1. Страхи из собственной жизни. Мой опыт обходиться с ними

2. ВАШИ письма

Дорогие друзья, здравствуйте!

Завершился семинар "Теория и практика общения с ребенком". Сейчас я вхожу в рабочий ритм и подвожу итоги. Со следующего выпуска начну делиться многочисленными родившимися на семинаре открытиями, видео и аудио фрагментами, интересными схемами, алгоритмами, которые появились на семинаре, благодаря совместной работе ведущего и участников. А также расписанием новых семинаров на ту же тему, которые я буду готова предложить родителям, читающим мою рассылку.

Это начнется со следующего выпуска. А пока расскажу о том, с какими страхами я столкнулась, когда в перерыве между днями семинара летала в Турцию - на 5 дней. Материал подготовлен для моих авторских рубрик и воронежских журналов - в первую очередь, делюсь с вами, дорогие мои читатели!

Итак. Как столкнуться со страхами и выжить:))))

Так уже получилось, что, дожив до своих 38 лет, я всего лишь раз – и то в далеком детстве – летала на самолете. А за границей не была ни разу. Удивительно? Думаю, что да. Свободный доступ за рубеж уже давно, а я… А я до недавнего времени совершенно не грезила чужими странами. Родные сосны, березы, реки, озера и байдарки, палатки, с помощью которых можно осваивать это великолепие, были мне милее всего.

И тут однажды обнаружила: пора. Пора посмотреть и на другие страны. Тем более, что друзей, коллег, клиентов, разбросанных по миру, у меня много.

…И вот я осознаю себя накануне вылета в Турцию. Я ночую у подруги в Москве, после первого для семинара для родителей и понимаю, что мой мозг задает и задает вопросы. Ей, себе. Как? Что делать? Нужна подробная инструкция! О том, как вести себя в аэропорту, что делать в самолете, что происходит там, в другой стране, когда прилетаешь???

Ну, как психолог, тем более, частенько работающий со страхами, я понимаю, что мне ТРЕВОЖНО. И таким образом, я пытаюсь справиться с тревогой. Причем, тревогой, граничащей с сильным страхом и паникой. Ну что ж, начинаю осознавать: про что же тревога и страх? ПРО НОВОЕ.

Я лечу одна. Без туристической группы. Я лечу первый раз (далекое детство не считается). Я лечу в незнакомое место. Я лечу к друзьям. Хотя бы это понятно и знакомо:)

Страх нового - один из самых сильных. И испытывать тревогу в этой ситуации – НОРМАЛЬНО. Это естественная тревога. Первым делом нужно принять то, что с тобой происходит – Я ТРЕВОЖУСЬ. И сказать себе, что это естественный процесс, и дать добро: разрешаю, мол, тревожиться, бояться и даже паниковать, если при этом никто не пострадает:)

Я выбрала тревожиться и при этом наполнять себя информацией. Так я обычно справляюсь с этим состоянием. Кстати, все это делают по-своему. Кто-то начинает есть, кто-то курить и выпивать, кто-то слишком смеяться, кто-то плакать, ругаться или бегать по комнате. У каждого свои ключи, чтобы справиться с состоянием, в котором ему некомфортно находиться длительное время.

Я замучила подругу вопросами, как именно нужно доезжать до аэропорта («Я тебя довезу!»), когда нам нужно выходить («Я помню о времени, не забивай этим голову!»), а точно ли она знает, что мы вылетаем из Шереметьево («Я изучила твои билеты вдоль и поперек и вылетала из Шереметьево много раз – остановись уже!»), а как мне вести себя в аэропорту, куда идти, что спрашивать («Ох… Спросить можно будет у любого работника аэропорта, везде стрелки, указатели для чайников, столы справок, это все просто и тебе будет ОЧЕНЬ понятно»). И последний мой вопрос, видимо, сразил ее наповал: а ты возьмешь меня за ручку и посадишь на самолет???...:)

Это сейчас, слетав в Турцию и прилетев обратно, исходя Шереметьево вдоль и поперек, и расслабленно заснув в турецком аэропорту, как будто я из него вылетаю каждую неделю, и чуть не опоздав на посадку, я понимаю, что в самолетах нет для меня НИЧЕГО СТРАШНОГО. Ну, разве что многочасовые ожидания, когда Аэрофлот задерживает рейсы, ох… В следующий раз нужно выбрать турецкие авиалинии.

А тогда меня колбасило ровно до момента входа в аэропорт. Я с трясущимися ногами и руками выхожу из машины, захожу в гостеприимно распахнувшиеся передо мной двери аэропорта и… перестаю бояться. Да, так работает моя психика. Тревога спадает до минимума, приходит ясность и понимание ситуации, в которой нужно ДЕЙСТВОВАТЬ. С этого момента я чувствую себя очень комфортно. Я могу собственноручно «пощупать действительность», я могу сама обратиться к первоисточнику в аэропорту – стол справок или те юноши-девушки, что занимаются регистрацией в аэропорту, я могу… оказывается, что я спокойна и могу все. Конечно, после приземления в турецком аэропорту у меня еще оставались вопросы. И все же на них быстро находились ответы.

Я в очередной раз убедилась, что у страха одна и та же природа. И важно разобраться в том, что с тобой происходит, насколько возможно «подстелив соломки». В моем случае «соломкой» была подруга и ее ответы на мои бесчисленные вопросы, а также ее терпение и понимание моего состояния. (Юля, ты читаешь мою рассылку - тебе респект и уважение:)) Нелля - тебе низкий поклон за заботу, встречи на ж/д и в аэропорту, организацию моего семинара и надежное плечо друга и партнера!)

Возможно, будет странным вновь предлагать вам: ПРОБУЙТЕ. Наверняка, вам уже приходилось неоднократно летать, путешествовать. И все же. Если вам страшно начинать что-то новое, пробовать, затевать, вспомните, как когда-то вы чего-то сильно боялись, как справлялись со своими страхами и как обнаруживали после, что от страха не осталось и следа. Зато в вашем арсенале появился новый успешный опыт.

Как бы странно это ни прозвучало: страх обладает удивительными ресурсами. За страхом обязательно скрывается то, что тебе нужно. Новые возможности, интересные открытия, яркие впечатления. Во всяком случае, мой опыт говорит об этом. А как вы справляетесь со страхами? Какие сокровища скрыты за пугающими вас ситуациями?

Поделитесь с читателями этой рассылки. Возможно, ваш опыт поможет кому-то из читателей начать новое, сдвинуться с места, изменить жизнь к лучшему.

ВАШИ письма

Как влияет мама на мою жизнь? Отделение от мамы, мои границы

(Письмо) Здравствуйте! У меня очень сложные отношения с мамой. Вот уже более 20 лет я замужем за мужчиной,с котор. у меня нелегкая жизнь, но есть любовь и уже взрослый сын. Мама всегда была против этого брака. Работа у меня тоже не та, о которой мечтала для меня моя мама. Пока я с мамой не общаюсь, все мои проблемы мне кажутся не такими страшными, я даже могу чувствовать себя счастливой. Но кажд.раз, когда мы видимся, происходит "разбор моей жизни и моих ошибок", других тем у мамы почти нет. Она сейчас живет одна, и как зомби постоянно возвращается к этим вопросам. Отвлечь ее невозможно, и кажд.раз общение с ней заканчивается конфликтом.

Разбитая и несчастная я всегда возвращаюсь от мамы домой, т.к. в ее словах есть много правды, но так сложилась моя жизнь, и это невозможно изменить. Я научилась с этим жить и чувствовать себя нормально. В итоге, я никогда не хочу ее видеть, т.к. после общения с ней мне обязательно станет плохо. Я всячески избегаю ее, общаюсь по необходимости, и по праздникам. Теперь кажд.нашу встречу она говорит, что я плохая дочь и она очень одинока. Но я знаю точно, если бы наше общение с мамой было бы более дружественным (например, как с подругами, котор.тоже знают все мои проблемы, но знают и полож.моменты (это жизнь!), и мы можем разговаривать на множество других тем, смеяться и шутить, и т.д.), то я бы с удовльствием с ней общалась. Но это замкнутый круг. Спасибо заранее, если Вы сможете что-то мне посоветовать.

Анна

(Екатерина Мануковская) Анна, здравствуйте! Первое мое желание - приходите ко мне на МИНИКУРС, будем разгребать ситуацию. В одном письме можно только докоснуться до верхушки айсберга, который "нарастал" в течение всей Вашей жизни и последних 20 лет с мужем.

Второе желание - давайте попробуем коснуться здесь и сейчас. Приглашаю всех моих читателей, кому интересна тема границ, присоединиться к этому ответу-рассуждению. Тема границ - одна из важнейших в отношениях. Это то, как мы защищаем свое пространство, свои потребности, отстаиваем свое Я.

Представьте себе, что вы спокойно сидите и едите свою любимую еду из своей любимой тарелки. Вы приготовили ее собственноручно, вложили в нее душу, время. Эта еда нравится не только вам, но и вашим домашним. Вполне возможно, что посторонний человек будет пробовать вашу стряпню с недоверием и неохотой - такое возможно. И все же - вам и вашим близким она подходит.

И тут появляется некто - мама или свекровь, или соседка или... ну, просто прохожая тетка:))) - доведем ситуацию до абсурда. Садится за стол, тащит тарелку к себе, начинает есть из нее руками, или грубо тыкать ложкой-вилкой и при этом еще критиковать ее. Мол, надо же было такое приготовить - ням-ням - как же тебе в голову-то такой рецепт пришел - ням-ням - такое только свиньям скармливать - ням-ням. И под этот хруст зубов и поедаемой пищи, что вы чувствуете???

Что Вы чувствуете, Аня, когда кто-то заходит на Вашу кухню, в Вашу вотчину и грязными сапогами следит на вымытом полу? Как Вы относитесь к мусору на своем свежеубранном ковре? Или к горе немытой посуде в раковине, оставленной посторонними людьми?

Речь про Ваши границы. Как Вы их защищаете? Как будете реагировать на хамов, которые ведут себя так только потому, что Вы им это позволяете?

Соглашусь, что мама - не посторонний человек. Но то, что она делает, можно назвать "вторжением в вашу личную жизнь". Как Вы останавливаете ее? Как защищаете то, что для Вас важно? Как объясняете, что дружба - это когда два человека позволяют друг другу быть разными, а не один критикует другого.

Вы хотите с ней дружить? Тогда покажите, что Вы имеете полное право быть не такой, как ей хотелось бы Вас видеть. Заниматься тем делом, которое нравится Вам. Жить с тем человеком, который нравится Вам. Иметь те принципы и желания, которые устраивают Вас.

Да, при отстаивании своих границ и прав на свои желания Вам придется столкнуться и с ее агрессией и манипуляциями, и возможно, шантажом. Да, это так. Отслеживайте, что с Вами происходит. Если Вы хотите, чтобы однажды отношения начали двигаться в сторону дружбы, Вам нужно делать параллельно две разные вещи: понимая ее чувства и желания, держаться своих правил и границ.

Отношения с родителями основаны на наших базовых потребностях - в безопасности, в защите. Поэтому так сложно противостоять напору настойчивых родителей. И все же - наше взросление строится на отделении от родителей, выстраивании собственной жизни и умении отстаивать собственные права. В том числе - а может быть, и в первую очередь - с родителями.

Возможно, в отношениях с ней, Аня, Вы до сих пор чувствуете себя маленькой девочкой или подростком, которую учат, как жить правильно. Имеет смысл прожить те ситуации из детства, которые Вы тяните за собой и пробовать выстраивать с мамой партнерские отношения, а не зависимые, какие есть сейчас.

Кстати, дорогие читатели, парадокс отношений заключается в том, что выходя из такой мучительной связки "мама-дочь", как у Ани, мы улучшаем не только свою жизнь. Мы помогаем своему партнеру - маме, в данном случае - изменить свою жизнь, вообще что-то с ней сделать, а не цепляться за дочку, как за спасательный круг. Мы как бы говорим себе и другому человеку: я перестаю использовать партнера как костыль, я начинаю ходить своими собственными ногами. И у меня это получается!

Удачи!

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
Тел. 8-905-659-47-87

Связаться со мной можно по адресам:

katya@zachem.biz и manukovskaya@zachem.biz