Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 181

Как быть просто мамой?

1.Как быть просто мамой?

2. "Стать слингомамой и остаться собой"

3. ВАШИ письма

4. "Домашние роды - здоровый малыш"

Как быть просто мамой?

Здравствуйте, дорогие читатели!

Быть мамой в современном мире непросто. Сколько работаю с мамами, столько в этом и убеждаюсь. Непросто по многим причинам. Попробую сформулировать некоторые из них:

- современные мамы умны и это не всегда идет на пользу. Горе от ума. Много знаний и недостаточно доверия себе.

- современные мамы зачастую доверяют врачам, учителям, воспитателям больше, чем себе.

- у современных мам почти не осталось традиций "взращивания" детей, потому что старые методы поменялись, а новые взгляды на вынашивание, питание, рождение, воспитание - еще не прижились. В силу этого моральной поддержки у бабушек, скорее всего, ждать не приходится.

- современные мамы хотят быть не только мамами или работающими мамами, но еще и личностями, независимо от количества и возраста детей. Они хотят искать себя, свое любимое дело и оставаться при этом любимыми и любящими.

Думаю, что эти пункты актуальны во все последнее столетие. А в предыдущие 10-25 лет стали особенно заметными. Изменились дети, которые рождаются сегодня. Дети мудрые. Дети обучающие. Чтобы быть рядом с ними, нужно быть личностями, осознанными, думающими, счастливыми - одним словом, такими, какими хотим видеть наших детей. По-моему - и не только по-моему - наши дети приходят в этот мир именно для этого: чтобы научить нас быть счастливыми.

Что же такое личность? Если без словарей, исходя из практики, личного и профессионального опыта. Это человек, позволяющий себе иметь желания и следовать за ними. Это человек, готовый к нестандартному поведению, даже если оно вызывает неодобрение и непонимание окружающих. Это человек, готовый следовать своим принципам. Это человек, готовый отвечать за то, что решил сделать. Это человек, готовый принимать других такими, какие они есть. И тоже самое позволяющий для себя - принимать себя.

Трдуно, просто ли быть личностью? Да еще и женщине с ребенком? ИНТЕРЕСНО! На мой взгляд, это подходящее слово, смещающее акцент с проблемы с "ой, как мне тяжело..." на задачу "сколько я могу узнать о своих возможностях и о том, кто рядом со мной!"

Сегдняшняя статья, написанная специально для газеты "Я - слингомама", как раз о женщинах, проверяющих себя "на прочность" в отношениях с окружающими. Значит, и многое узнающих в результате о себе и о других.

"Стать слингомамой и остаться собой"

Даже в новой одежде, с новой сумочкой или новой прической мы делаем глубокий вдох, выходя на улицу, в свет, в люди – как на это посмотрят окружающие? А тут…ребенок, «привязанный к маме куском ткани». Как справиться со страхом «что скажут окружающие»? Как реагировать на взгляды прохожих, продавцов, соседей? Неужели я трусиха?! НЕТ! Но я так боюсь…

Страх привлекать внимание – один из самых сильных для каждого из нас. В него может входить целый букет страхов поменьше – «меня оценят, буду не как все, белой вороной» и обратная сторона – «буду как все и потеряюсь в толпе» и так далее. По сути дела, предъявляясь этому миру, мы оказываемся на грани конфликта двух потребностей (чаще всего человеком не осознаваемых в полной мере):

- смешаться с толпой и почувствовать себя защищенным, в общей массе, не выделяться;
- проявить свою индивидуальность, показать, что ты уникальный, неповторимый, что тебе есть чем поделиться с другими людьми.

Давайте попробуем разрешить этот конфликт и по мере сил реализовать обе эти потребности. Что для этого нужно?

Во-первых, информация и еще раз информация. Стоит заглянуть в Интернет в поисках фактов, подтверждающих выбранный вами способ ношения (общения, образ жизни) ребенка. Найдите для себя то, что действительно имеет для вас отклик. Например: «Весь запад, все звезды шоу-бизнеса носят детей в слингах, включая мою любимую актрису Милу Йовович!» или «Так делали наши прабабушки, нет ничего более традиционного!», или «Я могу успевать столько по дому, что перестала чувствовать себя зажатой в четырех стенах, родив ребенка!».

Проведите собственные эксперименты: сколько можно успеть, если пользуешься слингом и сколько - если обходишься без него. Сравните эти временные отличия. Пусть в ваших руках будет бесспорное доказательство вашей правоты. Вы спрашиваете: кому потом показывать эти цифры? СЕБЕ, разумеется! Эти исследования нужны вашему внутреннему сомневающемуся Я, которое балансирует на грани двух потребностей. Готовы поддержать его и прибавить ему уверенности? Тогда идем дальше.

Во-вторых, чтобы чувствовать себя защищенной, заручитесь поддержкой других людей: подруг, папы малыша, единомышленников в интернет-сообществах или родительских центрах. Договоритесь о том, что вы можете встречаться или переписываться, получать ответы на вопросы, обсуждать свои впечатления и ощущения и посылать SOS, если вам приспичит. Таким образом, вы создадите фундамент, крепкую почву под ногами, твердую уверенность в том, что вы – не одиноки. За вами стоят другие люди, готовые разделить вашу точку зрения, ваш образ жизни, ведущие себя сходным образом.

В-третьих, научитесь виртуозно пользоваться слингом в «безопасных» для вас условиях: дома, когда ваш малыш доволен, спокоен и согласен на «эксперименты». Научитесь надевать его с закрытыми глазами, использовать разные намотки и положения малыша, найдите среди них парочку наиболее удобных именно для вас. Пусть слинг станет для вас привычным настолько, что мнение окружающих будет не пугать, а удивлять вас: «Что, неужели у вас еще такого нет???»

Да, учтите, что на освоение ношения в слинге в любом случае потребуется некоторое время. Не только вы или папа, но и малыш будет адаптироваться к необычному приспособлению, которое потом станет неизменной частью ближайших месяцев (или даже лет) вашей жизни. Так что время на вашей стороне!

В-четвертых, у вас появляется возможность помочь другим людям получить новую для них информацию, можно сказать, дать им ШАНС научиться смотреть на жизнь с маленьким ребенком по-другому.

Вы, наверняка, слышали от мам и бабушек, насколько сложно растить малыша. Все эти расхожие мифы о болезнях, капризах детей, о снижении самооценки мамы к концу «срока» сидения с малышом и т.д. Для большинства мам такая жизнь – реальность, которую они до сих пор выбирали. У вас есть возможность показать – на собственном примере – что можно выбрать и другой вариант материнства, гораздо более интересный и приятный.

В чем-то вы можете напомнить себе миссионера, несущего людям новые знания. Только тут важно не переборщить: не стоит навязывать людям новую непривычную для них реальность – это может вызвать ненужную вам агрессию. Пусть это они задают вопросы – и тогда вы с удовольствием сможете поделиться с ними тем, что для вас важно.

В-пятых, если до сих пор у вас были проблемы с самооценкой, вас изматывали тревоги, страхи, слишком сильно волноваломнение окружающих, то опыт в роли слингомамы можно воспринимать как бесплатный психологический тренинг, во время которого вы можете научиться массе очень важных нюансов:

- по-другому относиться к тому, что думают о вас люди, воспринимать это спокойнее;
- узнать, что они на самом деле о вас думают (а люди не так часто говорят об этом, как могло бы показаться);
- стать более уверенной в себе женщиной, которая может выбирать для себя наиболее подходящий образ жизни, а не слепо копировать тот, который ей подсунуло общество;
- получить опыт преодоления страхов, который потом можно будет успешно спроецировать и на другие житейские ситуации;
- получить опыт в поиске, нахождении и отстаивании собственных желаний (а многие из нас смутно представляют, чего же хотят на самом деле).

И, наконец, вы приобретаете уверенность в том, что вы сделали все возможное, чтобы первые месяцы и годы вашего малыша можно было назвать счастливыми!

Екатерина Мануковская, психолог, автор интернет-проекта «Зачем?»
Опубликовано в газете "Я - слингомама", №2 (2), февраль 2009

ВАШИ письма

(Вопрос) Катя, привет.
Я уж не знаю подойдет ли мой вопрос для рассылки, все-таки тема немного не та. Но это тебе решать.
Я так поняла из твоей книги, что ты практиковала с детьми совместный сон. И хочу спросить, как детки перешли в свои кроватки. Дело в том, что ты единственный человек, которого я знаю, у кого был СС (совместный сон), и дети уже большие. Остальные или никогда не спали с родителями, или еще спят. Из всего, что я по этому поводу читала, у меня пока так и не сложилась картина, как же это должно быть и когда. Честно говоря, не хочется сильно затягивать, потому что муж не особо-то этому рад. При всем при этом повально слышу со всех сторон истории о детях, которые спали отдельно примерно 1.5 года, а сейчас (3 года, 6,7) упрямо лезут в родительскую кровать? Что это? Неудовлетворенная потребность? По себе помню, спать с мамой - это был кайф. Особо ценю твое мнение еще и потому, что ты психолог. И плюс, твой опыт.

Катя

(Ответ) Катюша, спасибо за доверие. Что касается моего опыта - а он субъективный, как ты понимаешь - то я в подавляющем большинстве случаев в жизни придерживалась принципа: "если меня начало "подташнивать" от того, что сейчас происходит, значит это нужно менять". И это в равной степени относится как к работе, так и к детям, и к мужчинам. Понятно, что радикальные меры ни к чему.

Поэтому для начала стоит понять, что сейчас происходит. Что я готова приобрести, что я готова потерять. Ведь смена привычки, образа жизни, человека, который рядом - это всегда потеря. И это ни плохо, ни хорошо. Просто так оно есть. Со временем можно научиться относиться к потери как к естественному ходу событий. Меняется мода, и мы чистим гардероб от устаревшей одежды. Можно делать это с сожалением, а можно - как рекомендует фен-шуй - с мыслями, что впускаем в дом свежие потоки воздуха.

Что касается твоего вопроса. Если - к примеру - отношения с мужем из-за совместного сна начинают портиться, то пришла пора придумывать другие варианты сна. Необязательно отдельно, но подумать о других вариантах стоит. Можно вместе. Это же не только тебе нужно. Это нужно ребенку, тебе и мужу. Семье. Попробуй и с этой точки зрения посмотреть на ситуацию.

Обрати внимание, что ты в большей степени в своем вопросе ориентируешься на опыт других людей. И лишь вскользь упоминаешь мужа и себя. В письме также есть твои страхи, у которых ноги растут из верований и опыта других людей. А каковы твои желания, и что подсказывают чувства?

(Вопрос) Ребенку 9 месяцев, с рождения спит со мной, находится на грудном вскармливании, кормление по требованию, соску не сосет, засыпала и спала - только с грудью, это начало создавать проблемы, стала отучать от совместного сна и приучать спать одну в комнате (спать с ней в одной комнате пока невозможно, если я нахожусь в кровати рядом, пою песенку и глажу по спинке сквозь прутья кровати, начинается сильнейшая истерика с требованием взять к себе) по методу Эстервиля (когда ребенка кладешь в кроватку, желаешь спокойной ночи и выходишь , заходишь через 1.3.5 и так далее минут, пока ребенок не уснет). Пользуюсь методом шесть дней, спать стала хорошо, но когда засыпает - минут 10-15 несильно плачет, вопрос - что вы думаете о таком методе приучения к самостоятельному сну и нормально ли для ребенка недолго плакать перед сном.

Настя

(Ответ) Настя, конечно, можно испытывать ребенка и себя: сколько ребенок продержится со слезами, сколько без слез, сколько я продержусь, когда будет разрываться мое сердце? Как я отношусь такому методу? Лично я не пользовалась. Точнее так: попробовала и поняла, что мое сердце не выдерживает и буду искать другие способы. Да и вообще: мне всегда нравилось, когда ребенок где-то неподалеку от меня, а не за тридевять земель в своей одинокой кроватке.

Дело в том, что для малыша непросто принять, что мама бросает его в то время, когда ему страшно и одиноко. И он продолжает настаивать и просить о помощи. Тем более в 9 месяцев, когда он еще не до конца уверен, придет ли мама, если ему будет не по себе. Есть такой замечательный принцип в общении с детьми: "Прежде чем забрать (наказать), сначала дай (удовлетвори потребность, похвали и т.д.)" В моем опыте, а также во многих книгах на эту тему, есть отличные примеры. Родителям предлагается сначала отдать - внимание, понимание, совместный сон, ласку - и только потом вносить некие ограничения. Например, сон вдали от мамы.

Что бы я сделала в подобной ситуации? Я бы для начала внимательно присмотрелась к тем проблемам, которые начала создавать сегодняшняя ситуация. Попробовала бы их решить. Может быть, дело и не в СС, и не в ГВ. А в том, что за проблемы стоят за этим. Если бы решить мне их не удалось, тогда бы взвесила все за и против: хочу ли я, на самом деле, сейчас тратить столько сил - душевных, в первую очередь - на приучение ребенка, какую цену я за это готова заплатить?

И только после ответа: "Да, готова", начала бы что-то делать, потому что тогда мне в помощь была бы уверенность и предварительная взвешенность позиции. Именно это помогало бы мне, если ребенок начал бы плакать.

"Домашние роды - здоровый малыш"

Тем моим читателям, кто знаком с деятельностью Михаила Фомина, духовного акушера, принимающего домашние водные и другие роды с 1989 года, автора книги "Домашние роды - здоровый малыш". Особенно жителям Донецка и ближайших к нему городов. Для ВАС информация о семинарах по оздоровлению - как физическому, так и духовному - которые пройдут В АПРЕЛЕ в Донецке. На семинарах будет рассказано о 20-летнем опыте и системе знаний, навыков, целостном подходе, который приносит в дом здорового малыша, а вместе с ним ответственных родителей, радость, удовольствие, творчество.

Подробно об этих семинарах ЗДЕСЬ.

На сегодня прощаюсь с вами.

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская