| ← Сентябрь 2004 → | ||||||
|
1
|
3
|
4
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
10
|
11
|
12
|
||
|
14
|
15
|
17
|
18
|
19
|
||
|
21
|
22
|
24
|
25
|
26
|
||
|
28
|
29
|
|||||
За последние 60 дней 23 выпусков (2-3 раза в неделю)
Сайт рассылки:
http://detochka.ru
Открыта:
30-07-2001
Автор
Статистика
2.836 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Отношение к старшему
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| » Деточка:
« Родители
« Беременность и роды
« Первый год
« Дети
« Школа
« Подростки » Деточка: « Закаливание, плавание, здоровье « Игры для детей « Детский лепет « МногоДеточка « Форум для мам « Чат для мам « |
| Лишние вещи | |
 | |
| 30.09.03 | |
Оказывается, есть вещи, которые мы привычно относим к необходимым и покупаем их к рождению ребенка или вскоре после него. Но все ли из них так нужны нам и нашим детям? Я не ставила задачу сэкономить на самом необходимом, но исключить лишнее, то, без чего можно обойтись, по-моему стоит. читать дальше » | |
Отношение к старшему
| Деточка: Форум > Второй ребенок > Отношение к старшему |
Подборка материалов форума сайта Деточка по теме "Отношение к старшему"
| Автор: _Наська_ Среда, 25·08·2004, 16:52 |
| Никогда не думала, что мне придется обращаться за помощью, но все же... У меня двое детей: старшему 8 лет, младшему 8 месяцев. И в последнее время я поняла, что поведение старшего, практически само его присутствие, вызывает у меня раздражение... Он пытается приласкаться, как и всякий ребенок, а мне вечно некогда, я постоянно в заботах и делах, у меня нет времени на нежности, хотя младшему их достается сполна. А ведь со старшим нужно и позаниматься, и просто поговорить. Я ужасаюсь своему поведению, своим мыслям, я прекрасно понимаю, что не надо так, что это тоже мой ребенок, но... Что мне делать? Может я сумбурно написала, может что-то не понятно, но я готова общаться, я отвечу на все вопросы... Заранее благодарна. |
| Автор: Жека Среда, 25·08·2004, 17:09 |
| Не преживай, это пройдет. Ты ведь сейчас устаешь с малышом и всеми делами, вполне понятно, что на старшего уже сил не остается. Самое главное не переживать, потому что эта ситуация не навсегда, ты нормальная мама, просто очень замученная и уставшая. У меня тоже так было, когда родился второй ребенок, тоже переживала, что такая плохая. Надо просто успокоится, потому что ЭТО ПРОЙДЕТ! Тебе кто-нибудь помогает? Кто-нибудь может посидеть с малышом, пока ты сходишь погулять со старшим? Знаешь, твоему старшему сыну сейчас будет достаточно того, что ты ему объяснишь, что ты очень устаешь, что все равно его очень любишь. Две минуты обниманий и телячьих нежностей делают чудеса! А когда ты его обнимешь, то поймешь, что любишь его по-прежнему. |
| Автор: zanuda Среда, 25·08·2004, 20:08 | ||
Подозреваю, что в таком возрасте будет недостаточно... Все равно надо обязательно уделять время и старшему. Говорят, в таких случаюх лучше всего иметь четкий распорядок, и на стенку его повесить, - что когда происходит, и когда время для старшего, но тогда - никаких отвлечений на младшего, и четко следовать распорядку. Но, на самом деле, это еще сильно зависит от того, какая у старшего психока. С девочками, говорят, проще... |
| Автор: Жека Четверг, 26·08·2004, 2:13 |
| Ребенку нужна спокойная мама, а не та, что будет вечно измучена своим чувством вины. Потому что тогда получится замкнутый круг: эта вина выматывает так, что ребенок еще больше раздражает. Я просто сама это прежила и знаю, что это такое. Единственное, что помогает, как бы ни прозвучало это кощунственно, это побыть "плохой" мамой. И вообще, по-моему, по-настоящему плохая мать это та, что привязывает ребенка чулками к батарее, ставит ему миску с едой и уходит на неделю  .У тебя же все совсем не так  ! Если бы тебе было наплевать на
своего сына, то не задавала бы ты никаких вопросов! |
| Автор: Unregistered Четверг, 26·08·2004, 8:20 | ||
Я тоже согласна с этим. Думаю, это все же временный период... Был где-то здесь топик про "нелюбовь к своему ребенку". Почитай, там много полезного  Вообще чувства наши к детям могут быть очень амбивалентными, как и к себе самим. Ведь они - часть нас в какой-то мере... И помните у Дольского: Кто-то уйдет, кто-то вернется, кто-то простит, кто-то осудит. Меньше всего любви достается нашим самым ЛЮБИМЫМ людям... |
| Автор: Ultra Четверг, 26·08·2004, 8:25 |
| ОЙ! Это была я! Забыла войти, как всегда! Соррриии |
| Автор: Лоло Четверг, 26·08·2004, 10:04 | ||
А если уходит не на неделю а на 2 дня это уже хорошая? В любом случае время нужно находить и на старшего. Он не поймет, что на него нет времени и обида может на всю жизнь остаться и на маму и на младшего брата... Значит нужно выбирать время и младшего оставлять или с папой или с бабушкои уделять внимание старшему. Он такой же ребенок и не справедливо, что его отпихивают и не замечают за заботами о малыше... |
| Автор: Lisa Четверг, 26·08·2004, 10:23 |
| В периоды раздражения на старших (а у кого их не бывает ) помогает посмотреть малышовые фотографии. Вспомнить, как они тоже были трогательными и беспомощными, и тут же становится ясно, что трогательные и беспомощные они так и остались Мне кажется, что отвечать на ласку ребенка надо обязательно, даже если прямо сейчас и не хочется, и раздражает. В процессе раздражение уходит |
| Автор: Unregistered Четверг, 26·08·2004, 10:47 |
Не расстраивайся. Не у тебя одной такая проблема.  Моей дочери ( поверьте, с дочерьми ничуть не легче) было 5, когда родился сын. Со времени его рождения у меня начались проблемы (вернее проблемки) с дочерью. Она стала невыносимый нытик и, конечно, этим ужастно раздражает. Я стараюсь почаще с ней говорить, объяснять, что есть время, когда младший нуждается во мне хотя бы потому, что ещё не все может делать сам. И стараюсь её привлекать к заботам о сыне. Мне это помогает. Ну и конечно стараюсь найти хотя бы несколько минут только для дочери. Может быть кому то помогает расписание на стене, а у меня всилу домашних обстоятельств не всега это получается. И говорю ей почаще, что очень её люблю и что она
одна единственная и неповторимая для меня и глажу её по голове как можно чаще (говорят, для детей это очень важно)  . |
| Автор: naunik Четверг, 26·08·2004, 13:42 | ||
[q] Прочитала и слезы в глазах застыли - это про меня...Я думала, что я плохая мать, ведь еще совсем недавно, до рождения Насти, я возилась со старшим, обнимала и целовала, была терпима... А сейчас не выношу его капризы, кажется, что все в нем раздражает. Разумом понимаю, что так не должно быть, но все время что нибудь происходит... |
| Автор: Guest Четверг, 26·08·2004, 14:19 |
| Милые девочки! Вы рожаете второго ребенка, прекрасно знаете, что это такое,по предыдущему опыту как это тяжело и выматывает. Но объясните пожалуйста, почему должен страдать старший ребенок, ведь у него появляются вопросы, появляются проблемы, ему надо советоваться с кем-то. А с кем, как не с нами- мамашками,кто еще ответит и поможет???? Ведь с возрастом все усложняется!!! Один раз вы его "отшили", второй.... а на 10 раз он к вам не подойдет, не за ответом, не за лаской. А теперь вопрос: Куда он пойдет? Потом удивляемся почему дети курят, связываются с плохими "подвальными" компаниями(заметьте, где их принимают, отвечают на вопросы....)Ласка нужна до конца дней, кто ее не получает ее заменяет. А треперь поставьие себя на место ребенка. Какого ему???? Почему мама так на него реагирует? Что случилось? Дети не глупые, сопоставит, прикинет и поймет что из-за младшенького, которому достается все. И говорите, объясняйте(не знаю как правда? "Устала, и не могу тебя приласкать")но ласка то нужна и внимание, понимание и ЛЮБОВЬ. Не можешь дать, устаешь, ??? НА ХЕРА рожала, что б первого заставить страдать или из-за своей прихоти. А родила будь добра справится, и впервую очередь с собой, хватит жалеть себя у тебя дети есть:родила -воспитывай. Извините что немного грубо, но это правда. Поставьте себя на место ребенка!!! |
| Автор: Lisa Четверг, 26·08·2004, 14:30 |
| Guest, именно потому, что на место ребенка себя ставим, эти темы и обсуждаем, а не просто отпихиваем Понятно, что проблема в себе, вот и решаем ее. Те, кому все равно, вопросов таких не задают и за информацией не ходят, поэтому, мне кажется, вы насправедливы. |
| Автор: Nadya Четверг, 26·08·2004, 17:58 |
| Да у нас тоже бывает такое, точнее еще полмесяца назад был пик моего раздражения к старшей дочке. Было очень тяжело, была апатия, но... Помогли разговоры с другими мамами, которые искренне считали, что я хорошая, и что детки у меня замечательные, и что я так хорошо с ними занимаюсь. Мне было удивительно, что кто-то в меня верит, когда я уже разочаровалась в себе, муж нашел применение моим новым знаниям по HTML-верстке, Юлина крестная предложила много интересных идей, как занять деток самих по себе, благодаря ее советам в тишине прошли 3 -4 дня, и ко мне вернулись силы и вера в себя. Желаю вам скорейшего восстановления душевных сил! Любовь - это пламя свечи, когда рождается еще один ребенок, пламя любви к старшему не исчезает, становится просто два пламени, две свечи, двое детей! |
| Автор: Sveta Четверг, 26·08·2004, 19:50 |
| А я переживаю, что будущую младшую буду любить меньше... У кого-нибудь было такое? |
| Автор: Viktoriya Четверг, 26·08·2004, 22:03 | ||
Когда была беременна вторым ребёнком думала, а буду ли я его любить так же как и первого. Мне казалось, что я так люблю своего сыночка, что никогда никого больше не смогу так полюбить. Для меня он был самым, самым. А когда родила девочку, то оказалось что у меня есть столько же любви ещё и на дочку!!! Первое время конечно было тяжело и времени на превгого не хватало. Но он у меня очень хороший мальчик, понимал что мне некогда, что я устаю , сам ко мне подходил, обнимал. Я обнимала их вместе, сядим вместе и сидим любимся. Игралась с ним с дочей на руках, возьму её и бегаю за Павликом, в догонялки играем. Когда занята сильно, то делаю свои дела и разговариваю с сыночком, рассказываю ему что-нибудь. Но есть и дни когда времени критически не хватаеи на сыночка, но тогда он не ревнует меня , а просто терпеливо ждёт, находит себе сам занятия и знает, что как только у мамы появится минутка, она её обязательно ему уделит. |
| Автор: Unregistered Четверг, 26·08·2004, 22:58 |
| Я прочитала все, и у меня даже слезы на глазах выступили - я была в роли Вашего старшего ребенка. У нас с братиком тоже 8 лет разницы. И я прекрасно понимаю, что мама уставала, накапливалось раздражение, и все это выплескивалось на меня. Я тоже стара приласкаться к ней, мне казалось, что видя мою любовь ей станет полегче, но получалось наоборот. Я понимаю ее тогдашнее состояние, но простить не могу, к сожалению... На отношениях с братом это никак не сказалось. Как-то мы с родителями вспоминали моменты из моего детства, и я напомнила им, в какой ситуации я тогда оказалась, конечно они признают что были неправы - молодые, горячие, неопытные. Они не ожидали, что все неприятные моменты, настолько запечатлеются. Подумайте, как тяжело вашему ребенку - 8 лет - он только начал ходить в школу, дома новый член семьи, совершенно другой распорядок, все изменилось. (он не может играть, как это было до появления малыша - чтобы не шуметь, чтобы не мешать отдыхать Вам). Старшему ребенку, тяжелее всех. Поэтому, пересильте себя, подавите все зачатки раздражения. Надеюсь, что хоть как-то, помогла. Сил Вам и терпения. |
| Автор: Оленёнок Пятница, 27·08·2004, 4:10 |
| _Наська_ Все правильно. Происходит перераспределение сил. Младшему Вы отдаете себя безоглядно - это инстинкт, условие выживания вида. От старшего ребенка Вы справедливо ожидаете понимания и помощи. Ваша любовь трансформируется в партнерство, в дружбу. Теперь она может быть выражена словами благодарности за помощь. Скажите ему, что Вы любите его и гордитесь им, потому что он... (перечислите его реальные заслуги). И слегка приобнимите его за плечи, погладьте по голове, подмигните, как Другу. Ему по-прежнему нужна ваша ласка, но в гораздо более сдержаной форме. Может вдруг показаться, что уже вобщем-то взрослый самостоятельный ребенок "впал в детство". Не зная, как привлечь ваше внимание, он может начать копировать поведение младшего, имеющего это самое внимание в избытке. Если так произойдет, не пытайтесь призвать сына к здравому смыслу. Разговор на равных, проявление уважения к его личности - вот то, что он ждет от Вас. Это и будет проявление вашей к нему любви. |
| Автор: zanuda Пятница, 27·08·2004, 5:02 | ||
Это больгше для мальчиков. У них мозги по другому устроены. В умных книжках так пишут. |
| Автор: Lisa Пятница, 27·08·2004, 10:06 | ||
Мне кажется, что об этом очень важно помнить маме. Что ребенок ласкается не для того, чтобы раздражать, а для того, чтобы поддержать, чтобы показать свою любовь, помочь. На самом деле с малышами тоже бывает - когда плохо себя чувствуешь, малыш "не отпускает от себя" - он же помочь хочет, а не сделать хуже |
| Автор: Sveta Пятница, 27·08·2004, 11:36 |
| Спасибо, Viktoriya, успокоили. |
| Автор: _Наська_ Пятница, 27·08·2004, 14:12 | ||||
| zanuda, с расписаниями с детства не дружу, планирование в моей жизни не уживается... Lisa, спасибо за совет с фотографиями... Развешу их по квартире. Небольшое уточнение: я работающая мама, я ухожу в 8 утра и возвращаюсь почти в 8 вечера, дети на бабушке с дедушкой. Я уделяю недостаточно времени обоим, но стоит мне появиться в поле зрения младшего, то он ором орет до тех пор пока я не возьму его на руки, и слезать с них до сна он не желает. А старший рядом же вертится... Так что у меня после работы начинается вторая смена... Я прекрасно понимаю то, о чем вы все говорите:
Я все это понимаю и делаю все возможное... Как с раздражением-то справиться? Как отвлечься? На себя, а тем более на мужа у меня нет времени вообще, сначала младший, потом старший, а потом я себя чувствую как пустой бамбук... |
| Автор: Lisa Пятница, 27·08·2004, 19:19 |
| А старший может вас встречать вечером и вместе по магазинам, например? Или еще какое-то совместное взрослое дело? |
| Автор: Slonik Среда, 01·09·2004, 23:56 |
| здравствуйте дорогие мамы. Меня гложит 1 вопрос, а папы вообсче где? по4ему папа не может подержать малыша на руках, пока мама со старшим повозитса или самому помо4ь ребёнку сделать уроки, или ещё 4то ??? Мамам коне4но тоже тяжело, но назвалса груздем полезай в кузов! Ваш старший ребёнок вообсче вас не заставлял рожать второго ребёнка! И он не заслужил етого. Мы взрослые должны лу4ше контролирывать своим емоции ина4е грош нам цена! я в своэй жизни видела девушку, которая пережила момент старшего ребёнка в семье. Вам бы етого самой наверноэ не хотелось. И вот она при первой же возможности уехала из дома. Она, ведь родителям и так была "ненужна", Это в ней отпе4аталось на всегда, даже когда ето было не так. И женсчина, она достато4но 4ерствая, потому 4то эё ласка никогда не была востребована. И всё 4то она не делала никогда не удавлетворяло маму. Она не звонит своим родитыелям уже будет скоро, как 4 года! Одумайтесь! сделайте усилие и вам вернётса всё с торицей! Они же ваши дети, хоть и старшие! не теряйте их! Уда4и! |
| Автор: Вероника Четверг, 02·09·2004, 14:21 |
| Знаете, я ко старшей отношусь тоже с раздражением, но я это только сейчас заметила. Когда прочитала последние сообщения в этой теме. И хотя не вполне это осознавала, но не считала это плохим, а оказывается надо было... Надо было заметить. То что когда в доме появляется второй ребёнок тяжелее всего переживается старшим - это мне говорила сестра. Она привела такую аналогию: "Это всё равно как если бы твой муж привёл в дом вторую жену и сказал - это Света, она будет у нас жить, и я её буду любить так же как тебя." У ребёнка возникает шок. И он очень переживает, хотя может это не показывать. А раздражение отттого возникает на старшего, что подсознательно мы считаем его виноватым в том, что мы устаём и не успеваем его приласкать, хотя виноваты мы сами. Т.е. вместо того чтобы начать побольше уделять ему внимания и ласки ( на это не хватает сил и очень устаёшь), мы обвиняем его, что он недостаточно взрослый и ещё в этом нуждается. Переводим стрелки с себя на него. Потому что мама тоже не железная. |
| Автор: Вероника Четверг, 02·09·2004, 15:06 |
| Что можно исправить в данной ситуации и посоветовать. Мне помогают прогулки со старшим ребёнком (младшую оставляем с папой). И ещё я стремлюсь найти в ней "подружку", советуюсь, рассказываю о делах, прошу помочь. Ей это очень нравится, что она "совсем большая". Нужно поискать сотрудничества в старшем и помощи. Доверить ему новые функции, которые ему бы понравились и вызвали гордость и радость. Тогда и вам будет легче. |
| Автор: Lisa Четверг, 02·09·2004, 19:52 |
| Точно. Особенно раздражают те, перед кем мы чувствуем себя виноватыми |
| Автор: Jenny Gun Понедельник, 06·09·2004, 17:31 | ||
Ой, как точно сказано... |
| Автор: Мурмурка Суббота, 18·09·2004, 18:51 |
| Ой, у меня все наоборот |
| Автор: Матильда Суббота, 18·09·2004, 19:01 |
| У меня все наоборот. Очень люблю старшего, раздражаюсь из-за того, что не могу много внимания уделять ему из-за младшего. Младшему 5 месяцев, а старшему почти 5 лет. Прямо чувствую, как мы отдаляемся друг от друга, а раньше были не-разлей-вода. Младшего тоже люблю, конечно. Исправно выполняю обязанности мамы, но все эти "ладушки" мне даются с трудом. Я вижу, как он мне улыбается, как радуется, когда я к нему подхожу, и характер у него золотой, с ним нет никаких проблем. Жду, когда подрастет, может, смогу все-таки любить их одинаково. Сейчас пишу и мне стыдно... Но ничего не могу поделать.Как равномерно распределить свою любовь? Может, это как в мультфильме:"тебя я давно знаю, а этого кота в первый раз вижу". А может, просто время должно пройти. |
 Дочь сильно похудела |
|
| Автор ЛарисаАМ - 23-09-04 03:55 - 0 комментариев | |
| Здравствуйте, это проблема моей дочери- подростка и моих детей. Ей 14 лет. Год назад имела вес 60 кг(рост 165см). Очень переживала из- за своей полноты и села на диету. Стала только сама готовить, а если кто- то другой готовит, что смотрит, много ли жира там положено. Ест все без жира и только в вареном виде. Ест 4- 5 раз в день, но небольшими порциями и тщательно считает и записывает калории к себе в тетрадь. Придерживается 1500- 2000 ккал в день. Сахар заменила на овощи и фрукты. Обмануть ее никак. Высококалорийных продуктов ест понемногу. Когда есть возможность, то еще ходит пешком по 8- 10 км. У меня за нее опасения. Она за год похудела до 48- 49 кг и сейчас держит этот вес. И самой главное, что « заражает» своим похудением младшего брата и младшую сестру. Во- первых, это доставляет много неудобства при приготовлении пищи, во- вторых, я опасаюсь за семейную анорексию. Я уже не раз насчет дочери обращалась в ИНТЕРНЕТ. Там разные мнения. Вообще разные мнения насчет питания подростко ...читать далее | |
Кол-во прочтений 1 - написать
комментарий
|
|
| Когда перестанет просыпаться? |
|
| Автор Сова - 22-09-04 23:00 - 4 комментариев | |
| Мамы, так хочется проспать всю ночь безмятежно... В каком возрасте возможна иакая манна? |
|
|
Кол-во прочтений 18 - последний
комментарий
от Фирюза
|
|
| лепет |
|
| Автор Guest - 22-09-04 15:37 - 0 комментариев | |
| |
|
|
Кол-во прочтений 6 - написать
комментарий
|
|
| Сибирячки, объединимся! |
|
| Автор natalie - 22-09-04 11:53 - 3 комментариев | |
|
Девочки, замечаю, что нас становится все больше, форумчанок из Сибири! И это здорово! Давайте объединимся по территориальному принципу!  Мы из Томска. А Вы? |
|
Кол-во прочтений 10 - последний
комментарий
от natalie
|
|
| Список литературы в 7 лет |
|
| Автор Guest - 22-09-04 11:17 - 0 комментариев | |
| Девочки! Помогите пожалуйста! Может у кого нибудь есть список литературы для очень читающего 7 летнего ребенка. А то приходишь в библиотеку и не знаешь, что простить. |
|
|
Кол-во прочтений 6 - написать
комментарий
|
|
| Религия |
|
| Автор cat_today - 22-09-04 02:46 - 9 комментариев | |
|
Вот стало интересно - тут столько понаписывали о аборатах и гражданских браках... что стало интересно - а не зря ли человек старается? Верите ли вы? Во что: христианство (православие, католицизм, протестанство), мусульманство, буддизм, индуизм и т.д. |
|
Кол-во прочтений 89 - последний
комментарий
от аниса
|
|
| Плохо и чутко спит ребенок |
|
| Автор toy - 21-09-04 20:26 - 3 комментариев | |
| Ребенок родился на Урале, в 3,5 месяца переехали семьей в Западную Сибирь, после переезда ведет себя беспокойно, капризничает, плохо и чутко спит. В 2,5 месяца дочери была сделана нейросонография. Врачи поставили диагноз внутричерепное давление. Принимали диаркаб и аспаркам. Сейчас ребенку 4 месяца. Может у нее просто адаптация? Посоветуйте, что предпринять , будем очень благодарны за совет. |
|
|
Кол-во прочтений 37 - последний
комментарий
от Леонид
|
|
| стены в детской: обои или краска? |
|
| Автор Креветка - 21-09-04 15:01 - 8 комментариев | |
| Всем привет  я прочла папку про то, как надо обставлять детскую, было полезно. Хочу посоветоваться, может, у кого-то есть соображения, как лучше быть со стенами? Единственное, что мне помнится - для обоев в детской (младшей дочке год и 8) нельзя выбирать слишком четкий рисунок и они не должны быть чересчур контрастными. Обоев, конечно, очень много, подобрать не проблема. А может, не надо обои, а лучше покрасить? А если да, то в какой цвет? А не вредно ли это - краска на стенах? и еще: можно ли в 2 года уже перекладывать детку из кроватки со стенками на обычный диванчик? Мб есть такие диванчики с какой-нибудь доской-загородой, чтоб не шлепались на пол? буду благодарна за любые советы по этой части, работаю на 2 работах и времени ни на что нету
|
|
| Посоветуйте по вопросу ПРО СИФИЛИС. |
|
| Автор Guest - 21-09-04 11:17 - 5 комментариев | |
| 9 лет назад (в свои 17), моя первая любовь заразил меня сифилисом. Лечилась, прошла весь этот ад, полный несправедливости,позора и унижения.Я была одна с этой проблемой,моя семья и врачи топтали и мешали меня с грязью как только могли. Теперь это казалось бы в прошлом....НО... Год назад удачно вышла замуж и переехала, сейчас беременна (11 недель). Врач сказала что анализ крови показал, что у меня был сифилис который был вылечен. Но при беременности может так показывать даже если не болел. Так что анализ будут повторять. Я свое прошлое категорически отрицаю. Не могу не хочу допустить чтобы это клеймо появилось во всех моих медецинских картах и чтобы узнал муж. Подскажите, насколько все это серьезно?, почему после стольких лет это видно?, как это может отразиться на ребенке? И вообще ЧТО ДЕЛАТЬ? Очень жду вашей помощи, ...... |
|
|
Кол-во прочтений 84 - последний
комментарий
от zin
|
|
| Не к столу, извините... |
|
| Автор Сова - 21-09-04 10:49 - 7 комментариев | |
| Утешаюсь тем, что Наташа Ростова с княжной Марьей тоже обсуждали цвет детских какашек А у меня вот вопрос какой. По идее, когда меняется пища, меняется и эт самое... Ребенок грудной, но начал кушать фрукты (оч нравится), а также, по случаю зубов, грызет баранки и тд, причем весьма резво и с видимым удовольствием. Какашки же, извините за выражение, стали как у взрослых почти - гораздо - эээ - гуще и вонючЕЕ, пардон. Вызывает как минимум недоумение, если не беспокойство. Что посоветуете? |
|
|
Кол-во прочтений 65 - последний
комментарий
от lulu
|
|
|
|
До встречи, Елизавета
Деточка: Дети - это естественно!
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: home.child.detochka |
Отписаться |
| В избранное | ||
