ОТЗЫВ НА ЧУЖОЕ ВОСПИТАНИЕ.ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ.МАЛЬЧИК И КУКЛА. ГДЕ ХРАНИТЬ ИГРУШКИ.РЕБЕНОК НЕ ПОЛЗАЕТ.

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор «Малыш растет»). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

Выпуск 60

15 августа 2003 г.

В выпуске:
Ваши отклики
Имеют ли право посторонние делать замечание моему ребенку.
Мои мысли.
Сделай это для меня, детка. А может все же ради себя?
Мальчик, в куклы поиграем?
Вопросы от Леночки:
Где вы храните игрушки?
Ваши вопросы:
Ребенок не ползает

Здравствуйте, с Вами снова я, Леночка.

Вмешательство посторонних в ваше воспитание. Мнение.

Андрей: Самому мне до таких ситуаций пока далеко (нам с Севкой пока еще только 8 месяцев), но тем не менее своя позиция в воспитании ребенка у меня есть. В подобных случаях, когда встает дилемма между авторитетом взрослого и развитием "неуправляемостью", все зависит от самого родителя.
Естественно, авторитет взрослого должен оказывать свое влияние на ребенка, но авторитет родителя должен быть сильнее. Если это происходит в присутствии родителя, нельзя позволить, чтобы у ребенка сложилось впечатление, что тетя (дядя) главнее папы (мамы), что чужая тетя отчитывает, а папа (мама) стоит рядом как деревце, ни при чем. В такой ситуации необходимо "осадить" нападающего взрослого, но чтобы у ребенка не сложилось впечатления о том, что он может все делать, что родители ему все простят - естественно, его отчитать. Ребенок должен знать, что родители главнее, но все же спуску не дадут.
Тут основная проблема не в том, что плохо для ребенка, а в воспитании самих взрослых и во взаимоотношении между взрослыми. Воспитанный взрослый не позволит себе в той форме, как это описано, "наезжать" на чужого ребенка в присутствии его родителя, а может только ограничится замечанием и обращением к родителю. Интеллигентный родитель провинившегося ребенка, в свою очередь, не должен оставлять такое обращение к себе без внимания (естественно, в соответствии со своей моделью воспитания ребенка). К тем взрослым, которые воспитанием не блещут, и отношение должно быть соответствующее.
В данной ситуации, если кто-то позволяет себе так налетать на ребенка, его обязательно надо осадить - если один раз позволить спокойно отчитать своего ребенка, то это будет повторяться. Лично я не позволю кому-либо в моем присутствии так "воспитывать" моего ребенка.
Вобщем, если вы настоящий родитель, то вы будете грызться с каждым, кто заденет вашего ребенка. Как хищник. Ох уж эти родители!

поиск другой темы

Сделай это для меня, детка. А может все же для себя?

В последнее время стала ловить себя на том, что, когда Макс меня не слушает, я прибегаю к так называемому эмоциональному шантажу. «Раз ты так, я с тобой дружить не буду», или «ты так огорчаешь мамочку, видишь, мама плачет» или «ну ради меня, сынок». Способ в нашем случае очень действенный, нам часто помогает. Вообще, стоит сказать Максу, что с ним не будут дружить, как он начинает страшно возмущаться и стремиться сделать то, что от него требуют. Страшно удобно. Но…
Задумываемся ли мы о последствиях такого метода, думаем ли о том, какой вред наносим своему ребенку? Конечно, прибегая к эмоциональному шантажу, мы действуем в интересах ребенка, мы лучше знаем, что ему нужно, а, если для этого приходится пойти на хитрость, что ж, цель оправдывает средства. Так? Нет, не так. Мы с вами не раз говорили уже о том, что стремимся воспитать самостоятельных, свободных, раскрепощенных людей. Нам не хочется, чтобы наши детки выросли безынициативными, вялыми и пассивными. А именно так и произойдет, если настаивать, чтобы ребенок делал все-время так, как нужно вам, в угоду вам и ради вас. Конечно, в конечном итоге мы действуем в его интересах, но в его представлении все совсем наоборот.
Иллюзия первая.Если ты хочешь, чтобы с тобой дружили и тебя любили – нужно выполнять волю предполагаемого друга, во всем ему подчиняться. Именно к такому выводу неминуемо придет ребенок, если слишком часто шантажировать его своим расположением. Последствия такого вывода очевидны. Вряд ли ваш ребенок сможет сказать «нет» своему другу, предложившему ему первую сигаретку, рюмку или чего покруче. Ведь тогда тот не станет с ним дружить, а ведь это так важно, чтобы тебя любили. И добиться этого можно единственным способом: выполняя волю друга.
Иллюзия вторая.Родители любят тебя только тогда, когда ты хороший, когда хорошо себя ведешь. При таком раскладе ваш ребенок никогда не будет вашим другом, не будет вам доверять. Он будет так бояться потерять ваше расположение, что все свои неблаговидные поступки будет стараться скрыть как можно надежнее. По телевизору как-то показывали, что большинство деток, над которыми в саду издевалась воспитатель, боялись сказать об этом дома. Они были уверены, что мама и папа накажут их вторично, ведь в плохом к себе отношении воспитателя виноваты они сами. Они заслужили его своим поведением. А родители, узнав о проказах шалуна, станут любить его меньше. Поэтому свое плохое поведение нужно тщательно скрывать, даже, если приходится терпеть издевательства тетеньки-воспитателя. Это недопустимо! Наши малыши должны знать, что мы их любим, независимо от того, хорошо они кушают или плохо, просятся на горшок или его игнорируют, ложатся спать в девять или гуляют полночи. Для нас с вами это очевидно, но не для ребенка. Он еще не знает, что такое – любовь. Но понимает, что если ты выполняешь то, что требует от тебя мама – тебя любят, ведешь себя плохо – нет.
Возможные последствия.
1. У меня есть подруга, у которой очень властная мама. Мне по настоящему жаль своего друга. Она никогда не жила своей жизнью: выходила замуж, разводилась, снова выходила, родила ребенка – все с маминой указки. Мама руководит всей ее жизнью, не давая ей вздохнуть самостоятельно. Подруга жалуется, что уже от этого устала. Когда же мы говорим ей, что ты должна противостоять матери, она объясняет, что не может: стоит ей только заикнуться, что поступит по-своему, как мама начинает плакать. При этом подружка прекрасно понимает, что мама чудесная актриса, но… слишком глубоко в ней сидит привычка делать все, «ради мамочки». Конечно, заманчиво привязать своего ребенка так крепко, но это эгоистичное желание не принесет счастье моему малышу, а ведь в конечном итоге – это главное.
2. Дурная компания. Если наши дети не научаться говорить «нет», свернуть их с истинного пути будет очень легко. А кто как не мы должны научить своих детей отстаивать, прежде всего, свои интересы?
3. Караул! Бунт на корабле! Если же вам повезло и ваш ребенок обладает несгибаемым характером, то рано или поздно он взбунтуется против вашего влияния. Последствия подобного бунта – самые непредсказуемые.

Как быть и что делать?
Ну во-первых, не злоупотреблять эмоциональным шантажом. Использовать подобный прием можно, но не часто и как альтернативу другим методам воспитания.
Во-вторых, стремиться, чтобы ребенок понял, что поступать правильно, прежде всего, в его интересах. «Пожалуйста, можешь не мыться, маме-то что, она чистая, а вот ТЫ будешь грязнулей.» И спать он может ложиться когда угодно, но тогда ОН не выспится, а ведь ему завтра в сад. По поводу еды и вообще говорить стыдно: оскомину набило. Просто, неужели кому-то легче, если ребенок поест через силу, исключительно, чтобы угодить мамочке. Мне лично все эти «за маму, за папу» претят.
В-третьих, не бояться иногда решать вопросы и авторитарно, проявляя родительскую власть. Договоримся только, что речь идет о детках старше трех лет, способных понимать, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Если все-время избегать конфликтов, все-время ограждать ребенка от своих не всегда позитивных эмоций, результат может быть плачевный. Ребенок должен быть готов к тому, что мир сложен и в нем также случаются конфликты.
Ну и наконец, в-четвертых, как можно чаще говорите своему малышу как вы им гордитесь, когда он поступает правильно, какой он молодец. Таким образом, ребенок осознает, что поступать хорошо это в ЕГО же интересах (а вовсе не в ваших).

поиск другой темы

Мальчик, в куклы поиграем?

Когда Макс стал проявлять интерес к человеческому телу, разглядывать ручки, ножки, тыкать в глазки, моя мудрая свекровь сказала, что подарит ему пупса. Я презрительно фыркнула: «Ну да, а еще Барби и домик ее в придачу. И кого мы вырастим?» Вопрос был закрыт. Потом родственники подарили Максу Тони – уродца из мультика «Ох уж эти детки». Мультик я обожаю, поэтому подарку была рада. Тем более, что это и не кукла в общепринятом представлении, так, мягкая игрушка.
Сначала Тони постигла судьба всех мягких игрушек: он благополучно пылился на полке. Но вот однажды Макс отказался садиться за свой стол. Причем, кушать он хотел, а вот за стол садиться отказывался категорически. Для того, чтобы продемонстрировать, что в этом нет ничего страшного, я посадила за стол Тони. Макс страшно разозлился и столкнул игрушку на пол. Надо сказать, что так же ведет он себя и с детками на улице, если те посягают на его собственность. Я призадумалась. С тех пор планомерно, потихоньку я стала стараться «подружить» двух мальчишек: мультяшную игрушку и живого озорника. Максу игра понравилась чрезвычайно: вчера постирали Тони в первый раз, так как его огромный рот перепачкан абрикосами, супом и печеньем – всем тем, чем кормит его Максим.
Не надо думать только, что у них идеальная дружба: иногда они не ладят, но всегда потом мирятся. Конечно, дружат они пока только с моей подсказки: чаще всего Макс о Тони не помнит, но, если попросить его покормить своего товарища, уложить спать и т.д., сын это делает с огромной радостью. Очень здорово помогает нам игрушка и в занятиях. Когда Макс не в настроении заниматься, я прибегаю за помощью к Тони. Тот никогда не отказывается поучить что-то новое:). Макс сначала с интересом наблюдает, как мы с Тони рассматриваем картинки, потом присоединяется, стремясь сделать все лучше и быстрее своего дружка.
Вообще у нас проблемы с речью. И даже те слова, которые Макс умеет говорить, использовать он почему-то не хотел. Как бы я не просила его, показывая на собаку, говорить хотя бы «ав», он этого не делал. Тогда на помощь опять пришел Тони. Я попросила своего сына рассказать другу, что он видит в книжке. «Так, как я тебе рассказывала». Максу затея понравилась и теперь овладение словом пошло резвее. Кстати, и с детками на улице Макс стал добрее.
В общем, польза от такого друга просто огромна. Теперь я уже не стану смеяться над мальчиком, играющим в куклы. В конце концов, девочка, катающая машинки ни у кого почему-то негативной реакции не вызывает. Ну а для таких закомплексованых родителей, как я, совет – используйте куклу не в классическом варианте. К примеру, у моей подруги эту роль здорово выполняет Телепузик, у нас Тони. Это может быть и Бусинка из улицы Сезам, и Черепашка –ниндзя. Да мало ли. Выбор за вами.

поиск другой темы

Куда положить игрушки?

Проблема избытка игрушек уже поднималась в выпуске № 26 (ведущая Julia). Но у меня она несколько иного рода: я не знаю как хранить те игрушки, с которыми Макс играет. Их огромное количество. Часть из них лежит в выдвижных ящиках стенки, часть в его домике, часть на полу, остальное – просто разбросано по квартире:)). Но меня этот хаос страшно напрягает. Дело в том, что я не люблю, когда нужную мне вещь невозможно найти, не люблю беспорядок в своих вещах. К тому же хочу приучить и ребенка. Знаю, что есть специальные ящики для игрушек, но у нас таких в продаже не видела. Может кто-то творчески решил эту проблему, поделитесь опытом. Думали сами смастерить, но фантазии, чтобы сделать это удобно для ребенка, не хватает.
Как хранить «сложные игрушки»? А то сейчас у нас клюшка в одном месте, шайба неизвестно где. То же с машиной и отвертками к ней, детским боулингом и т.д. Кубики просто засунули в картонную коробку. Удобно, но не очень эстетично. В общем, если вам есть, что сказать, буду только рада. Заранее благодарна.

поиск другой темы

Ребенок не ползает. Что делать.

Вера: Моему сыночку одиннадцать месяцев, а он пытается ходить самостоятельно. Это конечно радует, но проблема в том, что он у меня не ползал и вообще не умеет пользоваться коленками. Посоветуйте как быть?

ЛеночкаУмение ползать не является показателем физического развития вашего малыша. Некоторые дети ползают уже в полгода, другие вообще не ползают. В отличии от умения сидеть, вставать и т.д. этот показатель врачами не учитывается при оценке развития ребенка, так как не является навыком, которым обязательно овладевают все детки. Более того, очень часто детки, которые рано поползли, идут поздно и наоборот, если ребенок не ползает, большая вероятность того, что он рано пойдет.
Максим пополз за неделю до того, как ему исполнилось 8 месяцев. А еще через две недели пошел. Таким образом, он почти не ползал. Наша подруга овладела этим навыком в год и четыре (!). Зато потом ей это так понравилось, что она ползала беспрерывно.
Так что я бы не стала волноваться по поводу того, ползает малыш или нет. Тем более, что он уже начинает ходить, так что передвигаться самостоятельно может:). Поэтому советую успокоится и гордиться своим ранопошедшим малышом. Удачи!

поиск другой темы

На этом, на сегодня, все. Пишите мне, делитесь опытом. Будут вопросы, задавайте, будем разбираться всем миром.

У нашей рассылки 1 июня открылся сайт:

"Малыш растет. Опыт родителей со всего мира"
http://deti.tut.ru/

на сайте представлены форум и чат, фотоальбом для посетителей, гостевая книга, анкета, фотоконкурс, страничка консультации детского гастроэнтеролога, и… то ли еще будет, ведь проект только в стадии разработки!
Все эти полезные штучки красиво и удобно оформила Мираэль, за что ей большое-большое-пребольшое спасибо!

Теперь активные читатели и "писатели" рассылки смогут общаться, минуя вечно загруженных ведущих :)

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.