Знания, обреченные на успех ЗАЧЕМ нам орущие родственники?

Рассылка «Знания, обреченные на успех»

Выпуск № 54

ЗАЧЕМ нам орущие родственники?

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня получился интересный выпуск. От орущих мам мы перешли к орущим детям и соседям. Почему наши дети, родственники, соседи повышают голос? ЗАЧЕМ мы попадаем в такие ситуации? Давайте вместе с читателями разберем эти проблемы.

(Письмо) Здравствуйте, Катя.
Ваша последняя тема оказалась для меня довольно болезненной, т.к. периодически я срываюсь. Можно сколько угодно оправдывать себя обстоятельствами, плохим самочувствием и т.п., но, к сожалению :) , я прекрасно понимаю, что всё это - только отмазки от самой же себя. НО! Есть один вопрос, ответ на который мне найти самой трудно. Мне 29 лет, моей детке 1,5 года, т.е. ещё очень маленькая. Но эта очень маленькая и не в меру активная шкода растёт просто-таки акробаткой. Она лазит везде, где только можно. С одной стороны это хорошо - ребёнок очень ловкий, изобретательный и т.п. Но с другой - когда заходишь в комнату (из которой выскочил на 5 минут) и снимаешь детку уже с третьей-четвёртой полки книжного шкафа (она как по лестнице там лазит) или застаёшь картину - дитё на подоконнике и уже подтягивается на форточке!!! И это в полтора года!!! Что будет дальше? Мне страшно за неё, а у неё самой страха отродясь не было. Она вообще ни черта не боится! Её акробатика опасна не только для здоровья, но и для её жизни!
А самое противное, что последние пару недель она почему-то напрочь перестала реагировать на слово "нельзя". Говоришь ей : "Злата, слазь, туда нельзя." А она даже не смотрит в мою сторону - продолжает карабкаться на шкаф или тянется к розетке. После 18-ого повторения как уж тут не заорёшь?! Если иначе она меня просто игнорирует! Иногда мне кажется, что она просто назло мне делает.
Я стараюсь повторять до последнего, но когда дело доходит уже до опасности для неё или имущества (любит колупать телефон, ПК, провода), я или всё-таки срываюсь на крик или подхожу и молча отбираю у неё ценный предмет или насильно (против её воли) снимаю её с верхотуры. НО - в последнем варианте она закатывает истерики. Причём по полной программе - даже с паданьем на пол. В такие моменты я или сама ухожу из комнаты (создаю отсутствие зрителей), или запираю Златку в её комнате и жду, пока она успокоится. Выпускаю в гостиную только успокоившуюся. Но как тяжко вытерпеть этот период! Она ведь может орать там и ломиться в закрытые двери и по 40 минут, а иногда и 1,5 часа!
А вот прикрикнешь - о! отреагировала - повернулась, "заметила". Ведь это лучше, чем доводить дело до капризной истерики.
Но всё равно - Я НЕ ХОЧУ ОРАТЬ НА СВОЕГО РЕБЁНКА!!!  Но как мне быть иначе в вышеописанных ситуациях? Как приучить её к слову "нельзя"? (Раньше она на него реагировала). Я не понимаю! А я хочу понять!
Катя, пожалуйста, не оставьте моё письмо без внимания - ответьте!
Мне очень важно подружиться с ней. Она ведь не всегда такая, периодами - хоть к болячке прикладывай, а порой - я на стену от неё лезу. И это где-то 50% Х 50%. Катя, помогите нам.
--
Таня 

(КМ) Танюша, здравствуйте!

Наконец, дошла до выпуска и отвечаю Вам сразу в рассылке. Вам очень повезло с ребенком: активная девочка, которая постоянно изучает мир. Это же отличное качество! Других на горку не загонишь, а у Вас сама лезет во все дырки.

Давайте посмотрим, что именно Вы делаете не так.

- Девочка везде залезает, активна. Почему бы Вам не организовать в комнате спортивный уголок с кольцами, канатом, качелями? Просмотреть всю мебель и форточки на предмет безопасности и превратить все это… в турники. Пусть ребенок экспериментирует! Ваша ошибка в том, что Вы боитесь и пытаетесь ее переделать. То, что боитесь, понятно. Но она уже такая. Вы ее можете либо принять такой, какая она есть, отслеживая СВОЕ поведение и СВОИ реакции. Либо поломать с необратимыми последствиями в будущем. Оно Вам надо?

Поверьте, у ребенка прекрасно работает инстинкт самосохранения, если его не останавливать, не оберегать. Пусть учиться падать. Это одно из самых ценных качеств в жизни.

- По поводу «нельзя». Это слово работает, если его говорить крайне редко, в экстренных случаях. Например, я говорю «Стоп», когда мы гуляем на улице. Дети замирают, как вкопанные. Они точно знают, что если мама сказала «Стоп», значит, было очень опасно и нужно остановиться.

Тоже самое со словом «нельзя». Мысленно пересмотрите те ситуации, в которых Вы это говорите. Оставьте только самое-самое необходимое. Нельзя иголки в рот! (Можно дотронуться иголкой до губы и продемонстрировать, как это уколоться). Нельзя лезть в розетку! (Тоже придумать маленькое испытание, чтобы у ребенка отложилось, что ТАМ больно) И т.д.

- Про ценные предметы я уже писала. Сразу нужно оговаривать, чей это предмет. «Это мой кошелек (компьютер, телефон), я не разрешаю тебе трогать МОИ вещи. Я ими очень дорожу. Для меня они очень ценны». Почитайте Курдюмова (ссылка на моей страничке «Что почитать?»), у него отлично об этом написано.

- И не нужно запирать Златку в комнате. Это же тюрьма. На мой взгляд, все двери в доме должны быть открыты. Этот страх замкнутого пространства я замечала у многих детей. Мои дети ходили за мной даже в туалет:))))

Достаточно отвести ее и попросить посидеть там, пока она не успокоится. Опять же объясните, почему Вы это делаете, чего ждете от нее. Причем, не ждите нереального. Вот она возьмет и резко перестанет лазить по форточкам.:)))) Или будет спокойно сидеть там полтора часа. Это же нереально, тем более для такого активного дитенка! А посидеть спокойно несколько минут, а потом прийти к маме и поговорить, Вашей девочке вполне по силам. Но, честно говоря, я бы отнесла это к крайним мерам. Подавляющее большинство ситуаций можно разрешить мирным путем. Если искать причину их возникновения В СЕБЕ.

Спрашивайте: ПОЧЕМУ я так реагирую? ЧЕГО я добиваюсь? МОГУ ли я с помощью такого поведения научить этому своего ребенка? Если боюсь, то чего?

Успехов Вам, Таня!

(Письмо) Здравствуйте, Катя.
Тема ора меня волнует уже почти 4 месяца,  с того момента, как мы переехали с тогда еще трехмесячной дочкой в новую квартиру с изумительной слышимостью. В нашем случае, правда, орут не родители, а бабушка с дедом, которым молодая мама подкидывает периодически дочек-погодок, примерно трех и четырех лет. Так вот эти бабушка и дедушка орут не просто в воспитательных целях, которые некоторые Ваши читатели считают оправданными, они орут, как мне кажется, садистски, по всем поводам, от "убирай игрушки" и  "снимай штаны, надевай трусы" до "спать, я сказала". А мы это все слушаем,  и сердце мое обливается кровью, потому как дети, на которых это все выливается, ревут с утра до ночи. Не знаю, что будет с их психикой, вряд ли что хорошее. Но вот что меня удивляет, когда я в праведном гневе поделилась своими переживаниями с подругой, мамой двоих дочерей, которую всегда считала близкой к образцовой, она мне сказала, что тоже частенько кричит на своих (не так, конечно, как мои соседи-уроды, но бывает "нервы не выдерживают"). Моя подруга считает, что это детей закаляет. Привела историю о девочке, которая сменила несколько хореографических кружков, потому что не могла выдержать жесткий стиль руководства преподавателей, а дома с ней не орали. Я задумалась: в моей семье всегда было спокойно, по крайней мере, в отношении меня. И теперь любое повышение голоса в мой адрес со стороны окружающих, начальника, например, действует парализующе. Я абсолютно теряюсь, когда со мной начинают разговаривать резко, не орать, конечно, большие люди-то не допускают между собой того, что могут позволить с маленькими людьми. Возможно, мой комплекс и связан с чем-то иным, но может это из-за того, что мало, как говорится, "ругали".
но при этом: я против ора категорически, я за "договориться".
с уважением и благодарностью за поднимаемые темы,
Анна.

(КМ) Анна, мне кажется, что адаптация к ору – это очередной стереотип в обществе. По-моему, имеет смысл не приучать ребенка к ору, а воспитывать в нем правильное отношение к человеческой глупости, наглости, понтам, попыткам надавить, поработить. То есть воспитывать человека, уважать его личность.

Ведь что такое ор? Это возможность чувствовать себя круче, чем эти мелкие создания. Орет человек неумный (я тоже иногда оказываюсь среди таких, увы, потом каждый раз извиняюсь перед детьми и говорю, что я неумна), а также трусливый, неуверенный в себе. Сильному человеку незачем орать. Он будет говорить тихонько, а окружающие будут ловить движения его губ. Показывайте своему ребенку, что можно по-другому, что орущий человек не прав изначально. Что это слабость. Сила проявляется по-другому.

А что касается соседей. Есть единственный способ решить Вашу проблему. И это не переезд.:))) Задайте себе вопрос: Почему я попала в эту ситуацию, в эту квартиру, с такими орущими соседями? Что мне необходимо понять? Зачем этот ор нужен моим близким? Кстати, а как они на него реагируют? Они его слышат? Просто так ситуации в жизни нам не даются. Только для того, чтобы мы прошли определенные уроки. Вот вам какой урок достался? Подумайте. Напишите потом. Хотя бы мне. Ну, очень интересно, до чего додумаетесь! А захотите поделиться с читателями рассылки, я буду рада поставить Ваше письмо!

(Письмо) Уважаемая Катенька! Ор - это все-таки проблема. У меня была орущая
мать. Я не могу орать, я не переношу, когда орут. Но у меня орущая
старшая девочка, 14 лет, и орущий муж. Второму, сыну, почти 2 года.
Это второй брак. К маме я испытываю любовь и переживаю за нее, если
она больна, а так я не нахожу с ней общего языка. Я уехала из дому в
17 лет и совершенно по другому себя почувствовала, я жила полной
жизнью, а дома была тише воды, ниже травы. Мой брат, прожив с мамой
больше 30-ти лет, удачно женился на неорущей, но волевой женщине и
перешел под ее командование. Старшая моя дочь совершенно не боится
криков моей мамы и может ответить ей тем же. Я же ругаюсь с дочкой
из-за ее криков. На младшего сына налетают, как папочка, так и
сестричка, с криками, правда у папочки выходит очень зло, мне
становится не по себе и я пытаюсь его одергивать, но это бесполезно.
Самый лучший аргумент это то, что ребенок слушается его и ведет себя,
как ангелочек, когда меня нет рядом, так что ему не приходится на него
кричать. При мне же, малыш везде лезет, я ему позволяю многое, но
слежу, чтобы не было это опасно. А вот при нас двоих получается
кавардак, естественно, и начинается ор. Муж у меня, вообще, любит
покричать, но это он говорит, не со злости, а просто потому что он
по-другому не может. Если не разозлиться на него и не ответить тем же,
то у него не остается и следа от негативных эмоций, но они ведь
остаются у меня. Вот и вопрос: почему я, будучи подавлена криками
волевой мамы в детстве, опять выбрала мужа крикливого и воспитала
дочь, без ора и насилия (она у меня очень послушная и хорошая девочка
была до переходного возраста, конечно), которая орет и будет орать на
своих будущих детей. Кстати, в младших классах, когда у нее была
учительница английского с ором, и она боялась ее, хотя училась на
отлично, я перевела ее к другой учительнице, и ребенок стал ходить в
школу с радостью и влюбился по уши в английский. А что же будет с моим
младшеньким, если он родился непослушным, т.е. он уже через неделю
после рождения срывал ножками свои пеленки и мы ему одели ползуны,
спал почти в два раза меньше принятого, требовал внимания и сил,
которых у меня не было в достаточном количестве и злился, дерясь,
кусаясь и вырывая волосы. Теперь, он уже головой бьется. И все эти
злые эмоции может погасить папа свои криком, а я, прижимая и
успокаивая его, получаю по полной программе.
Честно говоря, не думаю, что мое письмо пригодится или вы сможете мне
помочь, просто хотелось высказаться.
Спасибо вам за рассылку, т.к. различные курсы нам, в глубинке, пока не
доступны.
svetlay

(КМ) Svetlay, к сожалению, не знаю, как к Вам обратиться по-другому. По-моему, никакие курсы Вам не нужны. Вы прекрасно можете разобраться самостоятельно. Вы же задаете себе вопросы. Вот и отвечайте на них.

Почему я, будучи подавлена криками
волевой мамы в детстве, опять выбрала мужа крикливого и воспитала
дочь, без ора и насилия, которая орет и будет орать на своих будущих детей.

Очевидно, что проблема в Вас, а не в Вашем муже или дочке. Давайте по порядку:

- Что хорошего Вы получаете от ситуации, в которой Ваши близкие орут?

- Зачем Вы выбираете эти ситуации в своей жизни?

- Почему, будучи сама мамой двоих прекрасных деток, Вы продолжаете проживать сценарий «послушная дочка - орущая мама»? Оно Вам надо?

Теперь, что касается младшего сынули. Вы перечитайте свои слова:

«А что же будет с моим
младшеньким, если он родился непослушным, т.е. он уже через неделю
после рождения срывал ножками свои пеленки и мы ему одели ползуны,
спал почти в два раза меньше принятого, требовал внимания и сил,
которых у меня не было в достаточном количестве и злился, дерясь,
кусаясь и вырывая волосы. Теперь, он уже головой бьется.»

(КМ) Вы, действительно, считаете, что ребенок может быть злобным, агрессивным без причин для этого, просто так, от рождения? Родиться непослушным? Как Вы себя чувствовали и продолжаете чувствовать в таких ситуациях? Какие эмоции Вас захлестывают? Почему у Вас не было в достаточном количестве сил и внимания? А сколько их нужно, по-вашему? Например, на мой взгляд, ребенку нужна Любовь, а все остальное – второстепенно. За что Вы себя винили тогда и продолжаете делать это сейчас?

Видите, я засыпала Вас вопросами. Но это необходимо, если Вы хотите разрешить Вашу ситуацию. Я не хочу давать Вам готовых ответов. Хочу, чтобы Вы сами достали их из себя, тогда будет результат. И ситуация может поменяться.

Успехов Вам!

Кстати, такие вопросы я задаю людям на своих консультациях. Вы всегда можете обратиться ко мне за индивидуальной помощью, консультацией.

Заходите на мой сайт. Там, на страничке «Я» свежие фотографии. Можете полюбопытствовать:)))

А еще появилась новая страничка «Портфолио». На ней выставлены статьи, которые родились из выпусков моих рассылок. Буду рада любому сотрудничеству и предложениям с вашей стороны, мои дорогие читатели!

На сегодня все.

До скорых встреч!

Катя Мануковская