1. Родительский опыт - как к нему относиться?

2. Топ-30 самых абсурдных бабушкиных советов

3. Я+ОНИ=МЫ

4. ВАШИ письма

Дорогие друзья, здравствуйте!

Последнее время я читаю лекции для родителей. Перед моими глазами разворачиваются истории семейных пар; мам, воспитывающих детей самостоятельно; женщин, живущих по принципу «я сама себе в семье хозяйка», независимо от наличия мужа; мужчин, борющихся за власть в семье; родителей, воющих с бабушками и дедушками… Я помогаю родителям разбираться в отношениях с детьми. И все же детское поведение, как правило, лишь отражение семейной картины, расстановки сил и характеров в отношениях между взрослыми.

Вот сидит семейная пара «на пионерском расстоянии» друг от друга. Он – обвинитель, она – защитник. Он обвиняет ее в неумении воспитывать детей. Она защищает детей, себя, человечество от его слишком жесткой позиции. Оба хотят мира, устали ведь, но при этом «жаждут крови», ибо уступать не хотят.

А в этой паре «не слышно» чувств. Они пришли, чтобы узнать, что происходит с ребенком. Почему он замкнут и себе на уме. Это умные, готовые разбираться родители, только любовь в этой паре давно осталась «на задворках». И все же семья держится. В первую очередь, на детях, на долге.

А эта пара мягкая и чувственная. Наблюдать за ними одно удовольствие! Голубки, слетевшиеся, чтобы жить вместе. Им немного не хватает той самой твердости – позаимствовать бы у соседей! – и дети бы перестали лидировать в семье, мама слишком опекает детей, а папа слишком опекает маму. И все же… Здесь есть чувства. В эту семью можно приходить греться у семейного очага.

И снова пара дружная. Во всяком случае, на первый взгляд. Всю свою «тяжелую артиллерию» они направили на дедушек-бабушек. Борются с ними сообща. За детей, разумеется. За право их воспитывать так, как кажется правильным.

Так неужели семья – это арена для военных действий? За власть, за право иметь собственное мнение? Ради чего два человека оказываются вместе у алтаря или в ЗАГСЕ? Ради последующих баталий? Для чего каждый из нас – мужчина или женщина – создает семью? Как пошутил один мой коллега: «Мужчина может сделать ЭТО (в смысле жениться) только в измененном состоянии сознания». А женщина? Всегда ли мы понимаем для чего выходим замуж? Для галочки? Чтобы не выбиваться из стройных рядом замужних подруг? Чтобы у ребенка, которого мы очень хотим родить (кстати, уверены, что хотите родить, а не быть как все?) был в наличии отец или хотя бы в паспорте? Чтобы можно было официально заниматься сексом? Чтобы в паспорте значилось «замужняя женщина»?..

… Я смотрю на приходящие ко мне пары. Когда-то эти люди глядели друг на друга, а не в разные стороны. Когда-то они строили общие планы, а не пытались отвоевать свой кусочек личного пространства. Когда-то они замечали достоинства партнера, а сейчас видят только недостатки. Когда-то они знали, для чего хотят быть вместе.

И хочется сказать – а может быть, даже прокричать – люди, повернитесь лицом друг к другу! Помолчите хотя бы несколько минут. Проблемы с детьми, родственниками, бытом, материальные сложности – лишь следствие того, что происходит между вами. Если вы знаете, для чего вам быть вместе, если хотите быть вместе, то беритесь за руки и молча смотрите друг другу в глаза.

Вспоминайте, как встретились, влюбились, как были рады друг другу. Было время, когда вы занимались этим круглосуточно. Было ведь? Остановитесь на вопросе «Куда все это делось?». Не нужно «включать» обвинителя. Просто вспоминайте. Вы есть друг у друга. Семья – это ОН и ОНА. И только потом дети, быт и т.д. и т.п.

Одна моя знакомая многодетная мама на вопрос: «Зачем тебе семья?», сказала: «Я не могу жить без этого мужчины. Я нуждаюсь в нем. Вместе с ним я хочу рожать детей, строить дом. Рядом с ним я чувствую себя защищенной».

А Вы? Чего вы хотите от своих мужей, дорогие читательницы? Для чего вам семья? Для войны или для мира? Для отстаивания собственных интересов или для общих творческих проектов? Вы чувствуете себя защищенной рядом со своим мужем? А он рядом с вами чувствует себя рыцарем, добытчиком и опорой семьи?

Топ-30 самых абсурдных бабушкиных советов

Отношения между детьми и родителями иногда напоминает театр. Ладно еще когда на сцене идет "реализм", а что делать когда сплошной "сюр"?

Ниже следующие пункты позаимствованы с сайта "Страна мам". Первое прочтение - абсурд! Второе - в этом что-то есть? Третье - интересно: а откуда вообще могли взяться такие советы, наверняка, были причины для их появления, не на пустом же месте могли возникнуть. Основание для них: страх, незнание или что?

А у вас какие мысли возникают по поводу этих бабушкиных советов?

1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
4. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.
5. Массаж делать нельзя - отобьют печень.
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.
10. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут.
11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.
12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.
13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.
14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.
15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом.
16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.
17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.
18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.
19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.
20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут.
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.
29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится.
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

Группа в Воронеже "Я+ОНИ=МЫ"

(встречи 1 раз в неделю)

Очередная психологическая группа в Воронеже. Веду я с коллегой-мужчиной. Увлекательное, душевное, интересное, исследовательское пространство. Кроме анонса в этом выпуске есть еще и вкусные отзывы с прошлой группы.

Что ты знаешь о себе? Кто-то скажет: "Да, все! Я все о себе знаю!" Так ли это? А как ты выглядишь в моменты гнева, сомнений, тревог или радости? Что думают про тебя люди, когда ты испытываешь эти и другие эмоции? Что чувствуют другие люди, глядя на тебя, слушая тебя? Хотел бы узнать?

Ты спросишь: а зачем мне это нужно? Отвечаем: чтобы с удовольствием жить среди людей. Чтобы перестать бояться: "что же они могут обо мне подумать..." Чтобы смело смотреть в глаза другому человеку, зная наверняка, что он или она, этот самый другой человек, тоже чувствует, сомневается, боится. И он/она также опасается тебя, как и ты его. Осторожничает. И нужно время, чтобы узнать, довериться, открыться. У каждого своя скорость. У каждого свое время на приближение.

Приходи к нам и попробуй быть собой рядом с другими людьми. Попробуй попросить о чем-то другого человека, попросить искренне и принять то, что он готов тебе дать, в том числе и его отказ.

Попробуй почувствовать себя женщиной рядом с мужчиной, спросив его, что он думает и чувствует, когда ты рядом. Попробуй почувствовать себя мужчиной рядом с женщиной, рассказав о своих чувствах, когда она рядом.
Пробовал ты быть собой - настоящим, живым, без масок и ролей - когда рядом другие люди?

Приходи к нам. Будем вместе учиться этому.

К нам - это в психологическую группу, которая проходит еженедельно, каждый вторник, с 19 часов. Здесь собираются такие же люди, как и ты. Те, кто ищет себя и понимания. Те, кто ищет друзей, единомышленников, созвучных для себя людей. В течение 3 часов мы говорим, чувствуем, думаем, исследуем, снимая с себя те душевные накопления, которые мешают получать от жизни, от общения удовольствие.

Что сможете от нас получить?

∙ вместе обучаться умению слушать и слышать другого человека
∙ учиться доносить до собеседника свои мысли, чтобы быть понятым
∙ стараться понять точку зрения собеседника, а не навязывать ему свое мнение
∙ при нестерпимом желании критиковать, учиться находить такие слова, которые не будут ранить собеседника
∙ учиться не давать советов, когда их не просят
∙ стесняться, бояться, сомневаться и при этом находиться рядом с другими людьми, узнавая и замечая, что они тоже могут... стесняться, бояться, сомневаться
∙ учиться спрашивать у других людей: "Что вы думаете обо мне?", "Что вы чувствуете, когда я так себя веду?", а не додумывать за собеседника, придумывая за него "самые страшные" мысли и чувства
∙ учиться понимать, чего на самом деле хотите от отношений с близкими и далекими людьми
∙ замечать, что проблема в отношениях не всегда является проблемой, зачастую она оказывается началом новой жизни
∙ учиться договариваться друг с другом
∙ постепенно открываться и доверять себе, миру, окружающим...

Мы - ведущие группы: психолог Юрий Гонтарь и психолог Екатерина Мануковская

Каждый вторник с 19 до 22 часов. Цена вопроса 500 рублей.

Первая встреча 22 февраля. (Набор участников будет продолжаться до 8 марта. Потом группа закрывается: новые участники не принимаются)

Отзывы тех, кто уже попробовал быть живым:

Наталья

Я пришла в группу в надежде пообщаться с новыми людьми и узнать что -то про себя. Я была в коконе, нужно было "окошко, чтобы подышать". Хотелось, чтобы группа была регулярной. Хотелось найти поддержку, единомышленников. И я их здесь нашла.
Пока продолжалась группа (около 3 месяцев) болели то шея, то голова, то позвоночник. На каждой встрече что-то снималось, что-то появлялось. Потом не заметила, как прошло. Боялась проявлять инициативу, быть отвергнутой. Боялась публично показывать чувства. Успокаивали групповые формы работы - рисунки, групповая работа, когда можно участвовать, но при этом быть не в центре внимания.
Для меня в группе оказалось важным научиться говорить о завершении какой-то важной для меня темы. В первые встречи не получалось, уходила с осадком. Научилась просить помочь и завершать. Сейчас тепло, уютно. Мне хотелось сдвинуть жизнь, чтобы не было застоя. Сейчас появилось ощущение, что что-то двинулось, это успокаивает.
Один из итогов: стала ходить на танцы, и даже не бросила, не смотря на то, что собиралась бросить. Как в прошлые попытки с каким-то начинанием.

Юля

Пришла в раздрае. Не очень понимала, куда пришла, зачем, что тут будет. Неопределенные чувства. Было ощущение, что уже много лет живу в любимом болоте. Комфортно, но при этом никуда не двигаешься. Сейчас болото ушло. Появляются в жизни яркие образы. Немного успокоилась. Хотя не до конца, еще нет целостности. Неопределенно, но лучше. Услышала о себе новое. Начала что-то чувствовать. До этого было ощущение, что я ничего не чувствую.
Тяжело проявляться и выражать чувства. Узнала, как оценивать происходящее с точки зрения своего к нему отношения. Понравились последние занятия, когда все могли отзываться. Наметилось ощущение движения вокруг и внутри.
Один из итогов: на работе стало все устаканиваться. Сдвинулось с мертвой точки. Все идут навстречу, стали отзываться на мои предложения. Дома идет ремонт: стала замечать красоту, которую он приносит. Стала немного по-другому смотреть на то, что в моей жизни происходит. Сделала для себя вывод: двигаться в сторону того, чтобы замечать, то, что есть вокруг. У меня уже есть то, что нравится и получается! Не обесценивать. Достаточно видеть мир таким, какой он есть.

Наташа.

Я, пришедшая в группу 3 месяца назад, и я сегодняшняя - это два совершенно разных человека. В разных чувствах. Группа - знаковое событие. Новый этап жизни. Рада, что была. Рада, что делилась этим с вами. Пришла растерянная, потерянная, с массой эмоций, переполненная разными настроениями. Ощущение, что за эти месяцы повзрослела. Изменилась ситуация вокруг меня, и я в этой ситуации. Научилась принимать события в свою жизнь с положительным настроением. Некая досада, потому что, вытаскивая чувства наружу и пытаясь выразить их словами, получалось не так, как хотелось. Тяжело это мне. Огорчает. Буду в этом направлении работать.
Показать себя настоящую получалось в сессии. В остальные моменты прячусь. Пока прячусь.
Огорчает, что не всегда честна в своих чувствах. Тяжело ловить себя на истинных чувствах - что есть истинные чувства? Я могу быть откровенной: кажется, что нечего скрывать! И в тоже время спрятать свои настоящие чувства, так и не раскрыться перед близкими людьми...
Рада, что нашла новых людей, понимание, поддержку, благодарность вам. Научилась наслаждаться неопределенностью. Раньше все контролировала, все было по плану. Стараюсь принимать реальность такой, какая она есть. Стараюсь наслаждаться моментом сегодня (беременность, увольнение с работы, которые волшебным образом произошли в период работы группы), инициативу не проявлять - ее было слишком много в моей жизни до сих пор.

ВАШИ письма

(Письмо) Катя, постараюсь кратко. Вы чаще сталкивались с жизнью, с проблемами, можете подсказать со стороны, а то внутри мы всегда пристрастны.

Помогите понять, зачем мужчина обманывает жену. Говорит, что любит, на коленях обнимает, любит, нежит - и идет снова общаться с тем, кто хочет утащить его из семьи. Ситуация у нас не совсем обычная: мальчик и девочка, застенчивые и тихие влюбились в 22 года и до 30 были счастливы, 2 детей. А потом появляется смелая 18-летняя девушка и сманивает мужа, который в этих отношениях так и остался скромным и тихим... Как жена я все понимаю, смелость волнует и самому себе кажешься выше, сильнее и лучше. Но вот беда, жену он бросать не может, т.к. боль причинять не может, поэтому выбрал путь обмана ,а так как обманывать толком не умеет, то уже полгода все обманки сыпятся на семью просто градом. Жена просит уйти - нет, бросить там - не может: "понимаешь, я ей стал очень дорог". Жене муж противен, это слабое жалкое существо на сегодняшний день. Пока она его пыталась понять, помочь - муж сразу расслабляется и живет в свое удовольствие на 2 женщины, как только жена собирается с духом (ведь он ей до сих пор самый родной и любимый человек) и выгоняет мужа - начинается "медовый месяц" со стороны мужа.

Устала от вранья. И запуталась. Хочу поставить точку. Катя, помоги советом.

Ольга

(Екатерина Мануковская) Оля, да, ситуация интересная. Больнючая такая... С такими ситуациями эффективно обращаться к психологам. Покажут, как выглядит со стороны.

Ну что ж, давайте смотреть с Вашей колокольни.

Для чего это Вам? Что получаете от этой ситуации? Что мешает делать и что помогает делать эта ситуация? Ответы ищите. А я пока порассуждаю.

Для меня то, что происходит в Ваших отношениях, зеркально. Он боится делать выбор. И Вы боитесь делать выбор. Он боится менять ситуацию. И Вы боитесь менять ситуацию. Он: "Я стал ей дорог" и Ваши слова: "любимый и родной человек". Он встал на путь обмана. А Вы? Разве Вы себя не обманываете? Вот только в чем? Ищите.

И еще. В семье кризис. Переломный этап. Пока вы оба его затягиваете, боясь расстаться с прошлым. Не могу наверняка сказать, как затягивает он - не он пишет мне письмо. Могу предположить, как это делаете Вы, обратите внимание вот на что:

- период романтических отношений, юношеской влюбленности позади. Перед Вами период зрелости. Период пересмотра отношений и постановки новых целей. Насколько Вы его чувствуете? Я про переход от одного этапа взросления - к другому. Вы готовы расстаться с молодостью, поблагодарить за то, что в ней было, и перейти в зрелость, которая подразумевает другой уровень ответственности, другие цели?

- "18-летняя девушка сманила". В этой фразе предполагается наличие некоего злодея-злодейки-девушки, которая что-то способна сделать с Вашей семьей, жизнью, отношениями. А Вы тогда становитесь жертвой. Возвращайте себе ответственность. Как Вы отвечаете за эту ситуацию?

- Мужа описываете как ребенка. Маленький такой, несмышленый, "слабое, жалкое существо". То эта 18-летняя злодейка им управляет, то Вы, заставляя оставаться в семье. Как вариант: попробуйте посмотреть на мужа как на мужчину. Он уже вырос. И если он этого не заметил, может быть, это заметите Вы? И тогда сможете вести себя с ним по-другому.

Удачи, Оля. Я знаю, насколько трудными в переживаниях могут быть возрастные кризисы. При этом они очень интересны. Проходя их, обучаясь новому, мы становимся старше, мудрее, опытнее.

(Письмо) ребенку 13 лет. Во время урока может снять штаны и показать попу. Поведение агресивно по отношнию к одноклассникам. Что это может быть за болезнь?

Елена

(Екатерина Мануковская) Я бы не стала называть это болезнью. Если брать исключительно подростковый возраст, то это способ протеста против чего-то. Или способ выделиться на фоне остальных. Это если брать подростковые мотивы.

Насколько это может характеризоваться как болезнь, я не знаю. Я ведь не знакома с Вашей ситуацией, не знаю, как мальчик ведет себя дома, с друзьями.

Я бы предложила в Вашей ситуации для начала посмотреть с точки зрения психологии - то есть на подростковое поведение мальчика. Что именно он хочет продемонстрировать одноклассникам и учителям? Каково отношение к нему дома? Есть ли в доме душевный комфорт, какие отношения с родителями, с друзьями?

И посмотреть на свое отношение к нему. Он уже не совсем ребенок, как Вы пишете. 13 лет - это мальчик, который становится мужчиной. Попробуйте начать относиться к нему как к мужчине.

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
Тел. 8-905-659-47-87

Связаться со мной можно по адресам:

katya@zachem.biz и manukovskaya@zachem.biz