Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Обратить сердца отцов детям

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Моя семья" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Alex

Статистика

99 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Обратить сердца отцов детям


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Выпуск №10

Обратить сердца отцов детям
все, что нужно знать о воспитании детей

Word of Life online
 
     
  Я стал отцом.   
  Отец - друг
Тридцатилетний Майк стоял позади кафедры на похоронах своего отца и глотал слезы. Многие из присутствующих уже отдали последнюю дань человеку, посвятившему тридцать пять лет служению в духовенстве и скончавшемуся на шестом десятке лет от рака. В надгробных речах о нем упоминалась его любовь к Богу, его способности к работе с людьми и преданность семье. Каждый выступающий был искренен и приводил прекрасные воспоминания об ушедшем и его достойно прожитой жизни. И только Майк в своем последнем слове мог помянуть своего отца так, как никто больше.
Он рассказывал о тех днях, когда был совсем маленьким и сидел у отца на коленях, слушая сказку за сказкой. О том, как учился ездить на велосипеде. О поездках на рыбалку. О баскетбольных поединках один на один, О теннисных матчах, О серфинге на пляже. О редких всплесках эмоций у отца, когда его единственный сын окончил школу, и потом, когда он женился, и еще раз, когда окончил колледж. И еще вспоминал их долгие доверительные беседы, когда сын дежурил у постели умирающего отца,
"Он был моим лучшим другом, - сказал Майк, и голос его прерывался от сдерживаемых эмоций. - Я буду скучать по отцу. Но мне кажется, что еще больше я буду скучать по своему лучшему другу".
Каким разительным контрастом служит это последнее слово одной истории, рассказанной мне женой старшего вице-президента огромной строительной фирмы. Однажды она услышала мое выступление в местной церкви и позже подошла ко мне в ресторане. Когда мы поздоровались, она неожиданно заплакала.
"Мне хотелось бы поделиться с вами, - сказала она, колеблясь, - мой муж только что умер. Он зарабатывал миллион долларов в год. Он путешествовал по всему миру, занимаясь строительством и проектированием, но никогда не уделял внимания своим детям, даже когда находился дома. Все его дети отвернулись от него, и когда они стали взрослыми, то не хотели иметь с ним ничего общего. На смертном одре он признался мне. что умирает самым несчастным человеком в мире. Он сказал так: "Я заработал престиж, но потерял свою семью..."".
Я уверен, мне не надо говорить вам, какому из этих двух отцов я хотел бы подражать. Я хочу быть таким отцом, каким был отец Майка. Я хочу быть отцом, который получает удовольствие от компании своих детей. Я хочу быть таким отцом, дочь которого звонит ему на работу "просто поговорить" Я хочу быть таким отцом, чей сын просит его быть шафером на своей свадьбе. Я хочу быть таким отцом, который является другом своим детям.

Какого прекрасного друга мы имеем 
Как природа и характер Бога образуют основание для всего, что нам известно правильного и хорошего, так же и Сам он представляет собой стандарт отцовства. И в этом стандарте Он действует и как Отец, являющийся другом своим детям.
"И исполнилось слово Писания: "веровал Авраам Богу, и это вменилось ему в праведность, и он наречен другом Божиим" (Иак.2:23).
Когда израильтяне воздвигли ковчег Завета в пустыне и Моисей входил в скинию, чтобы восславить Господа и говорить с ним, облачный столп, свидетельствующий о присутствии Господа, возникал перед входом в скинию. И в это время, говорится в Библии:
"...говорил Господь с Моисеем лицем к лицу, как бы говорил кто с другом своим..." (Исх.33:11).
И мы подобно Аврааму, Моисею и Давиду имеем привилегию называть нашего Отца своим другом. Наш Небесный
Отец является другом Своим детям. Он доступен для нас. Он желает проводить время с нами. Он открывает Себя перед нами. Он знает нас и всегда старается, чтобы мы узнали Его лучше. Он получает удовольствие от нашей ком-пании. Он наслаждается нашим смехом, выражает Свое одобрение и радуется нашим победам.
Важно отметить, что Богу нет необходимости выбирать между тем, чтобы быть для нас или Отцом, или другом. Он не отдает предпочтение одной ипостаси перед другой. Он - наш Отец; это Его природа. Он наш друг; это является отражением Его природы. Быть другом своим детям - значит проявлять одно из качеств, присущих отцовству вообще. 
Именно таким отцом я хочу быть. Я хочу быть и отцом, и другом для своих детей. Я хочу, чтобы моя дружба с детьми была бы отражением моего отцовства. 
Размышляйте, обсуждайте и действуйте:
Прочтите описание следующих ситуаций. Задайте себе вопрос "Является ли это типичным для меня?" Используйте свои ответы для оценки своих взаимоотношений с детьми:
Да Нет
1.Сразу же после ужина вы выходите из-за стола, чтобы посмотреть телевизор или почитать газету.
2. Вы периодически рассказываете своим детям о вашем собственном детстве, делитесь с ними проблемами, которые возникали перед вами тогда, и говорите о том, как вы с ними справлялись.
3. Вы никогда не плакали перед своими детьми.
4. Вы регулярно прекращаете делать то, чем занимались, чтобы помочь своим детям с домашним заданием.
5. За ужином один из ваших детей начинает рассказывать об одном случае, произошедшем в классе; вы переводите разговор на другую тему. 
6. Вы стараетесь проводить время со своими детьми. 
7. Вы не можете назвать ни одного общего интереса со своими детьми.
8. У вас имеется по крайней мере одно увлечение, которое вы разделяете с каждым из ваших детей.
9. Ваши дети ничего не знают о ваших недавних беспокойствах, неудачах или разочарованиях.
10. Вы можете назвать троих лучших друзей каждого из ваших детей.
Ответы "да" на вопросы с нечетными номерами указывают на те области, в которых необходимо добиваться улучшения. Ответы "да" на вопросы с четными номерами отражают направления, в которых вы, очевидно, достигли успехов.
Джош Макдауэлл
 		 
 

Продолжение в следующем выпуске>>>

  
  Как справляться с гневом ребенка  
  Что делать, если ребенок себя плохо ведет?
Каким бы "золотым" ни был ребенок, все равно родителям приходится ожидать каких-то поступков, которые можно квалифицировать как плохое поведение. Им будет полезно знать, какие действия в таких случаях! наиболее эффективны. Давайте рассмотрим некоторые формы плохого поведения, которые наиболее часто встречаются.
Нытье. Как вы реагируете на нытье ребенка? Оно может быть настолько раздражающим, что вам придется бороться с искушением обрушиться со своим гневом на ребенка: "Перестань сейчас же ныть, или я тебя накажу!" 
Если вы сделали это, то проиграли сражение. Обрушивая гнев на ребенка, вы тем самым даете ему в руки дополнительное оружие, которое он сможет использовать против вас. Также вы даете ему понять, что вас удалось-таки вывести из равновесия. Позже, если ему захочется манипулировать вами таким способом, он будет знать, что нытье срабатывает. Чем больше гневя вы обрушиваете на ребенка за нытье, тем выше вероятность, что он снова станет ныть.
Также, чем больше вы гневаетесь на ребенка, тем больше вынуждаете его к чрезмерному подавлению гнева. А это приведет к развитию в нем пассивно-агрессивных установок и соответствующем этим установкам поведения.
Выплеснуть свой гнев на ребенка можно не только криком, но и если вы начнете ныть в ответ, как бы передразнивая его. Родитель, который поступает таким образом, просто изливает свою враждебность. Кроме того, он показывает плохой пример обращения с гневом. И конечно, он высмеивает ребенка.
Есть несколько возможных вариантов ответной реакции на нытье. Вам необходимо выбрать те из них, которые наиболее эффективны при воспитании именно вашего ребенка. Для большинства детей бывает достаточно просто проигнорировать нытье. Если это не действует, вы можете поговорить с ребенком в спокойном и довольно прохладном тоне: "Я ничего не могу разобрать, когда ты говоришь таким голосом. Говори нормально, чтобы я мог понять, чего ты хочешь".
Как правило, это помогает, но не всегда. Если они продолжают ныть, оставайтесь спокойным вдвойне. Если вы отреагируете эмоционально и просто сдадитесь, то нытье победило.
Мой излюбленный подход в такие моменты - отвлечь ребенка, занять его чем-то веселым. Если нытье все равно продолжается, я оставляю его одного в безопасном месте и говорю, что буду рад продолжить разговор, когда он сможет говорить своим нормальным голосом.
Действительно, иногда кажется, что некоторые дети рождаются нытиками. Если вы имеете такой "экземпляр" у себя дома, то вам ради спасения жизни необходимо научиться применять способы, которые мы здесь обсудили. Постепенно они будут ныть меньше, но этот процесс медленный и потребует большого труда. В экстремальных случаях можно подумать о тайм-ауте или позитивном подкреплении. Эти методы мы рассмотрим позже.
Вспышки гнева и "дикого", неконтролируемого поведения. Когда с ребенком случаются вспышки гнева, то родителям приходится трудно, в особенности если дело происходит на людях. Здесь можно применить те же правила, что и при нытье. Для родителей важно сохранить спокойствие и попытаться проигнорировать вспышку. Для этого можно чем-то занять свои мысли. Полезно заняться домашними делами, особенно если они сопровождаются громким шумом.
Как правило, если игнорировать вспышку и не показывать своего расстройства, то этого бывает достаточно. Если она длится слишком долго, то вы можете дать ребенку определенное время, в течение которого он должен успокоиться. Когда время истечет, вам следует подумать о наказании, таком, как лишение привилегий или дополнительные домашние дела.

Спокойствие родителей дает ребенку понять, что они полностью контролируют ситуацию и никакие вспышки на них не повлияют. Многим родителям по могают сохранять спокойствие такие вещи, как "мурлыканье", пенье, воспоминания о чем-то приятном или! размышления о счастливых планах на будущее. Пенье! или "мурлыканье" может успокоить и ребенка.
Общение
Томас Гордон автор книги "Обучения родителей эффективным методам воспитания", в течение долгого времени отстаивал преимущество местоимения "я" вместо "ты" при разговоре с детьми. Начиная предложения с "я", родители учат детей выражать все свои чувства, включая и гнев. Но при этом у ребенка не вырабатывается плохой привычки обвинять других.
К примеру, подросток забыл снять в прихожей грязные ботинки и ходит по дому, пачкая грязью пол и ковры. Если родитель скажет: "Смотри, что ты натворил!", то это высказывание спровоцирует гнев и напряжение. Можно было бы сказать: "Я расстраиваюсь, ког да в дом носят грязь". Благодаря тому, что это высказывание произносится в более спокойном тоне и здесь не содержится прямого обвинения, не создается такого напряжения. Реальную отдачу мы получаем тогда, когда подросток сам начинает использовать местоимение "я". Предложения, начинающиеся с "я", очень помогают ребенку выработать привычку отвечать за свое поведение.
Важной частью общения является молчание. В семье оно может принимать много различных форм. Если между членами семьи были трения, напряжение или гнев, то им нужно успокоиться. И тут молчание приходит на помощь, проливая лечебный бальзам на души. Мэг Эстман комментирует это так: "Если вы и/или ваш ребенок сильно напряжены, то любые разборки в такой момент могут лишь разгневать и расстроить вас обоих".
Мэг Эстман также указывает на ценность молчания в тех случаях, когда дети пытаются соперничать с родителями по поводу вопросов, которые не подлежат обсуждению. Хотя и действительно нет никакого смысла обсуждать то, что уже "решено и подписано", для большинства родителей самое трудное в такие минуты -просто сохранять спокойствие .

Устанавливайте границы
 В любой семье могут возникнуть такие проблемы для разрешения которых потребуется установить более жесткие границы, а иногда, и наказание. Когда ребенок становится неуправляемым, ведет себя вызывающе или подвергает сомнению авторитет родителей, необходимо прибегать к соответствующим средствам контроля.
В распоряжении родителей имеется пять способов контролирования ребенка. Два способа позитивны, два негативны, а один нейтрален. 

Вот они:
Позитивные: просьбы и мягкое физическое манипулирование.
Негативные: приказы и наказание. Нейтральный: модификация поведения. Степень эффективности любого из этих способов зависит от того, насколько хорошо мы справляемся с задачей наполнения эмоциональной емкости ребенка.
Безусловно, следует прибегать к просьбам всегда, когда только это возможно. Просьбы носят позитивный характер и нейтрализуют гнев. Просьбу лучше всего выражать в форме вопроса: "Не сделаешь ли ты для меня то-то и то-то?" В них содержится сильный положительный заряд. За просьбой стоит следующее: "Я уважаю тебя как личность. Я также отношусь уважительно к тому факту, что у тебя есть чувства и мнения. Я жду от тебя ответственности за свое поведение".
 Я хотел бы, чтобы просьбы всегда срабатывали, но это не так. Это означает, что иногда мы должны приказывать. Поскольку приказ делается в повелительном тоне и имеет негативный подтекст, он может вызвать гнев. Приказывая, мы словно бы говорим: "Мне все равно, что ты чувствуешь и думаешь по этому поводу. Меня не волнует, будешь ты принимать не себя ответственность за свое поведение или нет. Я просто хочу, чтобы ты делал то, что тебе сказано. Фактически, я беру на себя ответственность за твое поведение".
Мягкое физическое манипулирование - позитивный способ контролирования поведения ребенка. Этот способ особенно уместен, когда мы имеем дело с маленькими детьми. Например, вы можете отвести малыша от горячей плиты или занять его другой игрой.
Наказание - вторая негативная форма контроля поведения. К сожалению, большинство родителей, сталкиваясь с плохим поведением ребенка, автоматически делают вывод, что его надо наказать. Они попадают в ловушку, которую я называю "капкан наказания". Родители, которые используют наказание в качестве основного способа дисциплинирования ребенка или подростка, провоцируют ребенка и навлекают на себя ненужный гнев. Они также вынуждают ребенка чрезмерно подавлять свой гнев. В итоге у него вырабатываются пассивно-агрессивные черты характера. Это становится особенно опасным, если родители наказывают ребенка, когда сами разгневаны.
Да, время от времени мы должны прибегать к наказанию. Но это надо делать мудро и осторожно. И можно избежать многих проблем, связанных с наказанием, если планировать его заранее. Я рекомендую вам не торопясь обсудить этот вопрос со своими мужем, или женой, или с хорошим другом. Спланируйте, как вы будете наказывать за нанесение обиды. Вы знаете, как дети одержимы "справедливостью". Степень наказания должна соответствовать тяжести преступления. Ребенок прекрасно определяет, когда родитель слишком суров или слишком снисходителен. Если наступает момент, когда наказание неминуемо должно последовать, вы уже будете к этому готовы. Планирование такого рода не даст вам совершить иррациональный поступок под влиянием гнева. Ваш ребенок будет благодарен вам за это.
Тайм-аут
Всякому родителю необходимо иметь представление о тайм-ауте. Это просто значит, что вы ставите или сажаете ребенка в какое-то место. Там он должен находиться определенный промежуток времени. Когда гнев ребенка выходит из-под контроля, такой способ может быть довольно эффективным. Примерная продолжительность времени рассчитывается так: одна минута на каждый год жизни ребенка.
Если ребенок после этого успокоится, похвалите его. Если он продолжает оставаться в том же состоянии, скажите ему, что он может прервать тайм-аут, когда овладеет собой. Если ваш ребенок крушит и ломает все повредить. Пусть там будут только несколько его игрушек или книг. Как правило, при чрезмерном гневе и ярости тайм-ауты являются "средством скорой помощи".

Лишение привилегий и ограничения
 У каждого ребенка есть любимая телевизионная программа или игра. Если тайм-аут не помогает, то эффективным наказанием может стать потеря привилегии. Я видел многих детей, которые просто не в состоянии были вынести мысль о том, что они могут пропустить любимое телевизионное шоу. Это на них действовало гораздо сильнее, чем тайм-аут.
Если мы имеем дело с детьми более старшего возраста и подростками, то здесь уместнее ограничения. Но если к ним прибегать слишком часто, то это может отрицательно отразиться на вас, в особенности если вы забудете, что сказали или обнаружите позже, что на соблюдении установленных вами ограничений настаивать невозможно. Так вы лишаетесь возможности контролировать то, что происходит в семье и теряете уважение ваших детей.
Пользуйтесь ограничениями разумно. Убедитесь, что ситуация достаточно серьезна, чтобы оправдать возмездие. При мудром и осторожном применении метод ограничений может оказаться чрезвычайно эффективным при воспитании ребенка.
Компенсация и дополнительная работа по дому
 Если ребенок причинил боль другому человеку или повредил принадлежащую ему вещь, то вам определенно цию. Разумеется, она должна соответствовать возрасту ребенка и его способности приносить жертву или платить за содеянное. Извинение также обязательно. Порой бывает трудно оценить размер компенсации. Чтобы быть справедливыми и по возможности точно определить ее в данном конкретном случае, вы можете посоветоваться с другими.
Можно также дать ребенку задание выполнить какую-нибудь дополнительную обязанность по дому, показав тем самым, что его дурное поведение не останется без последствий. Прибегая к этому методу, обязательно удостоверьтесь, что сложность домашних дел, количество и время, затраченное на их выполнение, соответствуют возможностям ребенка и тяжести его вины.

Росс Кэмпбелл

  
 

Продолжение в следующем выпуске>>>

  
 

www.wolua.org          wol@skif.net

 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное