Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Знания, обреченные на успех

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 4.387 RSS
←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.zachem.biz
Открыта: 18-01-2004
Адрес автора: home.child.childrennaviki-owner@subscribe.ru

Автор
Tarantul

Статистика

4.387 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Знания, обреченные на успех Бывший муж и непрощение


Рассылка «Знания, обреченные на успех»

Выпуск № 77

Бывший муж и непрощение

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня в выпуске письмо с моими комментариями. Тема нелегкая. Болезненная. Бывшие мужья и отношения с ними. Обида, непрощение, злость, незарубцевавшиеся ранки.

Но решать эту проблему необходимо, слишком уж она отравляет жизнь. Как ребенку, так и маме. А корень проблемы, как обычно, ищем во взрослом человеке.

Итак.

(Письмо) Добрый день!

Очень давно интересуюсь Вашей рассылкой. Очень интересно читать, как правило, даете разумные советы и помогаете разобраться в себе, и в окружающей жизни. Понять корни проблем, которые иногда возникают у нас или рядом с нами.

Все свои проблемы, я научилась, как правило, "разгребать" и "разруливать" сама или с помощью близких мне людей. А к вам решила обратиться за советом в ситуации, в которой не могу очень долго понять свое место и свои обязанности. Вот краткое описание ситуации.

Я в разводе с мужем. Дочке, Марье,  6 лет. Мужа я очень любила. Жили мы у него в доме со свекровью. Когда отношения совсем испортились, он попросил нас покинуть его дом. Марье было 2,5 года. Мы ушли к моей маме, т.к. другого жилья не было. Потом были попытки восстановить отношения, но все безуспешно. Мой муж нашел себе другую женщину и сейчас живет с ней в своей квартире. Отношения с дочерью у него были всегда очень сложные. Он, наверное, ее любит, но видимо очень боится.

Когда она была маленькая, он не занимался с ней совсем. Даже не разу ни купал,  не выходил с ней гулять. Когда я пыталась оставить его наедине с дочерью, в дело вмешивалась свекровь, начинала заниматься с ней и не давала ему самому принять решение как вести себя с ребенком.

Гуляли мы иногда вместе (с ее папой), ходили в кафе на ее 4 года, ей очень это запомнилось. На последний ее день рождения (6 лет)  Алексей

(муж) позвонил и предложил пойти отметить ее день рождения вместе. Я отказалась идти вместе с ними  и посоветовала обойтись без меня на этом мероприятии. Мне больно встречаться с ним, потом еще неделю я обычно нервничаю и теряю равновесие. Я не хочу встречаться с этим человеком и хочу забыть его. Я буду готова пойти вместе с ним и ребенком, только когда мне не будет при встрече или разговоре с ним не больно.

После этого с периодичностью в неделю, или две он мне звонил и объяснял, почему в эти выходные он не может никуда пойти с Марьей.

Забыла упомянуть, что день рождения у нее в июне. Несколько раз он звонил и просил ее взять. Я сказала, что забирать он ее может у моих родителей.  Он отказался это сделать, и сказал, что не хотел бы встречаться с моими родителями. Он просил меня помочь ему наладить отношения с дочерью. А я уже не хочу этого делать, я долго старалась найти им точки соприкосновения, и мне это тоже надоело. Я предлагала ему взять ребенка на неделю домой. Он не отреагировал на это. Свекровь не поздравила внучку даже по телефону, хотя отношения с ней были хорошие.

Психолог в детском саду советует помочь Марье встретиться с отцом. Сама она часто вспоминает папу и бабушку, скучает без них. Даже сама стала рассказывать историю, что ее папа уехал далеко, которую я и поддержала. Говорит, что хочет, чтобы папа приехал.

Я, может быть, очень длинно и сумбурно описала ситуацию, она еще не улеглась в моей голове. Но резюме - Без моего участия папа с ней встречаться, видимо, не будет, а я без слез на него смотреть пока не могу. И что переступить через себя ради радости ребенка  или решить что это не моя проблема. Если можете дать свои комментарии, я была бы Вам очень благодарна.

С уважением, Катя.

(КМ) Здравствуйте, тезка!

Я постараюсь комментировать, как можно более подробно, чтобы Вы смогли увидеть Ваши ошибки.

Письмо наполнено до краев обидой. На мужа – «не занимался с дочкой, даже не купал ни разу, не выходил с ней гулять». На свекровь – мешала общению внучки с отцом, не поздравила с днем рожденья. На себя – скорее, обостренное чувство вины перед дочерью – «не могу пойти вместе, потому что видеть его не могу!»

Насколько я поняла по датам, которые Вы называете, с мужем Вы не живете уже 3,5 года. Так? То есть обиды не только не проходят, но и копятся. И давно.

Вы хотите знать, стоит ли «переступить через себя ради радости ребенка»? Я Вам скажу: не стоит. Стоит это сделать ради себя! И не переступить, а простить. Да, да, вот этого самого человека, который попросил Вас с дочкой покинуть его дом, который идет на поводу у своей матери, который не реагирует на Ваши предложения по общению с дочкой. Именно его. А теперь я Вам скажу, что Вы получите от этого прощения.

- Вы перестанете думать об этом человеке.

- Перестанете обвинять его в том, что он, по Вашему мнению, сделал плохого.

- Вы перестанете вспоминать его ошибки и недостатки.

- Вы начнете жить собственной жизнью, а не жизнью бывшей, брошенной жены.

- Вы сможете совершенно спокойно встречаться с этим человеком и общаться по-дружески, потому что Вас не будут тяготить обиды и негативные воспоминания.

- Вы будете помнить хорошее, а к плохим воспоминаниям начнете относиться как к урокам, из которых сделали выводы, извлекли пользу.

Что касается Вашей девочки. Уверена, что все наладится само собой. Если же Вы сейчас, не простив бывшего мужа, начнете, превозмогая себя, строить их отношения – дело, скажу Вам, совсем неблагодарное – только нанесете вред себе, дочке и ему.

Разумеется, девочка имеет право на отношения с отцом. Но не такой же ценой! Принесение себя в жертву не окупается ничем.

Вы наверняка знакомы с техниками прощения. Об этом сейчас очень много пишут. Я могу добавить несколько слов.

Попробуйте для начала найти причины поступков бывшего мужа на логическом уровне. То есть он поступал так не потому, что такой-разъэдакий, а потому что Вы вели себя определенным образом. Поэтому его реакции были таковыми. Это позволит понять, что он не виноват.

Во второй части курса «Воспитание родителей» мы этим как раз и занимаемся. Результаты бывают просто потрясающими! Откуда-то приходят решения застарелых проблем, горизонты расширяются. Начинаешь вдруг понимать, что жизнь – это не только обиды на бывшего мужа, свекровь, а гораздо, гораздо больше.

Что касается результатов прощения. Результат ощущается на физическом уровне. То есть при воспоминании о чем-то, доставлявшем дискомфорт, больше ничего не испытываете. Хорошо, спокойно, легко.

Удачи Вам!

А я поделюсь с вами новыми результатами курса «Воспитание родителей». Катерина сейчас закончила первую часть курса, которая касается отношений с детьми.

(Отзыв) Ну и задачку ты задала. Странновато и непривычно было разбирать свое поведение там, где от него ничего не зависело. Но это по началу. Меня аж накрывало - ну как я могу что-то сделать, если от МЕНЯ это не зависит. Потом поняла, что все, ВСЕ, все закидоны моего сына, все его настроения и желания что-либо делать "под мою дудку" зависят от меня. И все это зависит от МОЕГО желания, которое, увы, не всегда присутствует. Точнее, желание прилагать усилия. Конечно, положительных эмоций это не добавило, потому как оказалось, опять-таки, вся проблема во мне. Ведь мне намного проще наорать и типа обидеться, чтобы ничего не делать, не напрягаться...

Могу сказать, что Катерина – умная женщина и очень крепкий орешекJ)) Некоторые из заявленных ею проблем, по ее глубокому убеждению, решить было просто невозможно!

Я приведу самые яркие места из отчета, разумеется, взятые с позволения автора:

***

2.     Я хочу, чтобы мой ребенок умел жалеть меня.

- От меня не зависит желание ребенка в данный момент проявлять сострадание не ко мне в особенности, а в принципе.

Эта проблема отпала сама собой. Сын стал каким-то образом чувствовать мое состояние (когда мне больно, когда плохо), и я сама стала более красноречиво показывать ребенку, когда можно и нужно друг друга жалеть и проявлять сочувствие.

(КМ) Это тот самый случай, когда проблема в процессе работы рассасывается, стоит на нее взглянуть поближеJ)))

3.     Я хочу, чтобы мое мнение, относительно его поведения в общественных местах, было определяющим.

- Я, вероятно, смогу проще относиться к его поведению, спокойнее реагировать на поступки.

- Общаясь с ребенком дома, могу обсуждать чаще тему реакций взрослых людей на его поведение в магазинах и других общественных местах, чтобы разъяснить, почему надо слышать и слушать меня, а не дожидаться реакции посторонних.

-  Я могу каждый раз перед посещением общественных мест обсуждать с ребенком этот вопрос.

4.     Я хочу перестать нервничать по поводу его истерик в магазинах.

- От меня не зависит  степень его желания что-либо приобрести для себя.

- Я могу нейтрально относиться к истерикам, находясь в магазине.

- Я могу перед каждым походом в магазин договариваться с малышом о возможности или невозможности той или иной покупки.

- Я могу напоминать сыну о договоре перед возможной истерикой.

- Я могу принять своего ребенка таким, какой он есть, и взять за правило, что ребенок в большинстве ситуаций прав. Надо только найти точку его зрения.

- Я буду получать удовольствие от того,  что у меня уже такой взрослый и умный ребенок.

***

Пользуясь случаем, хотела признаться в любви своим курсантам.

Девочки, я вас очень люблю!

Даже в те моменты, когда отсылаю ваши отчеты обратно с резким «Думай!».

Даже тогда, когда говорю, что «ты ответила по-дурацки».

И тогда, когда вы присылаете «Катя, помоги, подумай за меня!» я злюсь и говорю себе, что сдеру с них три шкуры, лишь бы они увидели, что можно быть счастливыми мамами, которые получают удовольствие от общения со своими ребятами.

Вы почти в каждом письме говорите мне «Спасибо!». Я тоже хочу вам сказать «Спасибо!». За то, что вы есть, за то, что, проходя мой курс и получая результаты, вы подтверждаете, что все то, о чем я говорила в рассылках, возможно.

- Возможно получать удовольствие от общения с детьми.

- Возможно, быть счастливой рядом с ребенком.

- Возможно не воспитывать его (их), а жить рядом и быть счастливой, наблюдать за ростом, взрослением. И от этого получать удовольствие.

- Возможно потому, что все в отношениях с детьми зависит от родителей. А это значит, что невозможного не существует.

На этом я прощаюсь с вами!

Заходите на мой сайт . Там появилась новая страничка «Ссылки» . Приглашаю коллег к обмену ссылками. Можно разместить кнопочку. С этой же странички можно взять код кнопки моего сайта «Зачем?»

На странице «Мой курс» выставлены отзывы от курсантов. Достаточно нажать ПЕРВЫЕ ОТЗЫВЫ .

До скорых встреч!

Катя Мануковская

В избранное