Дорогие друзья, здравствуйте!

1. ОТЗЫВЫ + ФОТО с семинара

2. Горный поход.

3. Пример консультации

Пример психологической консультации: что творится в голове у психолога?:)

Здравствуйте, дорогие друзья!

Закончился наш второй семинар "Как общаться с ребенком, чтобы он учился ЛЕГКО?". Прошел он в Воронеже 22 сентября. ОТЗЫВЫ + ФОТО можно посмотреть здесь http://manukovskaya.ru/otzyivyi-foto-seminar-kak-obshhatsya-s-rebenkom-chtobyi-on-uchilsya-legko-voronezh-sentyabr-2013-g/ и здесь, в В Контакте http://vk.com/vospitanie_roditeley.

И только что "прилетел" по скайпу свежий отзыв после семинара о результатах в семье:

(Ольга) Спасибо, тебе огромное. Сынуля начал мне рассказывать что у них в школе происходит. а то и клещами вытянуть не могла.

(Екатерина Мануковская): вау!!!!!!!!!!!! ну вот, это классный результат!!!!! что же ты такое делала?

Ольга: просто попробовала у него поинтересоваться его делами, как увидела это на тренинге, сначала было как обычно, вытягивала инф-цию, но буквально через несколько фраз он мне сам начал рассказывать, что и как :)

(Екатерина Мануковская): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ну какая ты умничка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Ольга): И вот еще удивительная штука, муж-то на тренинге не был, но такое впечатление, что и на него на подсознательном уровне через меня этот тренинг как-то подействовал, не могу описать конкретику словами просто есть такое ощущение. Катя, это ты умничка!!!!! Я даже разволновалась по буквам не попадаю:) на клавиатуре. У меня теперь есть надежда, перерастающая в уверенность, что можно даже при такой сумасшедшей занятости построить с ребенком хороший контакт, когда он захочет рассказать и поделиться. И главное: я увидела свои ошибки, которые просто раньше не замечала.

Спасибо тебе за то, что показала, как можно проявлять искренний интерес к интересу ребенка - раньше я просто этого не понимала и не догадывалась посмотреть на вопрос с другой стороны. Что не обязательно должно быть интересно то, что и ему. А теперь мне и в самом деле стало интересно, почему ему ЭТО интересно. Казалось бы просто, но...

(ЕМ: речь идет о том, что не нужно заставлять себя любить ту жесть, которую любят подростки или жевать те чипсы, которые хотят жевать младшие ребята. Нужно интересоваться, почему они это выбирают. Почему? Вот в чем интерес.)

Ближайшие семинары:

Москва 19 октября

Питер 20 октября

Ростов 26 октября

"Как общаться с ребенком, чтобы он учился ЛЕГКО?" - заходите, уточняйте, записывайтесь.

Мои контакты для вопросов, ответов, заявок:

Телефон в Воронеже 8-905-659-47-87

katya.manukovskaya@yandex.ru

Skype katya-zachem

ВНИМАНИЕ: по Москве еще есть места. Но мало. Спешите!

Горный поход

Дорогие друзья, я покидаю вас ненадолго. Всего на пару недель. В первую очередь, обращаюсь к тем, кто во мне нуждается немедленно. Отправляюсь в очередной горный поход. На сей раз в Грузию. Отправляемся в день туриста, что символично и дай Бог нам хороших дорог, гор, погоды:)

Для меня поход - это в первую очередь, перезагрузка. Перезагрузка моей текущей матрицы. Я уверена, что ее периодически стоит перегружать - встряхивать:), чтобы не застаивалась. В моей жизни для этого хорошо работают походы. Причем, пара таких серьезных мероприятий за год - уже неплохо. Ясности в голове, делах, четкости в решениях и действиях хватает на несколько месяцев. Рекомендую. Может быть, и вам такой способ перезагрузки подойдет.

ВАШИ вопросы

Вопрос-ответ - переписка с Алиной

Сегодня хотела в выпуске написать про учебу - столько всего интересного образовалось после семинара! Но взялась отвечать Алине и не смогла остановиться:)

Итак, сегодня пример психологической консультации. Что же такого происходит в голове у психолога, психотерапевта (у меня часто об этом спрашивают:)) Понятно, что я могу весьма условно это передать. И все же. Я попробую рассуждать примерно так, как у меня это происходит во время работы. А в голове у психолога идет во время консультации (или как принято говорить, сессии), много процессов. Он наблюдает за своими чувствами, за чувствами клиента, за позой клиента, за взглядом, мимикой, кожей, расстоянием, то есть за телесными проявлениями. Он наблюдает за своими гипотезами и за тем, как клиент реагирует на его реплики, он наблюдаем за паузами и ходом процесса. Ну и, конечно, слушает, что же говорит человек:) Это само собой.)

Ну что ж, поехали. Кому интересно - прошу в студию. У нас открытая психологическая сессия! Разумеется, с разрешения автора письма.

(Алина) Добрый день, Катя!
Хочу выразить Вам благодарность за то, что Вы помогаете людям! Вы делаете хорошее, доброе дело! Помогите мне советом, пожалуйста. У меня двойняшки 5-ти лет, сын и дочь. Дочь очень эмоциональна, обидчива и импульсивна. Сын ведомый и повторяет все реакции за ней. Они оба очень подвижны и вот в этом году хотела их определить на гимнастику или на танцы. Дома танцевать любят, в садик ходят с 2-х лет.
Так вот, как только мы заходим в зал, дочка в истерике выбегает, а сын за ней ) видимо из чувства солидарности )) Так же было и с танцами. Спрашиваю, чего ты боишься? Она - "а вдруг у меня не будет получаться и меня будут ругать".
Как можно справиться с этим ее страхом? Как снять с нее эту скованность, какую-то сумасшедшую стеснительность, которая ей мешает по жизни?
Помню себя, я тоже была очень стеснительной и мне это не нравилось. Даже во взрослой жизни я все время борюсь с этим.
Спасибо большое!
С уважением, Алина.

(Екатерина Мануковская) Здравствуйте, Алина. Спасибо за приятные слова за мою работу. Вы не против, я поставлю письмо в рассылку? И если Вам не сложно, ответьте на пару вопросов:

+ живете с кем (бабушки-дедушки)?
+ какие отношения с мужем (хотя бы одним словом)?
+ как сами относитесь к оценкам окружающих?
+ были ли в детстве подобные ситуации, когда Вас хотели рано отдать в секции?

Алин, если ответите, мне будет больше инфы посмотреть на ситуацию широко.

(Алина) Добрый день! Да, конечно, можете вставить в рассылку.

Мы живем вчетвером: дети и мы с мужем. С мужем разводимся не так давно, ну при детях наши с ним отношения стараемся не выяснять. Инициатива развода моя, он против. Причина - он всю жизнь мне изменял и еще и отношение ко мне меня не устраивает. Прожили 13 лет, дети получились методом ЭКО и заслуга в этом моя. Я работать вышла, когда детям было 1.5 года. Муж не работает уже 7 лет. Попытки были, но слабые. В общей сложности проработал 10 мес. за 7 лет. Я думала смогу жить с этой его "слабостью" к другим женщинам, с его ленью...Но не смогла. Любовь к нему прошла и я решила, что хочу быть счастливой. Это про нашу ситуацию вообще.
Борюсь в себе с шаблонами, привитыми мне мамой типа - а что скажут люди... Стараюсь ставить свои желания во главе всего, что делаю.
Не люблю быть центром внимания. Всегда стеснялась мамы. Мне не нравился ее громкий голос, ее гиперопека меня. А она всю жизнь меня старается переделать. Не принимает меня такой, какая я есть, до сих пор. ))
Наверное это и моя дочь пытается мне показать - прими меня такой.
Меня отдали в музыкальную школу, как бы даже неспрося - хочу ли я, ну я пошла с неохотой и бросила ее через пару лет ) Потом уже в 10 лет я сама захотела на танцы и успешно протанцевала 10 лет )
Как бы в душе я понимаю, что давить не стоит и это пройдет, если принять ее такой вот с ее страхами. Но в то же время вижу, как ей хочется быть там с девочками, танцевать в красивых платьях. )) она просила -купи мне эту юбочку с монетками, в которых девочки танцуют) Ну а мы с мужем - пойдешь на танцы, купим. )
После садика она стала очень зависима от похвалы. Вообще, в садике она просто чудо-ребенок. Дома может закатить истерику с любой мелочи. Чуть что-то не получается - в слезы, все кидает, кричит.
Шестым чувством понимаю, что она зеркалит меня. Что мне надо в себе разобраться и все будет с ней нормально.
Вот такое сумбурное письмецо получилось.
Спасибо Вам еще раз! Катя, Вы мне не раз уже помогаете. Как-то умеете Вы парой предложений упорядочить хаос в голове )) Я даже в каком-то вебинаре учавствовала. Да, про орущую маму ))
Алина.

(Екатерина Мануковская) Итак, с еще одним разрешением Алины я ставлю ее письмо и подробности, ибо свято чту пожелания клиента о неразглашении личной информации. Итак. Я покажу Алине и вам, дорогие читатели, что происходит в душе и в голове у психотерапевта, когда он отвечает на письмо или видит, слышит клиента, пришедшего к нему за помощью. То есть можете мой ответ рассматривать как эскиз психологической консультации. (разумеется, со скидкой на формат - переписка, мало информации, не вижу клиента).

Сначала про отношения между мужем и женой - они первичны по сравнению с отношениями с детьми. Отношения с детьми - следствие. Еще раньше по значимости стоят отношения с родительской семьей - ибо именно оттуда "растут ноги" наших поведенческих сценариев, когда создаем собственные семьи.

Что же мы видим про ситуацию? Алина пишет, что мужа любила, любовь прошла, что муж не работал, что он изменял, что нынче ситуация на грани развода, хотя и "раздел отношений" проходит без бурных, травмирующих выпадов. Еще про то, что детки получились способом ЭКО. А это значит, что маме было совсем непросто, болезненно и что усилий с маминой стороны было приложено много. А если много, а муж такой и вот такой, то можно предположить, что Алина живет в ожидании благодарности с его стороны, но никак дождаться не может.

Про мои ощущения от начала письма. Почти шок. Я-то спросила больше для того, чтобы прояснить ситуацию, то есть я мало ожидала, что в семье все так непросто. Потому что стеснительность ребенка и то, что мама не очень готова принимать эти чувства ребенка, еще не обозначают, что в семье сильное напряжение. В нашей ситуации получилось все же именно так: оказалось, что в семье предразводная ситуация. И не просто предразводная, а на основе длительного сверхтерпения со стороны Алины (кстати, так ли это на самом деле - неизвестно. Я, как психотерапевт, обязана доверять тому, что говорит клиент. И при этом проверять и уточнять: а что же было, на самом деле, то есть соответствует ли восприятие ситуации Алиной тому, что было). Итак, я начинаю задавать уточняющие вопросы: (точнее, задала бы, если бы Алина сидела напротив меня в кабинете психолога или хотя бы смотрела на меня из монитора при консультации по скайпу)

- Алина, то есть деткам 5 лет, а муж не работает 7 лет. Вы вышли на работу, когда детям было 1.5 года. Как же вы жили, когда нужно было ухаживать за двойняшками - это нелегкий труд, когда без помощи других людей обойтись ой как сложно? Как вы жили, когда были беременны, кто содержал вашу семью?

Возможно, я бы поделилась с Алиной своими чувствами примерно так:

- Я сочувствую, что приходится тащить семью на себе. Как же Вы все успеваете? Откуда берете силы? Из Вашего рассказа вырисовывается образ мужа как ленивого и блудливого кота, который только и может, что лежать на диване и смотреть налево. Наверное, Вы очень терпеливая женщина, раз столько лет терпели такое поведение мужа?

В этом месте человек начинает рассказывать чуть подробнее о том, что же происходит на самом деле. Ибо жить с двумя малышами и неработающим гуляющим мужем не так просто. Я бы даже сказала, что совсем непросто. А из письма я не чувствую тотальной ненависти к этому мужчине, которая могла бы быть в такой ситуации. Соответственно, я могу предположить, что Алина в чем-то преувеличивает. Либо ревнует так сильно, что преувеличивает. Либо еще что-то. Тогда что? Что не договаривает Алина? Это и есть задачка психолога : прочитать между строк, между сказанными словами. Причем, я верю, что каждый человек, приходящий ко мне за помощью, не делает или старается не делать что-то специально. То есть не старается скрыть правду, как вор или убийца. Ко мне приходят, чтобы поделиться, но неосознанно припрятывают ту информацию, которая могла бы очернить тот образ себя, который человек нарисовал. Скажем, если мне по какой-то причине нравится выглядеть жертвой в собственных глазах, то я так и буду обставлять персонажей своей жизни: это они так со мной себя ведут, а я - посмотрите - белая и пушистая.

Едем дальше. Что бы я еще спросила? Про маму наверняка, если бы Алина к этому моменту о ней не упомянула. Ибо гиперопекающая мама - это как раз та взрослая фигура в семейной системе, которая способна испортить жизнь и дочери, и зятю, и внукам. Разумеемся, пока это только предположение. Оно остается при мне. И я задаю вопросы Алине про маму, уточняю, как мама помогает дочке, чем мешает, что Алина чувствует по отношению к маме. Алина уже написала: стеснение, давление, напряжение.

Моя задача не в том, чтобы рассказать Алине, что я думаю по поводу ее жизни. Моя задача таким образом выстроить систему своих реплик, чтобы Алина сама задумалась над тем, что у нее происходит. Посмотрела на ситуацию под разными углами. Где-то призналась в том, что обманывает сама себя. А признаваться, как правило, бывает болезненно, стыдно, неприятно. Кому нравится во всеуслышание говорить про свои ошибки? Никому. Разве что человеку, который уже научился смотреть на ошибки спокойно. Кому нравится обнаруживать, что последние годы именно благодаря его усилиям жизнь складывалась именно так, а не иначе? Трудно это признавать, неприятно! Поэтому моя проф задача: помочь человеку это признать так, чтобы не было стыдно еще и в пять раз больше за это признание. Например, так:

- Алина, наверняка было непросто в этой ситуации. И мама поддавливает, и муж ведет себя как-то так, что не чувствуешь поддержки, и у самой хаос в голове и постоянный недосып.

Моя задача: поднять самооценку Алины, а не опустить ее. Ведь итак пришлось в этой ситуации непросто. Что поднимает самоооценку? Принятие другим человеком того, что в той, сложной ситуации было сделано все возможное. И чувства, которые есть сейчас и были тогда - это естественное отражение человека. Это ни плохо, ни хорошо. Это есть.

Дорогие друзья, на семинарах для родителей мы с Наташей показываем тоже самое. "Принимайте чувства детей. Ты злишься. Ты недоволен тем, что сейчас происходит. Вижу, что ты сейчас не хочешь это рисовать. Вижу, что злишься на учительницу." Подтвердите то, что уже есть. Кроме того, чтобы это принять, мы ничего не можем с этим сделать.

У нас на последнем семинаре в Воронеже (22 сентября, Воронеж, "Как общаться с ребенком, чтобы он учился ЛЕГКО?") было несколько ситуаций, вытекавших из упражнений, сценок, когда я просила девочек либо сказать: "да, ты сейчас это не хочешь делать", либо сама участвовала в сценке "я слышу тебя: не хочешь рисовать людей, говоришь, что не получается у тебя их рисовать" - и происходило волшебство. Если честно, даже зная, как это работает, я каждый раз отношусь к этому как к волшебству. Раз - и ребенок больше не сопротивляется. Раз - и он уже рассказывает тебе о том, что у него происходило. Раз - и начал сам помогать по дому. Волшебство... А как работает? Вот так: когда не нужно сопротивляться маме, то появляется желание пойти ей навстречу, сделать то, что она хочет.

Что бы я еще сказала про ситуацию Алины? Что ее женская самооценка выглядит довольно низкой. Почему? Вот, например, из этой фразы: "Я думала смогу жить с этой его "слабостью" к другим женщинам, с его ленью...Но не смогла." Что такое низкая женская самооценка? Это видение себя как женщины, которая в этой жизни чего-то не достойна. Причем, чего-то совершенно естественного. Заботы, любви, финансовой стабильности, защищенности, выглядеть красиво и нарядно, иметь право на заботу о себе и т.д. Это абсолютно естественные потребности женщины. В них нет ничего такого типа: хочу луну с неба, хочу небоскреб в подарок, хочу, хочу, хочу.... Совершенно естественно. Нормальный мужчина рядом, готовый заботиться, украшать, оберегать свою девочку - это тоже естественно. Дорогие мои, это нормально. Хотеть и выбирать достойных мужчин, обходя стороной не достойных - нормально. Давайте себя уважать и ценить.

Ладно, это была лирика, о которой я молчу на консультации:) Во всяком случае, пока в ней нет терапевтической необходимости. Что бы еще я стала прояснять у Алины?

Для меня обнаруживается некая странность с прожитыми Алиной и ее мужем годами. Живет пара 13 лет. Нет детей. Пока детей не было, муж, судя по всему, работал. Приняли решение завести детей (чье это было решение? Алины или совместное с мужем? или чье?) и муж перестал работать. Лег на диван. Что же такое произошло в семье? Что за родовые механизмы включились? Это бы я и стала уточнять у Алины. Факты.

Дальше. Что бы я сказала Алине, собственно, про любимую дочку. Ну что здесь, сказать? Алина, Вы совершенно правы: начнете заниматься собой, начнет исправляться поведение дочки. Это раз. Что значит заниматься собой? Повышать женскую самооценку, уверенность в себе как в женщине. Что это значит? Приведу в пример любимого мной Руслана Нарушевича: "Уверенная в себе женщина - это та женщина, которая в любой момент времени УВЕРЕНА, что найдется мужчина, который о ней ПОЗАБОТИТЬСЯ". То есть что это значит на практике:

+ позволять себе почаще расслабляться

+ позволять мужчине о себе заботиться

+ меньше спешить

+ меньше думать, больше чувствовать

+ заботиться о своем душевном состоянии, как если бы это была хрупкая статуэтка, стоящая посреди квартиры (собственно, так оно и есть: если женщина не заботиться о своем душевном комфорте, то ее "статуэтку" вечно бьют, пинают и вся она в царапинах и шрамах)

Что еще можно сказать про дочку? По-моему, преждевременно переживать из-за того, что она боится публики. Что тут такого? Публичных выступлений боятся и взрослые, и дети. Вообще страх публичности - первый на шкале страхов, это уже о чем-то говорит. Не нужно подталкивать ребенка. Нужно быть рядом. Просто рядом: хочешь иди, не готова пока, давай подождем. Если так сильно хочется, давай я попрошу учителя, и посижу на тренировке, если это возможно. Как-то по-человечески, с пониманием того, что ребенок - тоже человек...

Завершаем. Наша консультация подходит к завершению. То, где вы сейчас присутствовали, очень короткая консультация. Скорее, знакомство с ситуацией и человеком в кабинете у психолога (причем, психолога по переписке). Что происходит дальше между психологом и человеком, обратившимся за помощью? Формулируется запрос: "Чего же вы от меня хотите?" - спрашиваю я у человека. Не всегда клиент знает, чего хочет. Моя задача поддержать его в том, чтобы он в этом разобрался. Ведь знание себя, своих желаний, своих настоящих потребностей и делает нашу жизнь счастливой. А вместе со знанием нужно восстанавливать механизмы удовлетворения, реализации наших желаний. Чтобы между настоящим "Я хочу" и полностью завершенным "Я начал делать, делаю, я сделал!" был не большой зазор.

До следующих встреч! И на страницах этих выпусков, и в скайпе, и в моей кабинете в Воронеже, и на моих семинарах для вас, дорогие мои родители!

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист, писатель
Авторский сайт "Психология для думающих родителей"
Срочная психологическая помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги

Тел. в Воронеже 8-905-659-47-87

Skype katya-zachem

Эл. адрес: katya.manukovskaya@yandex.ru