Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 148

Золотая середина воспитания

1. Еще раз о тренинге.

2. Золотая середина воспитания.

3. Результаты курса "Воспитание родителей"

4. Последние выпуски рассылки "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?""

Еще раз о тренинге

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня захотелось сказать еще раз о тренинге, ибо места еще остались. Но сказать по-другому, по-особенному!:)

Дорогой читатель!

Ты подписан на мою рассылку уже достаточно долгое время. И мы до сих пор вместе - значит, тебе это нужно.

Благодаря интернету возможно наше заочное общение.

Я могу ответить на твои вопросы.

Помочь взглянуть на ситуацию со стороны.

Предложить нестандартный подход к проблеме.

И тоже самое можешь сделать ты.

Ты можешь, столкнувшись с какой-то трудной ситуацией, задать самому себе вопрос. И в этом правильно поставленном вопросе будет содержаться половина ответа.

Ты можешь задать свой вопрос другим. И потом удивляться, как быстро разрешилось то, что казалось неразрешимым.

Ты можешь наладить отношения в семье, с детьми, супругами, родителями, на работе, повысить свою личную эффективность, сделать мечту реальностью....Все это ты можешь сделать с помощью вопросов.

Я приглашаю тебя на свой очный авторский тренинг. Участвуя в нем, ты овладеешь методом вопросов, как своим. Ты еще можешь приехать в Донецк, где через несколько дней, 8-9 декабря состоится мой первый авторский тренинг.А можешь организовать подобное мероприятие в своем городе. И тогда тебе не придется никуда ехать - это я приеду пообщаться с тобойи твоими единомышленниками. Можешь продолжать пользоваться заочными консультациями, иполучать от этого пользу.А можешь, в общем-то, ничего не делать.Самое главное: у тебя есть выборwww.zachem.biz.trening.php

Дорогие участники тренинга!

Я с нетерпением жду встречи с Вами! И еще раз напоминаю, что в качестве необходимых вещей, которые вам стоит взять с собой, должны быть:

- свежая голова

- любые вопросы, на которые вы хотели бы получить ответы (мы будем учиться задавать их так, чтобы на них можно было легко найти ответ)

- любые утверждения, сомнения, страхи, требования к себе, близким, коллегам, которые сидят в голове и мешают жить с удовольствием. Приносите их на тренинг. Будем их разбирать.

- блокнотики для записей

Дорогие читатели и особенно курсанты!

Я смогу ответить на ваши письма и отчеты, только начиная с середины следующей недели. Когда вернусь из Донецка. Пишите. Но ответ будет только тогда.

Золотая середина воспитания.

А теперь письмо в тему выпуска.

(Письмо) Катя, здравствуйте!
Моя точка зрения по воспитанию и отношению с детьми полностью совпадает с вашей. Много примеров вокруг, когда мамы своей заботой подавляют своих детей.
Но меня волнует другой аспект такого поведения. Когда живут своей насыщенной жизнью родители, отпускают своих детей - и дети чувствуют себя ненужными для родителей. К примеру по такому принципу строил отношения со мной мой папа - решай свои трудности сама, конечно, я выросла сильной и самостоятельной, но от него отвернулась. Потому как совершенно не чувствовала его любви и заботы.

Конечно, будучи взрослой я это все понимаю, я благодарна ему за то, что он меня родил, как говорится Бог дал отца - и это уже много. Но мне бы хотелось избежать такой ошибки уже со своим сыном. Ему 7 лет, и он довольно самостоятельный. Умеет себя обслужить, сварить что нибудь несложное, я не бегаю за ним, не убираю его игрушки и т.д. При этом, конечно, он у меня заласканный, я знаю, что тактильные ощущения много значат для ребенка, постоянно говорю, как я его люблю, как его ждала, хотела, чтобы у меня именно он был и тд. Но к примеру, свои финансовые потребности я ставлю выше, чем его. В том смысле, что я не балую. Приношу с работы коржики, покупаю ему маленькие мелочи приятные, но дорогие игрушки или одежду - нет. И дело даже не в том, что у нас сейчас финансовые трудности. У меня приоритеты такие: сначала я - моя стрижка, мой крем и т.д., а потом только его "хотения".

Конечно, это не касается лекарств для него или обуви и т.д. И у меня есть опасение, что, вырастая, он будет активно протестовать против такого положения дел. Детям ведь свойственно сравнивать себя с другими... А мое финансовое положение, увы, не блестящее... Как найти здесь золотую середину? Чтобы родной человек не отвернулся и в то же время на шею не сел?
Буду рада ответу в рассылке.
С уважением Майя

(КМ) Действительно, как найти золотую середину? На мой взгляд, есть два варинта поведения, которые приведут к желаемому результату. Кстати, а какой у нас желаемый результат?:)) Я бы для себя так сформулировала: человек, умеющий любить себя и других, и обладающий рядом навыков, полезных для успешной жизни в социуме.

Навыков для адаптации к социуму сегодня касаться не будем. Давайте подумаем, а что же требуется для того, чтобы научить ребенка любить себя? По большому счету - ничего. Хотя бы потому, что он себя уже любит:))) То есть нужно вести себя так, чтобы не мешать ему. Правда, сказать это легко, а вот сделать... Давайте все-таки попробуем расписать.

- хвалить за поступки, особенно за новые, так сказать преодоленные (заодно и самооценка будет в норме)

- вдохновлять (человек способен сделать невозможное, но ему стоит говорить и показывать, что у него все получится!)

- любить безусловно (то есть не за что-то, а просто так)

- показывать, что у него есть своя жизнь и своя территория - свой кусочек жилья, свои игрушки, свои вещи, своя жизнь (очень полезно для осознания личного жизненного пространства)

- показывать, что ты рядом и на твое плечо можно рассчитывать

- следить за собственными реакциями на поведение ребенка; если реакции негативные, то, скорее всего, это будут психологические "хвосты", которые стоит проанализировать и убрать, чтобы не мешали жить счастливо.

Немного подробнее об этом пункте. Я уверена - и так живу - что ребенок - это зеркало, в котором отражаются наши комплексы, страхи, сомнения, стереотипы. Причем, зеркало совершенное. Если человек - родитель - готов работать над собой, то ему не нужен личный психотерапевт. Достаточно внимательно смотреть за ребенком - он отразит любую душевную закорючку. НО! Кто сказал, что это просто!:)))))) Проще ходить на тренинги и встречи с психологом, психотерапевтом. Проще. Но выбор есть.:)))

На примере. Если ребенок капризничает, то, скорее всего, у мамы в душе смятение по какому-то поводу и нужно этот повод отследить. (Правда, ребенок может капризничать еще и по причине мокрых штанов:))))))))) Или маме страшно - прямо как мне сейчас, перед первым своим тренингом:))) - и деток начинает "колбасить". Что можно делать в таких ситуациях?

- учиться быть честным

- проговаривать свои эмоции

- анализировать, почему происходит именно это и думать, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Кстати, очень часто помогает просто расслабиться и принять ситуацию такой, какая она есть.

- просить помощи. Если взрослому человеку плохо, и он не справляется с какой-то ситуацией - в первую очередь, разговор сейчас идет об эмоциональных переживаниях - то можно попросить о помощи. Неоднократно сталкивалась с тем, что люди боятся просить о помощи даже своих людей. Боятся отказа. Боятся выглядеть глупым, смешным, беспомощным даже в глазах самых близких, самых любимых людей.

Все это нам способны показать дети. Только нужно внимательно следить за их проявлениями, быть с ними на одной волне.

Давайте теперь вернемся к письму и посмотрим на примере, что показывает ребенок маме. И что видно из письма о ее душевных переживаниях.

- есть явные непроработанные отношения с отцом. Майя, обида на отца глубока, и Вы ее держите в себе, не признаваясь в ее наличии. Есть у меня подозрение, что и с мужчиной в Вашей жизни неполадки (либо нет близкого человека, либо отношения с ним очень тяжело выстраиваются). Это может отложить отпечаток на мальчика. Вы говорите, что простили отца, но при этом допускаете фразу "но от него отвернулась".

- подозреваю, что и отношения с финансами уходят корнями в оотношения с отцом. Стоит поискать выгоду: что я получаю от этой ситуации? Кому и что я доказываю, проживая свою жизнь именно так? Или, выстраивая свои финансовые отношения с миром, с сыном именно так (он ведь маленький мужчина)?

- и еще подумать над тем, как сделать финансовое положение блестящим:))) А перед этим поискать выгоду. Обязательно. Именно она блокирует финансовое благополучие в Вашей ситуации.

А теперь, дорогие читатели, посмотрим внимательно: было письмо с рассказом о ребенке, о финансовых отношениях с ним. И оказалось, что эти отношения рассказали нам очень многое о маме и ее отношении к миру. Разумеется, вы, дорогие читатели, и Майя, конечно же, можете со мной не согласиться. Тогда я жду от вас писем-опровержений. Обязательно с аргументами!

Результаты курса "Воспитание родителей"

После первой части курса "Воспитание родителей" курсанты пишут отчет. Очень полезная вещь. Во-первых, мы подытоживаем, что сделано и какие результаты достигнуты. Во-вторых, человек сам оценивает, что же было достигнуто и какими усилиями и способами. И, в-третьих, я вижу результат работы (вдруг я ошибаюсь в своем видении результата:))

Настя на момент начала работы относилась к мамочкам, котрые своей любовью и заботой буквально душат ребенка, считая, что только так и нужно себя вести с ним. Совершенно не остается времени на себя - все время посвящено либо уборке, либо ребенку, очень редко мужу. В этой ситуации страдают все. Разумеется, и ребенок. Что можно начать делать в в первую очередь? Конечно, переключать внимание с ребенка - на себя и мужа! Что мы и начали делать. Читайте результаты.

(Отчет) Привет, Катя!

Пишу отчет по первой части курса.

Конечно, сдвиги произошли. Не очень сильные, но все-таки. Я сделала себе распечатку идеальных отношений с Сережкой и того, как я могу этого добиться. Да и мысленно всегда это вспоминаю. Иногда хочется поступить как-нибудь незрело или необдуманно – покричать или обидеться, но я сразу вспоминаю курс и пытаюсь поступить по-другому. Теперь уже спокойно отношусь к тому, что Сережка все проливает или швыряет – встал, поднял, вытер, а другие не будут это делать за него (я только помогаю). Как мне кажется, Сережка стал больше заниматься один (может, например, на машинке покататься или машинки расставлять), но все равно больше ему нравится быть со мной (но это же естественно!). Теперь я совсем перестала ему навязывать какие-либо занятия, ко всему отношусь спокойно. Предлагаю ему что-то сделать, а не хочет – не настаиваю и сама за это дело не сажусь. Он все предлагает сам - гулять, купаться, читать (причем, если хочет просто листать книжку, мы это и делаем). Надеюсь, что настанет время, когда ему и лепить и рисовать понравится J. Совершенно перестала переживать по поводу того, что он мало ест. Просто даю больше фруктов, а тут мне вообще сказали, что Серенча окреп даже J.

То есть мои с ним отношения улучшились, это точно. Я стала на него меньше раздражаться, спокойно гуляю с ним, без отвлечения на разговоры с соседкой (могу, конечно, поговорить, но если Сережке нужно, чтобы я была с ним – сразу иду к нему). И с домашними делами стало полегче – вот сегодня, например, нужно только пропылесосить – и у меня много свободного времени (а то я думала, что его вообще не будет из-за моей работы).

...Вот такая у нас ситуация. Я стараюсь действовать по выработанному алгоритму, стала больше все обсуждать с мужем, а не замалчивать все, как раньше. Иногда оказывается, что он просто не догадывался что-то сделать (а я-то думала, что он специально! J) Это мне кажется, что что-то очевидно, а на самом деле у всех свое видение! Стараюсь меньше ругать Сережку, пытаюсь понять, почему же он так поступил.

И самое главное – стараюсь уделять именно себе больше времени, уже намного меньше переживаю, что «ничего не делаю», а просто сижу, читаю, например. Это приносит огромное удовольствие, даже настроение поднимается, стала меньше раздражаться. Вот за это тебе, Катерина, огромное спасибо!!!

В общем, будем продолжать работать в том же духе!

Настя

Последние выпуски рассылки "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?""

Любящая себя женщина - она какая?

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская