Дорогие друзья, здравствуйте!

1 Итоги вебинара "Вы вновь услышите своего ребенка"

2. ВАШИ письма

Итоги вебинара "Вы вновь услышите своего ребенка"

Здравствуйте, дорогие друзья!

Очередной вебинар закончился. И я спешу поделиться с вами его итогами.

Все-таки потрясающая вещь - вебинар. Особенно подготовка к нему. Можно выкопать столько интересной, глубокой, многогранной информации, которая каким-то удивительным образом до тебя раньше не доходила.

Вот, например, книга Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". На моем сайте она выложена на странице "КНИГИ". Уверяю вас: эта книга достойна не только того, чтобы с ней познакомиться в электронном виде, но и того, чтобы ее прочитать в печатном - медленно, выполняя упражнения и применяя их тут же, в своей семье, на практике.

Каковы же основные мысли вебинара?

• Если мы хотим, чтобы дети нас слушали, начинаем с себя. Учимся слушать их. Вспомним, как мы обычно себя ведем, когда дети делятся с нами как радостными, так и грустными переживаниями: "да, милая, только не сейчас", "да, да, я тебя слушаю, ты говори, я пока в компьютере кое-что посмотрю...", "ну что тут такого, что ты так разволновался? все образуется. выбрось это из головы"

Так мы реагируем? Вспомните. Успокаиваем... Игнорируем детские переживания... Жалеем... Даем советы... И настаиваем на том, что то, что сейчас чувствует ребенок - НЕВЕРНО ("ты что, разве можно сейчас злиться? ты не злишься, ты просто немножко расстроен"). Похоже на правду?

Уверяю вас: они не хотят слушать и слышать нас, потому что мы не хотим или не умеем прислушаться к тому, ЧТО и КАК они нам говорят.

На вебинаре я просила участниц определить то чувство, которое транслирует ребенок, когда появляется перед вами. "Мама, я не хочууууу делать уроки....!" На вебинаре я поработала и маленьким мальчиком, и маленькой девочкой, и подростком, изображая ситуации:))) - обожаю ролевые игры! Так вот, мы учились вытаскивать то чувство, которое ПОКАЗЫВАЕТ ребенок, а не только реагировать на те слова, которые он говорит. Что может чувствовать ребенок в ситуации с уроками? Попробуйте предположить. (Понятно, что в режиме вебинара, когда участницы меня слышали со всеми интонациями, было легче определить:)) Сделайте в этом месте паузу. Не читайте дальше. И сразу предположите, что чувствуете вы. Итак: ваши чувства и его - предлагайте варианты. Мой вариант ответа будут ниже - не подсматривайте!

______

______

______

Ну как? Получилось подобрать варианты? Давайте вместе подумаем, как стоит среагировать. Напомню наши задачи - об этом было на вебинаре и будет в записи. Наши родительские задачи в том, чтобы помочь ребенку стать самостоятельным, помочь ему научиться принимать решения. Как мы будем реагировать, исходя из этих задач?

Слушать. Слушать. И еще раз слушать. Без советов, осуждений, жалости.

"Мама, меня бьют в школе. Я больше туда не пойду!", "Мама, я не хочу делать уроки"

Сделайте паузу. Не спешите что-то говорить. Побудьте рядом. Оставьте на несколько минут свои дела и подойдите. Сядьте рядом с сыном/дочкой. Молча. Не спешите что-то говорить. И во время паузы обращайте внимание на свои чувства. Что вы чувствуете? Что у ВАС внутри?

Помните, что мы, родители, делаем обычно в этой и подобных ситуациях? Правильно: мы пытаемся помочь ребенку, спасти его, немедленно поддержать, дать совет. Не спешите. Ваше внимание, ваше желание выслушать, искренняя демонстрация того, что вы СЛУШАЕТЕ, что для вас ВАЖНО, что сейчас происходит - и будет оптимальным реагированием.

Не верите? Проверяйте.

• Итак, почаще молчите и слушайте, а не пытайтесь проявить свое всезнайство, жалость и продемонстрировать, что вы умеете разговаривать.
• Почаще задавайте себе вопрос: из каких, собственно, чувств я сейчас начал/начала говорить? Из страха, из высокомерия, из тревоги? Из каких? И нужны ли эти чувства моему ребенку?
• Проверяйте: ваше реагирование ведет к ЗАВИСИМОСТИ от вас или к САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ вашего ребенка? Например, ситуация "меня бьют в школе". Что у вас внутри? Желание защитить, пойти всех убить:), страх, что же дальше будет с моим мальчиком, осуждение, что он не может дать сдачи, стыд, какой у меня никчемный сын? Это? Задавайте себе вопрос: если я среагирую из этих чувств, то приведет это к самостоятельности ребенка или к зависимости от меня? Если хотите, чтобы привело к самостоятельности, говорите себе мысленно: он справится, мое дело слушать и верить в то, что у него хватит сил справиться. И тогда начинайте говорить. Проверьте, какими будут слова, адресованные вашему ребенку?

Мы на вебинаре с участницами размышляли: если мы проявляем жалость к ребенку, это ведет к зависимости? А если сочувствуем, то к самостоятельности? Чем отличается жалость от сочувствия?

• А вы знаете, что практика активного слушания - уметь слушать так, чтобы ребенок начал говорить о важных для него вещах - ведет к развитию самостоятельного мышления?
• А вы знаете, что обучаясь слушать, мы автоматически обучаем ребенка слышать других людей? А также учим сочувствию, нахождению компромисса и эмоциональной устойчивости.

Об этих и других важных, интересных вопросах и открытиях было на вебинаре "Вы вновь услышите своего ребенка" и есть В ЗАПИСИ, которую можно будет приобрести у меня. Реквизиты ЗДЕСЬ.

ВАШИ письма

Это письмо пришло ко мне из газеты - "К Вам снова обращается газета "Дюймовочка". Еще раз спасибо за Ваши интересные материалы. Судя по письмам, читатели их очень ценят. А у нас к Вам такая просьба. Не могли бы Вы ответить на письмо нашей читательницы? Ей очень нужна помощь психолога. Вот это письмо."

Отвечаю.

(Вопрос) Я учитель, сейчас на пенсии, воспитываю двух внуков. Одному 8 лет, другому — 7. Вот решила обратиться к вам за помощью.
Мальчишки могут сказать мне: «Ты плохая», «Не буду этого делать». Когда даёшь задание одному: «А почему я?» Приходится объяснять, ставить в угол. Очень сложно внушить им, что старшим надо помогать. Уже сделали график дежурства. Но если в этот день дежурит один, к другому с просьбами уже не подходи. Объясняю, что дежурство по столовой, а просьбы надо выполнять. Сразу ответ: «Ты плохая». Потом обещают, что больше так не будут, но быстро об этом забывают. Очень волнуюсь, что они не умеют держать слово. Старший внучок обижает младшего. Как им объяснить? Вроде всё перепробовали, может что-то упустили?
У них вроде бы и папа дома есть, но внимания он детям не уделяет, как будто его и нет. А нам, женщинам, трудно. Мальчишкам нужен твёрдый, крепкий человек. Сейчас они учатся играть на баяне в школе искусств, учитель — мужчина. Когда говоришь: «Придётся рассказать учителю», они обещают исправиться и просят не говорить преподавателю.
Младший внучок очень подвижный, но невнимательный. При чтении проглатывает окончания или слова изменяет. Читать любит и читает хорошо. Если старший его обижает, младший начинает кричать на весь дом. Скажите, нормально ли это? Ведь ему уже восьмой год идёт. Думаю, он не должен так себя вести.
Помогите мне. Может сейчас воспитывают как-то по-другому? Но мои дети мне не говорили, что я плохая, а с внуками это часто бывает. Может, они хотят, чтобы на них обратили внимание? Но мы и так с ним всегда и читаем, и поём, и рисуем. Всегда рядом.

(Екатерина Мануковская) Я не очень поняла, почему бабушка воспитывает внуков? Наверное, с мамой что-то случилось, а папа как-то не при деле оказался. Судя по его упоминанию в письме. Конечно же, мальчишкам нужна более строгая рука, чем бабушкина. 7-8 лет - возраст, когда рядом нужен мужчина, чтобы на него равняться. Идеальный вариант - мужчины-друзья в доме, секции, в которых тренеры - мужчины. Тот же баян - отличное решение.

Опять же непонятно, с кем кроме бабушки сейчас живут внуки? Кто такие "мы - женщины"?

В письме сквозит обида на папу детей, который не уделяет им внимания. Было бы здорово мысленно просить у него прощения за эту обиду, потому что обида вытягивает силы и лишает человека, который мог бы помочь, возможности что-то сделать. То есть если другими словами: бабушка искренне начинает просить прощения у отца ее внуков и тот волшебным образом через некоторое время начинает приезжать к детям. Так это работает.

Откуда "ты - плохая"? Трудно сказать. Обычно эти слова произносят дети в более раннем возрасте. В этой семье многое непонятно: где мама? если ее нет, то когда не стало? застали ли дети маму в сознательном возрасте, помнят ли? "Переболели ли" отсутствием мамы? Ведь к бабушкам внуки относятся по-другому. Бабушка - это человек мягкий, ее роль - передавать опыт, ласкать, баловать. А роль родителей - отвечать за детей. Так как в этой ситуации роли перемешались, то у детей, возможно, путаница.

Как вариант, попробовать бабушке не требовать, а рассказывать внукам, как ей на самом деле с ними непросто. Любить их. И просить помощи, а не устраивать соревнования. "Помоги, детка! Сделай, внучок." Так она останется для них и любящей бабушкой, и научит быть рядом с женщиной настоящим мужчиной, на которого можно опереться.

Похоже, что именно роль мамы не вписывается в их отношения. Пусть попробует быть эффективной бабушкой вместо неэффективной мамы.

Удачи!

В каком ВЫ состоянии, когда дети пытаются вами управлять, проверяя на прочность?

(Вопрос) Здравствуйте Екатерина!!! У меня трое дочерей. Младшей Настеньке 5 лет, я просто не знаю, как быть. У нас проблема: одеваться каждый день. Наступает утро и начинается: колготки я не хочу, они мне давят. Хотя неделю назад, когда было настроение, она их одевала . Или ей понравились одни, она одевает только их, только то, что ей нравится. Но наступают холода, нужно одеваться теплей. Если мы куда-то идем, я начинаю одевать ее, начинается истерика, падает на пол, я ее отпаиваю потом водой, такая сильная истерика, потом все-таки сходим, куда собрались, она приходит домой быстро все снимает и одевает пижаму и хочет ходить только в пижаме.

Я пробовала все, и ругалась и ролевые игры, ничего не помогает. Я очень боюсь за ее истерики, у нас обнаружили открытое овальное окно, проблемы с сердечком, ведь нельзя такие истерики, я просто не знаю, что делать, помогите, пожалуйста!!!!!! А еще мы ходили в сад, как была подменная воспитатель, она ходила с удовольствием, как вышла наша, все истерики утром, я не пойду в обеденный сон, в садике писаться стала, говорит, я боюсь воспитателя, она меня ругает, ну, она, конечно, очень грубая с детьми, а Настя, я заметила, если кто-то повысит на нее голос, она очень боится. Вообщем с сада ее забрала. Помогите, пожалуйста, дайте какой-нибудь совет.

Елена

(Екатерина Мануковская) Елена, возьмите себе за правило: проверять те чувства, которые у вас есть, когда ребенок устраивает вам истерики. Девочка активно вами управляет. И если Вы будете реагировать на нее, исходя только из страха за нее, значит, будете подпитывать свой и ее страх, значит, зависимость ее от вас. То есть она будет чувствовать: мамой можно управлять и без мамы я со своими истериками не справлюсь.

Попробуйте из других чувств реагировать. Например: моя девочка растет, она проверяет меня на прочность, насколько я эмоционально устойчива, она - мой тренажер, помогает мне становиться сильнее и душевно богаче. Я хочу помочь ей и себе научиться справляться с теми чувствами, которые она демонстрирует. Я делаю это из состояния любви.

_______________

Дорогие читатели, вспомните, какие чувства мы испытываем, когда ребенок начинает устраивать истерики?

+ страх, что это никогда не кончится

+ раздражение - ну вот, опять, а нам уже выходить пора...

+ стыд, какая я мама

ЧТО ЕЩЕ?

Вспоминайте. Чувствуйте. Если мы реагируем из этих чувств, мы не помогаем ребенку. Созидание, взросление происходит из любви, из доверия. Попробуйте. Проверьте мои слова. "Я люблю своего ребенка. Я доверяю ему". Попробуйте из этих чувств среагировать на него. И проверьте, что будет.

______________

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz

"Психология для родителей" - АВТОРСКИЙ САЙТ психолога Екатерины Мануковской
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
Тел. 8-905-659-47-87

Связаться со мной можно по адресам:

по адресу katya.manukovskaya@yandex.ru

katya@zachem.biz и manukovskaya@zachem.biz