Знания, обреченные на успех Почему заставлять неэффективно?

Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 28

Почему заставлять неэффективно?

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Письмо, которое я сейчас приведу, появилось из комментария к письму, точнее из комментария к комментарию письма, а там и....:))) Одним словом, читайте сами. Мысли в письме нестандартные, от того кажутся резкими. Но очень разумные и прекрасно поданные.

Здравствуйте, Катя!
Я получила письмо, которое копирую дальше, а потом прочитала Вашу
рассылку, где нашла свое письмо. Может Вам будет интересно прочитать и
мой ответ.
Да, может не надо указывать е-mail в дальнейшем, это ведь не моя
рассылка. Хотя очень примечательно, что Петр решил писать именно мне,
что-то в этом есть.
И еще, деньги берите. Возможно даже, что $20 - это предварительная
консультация, а основная должна стоить дороже. В этом случае деньги
как защита от той негативной информации, которую вы за счет своего
личного времени выслушиваете, и как компенсация тех душевных сил,
которые вкладываете в помощь жаждущим.

С ув. Ольга

LP> Здравствуйте, Ольга!

LP> Цитирую Ваше письмо:
LP> 'Например, что мешает старушке попросить уступить место, если ей трудно
LP> стоять.
LP> Что у нее языка нет, или это выше ее достоинства? Почему стыдно просить, то
LP> что тебе необходимо (например, сесть)? '


LP> Я то ли заработался то ли не понял - вы хотите присоветовать старушке
LP> двинуться по вагону, обращаясь к мальчикам и девочкам, а также к здоровенным
LP> кабанам и молоденьким кобылицам (в хорошем смысле слова) без явных признаков
LP> беременности - 'уступите место мне несчастной подагрической нищенской
LP> пенсией ослабленной'?

LP> А если старушка оземь хлопнется - то ей надо успеть табличку на себя
LP> повесить 'я не пьяная - просто старенькая, поднимите меня сиротинушку'?

LP> А самостоятельно разогнуть свои крепкие ноги и посадить бабульку - это
LP> признак раболепия перед устарелыми традициями?

LP> Я или сплю - или уже умер. Вы не замечали что в метро нынче беременным
LP> женщинам места уступают преимущественно женщины?

LP> Или женщина должна просить у дремлющего детинушки : 'Уступи дружок местечко
LP> бо младенчик под сердечком'?

LP> Скажите мне, что я Вас неправильно понял.

LP> Мой дед вставал в трамвае, если в нем была хоть одна женщина, которая
LP> стояла - даже при наличии свободных мест Он просто не мог сидеть в
LP> присутствии сидящей женщины.

LP> Раболепие - или нравственный закон внутри нас?

LP> С уважением, Логвинов Петр.


Здравствуйте, Петр.
Не понятно мне, откуда у Вас оказался мой адрес. Я писала Кате, в
рассылке своего письма не видела.
В общем, какая разница! Вы писали, я отвечаю. Только зачем
ерничать-то? Что Вас так задело?
Что старушке место кто-то не уступил? Так Вы же уступите? Зачем
возмущаться по поводу остальных и переживать за империческую старушку?
За себя и только за себя отвечать надо. Я вообще никому ничего
советовать не хочу. Каждый живет по своим личным законам и, если
старушка встретилась с теми, кто ей место не уступил, так в этом 50%
ее участия: ни больше и ни меньше. Это она получает по своим
"заслугам", может быть даже в далеком прошлом. И то что она
"несчастная, подагрическая, нищенской пенсией ослабленная" или "просто
старенькая ... сиротинушка", так в этом ничьей вины нет, даже
государства этакого, растакого. А просить и требовать свое мы действительно
не умеем, иначе невозможно объяснить наше положение. Мы имеем такое государство,
какие мы сами в большинстве своем (не все). Есть такие старушки, которые лихо
разъезжают на машинах. Вы таких встречали? Я - да. И при чем здесь
"раболепие перед устарелыми традициями". А где традиции? Разве до
революции всем женщинам уступали место?  Например, служанке,
крестьянке? "Устаревшие традиции" были и есть для господ, кто себя
таковым считает и так воспитан, в смысле господином. А в нашей жизни
все перемешалось и господ можно различить только по манере поведения.
Короче, старушке-госпоже всегда уступят место. Хоть это все же
однобоко звучит, хочется закончить со старушкой, а тема слишком
обширная и в то же время слишком индивидуальна в каждом конкретном
случае. Нет смысла в обобщении всех случаев "неуважительного отношения
к старушке". Нет вообще смысла в Ваших возмущениях, если Вы уступаете
место и соблюдаете нравственные законы. А что такое нравственность и
ее законы? Ответите? Нет ничего более нравственного, чем охранять свои интересы,
если, конечно, они не ущемляют интересов окружающих... Нет дальше не
пойду. Вы можете как угодно относиться ко мне и моим рассуждениям, это
Ваши проблемы, а не мои.
И на счет беременных.
Интересно, Вы беременную женщину считаете больной или немощной? Почему
ей кто-то должен уступать место? Беременность - естественное состояние
любой женщины и совсем не героический поступок. Я, будучи беременной в 36
лет первый раз, носилась бегом по эскалатору. Такое прекрасное
состояние - беременность! Это врачи считали, что в 36 рожать
проблематично, опасно, а я - нет.
Место мне стали уступать после 7 месяцев, когда заметно стало, а до
этого я свой "героизм" не афишировала. Зачем? Это мое и только мое,
очень любимое и интимное состояние души и тела. И даже уступят мне,
как и любому другому человеку, место или нет это мое и только мое
(или любого другого человека). Не надо смешивать свое с общественным.
Давайте все же каждый будет за себя отвечать, повторяюсь.

С уважением, Ольга.

Общественное мнение имеет на нас потрясающее воздействие. Нам говорят: уступайте место! И мы беззаговорочно делаем это, даже если старушка вызывает у нас чувства далекие от приязни. Мы ЗАСТАВЛЯЕМ себя - а значит и своих детей - делать то, что не хотим делать. Но разве значит это, многоуважаемый Петр, что мы не хотим ПОМОЧЬ помочь старушке вообще?

Я свято верю в детей. В своих и чужих. Дети рождаются прекрасными, добрыми, светлыми, БОЖЕСТВЕННЫМИ, наконец! Они полны добра и любви, они знают, что такое счастье. И мы собственными руками губим в них эти ростки, ЗАСТАВЛЯЯ помогать, УБЕЖДАЯ быть хорошими (они и без нас прекрасно знают, что хорошо), ПРИНУЖДАЯ делать то, что мы считаем ценным с нашей точки зрения, с точки зрения общества.

Самое лучшее, что мы можем им дать, - это не навязывать ценности, а раскрывать то прекрасное, что уже есть в маленьком человеке. Тогда и не придется думать, кто уступит место старушке. Ведь в вагоне сидят те, кого заставляли быть хорошим, добрым, правильным...

Следующее письмо хочу положить в папочку "ИСТОРИИ".

Здравствуйте.

Хотела написать о своей истории и предостеречь многих мам от ошибок. 

Я - единственный ребенок в семье. Маме ребенок в принципе нужен не был, хотел дочку папа. Вот я и появилась. Мной занимались папа и дедушка. Учили, любили и т.д. Мама работала, делала карьеру. Так получилось, что родители разошлись и я осталась с мамой. И тут пошла нестыковка - мне стали говорить, что папа - плохой. И никто не объяснял, почему именно папа плохой. И как он может быть плохим, если он так много уделял мне времени, если он действительно любит меня? Может это я такая плохая и мне больше нельзя любить папу, он ушел из-за меня... У меня отнимали самое любимое и теплое, а взамен ничего не давали.  Мама работала, периодически мы ходили в гости, к нам тоже гости приходили. Я должна была быть куклой. Хорошенькой куколкой, мило говорящей, воспитанной и с хорошими оценками. Оценки, правда, хорошие не приносила. Ну да это школа виновата, учителя плохие и т.д. Разве такая хорошенькая девочка может быть дурой? Нет конечно! Говорила кукла глупости (с т.з. взрослых), вела себя хорошо. И прямо так горячо любила маму и была ею любима. Но это на людях. А внутри... внутри была гниль. Мама приходила с работы, переодевалась, ужинала и садилась на телефон болтать с подружками. Я садилась за компьютер и играла. Так и жили. Ели то, что хотела мама, одевалась я так, как ей хотелось. Типичная домашняя девочка-кукла. Все в школе ходили в джинсах и кроссовках, а я  - в деловом костюме и туфельках. Любая попытка высказать свое мнение рассчитывалась как личное оскорбление - как же так, куклы не имеют собственного мнения и должны подчинятся. Да и не была я такой рафинадной Барби. Встречалась с мальчиками, только от мамы приходилось скрывать. По всем законам жанра выбирались мною самые отвязные парни, в потертых джинсах, в драных футболках. Однажды мама нас застукала в самый интересный момент ;) и был скандал. А лет мне было уже 17. Потом я отказалась учиться в институте, который мне выбрали, отказалась работать у маминой знакомой. Отказалась РАБотать вообще и стала заниматься любимым делом. Скандалы постоянные, все попытки уйти из дома пресекаются на корню. Уходила пару раз, она названивала по 100 раз на дню, звонила хозяевам квартиры, меня выселяли. Милицию вызывала, чтобы меня домой вернули. Кошмар был полнейший. Был долгий разговор, теперь мы не разговариваем совсем. Живу свободно и знаете, мне ТАК хорошо. Никогда еще не было так хорошо. Только не знаю, как должна выглядеть нормальная семья. Но дети в школе мне завидовали - такая классная (на их взгляд) у меня мама. А толку-то?

Strega.

Вы знаете, тема "заставляния" продолжается. Чтобы ни говорили, я уверена, что человек рождается свободным. И любая попытка ограничить его свободу, воспринимается им как оковы, которые рано или поздно необходимо сбросить. НЕсвобода жить не с тем человеком, с которым хотелось бы. НЕсвобода зарабатывать на жизнь только так, потому что все остальные способы запрещены государством. НЕсвобода вести себя так, как хочется.

Наша героиня не смогла выбрать свободу иметь того родителя, с котором хотелось бы жить. Потом выбирала поведение, от которого тошнило, образ жизни. Честь Вам и хвала, Strega, что Вы смогли преодолеть своего внутреннего раба. Судя по всему, девушке больше НИКОГДА не захочется идти против своих желаний, исполнять чужую волю. Она напилась из этой чаши вдоволь в детстве. Вы ведь знаете, что большинство людей всю жизнь живут в рабстве: ходят на работу, которая опротивела, живут с людьми, которые опротивели, забывают о своих желаниях в угоду желаниям чужим...

И еще. Я уверена, что все мамы и папы любят своих детей. Даже если нам кажется, что это не так. Возможно, это страх - сильный, глубокий - мешал Вашей маме показывать свою любовь. Дайте ей возможность открыть в себе это чувство. Простите ее. И ей и Вам будет легче. Вы предотвратите в себе болезни, корень которых в накопленных обидах. А она почувствует, наконец, вкус к жизни. Продолжая ссориться с мамой, не разговаривая с ней, Вы накапливаете обиду. Не прощаете.

Отнеситесь к своему детству как к уроку, который Вам нужно пройти в жизни. Вы только посмотрите, какой сногсшибательный урок Вы получили! Вы почувствовали вкус к свободе. Это дано немногим. Хотя бы за это можно благодарить маму!

И напоследок пример из моей жизни.

И обещанный навык, о котором я говорила, что в каждом новом выпуске рассылки "Знания, обреченные на успех" найдется место новому навыку.

Ситуация из жизни моего младшего ребенка и моих родителей, у которых он этим летом часто гостит на даче.

К Егорычу часто заглядывает соседская девочка, старше его раза в два. Они отлично ладят, играют, бегают друг к другу в гости. Только соседская девочка - Настюшка - бегает очень часто прямо через забор, через дырку в заборе, которую она сделала и успешно увеличивает от раза к разу, через чужой участок, на котором по ходу дела клюет смородину и малину.

Мои родители строго-насторого запретили ей так делать, потому что "это чужое, так делать плохо". Когда появилась я и Настасья снова тем же способом посетила моего юного "дон жуана":))), а мои родители вновь высказали ей свое "фе", спросили у меня, как лучше объяснить девочке.

Я стала рассуждать логически. Подход "так делать нельзя" и "это плохо" оказался неэффективным, в чем мои любимые родители смогли убедиться сами. А вот подход с точки зрения "Мы хотим, чтобы Егор учился у тебя, Настенька, только хорошему, полезному" оказался весьма продуктивным. "Что, дорогая, узнает от тебя твой юный друг? Как делать дырки заборе? Как брать чужое? Ты считаешь это хорошими навыками? Полезными?" Нет! "Ты умная девчонка, давай и Егорку научим, как быть таким же умным!" Давай, Катя! "Ты хотела бы этому научить?" Да! "Чему бы ты хотела научить Егорку? Хотела бы научить тому, как брать чужое и делать дырки в чужом заборе?" Нет! "Что для этого нужно сделать?" Заделать дырку в заборе! "Отлично! А хотела бы играть здесь и как можно дольше?" Хотела бы. "А что для этого нужно?" Не кричать. (Мои родители довольно пожилые люди и любое бегание по дачному участку с гиканьем и свистом наводит на них тоску:))), если не сказать больше:((( )

Может быть, кому-то пригодится такой подход к "воспитанию" чужих детей. На мой взгляд, он наиболее оптимальный, потому что человек, от которого вы ждете изменений, принимает решение сам, а не зомбируется: "так нельзя", "так плохо"...

На сегодня все. До скорых встреч.

Заходите на мой сайт. Подписывайтесь на рассылки, читайте архив - адреса на страничке "Мои рассылки".

На страничке "консультации" вывешены истории, публикуемые в выпусках. Разумеется, с моими комментариями. Если в них вы найдете ответы на свои вопросы, я буду очень за вас рада! Если нет, прошу на консультации.

Удачного нам с вами сотрудничества, новых знаний и умений.

Катя Мануковская