Что делать с капризулей
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
!!! В выпусках действует правило публикации писем с координатами авторов, чтобы читатели могли продолжить дискуссию за пределами рассылки. Если Вы не хотите указывать свой e-mail для обратной связи, обязательно сообщите об этом. По умолчанию адрес указываться БУДЕТ.
У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.
БэбиМания - www.babymania.ru
Электронная библиотека "Клуба профессиональных родителей"
Выпуск 134
14 Мая 2004 г.
Всем здравствуйте! Сегодня с Вами снова я - Lora, одна из соавторов этой рассылки.
Что делать с
капризулей
Ребенок боится бабушку
Читательские отклики:
Физическое наказание
Читательские вопросы:
Закаливание
Что делать с капризулей
Уехав на 10 дней в отпуск и оставив дочь с бабушкой, по прибытии мы получили обратно ужасно капризного ребенка. Видимо, разлука все-таки дала о себе знать. Кроме того, плаксивость ? один из признаков эмоционального неблагополучия ребенка (на заметку тем, кто никуда не уезжал, но кто устал от частого рева своих детишек). Ну ладно, ребенка мы получили, что теперь делать с его капризностью? Я, как человек, отягощенный психологическими знаниями, помню об опасности отрицательного подкрепления: если постоянно утешать ребенка во время его плача и выполнять его ?капризные? просьбы, то такое плаксивое поведение может закрепиться. Ну и пораскинув мозгами, я решила как можно меньше внимания уделять капризам моей дочери. Однако ситуация от этого только ухудшилась: частый плач не прекратился, а стал еще продолжительнее и горше. Что делать? И превращать дочь в плаксу не хочется, и в то же время идти на поводу у ребенка не считаю верным.
Тут я вспомнила еще одно правило: когда ребенок капризничает ? он таким образом требует внимания. Так надо это внимание давать ему до того, как возникнет нехватка: почаще обнимать, целовать, говорить приятные слова. Хоть я это и делала, но, видимо, дочери этого было мало. Ладно, стала тискать ее чаще, и ? удивительное дело ? мне это самой стало больше нравится. Капризы по-прежнему старалась игнорировать. Но вот блин! Меньше их не становилось, наоборот, начав плакать, дочь все больше и больше распалялась, просила ?вытереть слезки? и успокаиваться без моей помощи никак не хотела. И тут до меня, наконец, дошло, что же надо делать. Ну хочет малышка, чтобы ей вытерли слезки ? вытру, мне не сложно. Приятно ей посидеть у мамы на коленках, когда она стучит пальцами по клавиатуре ? посажу. Хочется ей со мной ?готовить? обед ? дам ей маленькую картошечку и маленький нож, пусть упражняется. Как-то Леночка (соавтор рассылки) мне написала такую фразу: ?Для детей важно, когда мы берем их в свой взрослый мир, а не только приходим в их детский?. Но как тяжело дается это пускание! С той же картошкой: мне куда проще и быстрее все самой почистить, сварить или пожарить и в освободившееся время пойти играть со Светой. Но, оказывается, можно и по-другому: готовить обед и в это время получать удовольствие от общения с ребенком, мыть пол и наблюдать рядом помогающую дочь, поливать цветы и следить за тем, чтобы моя помощница не переусердствовала. И произошли поистине чудеса! Дочка моя больше не циклится на своих отрицательных эмоциях, она почти не плачет (почти ? потому что нет детей, которые вообще в принципе никогда не плачут). И что самое приятное, Светланка стала все чаще и чаще говорить мне: ?Мама, ты такая хорошая! Я тебя так люблю!? Не об этом ли мечтает каждая мама?
Итак, подытожу все вышенаписанное. Чтобы детских капризов стало меньше, надо как можно чаще проявлять свою любовь ребенку и на первых порах в каких-то случаях идти у него на поводу и помогать успокоиться. Как показала моя практика, ультиматумы типа ?Перестанешь плакать ? тогда и поговорим? не действуют, так как часто ребенок просто не в состоянии справиться со своими отрицательными эмоциями самостоятельно. Иногда стоит применить такой метод: обнять реву, посадить на колени и сказать: ?Я тебя очень люблю, но конфету сейчас тебе не дам, потому что нельзя? - ну или другой вариант. Главное, чтобы ребенок в этот момент понял три вещи. Первое: плакать ? это не преступление; второе ? мама любит всегда, даже тогда, когда плачешь; и третье ? если мама что-то запретила, то ревом ее решение не изменить. И вот когда этот сложный этап пройден, когда ребенок поверил в родительскую любовь, когда ему хватает родительского внимания ? тогда вся капризность уходит сама собой, ведь теперь без плача можно получить все, что хочется. Ну или почти все :-).
(c) Lora
Ребенок боится бабушку
Хочу немного прокомментировать письмо Юлии из выпуска 133: "Моя мама иногда приезжает к нам погостить. Она рано (в 39 лет) стала бабушкой, очень любит внучку. И очень любит ею хвастаться перед своими подругами. Это все в принципе не старые тетки (от 40 до 50). Она приглашает их к нам в гости (я не против), они за рюмкой чая умиляются моим ребенком. А вот ребенок (2 года) их терпеть не может. Прячется в шкаф, под одеяло, плачет, не хочет к ним идти. С бабушкой она боится оставаться, на ночь поцеловать - просто катастрофа. Сначала я думала, что дочка отвыкла от бабушки, давно не видела и все такое. Но в прошлый приезд мама прожила у нас больше месяца, а проблема не решилась. Вроде она ее не бьет, не обижает, даже наоборот, тискает, целует, подарки дарит. А Лена все равно бабушку боится. Может, дело в тех рюмках чая и в том, что мама курит? никто не сталкивался с такой проблемой?"
Сразу оговорюсь: вполне вероятно, что моя версия не единственно правильная. А состоит она в следующем: ребенок таким образом реагирует на неискренность бабушки. В свою очередь у неискренности могут быть разные причины. Лично мне приходят на ум две. Первое: внучка для бабушки ценна не сама по себе, не как любимый и родной человечек, а как показатель некоего статуса, успешности или чего-нибудь еще. Может, поэтому и хвастаться перед подругами любит. Но только акценты при хвастовстве могут быть разные: "посмотрите, какая у меня ВНУЧКА!" или "посмотрите, какая у МЕНЯ внучка!". Во втором случае внучка вроде как и ни при чем. Это ни хорошо, ни плохо: бабушка искренне считает, что она любит внучку и, скорее всего, так и есть. А ребенок видит (или даже скорее чувствует) небольшую несостыковку и поэтому не хочет идти к бабушке.
Вариант второй мало чем отличается от первого. Не каждая женщина будет счастлива стать бабушкой столь рано, ведь по сложившемуся стереотипу бабушка - это как бы уже и не женщина, а престарелая леди в переднике и очках. В таком случае может возникнуть неприятие внучки, нелюбовь к ней. Но с другой стороны, раз уж ты стала бабушкой - ты просто обязана любить своих внуков, иначе ты - плохая бабушка и плохая мать. Налицо внутренний конфликт. И выход из этого конфликта может быть таким: бабушка просто не допускает в свое сознание мысль о том, что лучше бы внучка появилась лет на 20 позже. Эта крамольная мыль замещается другой, более одобряемой в обществе: "Я люблю свою внучку, целую ее и дарю ей подарки". Опять же: в этом нет ничего предосудительного, поскольку так работает наша психика, и эти подсознательные процессы не осознаются человеком. Попробуйте сказать бабушке: "Да ты не любишь внучку, поэтому она тебя и боится!" Как минимум бабушка искренне и глубоко обидится, как максимум - можно поругаться на всю оставшуюся жизнь.
Красиво я все это написала, да только если причина действительно в этом, ситуацию изменить довольно сложно. И именно потому, что человек не осознает свои подсознательные мотивы. И большой вопрос: надо ли эти мотивы вытаскивать на поверхность. Ситуация не критическая: внучка еще мала, бабушка еще молода. Думаю, что со временем все так или иначе изменится.
Читательские отклики
Физическое наказание (тема обсуждалась в выпусках 121 - 123)
Наташа, Егор(4г)
(Украина, Киев): Хотелось бы тоже высказать свое мнение по
поводу Наташиного метода воспитания. С одной стороны
Наташины рассуждения правильные: наказание в отдельной комнате без свидетелей, без криков, с объяснениями и поцелуями... и к
желаемому результату приводят: дети становятся более послушными... НО, мне после прочтения ее письма стало как-то не по
себе. Я полностью согласна с Lora, что такой метод наказания может привести к сексуальным расстройствам, и мое мнение, что так оно и будет. Я лично предпочла бы любое другое наказание: постоять в углу(что в прочем тоже унизительно), лишиться игрушки, прогулки, просмотра телевизора... Меня лично наказывали родители
считанные разы, а по попе ударили один раз и то мама призналась, что потом
пожалела - я была послушным ребенком. Когда меня ставили в угол за какой-то проступок, я через некоторое время просила прощения и меня выпускали. При чем я просила прощения не потому что за этим
следовала отмена запрета на свободное передвижение по квартире, а потому, что я действительно стоя в углу анализировала свое поведение, искренне раскаивалась и сообщала об этом маме. Я выросла гордым человеком, я не позволю кому бы то ни было оскорбить себя, ни перед кем не пресмыкаюсь. Вместе с тем я человек добрый и не унижаю других людей. Мне бы хотелось, чтобы и мой ребенок вырос гордым человеком, уважал себя и других. Физическое наказание ребенка подавит гордость ребенка. Причем такое осознанное, покорное согласие с наказанием действительно, как справедливо заметила Lora, приводит к привычке бездумного подчинения чужой воле. Почему бездумно? Потому что я не думаю, что Наташины дети каждое наказание считают справедливым, однако в любом случае они безропотно подчиняются маминой воле. Все же лучше к общему мнению приходить посредством обсуждения спорных вопросов, объяснения своей точки
зрения, своих требований наконец. И хотя бить - это вообще нехорошо (любое физическое наказание - это унижение), но уж лучше шлепнуть сгоряча (ребенок может понять маму, что она не сдержалась ), чем хладнокровно унижать ребенка. И вообще Наташу можно было бы как-то понять, если бы в её высказываниях так часто не встречалось слово боль, болевой барьер... От этих слов у меня мурашки по коже. Как кто-то правильно заметил, уж очень Инквизицию напоминает. Мне, как бы я к этому ни стремилась, не удается совсем избежать рукоприкладства, но это всегда происходит под воздействием эмоций, которые я не всегда могу сдержать. И если бы я умела вовремя нажимать на тормоза - я бы никогда не наказывала физически своего ребенка. Это мой минус и я работаю над собой. И если я не сдерживаюсь, то всегда прошу прощения у сына, говорю, что я была не права, что его ударила или повысила голос на него, и уже спокойно
объясняю в чем не прав он. Я действительно не права, и не боюсь признаться в этом. Но, если мой сын не хочет делать что-то, что хочу я - это еще не значит, что он не прав, что он заслуживает наказания. Если он намеренно сломал свою игрушку - он поступил неправильно, но я не считаю, что за это нужно его ругать, я ему объясняю, что игрушки - это его вещи и он вправе
поступать с ними на свое усмотрение, но больше у него такой игрушки не будет, а новые я ему покупать не буду - раз он их не бережет. У ребенка тоже есть права и он имеет право на суждения отличные от наших.
А для Наташи мне кажется
очень подошел бы такой способ поддержания дисциплины:
поскольку детей у нее двое и они заведомо послушные, готовы признавать и анализировать свои проступки, можно было бы, сохраняя ритуал наказания, немного изменить детали. Завести тетрадь, в которую можно записывать проступки детей. Листы в тетради разделить на два столбика - по столбику для каждого, одна страничка - один день. Если ребенок поступил неправильно, он сам берет тетрадь, идет с мамой в другую комнату и в своем столбике рисует условный
значок, соответствующий его проступку (можно придумать градацию в зависимости от тяжести проступка), а мама записывает суть проступка, обсуждается его проступок, мама объясняет - я чем он не прав. В конце дня или недели по количеству значков подсчитывать кто из детей вел себя лучше. Со временем можно анализировать старые проступки, отмечать
прогресс в поведении. В таком случае проступок не окажется без внимания, будет возможность у ребенка проанализировать свое поведение, а о битье и боли можно забыть. В данном случае движущей силой будет соперничество, а не страх перед болью и унижением.
Конечно, возможно это тоже может давить на психику детей, но как альтернатива Наташиному методу
этот метод имеет право на существование.
Наталья (г. Ростов-на-Дону):
Я очень благодарна Вам за статью "О наказании и похвале"
(выпуск 120). Стараюсь применять, иногда забываю, но когда ловлю себя на этом, тут же
исправляюсь. Эффект потрясающий. Моя дочь (1г.9м.) совершенно
перестала писаться, только если неудачно сядет на горшок и намочит
трусики. Моя мама работает в коррекционной школе-интернате
воспитателем. Пересказала ей статью, она теперь тоже применяет
"Я-сообщение" и дети стали более послушными и спокойными.
Читала Вашу переписку с Наташей из Киева и у меня возникли некоторые
мысли по поводу Вашей дискуссии:
Во-первых, меня ужасно коробит, неоднократно употребляемое ею
выражение, что после наказания дети вновь станут "полноценными членами
семьи". А до этого они неполноценные? И что это значит? Они становятся
соседскими или приёмными? И если их не наказать, то любить их уже
нельзя? А если сама Наташа расходится во мнениях со своим мужем, то
они тоже становятся "неполноценными членами семьи" и наказывают друг
друга розгами?
Во-вторых, меня просто потряс совет Наташи, что если она говорит
"нельзя", а свёкры говорят "можно", и дети слушаются свёкров, то она,
не разговаривая со свёкрами и не пытаясь отстоять свою точку зрения
идёт в другую комнату и порет детей. И теперь свёкры ей не
противоречат. Свёкрам жаль своих внуков, а её не жаль своих детей.
Самоутверждение, через страдание других людей.
В третьих, Наташа утверждает "Если взрослый не может быть хорошим
исполнительным и дисциплинированным подчиненным, он не может быть и
хорошим начальником." Можно быть прекрасным, дисциплинированным и
исполнительным подчинённым, но для того, чтобы стать начальником,
требуется совсем другое: начальник должен уметь принимать решения,
причём делать это быстро, обдуманно и неординарно. Человек должен
принимать решения, обосновывать и отстаивать свою точку зрения. В
Наташином же подходе к воспитанию этот пункт отсутствует напрочь. Она
не даёт детям отстаивать свою точку зрения "Или моё мнение, или
неправильное". Надеюсь, что я ошибаюсь и неверно поняла её
высказывания. Кстати, основываясь на исторических примерах, Пушкин,
Лермонтов, Потёмкин и практически все выдающиеся личности были
непослушными и не особенно дисциплинированными. А вот об очень
послушных и дисциплинированных посредственностях история умалчивает.
Даже Ломоносов, отличавшийся огромным трудолюбием, упорством и
дисциплинированностью, пошёл против воли родителей и ушёл учиться,
т.е. также был непослушным ребёнком.
И вообще, а так ли хорошо иметь послушных детей? Или даже по-другому,
так ли хорошо детям быть послушными? У меня есть двоюродный брат, будучи ребёнком он был не слишком
послушным сыном, однажды, когда ему было лет 5-6, он гулял на улице
один, к нему подошёл незнакомый мужчина, заговорил с моим братом, и
сказал ему: "Твоя мама сказала, чтобы ты пошёл со мной!" Великое благо
непослушания! Мальчик вырвал свою ручку и убежал домой. "Мама, зачем
ты велела мне идти с тем дядькой?" А мама ни с кем сына и не посылала.
А не был бы он непослушным сыном, у Чикатило было бы на одну жертву
больше. А как в такой ситуации поступили бы послушные Наташины дети?
Таких примеров множество, но писать о них не хочется.
Закаливание
Марина:
Я пытаюсь закалять свою семимесячную Машку с рождения. Эти попытки
даются мне с большим трудом. Причина трудностей в сопротивлении
окружающих. По началу, конечно, мне самой было страшно, я себя постоянно
одергивала и уговаривала не укрывать ребенка не одевать распашонку и
т.д. Где-то после месяца я уже смело прогуливала по квартире дочурку
голышом, купала в прохладненькой водичке с открытой дверью в комнату и
открывала фрамугу в комнате.
Сопротивление сначала началось с бабушек,
которые непременно "напаривали" перед купанием комнату,
стелили пеленочки в ванную (так никто из бабушек не смог мне объяснить логики этого
"необходимого" поступка). Когда я открывала окошко, бабушки-дедушки
кричали "бог с тобой, открывай, только сквозняка не делай!!!!". Но мы
и сквозняков не боялись. С мнением родных я потихоньку справляюсь,
где-то просто говорю, где-то убеждаю, даю читать литературу, где-то
настаиваю. Но вот теперь очень большая проблема у меня возникла с
выходами на улицу. Зимой, Маша гуляла в комбинезоне, людям не было
видно что под комбинезоном ничего нет, а теперь, когда на улице уже
почти лето (мы живем в Крыму) и хочется раздеться до трусиков, я
просто не могу этого сделать из-за резко негативного отношения
окружающих нас людей. Доходит ведь до смешного!!!! Каждый, кто идет мимо, считает своим
всенепременным долгом объяснить мне что ребенок завтра же заболеет.
Причем при температуре плюс двадцать градусов (тепло, но немного
прохладный ветер дует с моря) я, опасаясь сильно эпатировать
общественность, на ребенка все ж одеваю и колготки и кофточку, хотя по
моему убеждению было бы отлично гулять в плавках!
Мне совершенно наплевать (или хотелось бы наплевать) на то что будут
говорить окружающие, главное - здоровье моего ребенка. Но порой я
срываюсь - я не могу по пятьдесят раз на дню выслушивать о том какая я
мать-садистка и все в этом же духе.
Поначалу я пыталась объяснить, что мой ребенок закален.
(Должна оговориться - закаливанием наши процедуры назвать можно с натяжкой,
просто я девочку не кутаю и не перегреваю, все ж закаливание это
немного больше - это и обливание холодной водой и беганье босиком по
снегу, у нас же просто снега почти не бывает).
Потом я стала обходить всех за три версты, гуляла подальше от людей.
Попадались отдельные экземпляры, которые увидав нас издалека не ленились
дойти-добежать-выследить и высказать свое "ценное" мнение!
Не далее как вчера встречную бабушку чуть инфаркт не хватил - она вся затряслась и
кричала что бы на ребенка надели шапочку. Мне даже жаль стало
старушку.... Еще я связала для Машуни из тонких ниток беретку,
кофточку в дырочку, что бы создать эффект "одетости" ребенка, немного
помогло - советчиков стало меньше.
Как же быть? Что делать?
Всем удачи и здоровья!
Книга отзывов и предложений находится по адресу _lora_s@rambler.ru
Lora
Приглашаем поманьячить на нашем сайте www.babymania.ru
Вас ждут форум, галерея постоянных читателей,
детский гороскоп, клуб профессиональных
родителей, новости со всего света и еще много интересного и полезного.
Почти каждый день, благодаря неугасаемым идеям основательницы сайта Мираэль, здесь появляются новые удобные штучки, заглядывайте к нам почаще.
(сайт не дублирует выпуски наших рассылок и живет собственной жизнью)
Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
Наш архив пополняется номер за номером:
http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/
Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство
На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.
