ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ. ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ ОДИНОКОЙ МАМЫ.

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

!!! В выпусках действует правило публикации писем с координатами авторов, чтобы читатели могли продолжить дискуссию за пределами рассылки. Если Вы не хотите указывать свой e-mail для обратной связи, обязательно сообщите об этом. По умолчанию адрес указываться БУДЕТ.

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка и Гера (она же автор «Малыш растет»). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

Дети и родители на портале Babymania.ru
Родительский клуб-форум: общение, срочная помощь, творчество, развитие, конфликты, детское питание, здоровье, беременность и роды, праздники, игры, грудное вскармливание, школа, мужской взгляд, девичник, забугорье, барахолка..
Электронная библиотека "Клуба профессиональных родителей"

Благодаря движению "Мировая Мама", Вы можете задать срочный вопрос и обсудить проблемы с консультантами напрямую - в закрытой переписке или по телефону, если обратитесь к волонтерам из своего города.

Выпуск 169

26 августа 2005 г.

сегодня в выпуске:
конфликты старших-младших в многодетной семье (3)
дети и телевизор (1)
личная жизнь одинокой мамы и чувства ребенка (1)
школьные будни: помогать ли делать домашние задания? (4)
детские эмоции (чувствительный ребенок) (3)
горшок (1)
ночные кормления (1)
ответственность перед ребенком - что Вы вкладываете в это понятие? (3)
отношения с родственниками: как "упросить" бабушку гулять с внучкой? (1)

новые вопросы:
с какого возраста отпускать ребенка гулять во двор без родителей?
как отучить мужа и детей от колбасы?
у меня растет очень скрытная дочь
дети и мужские журналы
горячие темы и вопросы - обсудим?

статья школьного психолога Алексея Чалого "Всему можно научиться"
развивающие пособия для малышей (скачать, DOC ZIP 16КБ): "Пальчиковая гимнастика"

Конфликты между старшими и младшими в многодетных семьях

Ольга (Россия, г.Санкт-Петербург): Все началось, когда родился у нас 4 ребенок. Лена и до этого была непослушной, но очень большими усилиями можно уговорить что-то сделать. Но теперь она на все просьбы говорит "Хочу и буду". Например:
"Лена, давай заканчивай игру. Через 15 минут будем кушать и ложиться спать." - "Я не хочу кушать и спать. Я хочу играть. Хочу и буду".
Через 5 минут я ей напоминаю, что осталось еще 10 минут, еще через 5 что осталось 5 минут, но как правило, на все мои слова в ответ слышу - "Я не хочу кушать и спать. Я хочу играть. Хочу и буду".
Как правило, когда заканчиваются 15 минут в комнате такой же бардак как был. После еще 30 минут моих слов, я убираюсь сама, а она психует и раскидывает все дальше. В результате выводит меня и получает ремня. Я не стороник ремня, но сколько можно говорить??? Пробовала выдерживать и не лупить - в итоге 6 часов моего терпения и уснувший ребенок в бардаке. Я опять убиралась сама.. И так со всем - одежда, еда, прогулка и прочее.. У меня лопается терпение.
Или начинает бить средних сестер с криками "Я сказала вам - убирайтесь в комнате". Тут я уже на нее ругаюсь, говоря, что нельзя командовать сестрами.
К малышу она относится пока хорошо. У нее мания вытащить его из кроватки - на все мои просьбы не трогать малыша из кровати - молчит и делает по-своему..
Сегодня была на кухне, мыла посуду, пока малыш спал. Слышу он капризничает и вижу - опять она вытащила его из кровати и катается с ним на роликах (на роликах плохо катается - только недавно купили и могла с малышом упасть).
Засыпает в 12 ночи, все с капризами, все с упреками.. Я все чаще стала срываться.. Девочке 6 лет. Ну как мне заставить ее хоть немного слушаться?

Nastya: Я вам очень рекомендую найти книжку Кэтрин Кволс "Как воспитывать детей без наказания". Там очень подробные и толковые рекомендации, мне помогли решить некоторые неразрешимые вопросы. А еще рискну предположить, что девочке может не хватать теплоты и любви. Ведь мама не резиновая, а детей много, на всех не разорвешься. У меня у самой трое, понимаю, что советовать вам больше уделить девочке внимания - возможно, возлагать неподъемный груз. Попробуйте обнимать и гладить, хотя бы четыре раза в день. Я когда-то с этого начинала и не подозревала, что может оказаться сложно. А книжку найдите - обязательно поможет.

поиск другой темы

Ирина (Россия, Московская обл.): Мой совет родился из небольшого опыта: я - старшая дочь в многодетной семье (5 детей). Сейчас мне 27 лет, и мы с мужем тоже хотим много деток. Наверняка вашей дочке не хватает родительского внимания, общения и заботы, может быть не только ей, но и другим детям. Надо почаще выключать телевизор и играть с детьми. Очень подходят для всех детей игры в кубики (даже 6-ти месячному младенцу), рисование, чтение стихов и сказок и мн.др.

Важно! Если одна игра надоела, и захотели поиграть в другую, обязательно перед ней прибраться (т.к. в конце дня игрушки могут лежать ровным слоем по всей комнате и их трудно убрать даже взрослому, а детям уборка дастся легче в предвкушении следующей игры или чтению на ночь интересной книги). Надолго не оставляйте детей без внимания, почаще контролируйте их игры, позже учебу. Будьте к ним поближе, расспрашивайте, как прошел день, что случилось, что тревожит - это можно делать даже на кухне или с малышом на руках.

Но самое главное, что я хочу посоветовать вам, это организовать авторитет старших детей перед младшими (тогда им не придется безрезультатно выколачивать этот авторитет). Конечно, надо контролировать власть старших. Направлять, подсказывать, как ее употребить, что-то запретить (например, бить). Обязательно проконтролировать, что младший ребенок послушался. НЕ наказывайте старшего ребенка перед младшим.

Чтобы дети слушались, необходимо самой маме быть послушной папе, всячески стараться сохранять мир в семье, поддерживать авторитет отца. НИКОГДА не ругайте мужа при детях. Если возможно, подключайте главу семейства к воспитанию и наказанию детей.

Не советую бить дочку. Наказать (- т.е. дать наказ - значит показать ребенку, как требуется родителями себя вести) 6-ти летнего ребенка не сложно, он ведь все понимает. Например: рассказать все папе, поставить ненадолго в угол, перенести интересную прогулку, не дать вкусность, не купить просимое и т.д.

Очень важно, наказывать ребенка не сильно и не очень слабо и обязательно от и до исполнить, все как обещала. В начале это будет очень тяжело, но это необходимое условие для установления послушания детей. Дети изо всех сил будут стараться упросить отменить наказание или ослабить, чтобы создать прецедент и в итоге удостовериться, что можно не слушаться.

Еще советую держать позицию потверже. Не хоть немного слушалась, а слушалась!!! Если будете ориентироваться на немного, то и дети мало будут слушаться, что может превратить многодетность в настоящий ад (на самом деле не только многодетность).
Леночка - ваша старшая дочь, главная помощница, главная будущая опора - поддержка старости. Поэтому очень важно ответственно подойти к делу ее воспитания. Изучать литературу, проконсультироваться у квалифицированного специалиста, посоветоваться с многодетными родителями, успешно воспитавшими детей. На авось лучше не полагаться, т.к урожая не будет если не пропалывать и не трудиться.

поиск другой темы

Елена Ш.: Прочитала отзывы в прошлом выпуске и поняла, насколько они далеки от истины. Мы ждем четвертого ребенка и со старшей дочерью тоже проблемы. Начались они сразу после рождения второй дочки. Мы наивно пытались уделять старшей как можно больше внимания, папа даже при ней не подходил ко второй дочери, чтобы не травмировать (очень ревновала). Закончили мы этой ерундой заниматься где-то года через два. Дальше в семье появились ТАБУ: дети для нас все одинаковые и никому никакого предпочтения не будет - провинился - отвечай; старшие присматривают за младшими, младшие не мешают старшим; чистота в доме - это закон, а если "не хочу - не буду", то родители тоже не захотят вести в парк и т. д..

Надежда (Россия, г.Великий Новгород): Это, пожалуй, ответ Елене Ш. и просьба вместе поразмышлять.
Лена, ни в коей мере не хочу преуменьшить значение вашего личного опыта, в большинстве весьма с вами согласна, но ведь и вы не видите конкретной ситуации в той семье, и советов универсальных не бывает.

Оля довольно подробно описала складывающуюся в ее семье ситуацию, и она просит конкретной помощи. У меня сложилось впечатление, что ее действия во многом отвечают и вашим принципам ("провинился - отвечай; старшие присматривают за младшими, младшие не мешают старшим; чистота в доме - это закон, а если "не хочу - не буду", то родители тоже не захотят вести в парк и т. д."). И со средними сестрами, может быть, это очень хорошо проходит. Но со старшенькой, похоже, дело заходит в тупик. Если неукоснительно следовать предложенному вами "ТАБУ", то, выходит, надо и дальше продолжать наказывать, а ведь дело уже и до ремня дошло, но не помогает. Нашла коса на камень?

Очень хочется относиться ко всем детям одинаково, но, вот беда, дети-то все разные, и ситуации у них разные, и кому-то нужно иногда действительно чуть больше строгости и дисциплины, а кому-то иногда надо вновь внушить почти потерянную мысль: "Да нет же, глупышка, я тебя действительно люблю, ты мне нужна. Давай мириться".

И даже к одному и тому же ребенку в разное время надо применять разные подходы. Ребенок в первую очередь должен быть уверенным в том, что он нужен, его любят таким, какой он есть. И если вдруг эта уверенность пропадает, внушить ее вновь всеми силами. А потом, на основе этой его уверенности, и вести и воспитательные беседы, и дисциплину строить, и наказывать, если надо. И разговор по душам получится только с тем, кто уверен, что его принимают и любят. А девочка у Оли еще маленькая, она сама, скорее всего, не знает и не понимает, чего она хочет, так часто бывает и со взрослыми.

Вот представьте, Лена, что у одного из ваших детей произошла личная драма, например, девочку-подростка бросил с оскорблениями мальчик, в которого она впервые в жизни влюбилась. Поверьте, далеко не каждая девочка сможет об этом по душам рассказать своей матери, тем более в подростковом возрасте, когда идет просто возрастное отчуждение, негативизм. Девочка стала резкой, хмурой, непослушной. На все вопросы и предложения поговорить по душам один ответ: "Отвяжитесь от меня!" Наверное, у большинства людей были подобные периоды в жизни. И если вы в ответ будете упорно проводить свои (правильные в целом) принципы,
> дети для нас все одинаковые и никому никакого предпочтения не будет - провинился - отвечай; старшие присматривают за младшими, младшие не мешают старшим; чистота в доме - это закон, а если "не хочу - не буду",
то.. то вы только усугубите ситуацию. В критические жизненные моменты, когда кажется, что вся жизнь пошла наперекосяк, человеку не дисциплина и уравниловка нужна, ему нужна безусловная любовь и вера.

Представьте даже так - у вас на работе огромные неприятности, при этом у вас новый этап охлаждения к мужу, вы не желаете с ним делиться по душам. (Не говорите, что так не бывает. Это неизбежная фаза во всех, даже самых лучших отношениях.) К тому же вы, похоже, заболеваете, и постоянно чувствуете сильную усталость и даже депрессию. Вы пришли домой расстроенная и не приготовили ужин, или он у вас пригорел (а может и не в первый раз). Дети и муж приходят домой и начинают типа: "Почему это ужина нет! Что у тебя случилось? Ничего? Отстаньте все?! Знаешь что, мы голодные и усталые! Что бы там у тебя ни было, закон есть закон - ты обязана приготовить нам ужин! Ты работаешь всего полдня на работе, в конце-то концов. Ты провинилась, значит, отвечай!" Это утрированно, конечно. В жизни еще и не такое услышишь.

Полагаю, что каждому человеку иногда, в критические ситуации, надо дать почувствовать, что он не просто один из нескольких, ничем не лучше и не хуже других. Ему надо всеми силами дать понять, что его любят, ему все простят(!), потому что понимают, как ему сейчас не просто. И каждому человеку хочется знать, что он единственный и неповторимый и самый-пресамый для кого-то.

Да, у меня пока только один ребенок. Но я сама выросла в семье с тремя детьми. И я благодарна своей маме, что она сумела каждому из нас внушить нашу уникальность, неповторимость, то, что мы для нее самые любимые: "Ты у меня самая любимая старшая доченька, спокойная и серьезная, такой как ты, не бывает! А ты у меня самая любимая средняя доченька, веселая и активная, такой второй как ты нет! А ты у меня самый лучший сыночек, добрый и любящий, другого такого не будет никогда!"

Дети действительно все разные, даже один и тот же ребенок в разное время - разный. И подход должен быть ИНОГДА очень индивидуальным. А принципами и табу всякими ради этого любимого человека не грех и поступиться ИНОГДА. Ведь личность растет, и второго такого не будет НИКОГДА.

Оля, было бы очень хорошо еще раз услышать и твое мнение, твои уточнения. Поверь, большинство здесь совсем не критикует, а хочет помочь и вместе разобраться, скорее даже для себя разобраться.
Лена, не обижайся, просто давай вместе подумаем, если хочешь.

поиск другой темы

ваше мнение в рубрику "Конфликты между старшими и младшими в многодетных семьях"

Дети и телевизор

Танечка (Россия, г.Калуга): Как домохозяйка, я не представляю своей жизни без сериалов. Ничего плохого в них не вижу (мелодрамы, конечно, не боевики). А муж меня упрекает, что детям эти глупости нельзя разрешать смотреть. Иногда до серьезных ссор доходит. Ванюша, ему 7, и Леночка (4 годика) после сериалов делятся мнениями, обсуждают героев, я им тоже свою точку зрения, чем не опыт на чужих ошибках? Не понимаю, зачем столько споров и обвинений со стороны мужчин. Как будто просмотр футбола очень умное занятие. Интересно ваше мнение об этом.

Ольга (Россия, г.Владивосток): Я тоже практически домохозяйка - работаю дома, поэтому мне знакома тема что смотреть с дитем, а что нет. Сразу оговорюсь - я не поклонница сериалов, но если делать выбор что смотреть ребенку вместе с мамой (если больше заняться не чем:)), то это занудство всяко лучше, чем ужастик или современный фильмец "про любовь", где не знаешь чего ожидать в следующий момент: профессионально сыгранное убийство или откровенную постельную сцену! Я не хочу сказать что нужно скрывать от детей подобную реальность, но не учить же воспринимать это как должное!

Сериалы, конечно, ничего доброго тоже не несут, это мое личное мнение :)) Они просто отнимают у Вас время, которое вы можете потратить если не на собственное развитие, так на развитие Ваших чад!

Я телик почти не смотрю (только если что-то экстра интересное - научно-познавательные передачи, но мой сын(5,5) иногда смотрит "няньку Вику", я у него сейчас спросила: что в этом такого приятного-интересного? Он говорит, это как мультик "скуби ду" - глупо, смешно и думать не надо.. Видимо он просто отдыхает от жизни в это время!!

Чему могут научить сериалы? Может быть, только пристрастию к чужой личной жизни.. Лучшего примера как стать сплетне-сборщицей и не придумаешь!!! Любой сериал - это интрига, а это подразумевает наличие подлеца и жертвы.. Сюжет крутится вокруг кого-то ужасно наивно-беззащитного - таких просто необходимо обижать!!!! А в реальной жизни даже малое дитя за себя постоит более эффективно, чем герой сериала..

Смотрите лучше передачи про животных - это действительно и интересно и познавательно! А так можно и до "Окон" докатиться.. А еще лучше сказки читайте - те же сериалы, только более духовно-душевные! Вы обратились за советом в детскую рассылку - так сделайте выбор в пользу детей!

поиск другой темы

ваше мнение в рубрику "Дети и телевизор"

Личная жизнь одинокой мамы и чувства ребенка

Елена Н. (Россия): Хочу попросить совета у кого-нибудь, кто смог справиться с проблемой, подобной моей. Я живу одна с 5-летним сыном. Раньше мы с ним жили с моей мамой, уже около 4-х месяцев я живу одна. Отец ребёнка 1 раз в неделю (иногда 2 раза) берет его к себе с ночевкой. Это время я трачу на себя, стараюсь куда-нибудь выйти. Я сама молодая, с кем-то строить ещё раз серьезные отношения не тороплюсь, решила немножко пожить для себя.
Проблема вот в чем: каждый раз, когда Данил уходит к отцу или к моей маме (тоже 1-2 раза в неделю) на ночь, он начинает хныкать, капризничать и проситься ко мне. Обычно, это начинается перед сном, никто его насильно не укладывает спать, мама моя вообще ему позволяет много, не в этом дело. Как мне уговорить его оставаться? Или перестать оставлять с ночевкой? Но тогда я перестану уделять хоть сколько-то времени себе самой. Да и он уже не такой уж и маленький. Я его помаленьку приучаю к мысли, что он в нашей семье мужчина и должен вести себя по-мужски.
Как поступить? Какие слова нужно сказать? Он уже, вообщем-то, понимает всё. Но вот иногда не может себя сдержать и начинает капризничать. Или это нормально? Я просто сама не знаю, как относиться к данной проблеме. Совсем не хочется сидеть целыми днями дома, уж 1-2 раза в неделю-то можно маму и отпустить. Прошу прощения за путанность. Надеюсь на Ваши советы и подсказки. Заранее большое спасибо.

Jamala: Скажите, Елена, вы работаете и в какие дни, обычно, его забирают? Если работаете и это ваши выходные, то может поэтому малыш хочет быть с вами. А главное, в этом возрасте им нужна стабильная обстановка, свой дом и своя кровать - если он проводит половину недели, как вы говорите, то у отца, то у бабушки, это может стать причиной беспокойства и неуверенности в том, где же его стабильное место и семья, которой он принадлежит. 5 лет - это еще маленький ребенок, который еще не очень хочет взрослеет, и внушать ему и ожидать, что он будет вести себя как мужчина, немного нереально да и несправедливо по отношению к нему.

У меня, честно говоря, совершенно та же ситуация и я вас понять очень даже могу. Единственное, что могу посоветовать, это говорить с малышом, обязательно уверить, что его дом с вами и что каждый раз он вернется к вам через пару дней. А лучше, конечно (это мое мнение) сократить число ночевок вне дома.

поиск другой темы

ваше мнение в рубрику "Личная жизнь мамы и эмоции ребенка"

Школьные будни: помогать ли делать домашние задания?

Ирина (Украина, г.Луганск): мой сын идет в 1й класс. Уже сейчас меня мучает вопрос: надо ли мне следить, помогать делать ему домашние задания или пусть сразу учится самостоятельности? Как лучше себя вести, чтобы слежкой не отбить охоту учиться?

nat-voron: Привет, Ирина. Я сама учитель начальных классов. Дети, конечно, разные, но, на мой взгляд, самостоятельность в школе не начинается с 1 класса. Именно в 1 классе еще надо научить детей учиться, научить быть самостоятельными. Надо направлять руку ребенка при письме, чтобы получалось красиво и правильно, вместе читать, пересказывать и учить стишки.

Поначалу это ВЫ читаете задания. По мере того, как Ваш ребенок будет взрослеть, Вы сами поймете, на каком этапе нужно приучать его к самостоятельности. На первом же этапе я бы посоветовала Вам не оставлять ребенка, живо интересоваться его школьной жизнью, вместе садиться за уроки, увлекать.

Я в свое время устраивала еженедельные консультации для родителей первоклашек с целью помочь родителям научиться помогать своим детям. От того, какое будет начало, очень многое зависит. Удачи!!!

поиск другой темы

Елена (Россия, г.Чита): Самым разумным считаю:
1. Установить правило: пришел со школы, пообедал - сделай уроки (возможно нужны будут перерывы). А когда кончил дело - гуляй смело

2. Делать уроки - это не значит, что мама или папа рядом сидят и на каждую букву смотрят. Сам сделал - родители проверили. Если нужно, можно разобрать задание, что-то объяснить перед выполнением, а потом дать возможность самостоятельно выполнять. Если приучить изначально, что ребенок делает, а вы рядом сидите, то так до института и будете рядом сидеть.

3. Делать задание на чистовик сразу. (В классе же контрольные без черновиков пишут)

4. Включить в вечернее времяпровождение обязательное чтение (хотя бы по 15 минут вслух, чтобы ребенок читал): техника чтения растет, развивается кругозор, становится грамотнее человечек, в том числе и в орфографии.

поиск другой темы

Алена: Я считаю, что в первом классе следить за выполнением дом. заданий и усвоением материала просто необходимо! Во-первых, вы поможете ребенку правильно организовать процесс и заложить фундамент на будущее, чтобы дальше он мог уже сам все делать. Во-вторых, только проверяя дз можно понять, насколько хорошо ребенок разобрался в теме. И, наконец, самое главное - проконтролировать и помочь при необходимости, чтобы в голове у ребенка знания не просто хаотично оседали, а выстраивались в систему.

Я проверяла дз три года, теперь только время от времени. У нас получилось так: учительница была для началки замечательная - добрая, спокойная, дите ее любила, и я от этого была счастлива :) Но знания преподносились - мама дорогая.. Например: когда в условии задачи есть слово "если", делаем то-то и то-то и только так, т.е. закладывались в голову шаблоны, а насчет мыслить как-то упускалось все.. Поэтому "мыслить" оставалось в качестве дз для мамы ;) - мы дома обязательно и задачи переформулировали, и логику решения смотрели и т.д.

поиск другой темы

Наталья (Россия): Ребенку обязательно нужно помогать делать уроки. Помощь может заключаться как в дополнительном объяснении пройденного материала, так и в простом контроле - сделал уроки или нет. Ведь ребенок сам пока не в состоянии оценить необходимость образования, а если ему покажется, что маме все равно, учится он или нет, то и его отношение к школе будет соответственным. Со временем он привыкнет, что школа - это его работа и будет заниматься сам, без тотального контроля с вашей стороны.

поиск другой темы

ваше мнение в рубрику "Школьные будни: помогать ли делать домашние задания?"

Детские эмоции

Елена: Нас с мужем в последнее время стала беспокоить чувствительность нашей дочки (Яне скоро будет 3 года). Порой это проявляется приятным для нас образом. Например, она всегда тонко реагирует на наше настроение. Стоит мне только капельку погрустнеть или даже просто задуматься на минутку, она сразу спрашивает: "Мама, почему ты грустишь? Что случилось?". Еще она искренне сочувствует, если кому-то больно. Она даже как-то расплакалась, когда дедушка поцарапал руку. Поэтому у нее любимая игра - в доктора, который всех лечит.
А негативная сторона такая. Когда мы делаем ей замечание, говорим строгим голосом, она начинает плакать: "Не разговаривай со мной грубо! Я хорошая девочка!" И видно, что слезы у нее искренние, и она по-настоящему расстроена. В садике раньше, когда только начинали ходить, она "строила" воспитателей: "Не говори со мной грубо, говори ласково". Сначала меня это веселило, теперь беспокоит.
Дома мы не кричим на нее и грубо никогда не говорим. Моя свекровь считает, что в этом как раз и проблема: Янка привыкла к "нежному" обращению. По ее мнению, Яне постепенно надо привыкать к грубости жизни. Только как? Не буду же я специально орать на нее, чтобы потом она нормально реагировала на обычное замечание!
Я пробую разговаривать с ней в таком ключе: Яна, если я говорю строго - это не значит, что ты плохая, но это значит, что сейчас ты сделала что-то неправильно. Я знаю, что ты хорошая девочка, я тебя не обижаю, но... И т.д. Но пока не помогает.
Я не понимаю: я всегда считала, что именно любовь родителей, их спокойное, а не нервное отношение к ребенку помогает ему чувствовать уверенность в жизни. А получается, что все наоборот. У моих знакомых, которым, по их же словам "некогда обращать внимание на всякую психологию", которые кричат, ссорятся и т.д., ребенок если не уравновешенный и спокойный, то какой-то уверенно-наглый и непробиваемый, что ли. Может, ему и легче будет потом, чем моей чувствительной Янке?
Меня интересует, как реагировать на плач и слова: я хорошая девочка, не обижай меня? И вообще что это: такая своеобразная "мягкость" души или просто психологическая неуравновешенность? И что делать и нужно ли вообще что-то делать? Буду рада любой помощи и подсказкам. Напоследок замечу, что это не связано с садиком. Во-первых, проявилось раньше, во-вторых, воспитательницы у нас спокойные и не крикливые.

Елена (Россия, г.Чита): По-моему, просто характер у девочки эмоциональный. Мой старший сын тоже "слезки на колесках", если на него повысишь голос. Да и я такая же:))) Так что его очень понимаю. По вашему описанию вроде бы ничего страшного не происходит. А почему это, собственно, ребенок должен привыкать к грубости?? Вот пусть при ней хамы и усмиряют свой нрав!

поиск другой темы

Наталья (Россия): Знакомая ситуация. Только мой сынуля действовал еще подкупающе. Он говорил "мама, я тебя люблю". Во-первых, я сразу терялась и переставала ругать, а во-вторых - это так трогательно, что как же можно после этого что-то грозно говорить.

Так продолжалось полгода. Пока я не поняла, что из меня вьют веревки. И я стала говорить, что тоже его люблю, но недовольна его поведением. Поплакал. И сейчас еще тоже практически не воспринимает строгого тона - глаза моментально на мокром месте. Тщательно выбираю слова. Строгость все равно приходится применять время от времени, если не ругать, то думает, что все можно, потому что он любимый!

Помните, что дети, как и взрослые, тоже ищут способы манипулировать родителями. Ваша дочь выбрала такой способ. Вы все правильно делаете и говорите. Стойте на своем: любим, но плохо поступать не позволим. Со временем она поймет, и реагировать будет не так остро (а кому нравится, когда его ругают?)

поиск другой темы

Nastya: Не видя ребенка, можно ошибиться, но по вашему описанию - у вас замечательная тонко чувствующая девочка. Не стоит пытаться делать ее жестче. Она не перестанет чувствовать, но ожесточится. Дело не в вашем обращении с ней, это такой человечек. Вы просто не затоптали ее с самого начала - и помогли вырасти такой, какая она есть. Она может попросить другого не грубить - это много значит в таком возрасте, это здорово - что человек так четко озвучивает свои потребности. Я сама такая же, а дети - все разные, только один сын - весь в меня. Так что вряд ли дело только в обращении. А замечания можно делать тоже не строгим, а ласковым тоном, как это ни удивительно. Посмотрите книгу Кэтрин Кволс "Как воспитывать детей без наказания".

поиск другой темы

ваше мнение в рубрику "Детские эмоции"

Горшок

Алена: Нам почти год, а на горшке даже сидеть отказывается, не то что "дела" свои делать. Как его приучить к горшку? Ночью спим в памперсе, днем ходим в трусиках. Когда пописает хватается за "пиньку" и вопросительно смотрит. Когда спит не писается, а только когда проснется, но может и через полчаса после сна. Полчаса его точно на горшке не продержишь. Может есть какие-то признаки по которым можно определить хочет он на горшок или нет.

Наталья (Россия, Пермская обл.): К горшку мы привыкали дважды, первый раз - как все, второй раз после продолжительного (месяца 4) "психологического запора".
После того, как у нас ушел папа, плюс у меня были огромные проблемы с родителями, малыш очень сильно переживал, и в 1г2м у него начался, так называемый, "психологический запор", как следствие, категорический отказ от горшка (как его увидит, сразу начиналась истерика).

Я решила, что время лучший доктор. Примерно, раз в месяц я пыталась доставать горшок, но увы.. потом и совсем перестала пытаться. Успокаивало то, что "все первоклассники ходят с сухими штанами" :)

Однажды, ему было, примерно, 1г10мес. дело было в ванной, дите решило сделать лужу на пол, рядом стоял таз, не долго думая, я толкнула тазик под струю. Какой кайф испытал ребенок, когда водичка весело зажурчала, это надо было видеть! Вот так, играя, мы избавились от луж в квартире. Он самостоятельно бежал к тазику, делал свои дела, и выливал все в ванную (последнее доставляло не меньше удовольствия).

В один прекрасный день я обнаружила в ванной какашки! Целую неделю караулила и однажды все-таки застала его в очень странной позе, он пытался подставить тазик сзади, чтобы.. покакать!

Дальше я спрятала тазик и поставила горшок. Сынуля-то уже привык мочиться в тазик, а не на пол, да и это еще к тому же так весело. Я попыталась предложить ему горшок,а что если стоя писать в горшок, водичка-то также журчать будет, еле уговорила. Примерно, неделю мы продолжали делать большие и малые дела стоя, пока однажды я его, тогда, когда он стоя какал, не посадила. Он очень удивился, что все теперь нормально, видимо в памяти еще немного осталась та боль. После этого у нас проблем с горшком не стало.

поиск другой темы

ваши комментарии в рубрику "Горшок"

Ночные кормления

Алена: Подскажите, пожалуйста, как отучить ребенка есть ночью. Нам уже год.

Наталья (Россия, Пермская обл.): О ночных кормлениях и как мы отучились от соски.
Эпиграф: Нет худа без добра!

Однажды ночью мой сынуля проснулся и заявил "Соса - кака!" Вот это, думаю, номер! Мы без этой соски и секунды прожить не могли (как бросил сосать грудь, причем это было его решение, с соской не расставались, хотя до этого были равнодушны). К утру стало все ясно, у ребенка отравление, его просто ночью тошнило (кстати, соску я убрала и больше не показывала, бедному сынуле целую неделю было так плохо, что он про нее даже не вспомнил).

У нас была привычка, питаться теплым питьевым йогуртом по ночам. В инфекционном отделении об этой привычке пришлось забыть. Во-первых, молочное нельзя, во-вторых, где взять каждый день свежий йогурт, в-третьих, как его по ночам греть. Да и обстановка была другая, дитю было не до того.

По прибытии домой, пришлось пересмотреть рацион питания (молочное нам временно запретили), решили питаться по ночам теплым морсиком. Однажды, если честно, мне просто стало лень вставать и греть все это хозяйство, его болезнь меня так вымотала, хронический недосып плюс нервы на пределе.

Короче, сначала я стала давать морс комнатной температуры (ставила на прикроватную тумбочку с вечера). Потом морс плавно перешел просто кипяченую воду, а потом мне надоело возюкаться с бутылочками (к тому же сосед его научил пить из кружки квас!)и однажды я поставила на тумбочку кружку с водой. Через неделю сыну пить воду по ночам из кружки самому надоело. Больше он не просыпался. Кстати, и про бутылочку мы тоже забыли.

Для себя я сделала следующий вывод (на себя глядя): Чем ленивее родители - тем больше умеют детки.

поиск другой темы

ваше мнение в рубрику "Ночные кормления"

Ответственность перед ребенком

Марина (Казахстан, г.Караганда): Мне тут заявили, что рожать второго ребенка в двухкомнатной квартире - безответственно, что это ухудшит условия жизни Дашки, да и второго малыша счастливее не сделает, да и уровень доходов можно было бы сначала повысить, а то вдруг Дашке на приличное образование не хватит? Знаете, я всегда считала, что, решаясь родить ребенка, я в первую очередь обязуюсь любить его, заботится о нем, понимать его. А все остальное будет решаться по ходу пьесы. А сейчас подумала, а может я и вправду безответственная? И испорчу жизнь уже сразу двоим? И вообще, что это значит - ответственность перед ребенком? Интересно, кто что в это понятие вкладывает.

Nastya: Тут все всё так хорошо написали, так что добавляю себя разве что для "весомости". У меня трое детей. С первым было очень туго, были студентами, когда случился дефолт, дома было просто нечего есть. Сын питался в детском саду, мы с мужем - на работе и в институте (талончики в столовую дали, спасибо). Со вторым - уже начали ездить отдыхать на озера, питаться относительно прилично. Через два года после второго сына родилась долгожданная доча. Я намеренно касаюсь только материальной стороны дела, не пишу о радости, возрастающей не вторе, а вдесятеро, о счастье в доме, где не бывает тихо. Мы же все о земном, о хлебе насущном.

Так вот девочка моя была разодета во французские комбинезончики (ну и что, что из сэконд-хенда и от друзей), сейчас в неполных три года - отдельный шкаф до потолка полон одежды, каждое лето проводим на море (конечно, спасибо друзьям и родным, которые охотно принимают - но ведь раньше и на билеты не хватало!). Старший сын учится в платной школе. Все вполне приемлемо, хотя, конечно, есть еще к чему стремиться. Но стремиться всегда есть к чему. Вы и одному ребенку не можете обеспечить все.

Учебу в Оксфорде, дачу на Кипре, счет в швейцарском банке.. Это что, тоже безответственность - рожать при таком "неблагополучии"? Ответственность, на мой взгляд - в том, чтобы ребенок получил полноценных родителей, любящих, внимательных, заботливых. А что именно он будет есть, носить - это дело обстоятельств, над которыми мы не властны.

Моя прабабушка родила шестерых, будучи женой профессора университета, живя в шикарных условиях. А потом его репрессировали. И ей пришлось поднимать их в нищете. Кто знает, что будет завтра? Чувствуете, что просится к вам еще один малыш? Хотите его? Принимайтесь, положившись на помощь Божью.

поиск другой темы

Jamala: А что вообще может быть лучше для ребенка, чем братик или сестричка, особенно близко по возрасту?

поиск другой темы

Наташа (Украина, Киев): Марина, пределов совершенству нет, ждать можно до бесконечности. Кто как "заелся", такие и требования ставит к условиям жизни. Кто-то живет вчетвером с родителями, кто-то в отдельной однокомнатной, кто-то в двухкомнатной, кто-то в трехкомнатной, и ВСЕ они хотят лучших условий. В народе говорится "В тесноте, да лишь бы не в обиде", то есть атмосфера в семье важнее шикарных условий.
Я по своему опыту знаю, что если Бог дает детей, то дает и все нужное на детей. Конечно, свой труд прикладывать нужно, но ведь не всегда все зависит от нашего желания и стремления. Многое зависит от "случайностей", "обстоятельств", "вдруг неожиданно мне предложили новую работу" и т.п.

Ольга (Турция): Дорогая Наташа, убедительная просьба, не пишите в столь категоричной форме о том, что трудолюбивым, да нетребовательным ОБЯЗАТЕЛЬНО манна небесная в виде богатств да помощи своевременно придет. Не надо обнадеживать людей на основании своего счастливого опыта. Или в эйфории от своего счастья от вашего взгляда ускользнули не столь благополучные примеры ? Так вот вам мой.

За месяц до рождения дочери муж потерял работу. Трехмесячную дочь пришлось отдать в ясли, а самой выходить на работу - семью надо кормить. Болезни, нервы, плач. После 3-х лет поисков работы муж ушел от нас, оставив записку, что не хочет больше обременять нас. Так как мы снимали квартиру, которая принадлежит свекрови, то после ухода мужа она попросила нас освободить помещение, она нашла квартиросъемщиков повыгоднее.

Уехать с ребенком домой в Россию я не могу. Муж всегда был против вписания дочери в загранпаспорт и не дал разрешения ни на выезд зарубеж, ни на российское гражданство для неё.

Всем - бабушкам, дедушкам, мужу, мне - очень хотелось ребенка. А в результате, он оказался нужен только мне одной. Помощи нет ни от кого. То здоровье не позволяет, то на отдых уезжают. Только позвонить по телефону и посюсюкать: "Уже сидит? О, какая молодец. Ходит? Умница" И ведь не стесняются потом приезжать с дачи и хвастаться загаром - мне, которая 5 лет отпуска не получала. Внучку на дачу к себе брать не хотят ни в коем случае - что ты, она непоседа, это ответственность.

Моя мама приезжает помочь, как накопит со своей мизерной пенсии денег на билет. Вид на жительство оплатить ей не могу - баснословно дорого. Не поймите превратно - я не жалуюсь. Ребенка хотела - получила, а в нагрузку и трудности и проблемы, ну так что ж, справлюсь. И если показалось, что я испытываю злость, или претензии, то это тоже не так. Никто, ни моя родня, ни мужа, не обязаны мне помогать, они хотят пожить для себя, а не обременяться заботами о внучке. Их право, их жизнь.

Только не надо этих песен - "что если Бог дает детей, то дает и все нужное на детей", не обнадеживайте попусту. Если повезло Вам, то это не значит, что везет всем без исключения. Очень часто Бог смотрит в другую сторону. Всего Вам доброго.

поиск другой темы

ваши комментарии в рубрику "Ответственность перед ребенком"

Отношения с родственниками

Оля (Россия, г.Иркутск): После института я переехала в Иркутск к мужу, отношения со свекровью в общем нормальные. Но за три Лизонькиных года свекровь еще ни разу не выказала желания с ней гулять. Смотрю, как на улице бабушки внуков зацеловывают, и сердце кровью обливается, почему моя без бабушки растет? Как свекровь приручить к внучке? Буду рада любым советам.

Людмила (Россия, г.Уфа): Читала письмо и думала: а кто сказал, что бабушки обязаны сидеть с внуками? Решение о ребенке мы принимаем самостоятельно, а потом все время пытаемся переложить ответственность за него на других.

Наши бабушки обе еще работают, а вечером им необходимо заниматься домашним хозяйством, а в выходные им тоже требуется отдых. Сынуле скоро будет 2 года, а свекровь только однажды провела с ним выходной. Мы старались не обременять лишний раз ни одну из бабушек и не жалеем об этом. Если потребуется, то нам помогут, а сами никто не навязываемся, и мы ценим свою свободу.
В такой ситуации не на кого будет сваливать недостатки воспитания ребенка.

поиск другой темы

ваши комментарии в рубрику "Отношения с родственниками"

Книга для детей и родителей: Сказка фэнтези "Маленькая волшебница" (Автор Елена Ясько)

Новые вопросы

Татьяна (Украина, г.Одесса): Раньше нас родители с двух лет одних во дворе оставляли. Только и слышно было по вечерам - Таня, Лена, домой! Моему сыну уже 8, а я до сих пор на лавке сижу, пока он во дворе с друзьями гоняет, и все мамы с нашего двора тоже своих выглядывают, время-то сейчас какое! Компании бандитские, наркоманы. Как вы считаете, с какого возраста можно начинать отпускать ребенка гулять во двор одного?

поиск другой темы

Ольга (Россия): Как узнала, из чего и как колбасу делают, смотреть на нее теперь не могу. Показывала распечатки мужу, он только смеется. Подскажите, может у кого уже получилось, как отучить домашних есть колбасу? Муж говорит, что без сосисок и колбасы он голодный, дети на него смотрят и повторяют.

поиск другой темы

Альбина (Россия, Курганская обл.): У меня растет очень скрытная дочь. Я с раннего детства не могу от нее добиться, как у нее с друзьями, теперь как дела в учебе, как настроение. Отвечает в лучшем случае - нормально. У меня есть младшая дочка, с ней таких проблем нет. В семье таких "молчаливых" примеров тоже нет, мы целый день трещим все и обсуждаем друг с другом все мелочи, радуемся и переживаем вместе, а она.. Как мне ее разговорить? Надо еще добавить, что в остальном отношения у меня со старшей дочерью, можно сказать, отличные. Мы не ссоримся, любим вместе гулять, она меня целует, под утро спать ко мне до сих пор приходит, только разговорить я ее не могу. Забыла сказать, Леночке 9 лет.

поиск другой темы

Наталья (Германия): Я в замешательстве, помогите советом. Муж узнал, что наш восьмилетний сын тайком таскает у него из ящика интимные журналы, мы их покупаем для себя. Дэни прокололся по глупости - ел шоколад и оставил там свои детские отпечатки :) Муж рассказал мне об этом с улыбкой, а я теперь переживаю, рано ТАКОЕ ему рассматривать, там не просто голые тети и дяди.. Как поступить? Поговорить с Дэни? Сделать вид, что мы ничего не заметили? Отругать, что лазит в личные вещи родителей? А если он спросит, что там снято?

поиск другой темы

предложите свою тему или задайте вопрос

Горячие темы нашего форума

поиск другой темы

Подборку советов из ваших писем в этом выпуске подготовила Гера
(автор рассылки «Малыш растет»)

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.