Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Дети: контрольная для родителей. Ответы с сайта AskMe.ru.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Опыт родителей со всего мира от MyJane.ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
MyJane

Статистика

3.728 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Дайджест: Дочка не вырастет лгуньей, если родители с ней дружат. Ребенок - тиран по определению, и не просто тиран, а нормальный центр Вселенной. Ребенок и общение, пока рано беспокоится, главное - атмосфера в семье.


Информационный Канал Subscribe.Ru
AskMe.ru
Контрольная для родителей: Вопросы и ответы с сайта AskMe.ru
Выпуск 29:Погода в доме

Разница между взрослыми и детьми состоит в стоимости их игрушек.

Здравствуйте, уважаемые читатели и участники нашей рассылки. В эту осеннюю пору, когда так быстро становится темно, а тут еще и дождь, и слякоть, так хочется, чтобы всё было хорошо. Иногда, правда, бывают разные проблемы, но ведь из них-то и состоит наша жизнь. Ведь и на Солнце бывают пятна. А преодолевая трудные моменты жизни, мы выращиваем в своей душе разные полезные качества, становимся опытнее и мудрее.

Вот, казалось бы, такой непростой вопрос, который задавала Ирина:

Не хочу, чтобы 12-летняя дочка выросла лгуньей
Читательница рассылки Ирина спрашивает: "Добрый день!
У меня проблема с моей 12 летней дочерью (она у мня одна). Последнее время (пол года) она все чаще меня обманывает: затаивает оценки, говорит что уроки выучены, стирает оценки (2) в дневнике. "съехала" по оценкам. Причем я и мой муж не сторонники жестоких мер, чтоб она так реагировала. На полученную двойку я всегда разбираюсь, почему она получена, что ребенок не понял, позанимается дополнительно до понимания вопроса. Если не успела уроки сделать, я ей помогаю. И вообще стараюсь ей идти всегда навстречу, обсуждаю с ней возникшую проблему. 

Раньше это срабатывало, а сейчас нет. Сейчас я пробую "подавить на рычажки" ее интересов: компьютер, клуб, подруги. Но реакции у нее на это настолько апатичная, что если я дальше буду давить (мне кажется), она откажется от всего этого, а оставлять ее без интересов это еще хуже.

Проблема возможно возрастная, но что при этом мне делать? Может закрыть на все глаза, ребенок дороже. Но я не хочу, чтоб она росла лгуньей, особенно мне - ее маме. Прошу Вас подскажите, что мне делать, как, а чего избегать. Заранее благодарю. Ирина".

А сколько добрых ответов написали уважаемые эксперты и посетители сайта! Очень теплые слова и полезные советы. 

Специально обученная, например, советует обратить внимание на отношения с дочерью, какие они, эти отношения:

Уважаемая Ирина!
Душа подростка - открытая рана. Ваша дочь меняется: происходят физиологические изменения в организме, меняется система ценностей, на первое место выходят уже не родители, а друзья. А чтобы быть среди них своим, надо "соответствовать". Иногда в том, что неприятно родителям. Ситуация усугубляется тем, что ты начинаешь чувствовать себя взрослым, а родители упорно продолжают считать тебя ребенком. Примерьте все это на себя. Неслабо, не правда ли? А если учесть, что ей всего 12 лет, и ей не еще не приходилось переживать серьезные кризисы... 

Вам может казаться, что если вы ее не бьете и на нее не орете, то в остальном нет ничего страшного. Но увы, это не так. И поведение вашей дочери - прямое тому доказательство. Врут тем, кому опасно говорить правду. Значит, по вашей дочери больно бьют и ваши "разборы полетов", и то, что вы пытаетесь перекрыть ей кислород, "давя на рычажки" ее увлечений. И, знаете, я ее понимаю. Видать, сама еще не так далеко ушла от подросткового возраста. :-) Хотя уже и сама - мама.

Что делать? Возможно, это для вас прозвучит кощунственно, но... СТАНЬТЕ ДЛЯ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ ПОДРУГОЙ. Не сделайте вид, а именно станьте. Покажите ей, что вы ей доверяете, в частности в том, что она сама способна разгрести свои завалы с учебой. Предложите помощь, но не настаивайте, если она от нее откажется. Интересуйтесь в ее жизни не только тем, что интересно вам, но и тем, что интересно ей. Уважайте ее мнение, даже если оно отличается от вашего.

Трудно? Понимаю. Но если вас интересует не только то, чтобы дочь хорошо училась и была "гордостью семьи", но и ее душевный комфорт и взаимное доверие между вами, это единственный путь достичь желаемого. Другого нет.

Другие ответы вы можете прочитать, пойдя по ссылке. И не забудьте оценить ответы, т.к. в таком деле, как практические советы, главное не количество, а качество. Пусть лучшие будут оценены по достоинству!

В следующем вопросе, от Vikky, совсем маленький ребенок с удовольствием играет родительским вниманием, постепенно становясь центром вселенной для своих близких:

Ребёнок-тиран! 
Здравствуйте, уважаемые! У меня вот такой вопрос: Нашему малышу 1 год 4 месяца. Растет и развивается нормально. Очень подвижный и любознательный мальчик. Ходит сам с 10-ти месяцев. Любящие родители и бабушки&дедушки. Всё вроде бы замечательно. Правда существует одно НО... Он совсем не хочет заниматься САМОСТОЯТЕЛЬНО! Причём он это прекрасно умеет! Но он привык, чтобы всё внимание было отдано ему, все окружающие плясали ВОКРУГ НЕГО! Шаг в сторону, попытка отвлечься - громкий скандал! В туалет, извините, нельзя отойти! Моя жена уже совсем с ним устала!

Если присутствуют другие дети, то он отнимает у них игрушки, толкает, требует ВСЁ ВНИМАНИЕ ТОЛЬКО СВОЕЙ ПЕРСОНЕ! Посоветуйте, что же делать в таких случаях? Не хочется на него ругаться, он ведь тянется к общению...

ПРИНЦ ИГОРЬ считает, что нужно дать ребенку столько внимания, сколько он хочет:

Во-первых, нормальная реакция. Существуют исследования младенческой психологии - когда совсем маленький ребенок в люльке искренне считает себя центром Вселенной (некоторые и повзрослев от этого не избавляются :)

Вариант поведения: Чем он не хочет заниматься самостоятельно - тем, чем Вы хотите, чтобы он занимался - играл себе тихо в уголке, Вас не дергал - ну это вряд ли. В идеальном варианте нужно давать ему столько внимания, сколько он хочет (разумеется, в этом возрасте, до 2-х лет), а потом он наоборот начнет проявлять независимость и пытаться избавиться от излишнего внимания... Но если ребенка "не жалко", то иногда можно и проявлять и свой характер, пытаясь ему объяснять, что маме НУЖНО отойти и делать это несмотря на его слезы (если ребенок не истеричный). Слово "не жалко" в кавычках, т.к. мамы, например, инстинктивно не могут противиться слезам ребенка, даже если идет явный шантаж :) 

Еще вариант - суперопека, т.е. постоянно лезть и помогать ему, даже если он вдруг чем-то заинтересовался самостоятельно (в конце он "устанет" и откажется от Вашего излишнего внимания) - но тоже не переусердствуете - все мягко, в виде игр, а так - лучше немного потерпеть 2-3 месяца - и это пройдет... (Есть и у самых маленьких детей трудный возраст - 1,5-2 года - у Вас как раз такой период).

В других ответах эксперты и посетители сайта делятся своим опытом и дают практические советы, которые, уж поверьте, дорогого стоят. Но, объемы выпуска не позволяют нам дать их здесь. Поэтому, пойдём дальше.

А дальше - вопрос Anonymous'а, а проще говоря, мамочки, которая делится сомнениями и спрашивает:

Ребенок и общение
Не скажу, что это для меня такая уж из ряда вон выходящая проблема, но сомнения есть. 
По порядку. У меня растет сын (ему около годика). То самое время, когда человек начинает активно обучаться общению. Я человек, по натуре не любящий поверхностного общения с малознакомыми и полузнакомыми людьми (муж, кстати, тоже), поэтому на прогулках предпочитаю просто катать коляску с ребенком по улицам, а не общаться с мамашками и детишками (хотя под настроение это для меня не проблема). 

Никаких чувств неполноценности на этот счет не испытываю, но меня беспокоит, не будет ли у моего ребенка из-за подобной изоляции проблем в общении? Ведь дети учатся общаться, глядя на родителей, а у меня иногда создается ощущение, что мы с мужем просто-напросто замкнулись друг на друге - и все. Мы даже гостей редко приглашаем и сами в гости ездим, хотя раньше очень любили это делать. Нас-то, может, все и устраивает, а ребенок?

По натуре сынуля с одной стороны очень любит общаться (с бабушками, на улице, даже в поликлинике), а с другой - может больше часа сам себя занимать игрушками. Но в конечном итоге чаша весов неминуемо качнется в ту или иную сторону. Как быть родителю? Просто смотреть и подстраиваться под то, чем ребенок является (или что из него получилось само)? Пытаться как-то на это дело повлиять (понимая, разумеется, что воспитывать можно только собственным примером)? Ради ребенка через силу научиться получать удовольствие от общения с теми же мамашками с улицы (в принципе, это "не невозможно") или "быть собой" - и оставлять ребенка без общения? А может, просто "не парится" - и через какое-то время все само встанет на свои места (как считает мой муж)?
Особенно интересно будет узнать мнение мамашек, сталкивавшихся с похожими проблемами и благополучно их разрешившими, и психологов.

Эксперт Гена, который недавно опять стал постоянным участником разнообразнейших тем (от ремонта квартиры до психологии отношений), считает, что многое зависит от атмосферы в семье:

Вы правы в том, что ваш родительский пример сыграет определяющую роль для ребенка. В этом возрасте дети пока увлекаются самим процессом доступных им действий, пока они не понимают ни коллективных игр, ни, тем более, сути дружбы или общения, но четко и однозначно реагируют на эмоциональную атмосферу вокруг, и в первую очередь, исходящую от родителей, и таким образом познают мир.

Потому, ребенок будет чувствовать себя тем более комфортно и уверенно, чем более комфортно и уверенно чувствуете себя вы сами. Делайте то, что для вас самое естественное, дающее вам мир и уверенность, и ребенок будет чувствовать то же самое вне зависимости от того, что именно он делает - занимается один, катается на коляске, едет с вами в гости к вашим друзьям или в зимний поход на Эверест.

Ребенок всему научится через ваше восприятие происходящего. В какой-то мере, как мне кажется, что-то подобное, как Вы сказали, считает Ваш муж. Общение, коммуникабельность, способность ориентироваться в отношениях - эти задачи встанут перед ребенком чуть попозже - через года полтора-три.

А на сегодня всё. Ждем ваших вопросов, ответов, советов и комментариев.

Сколько бы ни было Вашим детям, всегда найдется, что спросить у других родителей, или что посоветовать тем, кто еще только начинает осваивать родительскую премудрость. Присылайте Ваши вопросы, помогайте советом другим родителям. А в следующем выпуске рассылки, вы опять найдете самые интересные вопросы и ответы из раздела "Дети" сайта AskMe.ru. 

Терпения Вам и родительской мудрости.

До следующей недели!

Автор рассылки:
Наталья Миловидова, консультант по детско-родительским отношениям.

 
(c) 2001-2002 AskMe Information Technologies.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное