Здравствуйте, уважаемые читатели. В одном из ток-шоу сам термин «воспитание» участники упорно ассоциировали с наказанием, рассуждая, как наказывать лучше – физически или морально, или и то и другое вместе. Психологи и педагоги (я бы всё-таки поставила эти слова в кавычки) советовали наказывать молчанием и игнорированием, детки в свою очередь делились «любимыми» (читай, «привычными») методами – постоять в углу, лишиться сладкого, лечь рано спать, не пойти гулять. И только спустя годы, они, уже повзрослев, будут страдать от детских комплексов, непонимания и нелюбви к себе, так же «воспитывая» уже своих собственных детей.
А мы…продолжаем…

Сегодня в выпуске:
запоры у малыша
дочка хочет уйти
          Новые вопросы:
Брат-конкурент
Косолапят ножки: как не упустить время
смесь для кормления грудничка
Ребенок из детского дома

По данным разнообразных статистических медицинских опросов заболеваниями желудочно-кишечного тракта страдают больше половины людей на планете, львиная доля которых приходится на «туалетные» проблемы. Самое непонятное, всё больше появляется этих проблем у самых маленьких. Проблема серьезная, и ждать, что «как-нибудь рассосётся само», не стоит. лена листикова спрашивала про «запоры у 3-месячного малыша».

Nyns советует:

Доброго дня. Мои малыши страдали запорами до 3-х (а сын - до 4-х) мес. Потом организм приспособился и запоры прекратились. Но помочь ребенку можно. Если с питанием все в порядке, то можно применить механический способ. Я не сторонница частых клизм. Применяла газоотводную трубочку (можно сделать из самой маленькой клизмочки, срезав "попку"). Кладете ребенка на стол на спинку, прижимаете ножки к животику (не сильно, просто поднимите чуть-чуть ножки, чтобы ребенку было удобно), смажьте кончик трубочки и попку малыша детским кремом (немножко). И мягкими, медленными круговыми движениями вводите трубочку не глубже 1см. Слегка повращайте 5-6 раз. Подождите 1-2 мин. Ребенок обязательно все сделает. Ему будет гораздо легче. Я таким образом просто спаслась от проблем с животиками.
Удачи.

Стася обращает внимание на питьё:

Обратите внимание, сколько ребенок пьет (особенно если вы на искусственном вскармливании). 2. Вместо воды поите настоем чернослива (несколько вымытых ягод заливаете кипятком, настаиваете часа 3, можно ночь, процеживаете). Только не добавляйте сахар! Удачи.

Лампидокла советует мамочке:

Если малыш на грудном вскармливании, то больше есть сырых овощей и фруктов. Если на искусственном, то исследовать кал - на переваривание пищи и дисбактериоз. И лечить причину, если таковая окажется.

НастяВ из собственного опыта:

Добрый день! Я тоже очень мучилась с этой проблемой у моего ребеночка (еще не известно кто больше - он или я). Где-то с 3 месяцев он стал очень редко какать сам. Я давала отвар чернослива, пыталась дать воды (он грудничок и поэтому отказывался), пила сама много. Но результата особого не было.
Если он один день не ходил, то ночью плакал и приходилось делать клизму( что не очень хорошо). Какое то время я делала трубочку - выходили газики и он какал. Пихать мыльце я не смогла - было его жалко( хотя много кто советовал ). В месяцев 5 я поняла, что и трубочка не помогает (засоряется, т.к. стали вводить прикорм).
Тогда я взяла ватную палочку с кремом и на длину ватки ее тихонечко вводила (только когда это было нужно!). Ребенок какал безотказно.
В один прекрасный момент мес.6-7, когда он стал больше кушать другой пищи и у него изменилась консистенция какашек - он стал это делать сам. Сейчас проблем нет.

Уставшая и сердитая, близкая к депрессии мама – тяжелое испытание для членов семьи. Тем более для 5-летней дочки, которая всё чаще просит маму отвести её к бабушке, где девочке лучше, а бабушка – не кричит. Примерно такую ситуацию в объемном вопросе «дочка хочет уйти» обрисовала Cтася.

Оля Вдовиченко о воспитании вообще:

Ой, а можно и я "в калашный ряд" со своим... ответом? :о)
Просто у меня тоже живёт девочка 4,5 лет :-) И тоже были и капризики, и попытки шантажа. Так я, наоборот, "сделала" её взрослой в нашей семье, постоянно совета спрашивала, о помощи просила (посильной, естественно). В стиле: "Оленька, ты очень занята? Можно тебя на минуточку?" [прискачет вмиг, как Сивка-Бурка. проверено:о)]"Слушай, мне нужна твоя помощь: какую мне кофточку лучше одеть? Давай я буду мерять, а ты скажешь своё мнение, а то я никак без тебя не определюсь" [кофточки, естественно, подбираются из "беспроиграшных вариантов" :о)]
Или:"Завтра у нас праздник, давай вместе подумаем, что будем готовить, что нам надо купить, чем будем Сашу удивлять, какой подарок сделаем кошке? ;-)" [ясен пень, меню будет состоять из 1.кАньфет; 2.бАльсих толтиков; 3.малозинава :о)Зато дитё ощутит на себе причастность и приятный груз ответственности за ответственное мероприятие]
Ещё я постоянно её хвалю: за любую проявленную инициативу, за каждую мало-мальскую помощь (пыль протереть, вазончик полить, кошке водичку поменять, одёжки на полочке поскладывать):"ты ж моя умничка золотая! и что бы я без тебя делала?! в жизни б сама не управилась!:о)))" И для неё это уже как наркотик, требуя новую "дозу", выкладывается и помогает всё больше и больше. И обязательно хвалю её при "третьих лицах": мужу рассказываю, как она несла с рынка яйца, и ни одно не разбила ("а у меня вечно - хоть одно, да шмякнется!":о)), когда с подругой по телефону говорю, обязательно сообщаю, что Ольгица сегодня сама начистила орешков на тортик, да так аккуратненько - загляденье просто![даже если в тех "орешках" были ненужные скорлупки в заметном кол-ве:о)]etc.
Возможно, моя тактика во многом ущербна, или применима только к данному конкретному ребёнку, но одно преимущество неоспоримо, и я воочию убедилась в этом: все капризы прекратились в одночасье. Ибо "не к лицу" и "несолидно" такой взрослой и самостоятельной девочке вести себя, как маленький и глупый ребёнок :о)))
А ещё я её стараюсь как можно больше тискать, обнимать, щекотать :-), "тактильные контакты" довожу до максимума. Даже когда устаю, как собака, и сил хватает только на "красиво упасть на кровать", всё равно беру её с собой в охапку и просто молча глажу по головушке :-) Вот не знаю, почему, интуитивно...
По поводу "уйду к бабушке"... Может, стоит сместить акцент с "уйду" на "бабушку"? Типа: "Да-да, я и сама планировала, что мы на выходных навестим бабушку, давай сейчас мы с тобой вместе сообразим, чем её порадовать: может, пирог испечём или купим ей вкусных яблок и новый футлярчик для очков? как ты думаешь, чего бабушке больше всего хочется? " и далее в таком духе:-)
Вот как-то так :-) Извините, если сумбурно :-)

Лампидокла советует поменьше серьезности:

У нас тот же возраст и те же проблемы. На мой взгляд в этом возрасте не надо общаться с ребенком как со взрослым. Не люблю выяснять с дочками отношения. "А если я заведу другую девочку" - как-то слишком серьезно.
Я просто бросаю все дела и начинаю играть с ними. А потом говорю - ну что поедем к бабушке? Нет, тут останемся.
Если не могу сию секунду бросить дела, то не бросаю. В многодетной семье это проще - понятие "очередь" усваивается с пеленок. Прошу помочь мне доделать то или иное дело, чтобы потом поехать к бабушке.
Крайний вариант - открыла дверь и сказала - "иди, только я не могу тебя ни собрать, ни проводить..." Зарыдала, убежала в детскую, а потом пришла просить прощение.
Кстати, здесь на сайте уже поднимался этот вопрос, поищите в разделе. Были высказаны неплохие мысли.

Змея Скарапея делится наблюдениями:

Когда-то давно я читала книгу М.Мид, известного ученого-этнографа "Взросление на Самоа". У них в "дикарской" культуре (дикарской в смысле "первобытно-общинной") детям разрешено самостятельно перемещаться из дома родителей в дома других родственников. И какой бы знатный не был родитель, пришедший к родственнику, чтобы вернуть дитя, ему будет отказано. Приводилась даже цитата:"Пусть мой высокородный родственник умерит свой высокородный гнев и отправляется в свой благословенный дом...", что-то вроде этого. Автор пишет, что в в этой культуре напрочь отсутствует конфликт "отцов и детей" и вообще "проблемы переходного возраста". Т.е. у самоанского ребенка, когда жизнь его становится по каким-то причинам непереносима, всегда есть альтернатива: оставаться здесь или поискать себе хорошего житья где-то в другом доме. Да и родителям не дает так "распоясываться".

Это, конечно, не Ваш случай, но все-таки.

Другое. На каком-то форуме как-то спросили: "Вот мы воспитываем дисциплину, а отдали бабушке ребенка на отпуск, бабушка избаловала. Так что все-таки лучше? Строгость родителей или доброта бабушек?", и прозвучала одна, по-моему, гениальная фраза: "Родители хотят, чтобы ребенку было хорошо ПОТОМ (в дальнейшей жизни), а бабушки, - чтобы было хорошо СЕЙЧАС. Так что нужно и важно - И ТО, И ДРУГОЕ".

Может, это не совсем по теме выходит...

В вашем случае, на самом деле, имеет место что-то вроде шантажа. Они, дети, со страшной силой чувствуют какую-то нашу слабинку и начинают на этой слабинке играть.
С другой стороны, не нужно перекладывать на плечи детей непосильные для детей функции, - утешателя взрослых, судьи взрослых. Виниться перед ними, я думаю, так часто не нужно. Потому что мама в таком возрасте -должна быть нерушимым оплотом стабильности, собранием всяческих совершенств. Может быть, на период Вашей депрессии девочке на самом деле стоит пожить у бабушки? Только не тогда, когда она сама так решит, а чтобы инициатива исходила от Вас с бабушкой? Т.е. сказать, что к бабушке отправимся завтра (послезавтра). Но - точно сдержать слово.
И - ни в коем случае не давать ребенку сравнивать: кто лучше-мама или бабушка? Потому что деликатный ребенок просто не ответит правды, что бабушка - таки лучше. А если и ответит, как Вам потом "спасти лицо"?

Мы с моей младшей дочкой (2,5 года) нашли одну замечательную формулу: "Дочка, я тебя люблю. Даже если ты кричишь и поступаешь плохо. Я люблю тебя, даже когда Я КРИЧУ и поступаю плохо."

Copirius советует подумать:

Дать практичный совет в данном случае не возможно. Такого ребенка надо вести, наблюдать. Но одно могу сказать точно. Психологическое состояние у вашего ребенка крайне не стабильно. Данное поведение ребенка говорит о том, что у нее явный дискомфорт обстановки. Дети очень приспособляемы и часто мы не можем по общему поведению проанализировать душевное состояние, но в критические моменты, адаптация не срабатывает и мы видим истинное положение дел. Могу предположить, что дома у вас не все так гладко, как вы описываете и возможно возникают конфликты свидетелем которых бывает ваша дочь. Еще есть вероятность, что раннем периоде ребенок пережил стресс во время конфликта и данный факт является доминирующим на сегодняшний момент в вашем с ней общении. Вероятно вам самостоятельно не удается разрулить данную ситуацию, а придется обратиться к психологу. Думаю, что сегодня в общении с вами ребенок испытывает скрытый дискомфорт, который выплывает наружу при стрессовых ситуациях, это и есть ее истинное состояние. Возможно вам надо изменить помимо отношения к дочке, так же и внешнюю обстановку в квартире. Ваша дочь возможно просто боится вас. И это прискорбный факт, с которым вам надо что-то делать. И подарками тут ничего не сделаешь. Вам необходимо взять себя в руки, и ни в коем случае не показывать дома свое плохое настроение и конечно ни каких конфликтов в доме. Побольше бывайте на улице и на природе. Для детей это очень хороший стимулятор нервной активности. Вы должны показать свою любовь, но сделать это надо не показухой и очень не навязчиво. И вообще маленькие дети сильнее реагируют на ваше внутреннее состояние, чем на внешние признаки. Так что мир и гармония в вашей душе и проблемы с ребенком постепенно отойдут.
Удачи!

.Dimon. про своё детство:

Да! Хорошую идею высказала Лампидокла! Вот вы с ней ласково, внимание и тд. и тп. Демократия понимаешь. У меня своих детей еще нет, но расту в многодетной семье. И тут как говорится: не нравится не ешь. Я тоже закатывал скандальчики, пытался шантажировать. Думаю мне виднее с позиции ребенка. Ну... избаловали вы его короче. Начала воспринимать она внимание к своей персоне как должное. Любовь матери конечно большая, но не безгранична, но если не хотите вырастить последующий пример (который рос вместе со мной - мой друг): он сейчас, 16.9 лет вытягивает внимание изо всех, особенно отрицательное. Он даже мне кажется напивается для этого ! как че нужно - ласковый, нежный, добрый, упрашивает. А если ему не сделали то что он просит (даже, нет особенно родители) - мат, дергается как ненормальный, орет. Истерики закатывает и делает это очень долго (типа : вам же хуже будет). А его просто мало лупили, вот он и привык к безнаказанности. поэтому НЕОБХОДИМО ПРОЯВЛЯТЬ маленькую строгость. Я говорил: я уйду от вас! А мне: иди, куда ты пойдешь? Холодно станет, есть захочешь, вернешься. Не нравится, иди в другую семью жить. Найди себе по лучше: побогаче где тебя будут больше любить и все такое. Скажите что если ей не нравится пусть найдет другую маму и уйдет к ней жить, а вы останетесь одна. Когда я плакал и ждал что меня пожалеют, мама тоже начинала как бы плакать, и приходилось мне ее жалеть. Пусть тоже не много побудет на вашем месте. Сколько ее ни люби, ей может всегда БУДЕТ МАЛО. Вы ей больше, а она еще больше... Короче, не могу я вам вложить в голову все то что знаю. поэтому не стану долго доказывать. Те кто не хотят мне верит пусть не верят, увы от неверия результат не изменится.
Просто на такие истерики надо показать что много хочется - люди живут на улицах, без еды, БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ И ЛЮБВИ, а она еще и нос воротит от того что предлагают. Дети живут по 4 человека в семье, и знают ЧТО НА ВСЕХ ВНИМАНИЯ НЕ ХВАТИТ. Надо просто на себе чувствовать радоваться тому что есть. А это можно увидеть только в сравнении. Вот увидит, что вы можете быть строже (а вы просто будете хитрее), и подумает: а, пусть лучше вы будете такой как сейчас, чем злее и строже.

ИНАЧЕ ВЫ ВЫРАСТЕТИ ВАМПИРА, ВАМПИРЯЩЕГО ВАШЕ ВНИМАНИЕ, И ШАНТАЖИСТА.

Я искренне желаю что бы вы прислушались к моему совету. Потому что вы не видите того кем вырос мой знакомый, а я н е х о ч у что бы ваше дитя выросло, похожим на него. Ведь думаю что у него может быть такой шанс. От всего сердца желаю вам найти компромисс с вашим ребенком. Удачи вам !

Следующие вопросы - новые. Ждем ваших советов и новых вопросов.

Подписчик Дмитрий Владимирович:
Брат-конкурент
Дмитрий Владимирович, подписчик рассылки "Дети. Контрольная для родителей", пишет:
"Здравствуйте....
Вопрос у меня вот какой: У меня два сына (1 - год и семь, второй - 5 месяцев). После того как родился младший - старший считал его за большую, интересную игрушку: держал на руках, качал в коляске, пытался кормить. Но недавно (около месяца назад) старший сын увидел в своем брате конкурента (относительно уделения внимания родителями) и теперь постоянно кричит, разбрасывает вещи - протестует ,в общем говоря, когда я или жена занимается с маленьким. Так что теперь о том, что бы укачать младшего на ручках (что бы уснул) - речи быть не может.
Прошу помогите советом.
С уважением Дмитрий Владимирович"

Подписчица Наталья:
Косолапят ножки: как не упустить время
"Здравствуйте, у моей дочки (1 г. 1месяц - ходить начала в 10 месяцев и сейчас ходит уже уверенно)косолапят ножки. Иногда косолапит только одна (в обуви), а босиком обе. Ортопед в поликлинике сказала, что сейчас еще рано что-либо делать, лишь надо менять местами обувь на ногах, а когда она подрастет, то тогда уже сама будет делать спец. гимнастику. Мне страшновато как-то так долго ждать. И вдруг время потом окажется уже упущено. Если кто-то сталкивался с подобной проблемой, посоветуйте что-нибудь дельное. Заранее спасибо".

Бобышка:
смесь для кормления грудничка
Подскажите какую лучше смесь использовать для вскармливания малыша 1 мес, используем Tutelli, но врач сказал что она плохая.

Anonymous:
Ребенок из детского дома
силу физических проблем не могу иметь детей. Думаю о том, чтобы взять ребенка из детского дома, но ... Смогу ли я полюбить его? А он меня? Слишком много читала о том, что, в конце концов, приходит время сказать правду о настоящих родителях и в большинстве случаев это заканчивается трагически. Мне горько осознавать свою неполноценность, но не могу смотреть без слёз на этих маленьких нежных созданий, которые называют моих друзей и подруг мамами и папами. Думаю о том, как должно быть это ... (просто нет слов) прижимать к сердцу любимое чадо, частицу тебя и любимого тобой человека. Миллион терзаний... Помогите!!!!

А на сегодня всё. Ждем ваших ответов. Задавайте новые вопросы.

Сколько бы ни было Вашим детям, всегда найдется, что спросить у других родителей, или что посоветовать тем, кто еще только начинает осваивать родительскую премудрость. Присылайте Ваши вопросы, помогайте советом другим родителям. А в следующем выпуске рассылки, вы опять найдете самые интересные вопросы и ответы из раздела "Дети" сайта AskMe.ru. 

Терпения Вам и родительской мудрости. До следующего выпуска!

Автор рассылки:
Наталья Миловидова, консультант по детско-родительским отношениям.