Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Вырастай-ка!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.058 RSS
←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.07.2004
17:25:16
17:45:06
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.lychik.ru
Открыта: 09-03-2004

Автор
Образовательный центр "ЛУЧиК"

Статистика

2.058 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Игры, в которые играют дети и дети, которые играют в игры Запретный плод сладок


Информационный Канал Subscribe.Ru
               
   

 
 

Образовательный центр "ЛУЧиК"

 

www.lychik.ru

lychik@lychik.ru

211-52-11

 
   
 
 

Уважаемые родители, мамы и папы!


Сотрудники образовательного центра "ЛУЧиК" рады новой встрече с Вами! Надеемся, что наши знания, накопленный за 16 лет работы опыт, которым мы делимся на страницах нашей рассылки, помогут Вам в общении с Вашим ребенком, в решении важных проблем воспитания и образования.

 
ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ДЕТИ И ДЕТИ, КОТОРЫЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ.

 

Здравствуйте, уважаемые подписчики!
Сотрудники образовательного центра «ЛУЧИК» рады приветствовать вас на страницах нашей рассылки.

Запретный плод сладок

 

«Можно» и «нельзя» – как ни странно, именно эти два понятия составляют систему координат, в которой живут почти все дети. Эту систему создали мы, взрослые. И нам она кажется абсолютно нормальной. Возможно, потому, что, если присмотреться, и наша собственная жизнь строится в ее же рамках.
В ситуации же, когда нам запрещают что-либо делать, нам необходимо мысленно "прокрутить" в уме запретное действие, чтобы понять, что вот ЭТО делать нельзя. И мы, взрослые, если хотим, конечно, можем противостоять этому искушению. А вот дети не могут. Скажите ребенку до трех-четырех лет: не бросай мячик - и он его тут же бросит. И отнюдь не из вредности – просто он мысленно представил себе это действие, а так как мысленный и действительный план для ребенка еще слишком слиты, то не повторить его в реальности он пока не может. Не зря ведь говорят, что запретный плод - сладок. Ребенку, чтобы освоить запрет, нужно совершить запретное действие в реальности. И только после многократных проб, он сможет представить себе это действие в уме - и не сделать его.

 

Давайте задумаемся, а можно ли вообще обойтись без «нельзя»? Нет, скажет практически каждый. Нельзя. И на что бы ни ссылались психологи – на японскую систему воспитания, на американские традиции, на то, что запреты тормозят развитие личности, создают негативную модель взаимодействия с родителями и с миром, – все равно осуществить на практике такой подход нереально. И если вам, как и подавляющему большинству, не удалось исключить из речи слово «нельзя», не вините себя, а лучше проанализируйте – почему это произошло. Откуда они берутся, эти запреты? Почему мы не можем от них полностью отказаться? Чем они вредны, а когда могут быть совершенно необходимы? Корни у всех запретов разные. Большую их часть составляют те, что основаны на простом инстинкте самосохранения и продолжения рода – на желании уберечь свое дитя от многочисленных опасностей, грозящих ему со всех сторон. И большая часть таких запретов вполне обоснована. Нельзя совать пальцы в розетку, перегибаться через перила балкона и играть с огнем... С этим не поспоришь, и никакие новые методики и системы воспитания тут ничего не изменят. Однако очень часто родители оправдывают вредом для ребенка многие другие запреты. Давайте присмотримся к себе. Действительно ли пятая ступенька лесенки настолько выше четвертой, что на нее ни под каким видом нельзя залезать? Действительно ли нельзя ехать на велосипеде чуть быстрее? Возникнет ли немедленно кариес от одной лишней конфеты и поразит ли кроху истощение от недоеденного завтрака?

 

Постоянный контроль, командный тон и покрикивания нисколько не развивают послушность ребенка. Напротив, чем большая свобода ему предоставлена, тем сильнее его способность контролировать свое поведение. Если родители понимают ребенка, способны в каких-то ситуациях принять его точку зрения - проблем не будет. Достаточно постоянно и мягко корректировать поведение малыша - и он постепенно усвоит смысл ответственности, не будет спрашивать, как себя вести. Вместо понуканий примените "технику выбора". Если ребенок расшалился за обедом, предложите ему два варианта развития ситуации: продолжить обед вместе со всеми за одним столом или в своей комнате. Какое бы решение ни принял малыш (скорее всего правильное), сама возможность самостоятельно думать дает ему определенную степень свободы.
С другой стороны, предоставляя ребенку полную свободу, вы рискуете получить человека, абсолютно не контролирующего свои поступки. На самом деле, дети часто пугаются при отсутствии дисциплинарного контроля со стороны родителей. Постоянно испытывая искушение проверить границы дозволенного, они нуждаются в том, чтобы рядом был взрослый, говорящий им - правы они или нет. Проявленная вами твердость в соблюдении ограничений поможет ребенку быстрее достигнуть полного самоконтроля, выработать внутренние персональные границы поведения, а также облегчит принятие сложных решений.

 

Как добиться, чтобы запретов было мало, но они были эффективными? Вот несколько правил, которые помогут сказать «нельзя» так, чтобы вас послушали.
Правило 1: Запрет эффективен лишь в том случае, когда родители объясняют его истинную суть малышу, почему Вы что-то запрещаете. Особенно это касается тех «нельзя», от которых зависят здоровье и жизнь ребенка. Сами по себе такие запреты неочевидны, а наглядно показать ребенку, что будет, если их нарушить, вы не можете.
Правило 2: Запрещая что-то маленьким детям, фразу надо строить позитивно, без отрицательной частицы НЕ. По мнению некоторых зарубежных психологов, малыши до трех лет не понимают слова с НЕ. И если мама говорит им: "Не бросай, не грызи, не ешь и т.п.", они воспринимают это как "бросай, грызи и ешь". Когда ребенку три и более лет, можно дать некоторую "слабину". Тем более что дети сами стремятся к самостоятельности, желая, например, одеться или обуться без помощи взрослых.
Правило 3: Какие бы усилия ни прилагал кто-то из родителей, пытаясь выстроить ту или иную линию воспитания, вряд ли у него что-то получится, если его не будут поддерживать другие члены семьи. И если вы решите разобраться, насколько необходимы те или иные запреты, – мамы, папы, бабушки и дедушки, постарайтесь договориться между собой! Видя, что между взрослыми нет согласия, ребенок перестанет доверять взрослым вообще. И авторитет каждого члена семьи в его глазах будет довольно низок. В некотором смысле семья, воспитывающая ребенка, – это одна команда, члены которой, конечно же, не могут иметь абсолютно одинаковый подход к решению всех вопросов, но вполне могут стараться все время страховать друг друга от совершения тех или иных ошибок. Главное, о чем нужно (и вовсе не трудно) позаботиться, – это о том, что без договоренностей в этой «игре» вашей команде не обойтись.

 

Выпуск подготовлен Малиновской Оксаной, методистом детского сада ЛУЧИК.

 

 

И. Плотниекс "Психология в семье".

Словечко "нельзя"

Трудно найти в лексиконе другое педагогически и психологически столь же важное и значительное слово, как "нельзя". Вы говорите "нельзя" - и ваш ребенок предостережен от плохого или необдуманного поступка. Точнее, так оно должно бы быть. Но на самом деле дети по-разному, порой совершенно неадекватно реагируют на слово "нельзя"... далее»»

До новых встреч!

Уважаемые подписчики!

Для нас, сотрудников образовательного центра "ЛУЧиК", важно и ценно Ваше мнение о тематике и содержании статей рассылки. Приглашаем Вас к общению на страницах сайта www.lychik.ru .

Вы можете задать вопрос:

 

директору школы >>

заведующему детским садом >>
менеджеру школы >> менеджеру детского сада >>
психологу школы >> психологу детского сада >>
логопеду школы >>


Наши рассылки на Subscribe.Ru
Родителям будущих абитуриентов
"Академия успеха" для пап и мам.
Родителям будущих первоклассников
Игры, в которые играют дети и дети, которые играют в игры

 

 

Ответы на наиболее часто задаваемые родителями вопросы Вы найдете на нашем сайте в рубрике "Вопросы и ответы"

В детском саду "ЛУЧиК" (ул.Алабяна, д.12,к.9) пока ещё действует весенняя скидка для родителей, заключающих договор в мае 2004 года!

 

 

 


Подробная информация для школьников и родителей - на сайте www.lychik.ru.

Вопросы и пожелания по темам рассылки присылайте на адрес: lychik@lychik.ru, контактный телефон - 211-5-211.

 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное