ремень и его последствия.

Здравствуйте, уважаемые родители!
Тема физического наказания детей много раз обсуждалась на страницах нашей рассылки. И уже давно все поняли и, кажется, согласились, что «бить детей нельзя», это ведет к нехорошим последствиям, разрушает личность и прочее, о чем почти все знают. Но бить продолжают….
На улице нередко становлюсь свидетелем того, как родитель в порыве гнева или крайнего раздражения дает ребенку затрещину, сильно шлепает его и пр. Мне очень жалко в этот момент маленького ребенка. Но вмешиваться в процесс воспитания на улице не считаю себя в праве. А может и зря. Да и чего греха таить, прибегают к физическим наказаниям многие родители. Почему за это родитель не несет ответственности? Считается так – «Мой ребенок, как хочу его, так и воспитываю!».

Кто бьет?
Конечно же, чаще всего физические наказания по отношению к ребенку применяют те родители, которых самих в детстве наказывали подобным образом.
Есть два основных типа «бьющих» родителей. Одни из них бьют и считают это необходимым компонентом воспитания. Другие не считают это верным, и списывают это на свою несдержанность, нередко глубоко раскаиваясь в своих действиях после случившегося.
Наши советы в большей степени для тех, кто все же готов перейти на путь воспитания, где физические наказания не применяются.

Почему бьют?
Физические наказания – один из способов:
-управления ребенком;
-выражения собственных чувств, эмоций (гнев, злость, возмущение, негодование и пр.);
-показать, продемонстрировать, кто на самом деле здесь главный («boss»).

Заметьте – один из способов, относящийся к неприемлемым, как минимум.
Полезно задуматься вот над чем. Если что-то в поведении ребенка возмущает Вас до крайности, то подумайте, почему. Может, Вы видите себя в детстве, когда подобные вещи вам не позволялись. Или Вы не можете позволить себе эти вещи, и потому не позволяете это ребенку. А может, это вызывает у Вас яркие отрицательные эмоции, потому как в детстве Вас самих наказывали за такие проявления.

Внутри каждого взрослого сидит ребенок. То, как Вы взрослые относитесь к своему «внутреннему ребенку», своему «детскому я», отражается в Вашем отношении к ребенку. То есть, как Вы относитесь к себе маленькому, так же Вы относитесь и к своему ребенку. Насколько я принимаю и люблю в себе маленькую Сашеньку (не Александру Андреевну), настолько я принимаю детей во всех их, в том числе и не самых приятных, проявлениях. Мне удалось настолько разбаловать своего внутреннего ребенка, что, общаясь с детьми, забываю часто обо всех нормах.
Родители, позаботьтесь о своем детском Я, о ребенке, живущем внутри себя. Побалуйте его, пожалейте, позвольте ему больше, чем позволялось в детстве.
Задайте себе один вопрос, когда чувство несправедливости, неправильности происходящего и совершаемого будет сводить Вас с ума – что изменится, когда Вами насильственно будет установлен порядок. Ваши собственные удовлетворенные чувства, что все по правилам, это понятно, что еще? А что будет, если Вы оставите все как есть? Непорядок? Ну, и что? Если «неправильная» (на Ваш взгляд) ситуация не нарушает физической безопасности ребенка и не приносит ему психологических травм, то может все оставить так как есть. Что делать с внутренним возмущением? – Поговорим об этом чуть дальше.

Что получается
Откуда такой дикий тезис, что родительская рука, или ремень могут быть средством воспитания ребенка? Только средством психологической инвалидизации (от слова «инвалид»).
Взрослый для ребенка – символ силы и могущества. Сила и могущество не должно выражаться в шлепках и ударах. И уж, тем более, взрослый никак не должен символизировать угрозу для ребенка.
Глубоко убежденным в том, что физические наказания по отношению к ребенку применять можно (и даже иногда нужно), могу посоветовать вспомнить собственные чувства, когда сами были объектом физической расправы. Не торопитесь говорить: «Ничего страшного не произошло». Вспомните свои чувства. Насколько Вы хотите, чтобы Ваш ребенок испытывал подобное? После этого близким человеком, которому ребенок будет доверять, стать не получится.

По наблюдениям из практики, родители начинают пожинать плоды насильственного воспитания, когда ребенок вступает в подростковый возраст, когда уже часто может постоять за себя. Авторитет родителей как класса взрослых снижается, и таковы закономерные поведенческие проявления данного возраста, планка собственной значимости и взрослости раздувается, и – жди урожай, который находится в большой зависимости от того, как обращались с ребенком, когда он таким большим не был. Вот иногда подростки родителям припоминают все истязательства над собой.
На самом деле, все это грустно и некрасиво. Просто было желание указать на то, что пагубный результат, оказываемый физическими наказаниями, чаще всего проявляется не сразу. А сразу, как правило, достигается тот эффект, который родителю нужен – ребенок усмиряется. Ведь лучший способ сломать волю ребенка – применять по отношению к нему физические наказания.

Учитесь властвовать собой.
Понимаю родительские чувства, которые бывает сразу тяжело усмирить. Все люди по темпераменту разные и уровни внутренней эмоциональной саморегуляции тоже различны. Если действует эмоциональный запал, когда, кажется, изнутри тебя поднимается гневная волна, а в тебя вселяется неуправляемый демон, то удержаться может быть трудно (особенно, когда внутреннего запрета на такие действия нет).
Методы для уравновешивания собственного состояния есть. Один из них – это проговаривание собственных чувств методом, называемым в психологии «Я-высказывание». Он достаточно прост на бумаге, но сформировать его у себя, довести до автоматизма получается методом частых тренировок. «Я-высказывание» - способ конструктивного выражения своих эмоций. «Я-высказывание» предполагает проговаривание собственных чувств с указанием обстоятельст, при которых они возникли.

Модель такова: «Я чувствую…, когда…, потому что…»
Формулы вербализации: Я удивлена…Я огорчена…Я расстроена…Мне неуютно…
Меня задевает…У меня вызывает беспокойство…Меня тревожит…Меня угнетает…
Мне больно..

Например, Вы заходите в комнату и видите, что ребенок испортил дорогую, ценную для вас вещь. А вы столько раз просили ее не трогать!
«Я-высказывание»: «Я возмущена, в бешенстве, когда вижу, что испорчена дорогая мне вещь. Тем более мне обидно и неприятно, когда на мои просьбы не трогать что-то не обращают внимания». Можно продолжить говорить о всех чувствах, которые у Вас возникают.
Ребенок начинает колотить вас кулаками.
«Я-высказывание»: «Мне больно и очень обидно, когда меня бьют. Мне очень неприятно, когда кто-то делает мне больно.»
Начинайте проговаривать сразу все эмоции, которые у вас возникают при ситуации. Кстати, можно даже проговорить такое: «Я настолько разгневана, выведена из себя, что еле-еле держу себя в руках, когда … (название случая)»
Помните, что Вы называете не только чувства, но и указываете на те условия, при которых они возникают.

В чем польза «Я- высказывания».
Проговаривая свои чувства, Вы тем самым спускаете часть пара, сообщаете ребенку о том, что вы чувствуете, и тем самым выходите с ним на эмоциональный контакт, подспудно учите выражать его эмоции подобным конструктивным способом. Применяя «Я-высказывание», постепенно Вы начнете лучше понимать свои чувства и причины их возникновения. Важно, что, выражая свое возмущение, в своем высказывании не несете оценку действиям ребенка, не обвиняете его, а лишь говорите о своих чувствах, которые у Вас вызвала эта ситуация. Жизненный эффект данной техники потрясающе положителен. Возьмите ее!

Есть еще вариант, которым пользуются некоторые знакомые мне люди – счет до 10, то есть, переключение собственного внимания на устный счет вслух до 10-ти, постепенно наращивая громкость голоса с каждой произнесенной цифрой. Есть вариант фиксирования собственных чувств на бумаге, прописывание причин собственного гнева и негодования. Найдите свой метод.
Понимаю, что рекомендуя большое количество техник, вызову реакцию «чужими бы устами, да...», то есть, когда дело дойдет до реальной ситуации, просто все забудется, покажется нелепым и не к месту выполнение этого всего. Призываю к главному – не бойтесь пробовать новое, новые способы реагирования, и не бойтесь быть нелепым, смешным, странным. Это, в конце концов, лучше, чем быть жестоким. Если Вы действительно не хотите нанести вред самому дорогому Вам человечку, «учитесь властвовать собой».
Еще несколько советов. Искусственное усиление какого-то нежелательного чувства, обуревающего Вас (даже театральное возведение чувства до абсолюта), способствует снижению его интенсивности, а иногда и вовсе исчезновению. Например, Вас раздражает, как муж разбрасывает свои вещи, вместо того, чтобы аккуратно повесить их (хотя бы на стул). В Вас играет чувство необходимости соблюдения порядка, нежелания подбирать за ним раскиданные принадлежности костюма и много всего того, что раздражает многих женщин. Задание Вам от психолога следующее: усильте силу своего возмущения по этому поводу, возведя ее почти до абсолюта, разыграйте сцену под названием «если бы меня это возмущало до крайности» (только мужа предупредите о своем театральном амплуа).

Есть хорошее Правило «СТОП». Прежде чем совершить действие, в котором Вы будете потом раскаиваться, остановитесь, скажите себе «стоп», и еще раз подумайте, задав себе главный вопрос, что произойдет страшного, если Вы не совершите действия жесткого санкционирования. Что произойдет судьбоносного, что изменит жизнь Вашу и ребенка в худшую сторону?
Могу еще предложить маленькую релаксационную технику, которая широко используется как регуляция собственного состояния (применяется в том числе и в бизнесе).

УПРАЖНЕНИЕ:
Если обстановка вокруг Вас накалена и Вы чувствуете, что теряете самообладание, Вам может помочь такой комплекс:
Так сильно, как можете, напрягите пальцы ног. Затем расслабьте их.
Напрягите и расслабьте ступни ног и лодыжки.
Напрягите и расслабьте икры.
Напрягите и расслабьте колени.
Напрягите и расслабьте бедра.
Напрягите и расслабьте ягодичные мышцы.
Напрягите и расслабьте живот.
Напрягите и расслабьте спину и плечи.
Напрягите и расслабьте кисти рук.
Напрягите и расслабьте предплечья.
Напрягите и расслабьте шею.
Напрягите и расслабьте лицевые мышцы.
Посидите спокойно несколько минут, наслаждаясь полным покоем. Когда Вам покажется, что Вы медленно плывете, Вы полностью расслабились.

Еще не прощаюсь. Предлагаю вашему вниманию небольшой отрывок из книги выдающегося американского психотерапевта А. Лоуэна, работающего преимущественно с взаимозависимостями функционирования организма и психики. Его книгу «Психология тела» рекомендую всем для прочтения. Желаю всем жить в мире с собой, своими эмоциями и своими детьми.

Статью подготовила психолог Детского сада «Лучик», Беляева Александра

Для нас, сотрудников образовательного центра "ЛУЧиК", важно и ценно Ваше мнение о тематике и содержании статей рассылки. Приглашаем Вас к общению на страницах сайта www.lychik.ru .

Ответы на наиболее часто задаваемые родителями вопросы Вы найдете на нашем сайте в рубрике "Вопросы и ответы"

Уважаемые родители дошкольников ! Детский сад "ЛУЧиК" ( ул. Алабяна, д.12 корп.9. тел 198-62-23, 198-37-00) прииглашает вас на День открытых дверей, который состоится 18 декабря с 11.00 до 13.00.

Программа дня:
11.00 - презентация услуг центра;
(детский сад, развивающие курсы для детей 1,5 - 6 лет, спортивные секции, индивидуальные занятия, творческая мастерская, эстрадно-хореографический коллектив);
12.00 - консультации со специалистами;
12.30 - экскурсия по детскому саду;
13.00 - чаепитие.

Для Ваших детей работает игровая комната с опытными воспитателями.

Подробную информацию вы можете узнать по телефону: 198-62-23. или на нашем сайте в разделе «Детские сады» .

Родителям школьников образовательный центр «ЛУЧиК» предлагает ознакомиться с интересной информацией о программе подготовки к школе для детей 5-6 лет, об особенностях обучения учеников 1-11 классов в школе «ЛУЧиК», программе довузовской подготовки для старшеклассников, узнать самые актуальные и важные сведения о вузах Москвы на страницах сайта www.lychik.ru в разделе «Школа» (дополнительная информация о школе"ЛУЧиК" по тел. 211-52-11).