Знания, обреченные на успех Чего ожидаем мы от своих детей?

Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск №26

Чего ожидаем мы от своих детей?

Здравствуйте, мои дорогие подписчики, читатели и читательницы! Рада с вами снова общаться!

Сегодняшнюю тему предложила любимая мною читательница рассылки - Таня из Волгограда. Тема очень важная, очень нужная. Внимательно прочитайте выпуск. Узнаете себя - задумайтесь. Как изменить ситуацию таким образом, чтобы научиться НЕ программировать своих детей, а давать им жить и развиваться по-своему.

Письмо - живой опыт живого человека. Опыт, на мой взгляд, грандиозный. Люди меняют себя, свои привычки, мысли, избавляются от стереотипов во имя себя и детей.

А еще по просьбе читателей экспериментирую с цветом и шрифтами выпуска. так что не пугайтесь:)))

(Письмо)

Привет, Катюш!

В течение этой недели пыталась систематизировать свои мысли и опыт по поводу ожидательного отношения родителей к своим детям.
И все вокруг одного крутится. Несчастливые дети вырастают у несчастных родителей, а несчастные родители сами были в свое время несчастливыми детьми. Вроде замкнутый круг, да?!
Пыталась писать, исходя только из собственного опыта. При написании всего нижеизложенного я столкнулась с тем, что передать все нюансы мироощущения нашей семьи   дело непростое. Мы живем, так как живем, руководствуясь собственной совестью, мы не белые и пушистые, местами со своими тараканами. Нашим знакомым не всегда нравится, как мы воспитываем своего ребенка. Но у всех свои собственные взгляды. То, что иногда получается у нас в итоге, не всегда нас устраивает, меняемся, корректируем и живем счастливо дальше. Пока что всем нам нравится. А дальше - пусть рассудит нас жизнь.
Говорится же, все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные   несчастливы по своему. В счастливых семьях все построено на доверии и любви ее членов друг к другу.  Как только одна из сторон идет на конфликт, счастливое равновесие нарушается. И совсем не важно кто в этом виноват   дети или родители. Секрет же семейного счастья прост до невозможности   принимай другого человека таким, как он есть, и сам при этом не позволяй другим управлять тобою, то есть оставайся самим собой.
Может быть, сначала трудно принять мысль, что наши дети также имеют право на собственную свободу действий, как и мы сами. Некоторые могут сказать, что у них-то, взрослых, ну никакой свободы и нет, одни обязанности. Но тут уж извиняйте, эти обязанности вы сами допустили в свою жизнь, вы же сами вольны и менять обстоятельства. А то, что не всем это делать хочется, другой разговор!
  Да, в сознании большинства родителей засела мысль о неполноценности личности маленького ребенка. И часто это связано с банальной  дедовщиной, которую им самим пришлось пережить в детстве. Ну зачем же мы подвергаем наших детей тем же унижениям, что перенесли сами? А все ведь окажется просто и банально, если родитель потрудится задать себе несколько вопросов о своем отношении к ребенку. Не обязательно к своему, родному, вообще любому ребенку.
Как он отличается от нас? Физически силы меньше, но ведь она есть! И развить ее всего лишь дело времени. Ведь мы уважительно относимся к инвалидам, престарелым, которые не могут выполнять те же действия что и мы сами. Чем же ребенок хуже?!
Дети острее чувствуют любую несправедливость. И их ли вина, что это чувство у взрослых притуплено или полностью атрофировано, или заменено на более удобную для выживания мораль? Да и не только несправедливость. В детстве все чувства обострены, громче слышен голос интуиции.
Как вы относитесь  равным себе? С уважением. Вы не сюсюкаете, не упрощаете свои мысли при общении, подбираете максимально емкие слова, чтобы вас поняли адекватно. Спрашиваете об их собственном мнении, прислушиваетесь к нему и оставляете за другими свободу выбора как им поступать и что им думать.
Попробуйте ради эксперимента пожить со своим ребенком хотя бы недельку, руководствуясь принципами равенства.
Я не призываю вас перегибать палку и ставить перед своими детьми проблемы их и вашего материального обеспечения, допускать грубое нарушение режима дня, здорового питания и прочих жизненно важных принципов, пренебрежение которыми может навредить здоровью ребенка. Не переоценивайте силы детей и способность решить такие проблемы самому. Дети здорово чувствуют свои потребности. И если условия в семье складываются благоприятно для них, они никогда не станут злоупотреблять данными им правами. Все что нужно   просто немного благоразумия со стороны родителей. И желание сделать первый шаг навстречу.
Да, еще на мой взгляд, допущение в жизни ребенка таких вольностей, должно сопровождаться и накладыванием определенной ответственности на ваше чадо. Вы говорите:   Ты этого хочешь, значит ты несешь ответственность за все последствия. Если будет необходимо, я тебе помогу, дам совет. Но то, что ты делаешь, ты делаешь сам. Дети очень ценят такой ход со стороны взрослых и относятся к вам и вашим советам очень уважительно.  
Для примера приведу пару историй из жизни своей семьи. Все, что сделали мы   родители - просто доверили собственному чутью нашей дочери. И вот как это было.
Аппетит   жуткий. Просто полное его отсутствие. При моральном давлении на дочь заполучили все признаки кишечной диспепсии. И вот, устав бороться, отпустили процесс ее питания, предоставив решать ей самой что есть и когда. Для себя я не раз устраивала многодневные голодовки и ничего плохого в отсутствии питания не видела. Больше пришлось убеждать родственников мужа, с которыми мы живем. Но, тут началось самое интересное! Действуя по принципу  "не навреди",  нам с мужем пришлось пересмотреть собственный рацион. За короткое время мы отказались от большого количества консервированных продуктов, сладких булочек и печений, конфет, продуктов быстрого приготовления, напичканных химией, колбас. Стали покупать больше фруктов и овощей. Зато теперь все спокойны. Захотев покушать, мой ребенок даже в наше отсутствие найдет в холодильнике только здоровые и полезные продукты. И сами мы стали питаться гораздо проще и качественнее, отчего здоровье улучшилось.
Похожая проблема была со сном. Дочь не ложилась, пока не улягутся спать в квартире абсолютно все. Тоже отпустили ситуацию, дав право ей самой решать, когда ложиться (ей уже 12 лет). И ситуация изменилась. Сейчас она может почитать перед сном, когда все улеглись (благо в комнате спит одна). Да и силы свои стала реально оценивать. В обычные школьные дни она сознательно укладывается раньше, собственный опыт подсказывает, что если посиделки затянутся, утром ей вставать будет тяжело.  А иногда доходит до абсурда (с моей точки зрения), встает в 5-6 часов утра сама, без будильника, ради того, чтобы выйти со мной на утреннюю пробежку, хотя по выходным я предлагаю ей подольше поспать и на все ее обвинения:  почему меня не разбудили, ссылаюсь на собственную забывчивость.
Мы всегда оставляли за своим ребенком право на выбор той деятельности, которой ей хотелось бы заниматься. Так в 6 лет она самостоятельно приняла решение научиться танцевать, в 8 лет   плавать, в 10   рисовать (поступила в художественную школу). В этом году дочь приняла самостоятельное решение о смене общеобразовательной школы.
Спокойно выслушав наше мнение, что ее проблемы этим не решатся, и перейдя в другую школу получит тоже, от чего уходила, Катерина подтвердила свое решение. На домашнее обучение перейти пока побоялась, есть на то ее внутренние причины. Хотя этот вариант тоже нами обсуждался. Но, решение принято, и как бы не сложилась ситуация, ребенок получит собственный опыт, который основан только на его собственных действиях. И я вижу свою задачу только в подстраховке в трудных ситуациях и решении тех проблем, которые она сама пока решить не может.
Наш ребенок считается в школе  неудобным. У нее всегда есть собственное мнение. Она сама решает, на какие школьно-классные мероприятия ей ходить, каким предметам уделять больше внимания. Да и постоять за себя, собственное достоинство может перед учителями. Это далеко не всегда им нравится. Мне приходится часть ударов принимать на себя. Отстаивать свободу ее выбора.
Но вместе с тем, я вижу, как взрослеет моя дочь, и радуюсь за то, что она уже сейчас чувствует себя личностью, видит жизнь реально и надеюсь, сможет найти свое счастье в этом мире. 
Я призываю более внимательно  относиться к нашим детям. Ведь за их невысказанными чувствами стоят их личности. И для того, чтобы в течение всей вашей жизни у вас и ребенка наладилось полноценной общение и понимание, необходимо учиться доверять друг другу, чувствам ваших детей.

С уважением, Татьяна
Волгоград
  

Вот такое письмо.

Как и обещала, очередной навык: "Как научиться доверять своим детям?". Это что касается родителей. Ну, а дети сами собой научатся вести себя подобным образом. Если доверяли им, они будут доверять своим детям.

Что еще? Дети учатся доверять себе. Они учатся доверять своим чувствам, мыслям, отстаивать свое мнение, потому что оно собственное, полученное путем своих размышлений, выводов, шагов. И всего-то нужно - довериться своим детям, этим маленьким взрослым, у которых ВСЕГДА есть свое мнение.

И еще пара писем про веру в себя и доверие. Про ожидание и программирование.

(Письмо)

...........Я чего пишу-то. Про то, надо ли детей учить тому, как быть добрыми,
воспитанными и т.д. Знаешь, я вот раньше думал, что дети - они жадные.
:)  Ну, с точки зрения взрослых. Если ребёнка не учить, то он делиться
не  будет:  "Иди, дай дяде конфету", "Угости родственников", "Поделись
шоколадкой  с гостями" и т.д. И, что интересно, сам себя сколько помню
маленьким,  у  меня не было никогда желания делиться. Всё бы съел сам.
Но вот мне взрослые говорят, я иду и угощаю. Может, это я был такой, а
может, был другим, но просто не помню.
   Но  вот  уже  несколько  раз я сталкивался с такой ситуацией, когда
дети  САМИ,  без подсказки взрослых, делятся со мной, угощают... Вот в
поезде  как-то  ехал. Девочка лет двух, ещё даже и разговаривать почти
не умела, вдруг что-то ко мне липнуть начала. Хотя рядом ехала её мама
и мама эта была довольно-таки добра к дочери, чувствовалось, что любит
своё чадо. А потом девочка и вовсе мне стала игрушки свои таскать, мне
в руки совала. Я даже и не знал, что делать. :) Потом сидела у меня на
коленях, что-то там играла. :)))
   Были  ещё  случаи,  когда безо всяких напоминаний дети меня угощали
чем-нибудь  сладким.  :) Никому из взрослых не думали давать, а ко мне
подходили и давали. :) Почему?..
   И  вот  я  вспоминаю  их,  и  думаю, а почему я в своё время не был
таким? Почему, если мне не говорили "поделись", я не делился? Вроде бы
даже  в  первые  разы  и  не хотел делиться, капризничал. :) А со мной
делятся...  И  как  же это, оказывается, приятно, когда походит к тебе
маленькое  чудо и протягивает конфетку, которую само могло бы скушать,
но  нет,  отдаёт  мне.  А  потом  поворачивается  и  убегает.  Я  даже
поблагодарить  не успеваю, да и спасибы ему не надо. Это чудо радо уже
тому,  что  сделало доброе дело. А у меня... Не скажу, слёзы на глазах
(мужчины не плачут), но что-то такое, похожее, подкатывает. :)))
   Или  просто  дети  не делятся со всеми не потому, что они жадные, а
потому что не хотят? Просто не хотят, т.к. их поступок не оценят, да и
просто не хочется им делать этому человеку приятное?

Егор

Дети не жадные. Они по природе своей не жадные. Но у каждого человека есть чувство собственности, чувство собственного места, собственной территории. Когда мы заставляем детей делиться, угощать, мы наступаем на их представление о собственности. Но когда отпускаем ситуацию, предлагая выбрать самому, что делать, дети с удовольствием делятся, уступают. Потому что принимают не навязанное им решение, а свое собственное.

(Письмо)

Кстати, вера в себя - это то качество, навык, который у детей активно
отбивают. Поэтому для взрослых это становится самым сложным.  (Из Вашей рассылки)

Катя, здравствуйте!
Прежде всего, огромное спасибо за теплые слова, что были в вашем письме! Мне было очень приятно.

А вышеприведенная цитата напомнила мне собственное наблюдение буквально 3-дневной давности. Собственных детей у меня пока нет, потому делюсь тем, что увидела, случайно, проходя по улице.

Идет мамочка, примерно нашего с вами возраста, впереди семенит мальчишечка, думаю лет трех с небольшим. В ручках зажата мороженка. Так он ножками топает, я прямо залюбовалась. А он чуть заторопился, или даже нет, вроде как шел, так и шел, и вдруг мамаша с заботливым испугом в голосе:
- Смотри осторожно! Упадешь! И всё тогда.

Знаете, обычная же совсем ситуация. Мама ведет себя точно также, как и наши мамы вели себя. Стандартно. Хотя малыш еще и споткнуться не успел, надо позаботиться предупредить+ Как бы чего не вышло. А если посмотреть со стороны ребенка? Он же гораздо чувствительнее к нюансам, которые часто мимо нас просто проходят. Он не осознает, но, простите, по-моему программируется в такие моменты. Что в этом конкретном случае могло повлиять на ребенка и как? Вот мое видение ситуации, а как считают другие женщины?

1. Интонация, голос мамы, который так много значит для маленького ребенка. Настороженность на грани испуга. Хотя и ничего не случилось. Чувство ребенку передается? Думаю, что да. И формируется привычка напряженно и подсознательно ждать чего-то плохого.

2. Восклицание:   упадешь! Не упал. И не собирался вобщем-то. А мама, беспрекословный авторитет, до определенного возраста данный природой, утверждает   упадешь обязательно! Что остается?:) Конечно падать!:)))

3. И что мне показалось самым страшным, что собственно заставило анализировать крошечный эпизод, это завершение фразы. Жестокое как гильотина.  И всё тогда!  ЧТО ВСЁ??? Это последнее в жизни мороженное? Или коленки поцарапанные не заживают??? Или может рубашечку от пыли никогда не отстирать, а новой тоже никогда не будет??? ЧТО ВСЁ??? С чем малыш пойдет по жизни? Как он потом будет убеждать себя, что безвыходных ситуаций не бывает? У него же СЕЙЧАС убивается это знание! Программируется подход к жизни. Это едва ли не хуже, чем с едой, на перевоспитание себя уйдут многие годы, и многие возможно окажутся потерянными, пока наступит момент осознавания. Мама-то тоже НЕ ПОДОЗРЕВАЕТ, ЧТО она сказала. Наверняка, задай я ей этот вопрос, она ответила бы: а что? Всё нормально. Обычная материнская забота.

Да. И наверняка не всё так критично. К счастью в ребенке все равно есть и внутренние силы, и внутренние знания, которые не разрушаются под воздействием родительских убеждений. Правда, когда малыш начинает подрастать, в нем зреет внутренний конфликт. Неосознаваемый, но протест против родителей, которые так любили и заботились, но их знание   НЕ ТО, получается и кризис переходного возраста с разрушением родительских авторитетов, и много еще чего не всегда хорошего.

Спасибо лекарям-психологам, они убедили всех в том, что кризис переходного возраста, естественен и неизбежен. А может нет? Если например с раннего возраста родители дают ребенку знание, не противоречащее его внутреннему существу?:)

Что ж, опять вопросы без ответов?:))) Моя рассылка меня не отпускает:) На самом деле мне кажется, что часто лучше задать вопрос,  потому что все ответы внутри каждого из нас есть, только они невостребованы. А если наоборот, давать ответы+ Они могут оказаться кашкой, которую насильно запихивают в рот. :)
 

С уважением,
Татьяна. Tts_tanya@mail.ru
Рассылка  Вопросы без ответов  http://subscribe.ru/catalog/culture.people.bezotvetov

Спасибо, Танюша. Не устаю восхищаться твоей аналитичности и стилю изложения!

А по поводу таких ситуаций. Кучу раз ловила себя на подобном. Может быть, только ВСЕ ТОГДА не говорила:))) Самый лучший способ избавиться от программирования ребенка на негатив, отслеживать ситуации. То есть все время находится ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Вот иду, делаю это, говорю вот это. То есть поступаю не на автомате, а сознательно, анализируя происходящее. Постепенно начинаешь замечать, сколько ошибок совершенно очевидных допускаешь, сколько можно всего исправить, если видеть и делать.

Кстати, уже доказано, что старение женщины начинается в том возрасте, в котором оно женщиной предполагается. То есть чем больше смотришь ТВ и зазубриваешь, что после 30 начинается катастрофическое разрушение организма:))), тем больше этого ждешь.

Тоже с переходным возрастом, кризисом 1 года, 3 лет, 7 лет. Меня всегда это удивляло: твой ребенок так себя ведет, потому что - сколько ему лет - 3? 7? 16? - ну вот видишь! Я говорила: при чем тут возраст? Он это делает, потому что.... - и объясняла причины поведения: это его собственность, он ревнует, он соскучился, он хочет спать, есть, пить...

М-да, а не потому что он вредный, гадкий, глупый, да и вообще у него критические дни:)))

До скорых встреч.

Заходите на мой сайт. Подписывайтесь на рассылки, читайте архив - адреса на страничке "Мои рассылки".

На страничке "консультации" вывешены истории, публикуемые в выпусках. Разумеется, с моими комментариями. Если в них вы найдете ответы на свои вопросы, я буду очень за вас рада! Если нет, прошу на консультации.

Удачного нам с вами сотрудничества, новых знаний и умений.

Катя Мануковская