Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Полезные советы родителям

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 4.068 RSS
←   Сентябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 29-06-2010

Автор
Ирина Жгарёва

Статистика

4.068 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

В помощь родителям: практические советы детского психолога Детская ревность (2 часть)


Здравствуйте, уважаемые читатели нашей рассылки. Продолжаем говорить о детской ревности.

Детская ревность (2 часть)

Важно также помнить о том, что для старшего ребенка важна его территория, уважение к его вещам, поэтому не стоит отдавать младшему игрушки старшего. Предложите ему отдать малышу только те игрушки, «из которых он уже вырос», и которые больше ему не интересны. Пусть у старшего будет свой уголок, куда не будет доступа никому (в том числе малышу) без разрешения хозяина. Пока дети не привыкли друг к другу, они могут играть по отдельности, каждый в свою игрушку и игру, чтобы не было дележки, но в одно время. Постепенно они захотят объединиться и играть вместе. Помогите малышам организовать игры так, чтобы они время от времени менялись ролями.

У каждого ребенка свои потребности (кому-то нужна похвала папы, кому-то совместная игра, кому-то просто посидеть и поболтать с мамой и т.д.),  необходимо, чтобы появление нового маленького члена семьи не стало причиной их прекращать.  Если раньше ваш первый ребенок на ночь всегда слушал сказку или имел другой привычный ритуал отхода ко сну, обязательно сохраните этот порядок. Вспомни все привычные для него традиции и по возможности верните привычный ход вещей.

 Дети до 4 лет еще не умеют учитывать интересы других, делайте скидку на это, не требуйте мгновенного изменения, он всему научится, но в свое время и с вашей поддержкой. Где-то читала подходящую метафору: когда садовник сажает растение, он удобряет почву, поливает его и оберегает от вредителей, но не тянет за верхушку, чтобы оно быстрей росло! Так что не требуйте от детей того, чего они пока сделать не в состоянии, а создавайте для этого условия. Учите терпимости и любви к младшему братику или сестренке постепенно. После 6 лет ребенок уже постепенно научается считаться с чужими желаниями.

Напомните ребенку о его преимуществах и привилегиях «Старшего»:  он может бегать, говорить, играть во «взрослые» игрушки, есть мороженое, смотреть мультики и т.д. Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его "взрослость" - источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Позволяйте ему иногда побыть маленьким, ведь какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все еще ребенок. Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как, например, про личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка "у него" ("Какая хорошая у Пети сестренка"). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.

Выработайте и обозначьте четкие правила как можно, а как нельзя себя вести, пресекайте излишние проявления агрессии (но не запрещайте злость!), чтобы дети не нанесли друг другу вред. Но не применяйте насилие, этим вы только усугубите ситуацию. Можно сказать трехмесячному малышу: "Не тяни сестру за волосы, ей ведь больно!" (старшая поймет, что за нее вы тоже беспокоитесь.) Уважайте собственность и интересы каждого из детей. Скажите старшему что-нибудь типа: "Я маленькому запретила тебя обижать, и ты тоже его не обижай!"  Постарайтесь понять, что хочет сказать ребенок своим поведением. Как правило, это просто сигнал о том, что ему недостаточно любви и тепла.

Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, кто виноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытается ябедничать. "А Катя сказала... А Петя сломал..." Услышав несколько раз в ответ: "Ну, сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я приду, посмотрю.." - дети постараются наладить все сами, научатся самостоятельно разрешать конфликты путем сотрудничества. А вы подайте пример компромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайте им общие поручения, пусть один только веревочку держал, но хвалите обоих за выполненное дело. Избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого, лучше сгладить конфликт. Старший брат не дает мячик, мама спешит на помощь: "Не можешь уступить маленькой сестренке. Вон какой вымахал и не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке". Лучше скажите: "Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то как же учить?"

Есть и позитивные моменты в детской ревности:

  •  Дети учатся отстаивать свои интересы, получают опыт противостояния
  •  Учатся сосуществовать с другим, строить отношения
  •  Получают опыт проживания разных ролей
  •  Дети становятся более терпимыми и независимыми во взрослой жизни
  •  Учатся решать конфликты, находить компромиссы, жертвовать ради интересов другого

Самое главное – сохранить у детей уверенность в родительской любви. А какой способ для этого лучше подойдет именно вашей семье,  вы выясните только опытным путем! Постарайтесь объяснить, что с появлением еще одного малыша, рождается вторая любовь и не нужно делить одну на всех.

Эти книги помогут вам больше узнать о детской ревности:

Леонидова Б.Л. "Когда их двое"

 Монина Г., Лютова Е. "Проблемы маленького ребенка"

Клайн В. "Как подготовить ребенка к жизни"

Дольто Ф. "На стороне ребенка"

         Пишите свои пожелания, вопросы, дополнения на адрес: a.kond@list.ru. Выражаем благодарность тем, кто написал нам, ваши письма помогают нам лучше понять, какие темы нуждаются в освещении, а также спасибо за доверие тем, кто написал о своей ситуации в семье и попросил помощи. Также напоминаем, если у вас есть какие-то более конкретные случаи, ситуации, напишите нам, мы обязательно ответим, постараемся разобраться и дать рекомендации вашей семье.

На сегодня это все, до свидания!

Клинический психолог Кондюрина Анастасия

www.psytren.ru
В избранное