Возможно я стану мачехой

Автор: IceBerg Вчера, 8:51

Помогите разобраться. Я уже описывала нашу ситуацию в топике "Дети от первого брака". Теперь ситуация такая, что мы собираем информацию и оцениваем шансы на успех, т.к. мой любимый мужчина думает забрать сына от первого брака к себе. В настоящее время они разводятся, т.е. уже подано заявление, и в понедельник первое слушание.

Допустим, что суд постановит и место проживания ребенка будет определено с папой. Отсюда проблема. Я не уверена, что мы должны это делать. Какие вопросы нам следует обсудить с моим любимым мужчиной, на чем акцентировать внимание? Ведь ребенок - это маленький человечек, у него есть мама, и она, по всей видимости, не хочет его отдавать. Т.е. мама в принципе не очень плохая, есть, конечно, куча минусов - но мама есть мама. Она не преступница, не алкоголичка, просто не очень уравновешенна в эмоциаональном плане. Но и это понять можно. Она осталась одна, а женщина в таком случае очень часто в поступках переходит грани дозволенного. Родители моего ЛМ несколько раз ему говорили, мол, а чего ты не заберешь сына к себе? Как будто это магнитофон, пришел, забрал и наслаждаешься жизнью дальше. Мы раньше думали над эти вопросом, а потом решили, что не будем забирать, т.к. перед первой женой придется все время отчитываться, где мы живем, как мы живем, куда мы поедем, а она захочет - и не отпустит, состроит какие-нибудь козни, как не раз уже было, и наши планы не осуществятся. Решили, что лучше он будет папой по выходным. Но особо общаться не получается. Например, в последний раз жена вроде согласна была дать погулять с сыном, мы потеряли на этом пол дня, то она куда-то едет, то уже пора спать, то еще не проснулся, мы полтора часа проторчали на улице, и в итоге она прислала смс, что папа может пообщаться с сыном только дома и без "своей спутницы", хотя до этого никаких возражений не было и нас уже 2 часа ждали в гости, где тоже был маленький ребенок (с этой семьней они дружили еще живя вместе). В общем ребенка она все-таки дала, но времени на общение было всего 2 часа. Мы чудно провели время, играли, смеялись. Только на следующее утро мама обвинила нас в том, что ребенку вызвала скорую, мол, у него "после вашей прогулки пищевое отравление". Оказалось, что ребенок в садике, чувствует себя великолепно, на скорой сказали, что подобного вызова не было. Вот так. Еще есть дочка шести лет, но она уже полтора года живет с родителями мамы. А сыну 2,6 года. У меня детей нет. В недалеком будущем хотим общего ребенка.

В общем, помогите. Я считаю, что нужно поговорить со своим ЛМ, с его родителями, с моими родителями. Спросить совета. Только не могу точно сформулировать вопросы. Я боюсь, что желание забрать сына обусловлено у него и его родителей только тем, чтобы досадить первой жене, чтобы показать, что они тоже имеют права, что не все у нее получается так, как она хочет. Я все время об этом думаю. Вчера вечером вдруг ни с того ни с сего задала вопрос своему ЛМ: "А если ребенок будет жить с нами, как он будет меня называть?". Он растерялся. Ушел. Я подошла и задала вопрос снова, а он ответил "не знаю как... как? мамой." Но ведь я ему не мама?! Как я могу требовать от него такое, когда у него есть мама, и она всегда останется для него мамой, ведь она не бросила его. Я не хочу стать мачехой. Я хочу быть мамой. Но возможно ли это?

Немного сумбурно, наверное. Но мне очень нужно с кем-то посоветоваться.

Автор: МЮСЛА Вчера, 11:49

фишка в чём? в том, чтобы вас это не касалось и вашей любви к нему тоже .про "смс" и про "спутницу" это она правильно имхо сказала..если он будет жить с вами - тогда другое дело, если с мамой - значит вы на всю жизнь "новая спутница"....разделяй и властвуй..почему я так говорю? у меня есть старший брат от отцовского первого брака...прошло 25 лет как я наблюдаю за этой "проблемой"
отец был женат не более 3 года , остался мальчик, почему он развёлся с этой русской пергидрольной блондинкой мы не знаем до сих пор, раз мама не спрашивала, значит нам тем более не положено...нам, это мне и моей сестре младшей, нашим отцом он уже является больше 20 лет и по сей день женат относительно счастливо на нашей маме...
она знала о мальчике, когда выходила замуж, поэтому закрыть глаза было нельзя, а ближе к школе (мы тогда уже уродились обе) мальчонку они забрали к себе из другого города, мы считали его братом, этого было достаточно, нашей маме он всю жизнь говорит "вы" и "тётя", как порядочная женщина она в этот период выполняла все женские обязанности по отношению к нему, но - не принимала участия в воспитании, никакой душевной близости, думаю, он её боялся...уезжал он от нас на лето к маме всегда со слезами...помню сцену, как в городе Ч мы вышли на платформу, чтобы сдать его маме, она не глядя моей маме в глаза и ни проронив ни звука, взяла его за руку и пошла, у него ноги идут, а голова смотрит на нас назад, и он плачет без эмоций на лице...когда он учился классе в 5 уже, у моей мамы сдали нервы, она поставила папу перед выбором, т.к. он с мальчишкой уже сознательным возился, забирал его на рыбалки, в деревню, к родственникам и друзьям, на работу, любил с ним уединяться и отсутствовать, может совесть мучала, а мама с двумя малышками-девочками детсадовского возраста уже работала...парень поехал жить в город Ч к родной маме, а мы с мамой к маминой маме - понятно, да? ситуация типа развода...потом папа конечно нас забрал, а вот мальчика оставил с родной маманей, и всю жизнь башлял им немеряно денег, на всё, одежду, хоз-во, увлечения, отдых, при условии что папа делает всё заочно, в нашей семье считалось это платой за то, чтобы парень с нами не жил, хотя даже во дворе все помнили, что был мальчик, а уж нам с сестрой он точно тогда не мешал, знал море анекдотов, учил лазить нас по деревьям, увлекался фотографией, мне оч нравился...ну нет его и нет, приезжал пару раз на лето, а в возрасте 25 лет объявляется...ситуация такова: родная мать не занималась им ни дня, куда уходили деньги - вопрос не папиной уже совести..после школы его пригласили в Питер в вуз, он поехал, но там стал наркоманом, папа продолжал оплачивать его жизнь и учёбу, а он не учился, бегал от армии, подрабатывал фотографом на Невском, кололся, пил, кароче, через 25 лет его мать присылает телеграмму, что он при смерти от гепатита надо деньги, папа опять за всё платит и забирает его к себе...дальше ваще жопа..2 года мальчик не учитсяЭ не работает, просто лежит на диване 24 часа в сутки, изредка сидит за компом, ходит в одной одежде, потерян для общества, неадекватен в реакции на меня и моих подруг, мама душит жаба, она зовёт его к столу сквозь слёзы, сама с ним есть не садится, денег он берёт только на сигареты - живой труп дауна.....мама как 20 лет назад от такого зрелища сваливает к родителям, благо дочери уже живут своими жизнями..что остаётся папе?...что он сделал не так? он всю жизнь старался лишь угодить всем в этой истории!!! и никто не пытался его понять, все только выдвигали условия... тут ещё появляется грязная мокрощёлка со двора, которая прибирает нашего Амёбиуса к рукам, залетает от него, и её родители трясут папу на свадьбу и конечно на квартиру, не жить же с ними со всеми... мама сказала отселишь его - вернусь.. с новой семьёй братца у папы оч серьёзные проблемы, потому что мы с сестрой со своими семьями в других города, а наш дражайший родственник - 2 минуты на автобусе... конечно братец - не рыба, ни мясо, ни жена ни ребёнок ему не нужны, целыми днями он сидит за компом, на работу устроился только недавно, папа по прежнему оплачивает всё, счета за квартиру, разбитое в драках имущество, болезни ребёнка, лук-морковка-картошка. но уже в троекратном размере, потому что придурки плодятся с беспечностю трески.. щас папа уже не работает и не блещет здоровьем, мечтает забрать маму и жить с её родителям...мама была права, с самого начала надо было "отрезать" их...именно "отрезать"...очень сложно не пойти на поводу у любимого человека, видя его муки, но никогда не знаешь, во что выльется жалость, а жалость к любви не имеет никакого отношения, сердце слепое, тут не сердцем надо,а глазами ушами словами и головой, потому что это и есть жизнь, а не сердце....Бог в помощь...история ещё не закончилась, знаю одно, папа мою дочь любит, и моего мужа очень любит, и ценит и цепляется за маму теперь, а вот его ребёнка не любит, хотя могло быть всё наоборот, не пускает на порог его жену, потому что до определенного момента не братец мой, а я сестра и мама доставляли ему куда больше боли..судьба всех расставила по местам и через 20 лет...Бог в помощь и вам, делайте выводы...оставьте ему шанс самому лично разгребать свои ошибки, пусть не ляжет тень на вас, потому что вы тоже захотите о него детей

Автор: Sandra Вчера, 13:01

Ответ Имхо: Как можно было оттолкнуть ребенка, обречь его на жизнь с матерью, к которой он уезжал со слезами. Все последующее - плата за это, и она минимальная.
А в предыдущей ситуации - нельзя забирать ребенка у нормальной матери, а она имеет право требовать Вашего отсутствия при общении ребенка с отцом.
Ваш муж создал травмирующую ребенка ситуацию - значит он должен расплачиваться.

Автор: МЮСЛА Вчера, 13:23

Сандра..не судите и не судимы...она - его мать, ей значит можно спихнуть ребёнка бывшему мужу в чужую семью по вашей логике??? а сама она тем временем ещё пару раз вышла замуж и родила так же двух девок...мальчик остался не удел...он в принципе не видел "семьи"...плакал...ну и что что плакал, он мог скучать по любимой собачке во дворе, а мог по сёстрам с одинаковым успехом, он с детства вёл себя так, что все в чём-то виноваты, особенно моя мама..он до сих пор плачет, потому что находятся чужие люди, которые рассуждают так же как вы, что мы все виноваты в том, что он - великий неудачник.....его мать не появляется по сей день, только звонит ему и чтото там врёт про "скучаю", а моя уже нянчит его внуков....и не моей матери судить, плохая она или хорошая, она очень и очень много сделала для него в ответственный период, чтобы он был человеком, а не зверьком, жить с чужой бесчувственной тётей вяко-разно хуже, мать поступила честно я думаю и не пыталась быть матерью ему, потому что здраво оценила свои чувства, что и через 20 лет будет против, она не захотела делить мужа и угождать неугодным... а плата досталась отцу, кто бы тут спорил...и продолжает доставаться, мы то ни в чём не страдали, а я видела что как отец он сделал всё для него, всё было у мальчишки, всё тоже что и у нас...с разницей в том, что они - ошибка...наша семья из тех, где на межгород тратятся тысячи, у мальчика был отец, в 30 лет оч удобно пускать слюни на диване, это уже хамство - не брать себя в руки, когда тебе всё преподносится на блюдечке , скулить, что судьба не сложилась и что отец виноват и тем более, какаято тётя..он сам не ударил палец об палец, это в 30-то лет!!!, чтобы решить свои проблемы, какое он имеет право теперь наказывать своего старого отца горькими страданиями за то, что у него всё было, этот мальчишка сам преждле всего мужчина, чтобы понять, как папа благородно и естесственно поступал в этой ситуации всю жизнь!!!! и сам на полшага от того, чтобы развестись с женой и бросить ребёнка...это хоть о чём-нить говорит?

Автор: Леонид Вчера, 15:12

желание забрать сына обусловлено у него и его родителей только тем, чтобы досадить первой жене, чтобы показать, что они тоже имеют права, что не все у нее получается так, как она хочет.

Автор: kaera Вчера, 15:52

Я думаю, что все зависит от IceBerg. Если есть желание становиться мачихой, то все будет в порядке, если есть сомнения, то не стоит. Надо только учитывать, что быть мачехой оченьсложно. любое повышение голоса на ребенка будет расцениваться с позиции "она мачеха, со своим ребенком бы так не вела себя, наверное и руки еще распускает".... Нас с братом после смерти мамы растила наша "вторая мама". Мне было 5 лет, брату полгода, общих детей они заводить не стали. Да было недопонимание со мной во время переходного возраста, потому что я год воспитывалась у бабушки, а брат сразу пошел за своего, с ним больше возились в силу его болезненности, я ревновала, НО это моя мама и она самый близкий мне человек, спасибо ей за все...
А называть ребенок может вас по имени и на "ты", это вполне нормально. У нас у друга так мальчишка зовет своего отчима, правда мальчику уже 5 лет. А почему не может быть варианта "мама Катя" и "мам Ира", например?

Автор: Прелестница Вчера, 23:26

Мне тоже кажется, что Ваш любимый мужчина хочет досадить бывшей жене. Не идите у него на поводу. Вы правы:мама есть мама. Поставьте на минуточку себя на ее место: мало того, что муж ушел, так еще и ребенка забрать надумал. А ее эмоциональность можно понять, наверное, мало времени прошло со дня развода. Стройте свою семью, рожайте общих детей, а с этим малышом можно общаться достаточно часто, мама потом примет ситуацию и будет разрешать общаться с ребенком.
PS. Даже спокойно представить не могу, чтобы у меня отбирали ребенка! Глотку бы перегрызла, честное слово!
Желаю Вам благоразумия и удачи!

Автор: Lenusik Сегодня, 0:59

У моего мужа 2 сына от первого брака живут с его родителями и лет 5 назад встал вопрос о том, что 1 сын будет жить с нами.
На это я ответила следующее: "Я не против, это твой сын и я не могу лишать тебя права жить с ним, но Я не буду все свое свободное время посвящать ему, не буду готовить ему отдельно (поскольку в еде он разборчив и многое не ест), не буду возить его в школу и забирать оттуда же, не буду сидеть с ним, вместо того, чтобы встретиться с подругой, сходить в салон, на фитнес и т.д., не буду вставать в 9 утра в выходной, чтобы приготовить ему завтрак, потому что Я на данном этапе (мне тогда было 21 год) не готова к этому. Для исполнения всего этого мне придется уйти с работы, а Я не хочу уходить, я не хочу жертвовать своей свободой. Я хочу родить своего ребенка тогда, когда я пойму, что хочу ребенка и буду отдавать всю себя ему. Т.е. я не против, в принципе, но прекрасно понимаю, что ты не станешь реже ходить на работу, раньше приходить домой и не перестанешь работать в выходные, отсюда делаю соответствующие выводы, что вся ответственность по его воспитанию и развитию ляжет на меня. Если ты сможешь решить эту проблему, пожалуйста...милости просим".
Может это жестоко, но, я считаю, что в первую очередь надо жить в гармонии с собой и если, понимаешь, что от этого в первую очередь пострадаешь именно ты, то надо отстаивать свое мнение.
Муж слушал меня молча, вечером сказал, что согласен со мной, что было бы нечестно перекладывать свои проблемы на мои плечи и больше к этому вопросу не возвращался. Мы прекрасно проводим время с его сыновьями, когда они приезжают к нам в гости, ходим с ними гулять, в кино, но по предварительной договоренности, естественно.

Дорогая IceBerg, Вы обсуждали то, кто будет заниматься ребенком? И будет ли общаться с ним его мама? И каким образом она будет общаться с вами, т.к. главную функцию в его воспитании и развитии будете нести Вы, и, естественно, его родная мать должна быть в курсе всего. Взвесьте все "за" и "против".
И еще... Муж должен решать и обсуждать эту проблему с Вами, а не со своими родителями, потому что живет он с Вами, а не с ними, а из-за дурацких амбиций будет страдать ребенок и Вы.

Автор: Шери Сегодня, 2:13

В таком юном возрасте ребенку мама все-таки нужна больше, чем папа. Рыбалки и "мужское общение" можно развивать и чуть попозже. И если с мамой у ребенка все в порядке - зачем его лишать родной и любящей матери?! Если он страдает там, недополучает чего-то, тогда да, ситуация требует решения. А если нет - зачем придумывать проблему? она ведь не запрещает отцу видеться с сыном? Вот и пусть пройдет время, оно все расставит по своим местам и расставит правильные акценты.

Автор: IceBerg Сегодня, 8:17

Спасибо всем.
Когда-то я сказала своему любимому, что если он решит жить со своим ребенком, то я буду с ними, я поддержу его. А теперь получается, что я не поддерживаю его, что обманула?

Раньше я не видела особой его тяги к детям, т.е. он довольно долгое время с ними не виделся, потом я пару раз организовывала их встречи. А теперь, каждый раз когда мы едем в город, где они живут, ЛМ заводит разговор о том, чтобы взять их погулять. Это отнимает много времени и сил, т.к. приходится упрашивать их маму, ждать ее звонков с согласием или заявлением "а дочь у бабушки, я узнаю", через час "а они уехали к родственникам, приедут или нет сегодня - не знаю". Получается, что сейчас папа больше хочет видеться с детьми, я рада этому. Может, поэтому он и передумал, и хочет взять ребенка себе. Дочка уже достаточно большая, она привыкла жить с бабушкой, папа появляется раз в месяц с развлечениями и подарками, мама чуть чаще, но тоже приходящая, а что ей внушает бабушка - кто ж знает. Поэтому разговор идет о младшем сыне, т.к. думается, что адаптация к новым условиям пройдет быстрее. Никто не говорит, что надо ребенка отбирать у мамы силой. Но попытаться объяснить, поговорить с ней, что папа более обеспечен материально, что нас тут двое, кто сможет заботиться о ребенке, что есть перспектива жить в своей 2-х комнатной квартире, да и папа мальчику, наверное, нужнее. А мама нигде не работает, на работу не рвется, дочь воспитывается бабушкой, сын в садике с раннего утра до вечера, жалуется, что денег не хватает, а сама поступила на комерческое учиться... В общем как раз то, о чем я говорила в теме "Дети от первого брака" - дети становятся игрушкой в родительских межличностных конфликтах.

А кто будет заниматься ребенком... Я как-то всегда думала, что у нас будет семья, что я буду заботиться о сыне моего ЛМ, не думая о том, что это не мой сын. Я, конечно, не знаю, правильно ли это, и смогла бы я так... И общению мамы с ребенком нельзя препятствовать, так как она сейчас препятствует общению его с папой, а вот как его организовать с наименьшими проблемами...
Отсюда и тема возникла. Пока из вопросов, которые я могу сформулировать для разговора с ЛМ, один - почему ты хочешь взять сына.