Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Клуб естественного родительства

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Клуб "неНормальные родители"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июнь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Решетникова И.П.

Статистика

362 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Клуб естественного родительства


Юлия Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?"

Не получилось у меня сдержать обещание по поводу маленьких цитат :). Хотела сегодня закончить главу про активное слушание из книги "Общаться с ребенком. Как?" Ю. Б. Гиппенрейтер. Правила беседы при активном слушании важны? – важны. Результаты активного слушания важны? – тоже важны. Вот и получилось три страницы. :( Но тема действительно очень полезная и нужная. Тем более, что наши мужья (жены) – это тоже дети… :). Итак, текст из книги.

"Активно слушать ребенка – значит "возвращать" ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство."

Правила беседы по способу активного слушания.

"Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо "читает" ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.

Отец: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

- А что случилось?

- Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на "эмоциональную волну" сына, что он слышит и принимает его огорчение, во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только "фактами", выспрашивает о них. На самом деле это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос "Что случилось?" огорченный ребенок отвечает "Ничего!", а если вы скажете "Что-то случилось…", то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

В-третьих, очень важно в беседе "держать паузу" . После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, "внутрь" или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз:

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.

Отец: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).

Сын: Да, не хочу.

Отец: Ты на него обиделся (Обозначение чувства).

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово "водиться" отец заменил "дружить". Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа продолжается.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли."

Результаты активного слушания

"Хочу снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три. Они так же могут служить признаками, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.

1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.

Дочь: Мамочка, ну еще капельку, ну чуть-чуть!

Мама: Машенька, уже поздно, все ребята спят.

Дочь: Целый день одна и одна, не хочу больше!

Мама: Ты же целый день с ребятами в саду играешь… (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой…

Дочь: Да, ребят много, а маму в сад не пускают.

Мама: Ты скучаешь без меня.

Дочь: Скучаю, а Саша Петров дерется.

Мама: Ты на него сердита.

Дочь: Он мою игру поломал!

Мама: И ты расстроилась…

Дочь: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.

Мама: Было больно… (пауза.)

Дочь: Больно, а тебя нет!

Мама: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.

Дочь: Я хотела с тобой пойти…

Мама: Пойти… (пауза).

Дочь: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!

Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными "Поздно!", "Пора спать", в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном. Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

… 3.Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

*

… Постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера.

Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их. …

Второе изменение касается самих родителей. Очень часто в начале занятий по активному слушанию они делятся вот каким своим неприятным переживанием. "Вы говорите, - обращаются они к психологу, - что активное слушание помогает понять и почувствовать проблему ребенка, поговорить с ним по душам. В то же время вы учите нас способу или методу, как это делать. Учите строить фразы, подыскивать слова, соблюдать правила. Какой же это разговор "по душам"? Получается сплошная "техника", к тому же неудобная, неестественная. Слова не приходят в голову, фразы получаются корявые, вымученные. И вообще – нечестно: мы хотим, чтобы ребенок поделился с нами сокровенным, а сами "применяем" к нему какие-то способы."

Такие или приблизительно такие возражения приходится слышать часто на первых двух-трех занятиях. Но постепенно переживания родителей начинают меняться. Обычно это случается после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому. Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к "технике" и одновременно замечают в себе что-то новое. Они обнаруживают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его "отрицательные" чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что "техника" активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что "применяем" ее к детям, а она меняет нас самих. В этом – ее чудесное скрытое свойство. "

Юлия Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?"

Предложения и замечания принимаются на iresh@mail.ru :).

В избранное