Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Обратить сердца отцов детям

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Моя семья" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Alex

Статистика

99 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Обратить сердца отцов детям


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Выпуск №9

Обратить сердца отцов детям
все, что нужно знать о воспитании детей

Word of Life online
 
     
  Я стал отцом.   
  Отец, который идет рядом
На Олимпийских играх 1992 года в Барселоне произошел один из наиболее запоминающихся случаев в истории спорта.
Дерек Редмонд из Великобритании был на пути к осуществлению давней мечты своей жизни - к завоеванию золотой олимпийской медали. Он вышел в полуфинал в соревнованиях по бегу на дистанцию 400 метров и, как только прозвучал выстрел стартового пистолета, взял отличный старт. Дерек бежал главную дистанцию в своей жизни, и линия финиша была уже близка, когда он внезапно почувствовал резкую боль в правой ноге. Он упал с разорванным сухожилием прямо на беговой дорожке. Соревнования для Дерека закончились.
Он попытался встать на ноги еще до того, как к нему подбежали врачи. Несмотря на то что все остальные спортсмены давно обогнали его, он начал медленно продвигаться вперед, подпрыгивая и хромая, со слезами боли и разочарования на лице, твердо вознамерившись закончить дистанцию. Внезапно какой-то мужчина прорвался мимо охранников на боковой линии и выскочил на беговую дорожку.
Он поспешил к Дереку и обнял его. "Тебе совсем не обязательно делать это", - сказал Джим Редмонд своему плачущему сыну.
"Нет, я должен", - ответил Дерек.
"Ну хорошо, - сказал отец, - тогда мы сделаем это вместе".
Отец Дерека обнял сына за плечи, и они направились к линии финиша, решительно отстранив охранников, собравшихся вокруг. Они хромали и подпрыгивали вместе, и иногда Дерек прижимался лицом к отцовскому плечу, но они прошли всю беговую дорожку до самого финиша.
Толпы на трибунах сначала в изумлении наблюдали за этой необычной сценой. Затем болельщики один за другим стали подниматься со своих мест и начали стоя приветствовать и подбадривать криками эту целенаправленность и выдержку сына и поддержку отца.
Сколько раз я оставался на трибуне, когда должен был выбежать на беговую дорожку, чтобы поддержать своих детей? Слишком много, должен признаться. Но быть убежищем для своих детей означает бежать бок о бок с ними, не нести их, но быть рядом, когда они сталкиваются с болью и разочарованием. Это значит сказать им: "Мы пройдем через это вместе с тобой". Это значит вынести глазеющую толпу и игнорировть вопли критиков. Это может представлять личную опасность, это может быть не очень мудро с профессиональной точки зрения, но это стоит того, чтобы услышать, как ребенок скажет: "Спасибо, папа, ты - мой защитник".

Установка разумных ограничений
 Для того, чтобы стать убежищем для своих детей, вовсе не требуется быть все позволяющими родителями, которые никогда не говорят ни слова против и не применяют наказаний. Совсем наоборот.
Однажды я гулял в горной местности неподалеку от нашего дома в Джулиэне, штат Калифорния, и повстречался с человеком, который путешествовал по Америке в крытом фургоне. Он остановился, чтобы дать попастись своим мулам на лугу неподалеку, и мы с ним разговорились. Оказалось, что у него очень большой опыт в выращивании животных, и я задал такой вопрос: "Какая среда здесь лучше всего подходит для выращивания животных, таких, например, как ваши мулы? Открытые луга, большое огражденное пастбище или корраль?" (корраль (англ, corral) - небольшой участок земли, имеющий ограждение из колючей проволоки и деревянные строения для содержания крупных домашних животных - лошадей, коров и т.д. - Прим. пер.)
Без колебаний он ответил: "Да конечно же огражденное пастбище".
"Почему же?" - спросил я его.
"Потому, что, когда животные попадают в открытые луга, они могут потеряться. Часто на них нападают хищники. Открытые земли слишком опасны. А если вы будете содержать их в коррале, вам придется постоянно обеспечивать их всем необходимым. Они не смогут бродить вокруг и находить корм сами. Но когда вы выпускаете их на пастбище с хорошей оградой, все, что им необходимо, находится прямо перед ними, и все же они могут свободно передвигаться".
Этот разговор являет собой просто фантастическую аналогию с тем, что сказано в Писании, Наш любящий Отец дал нам все, что нужно, "на злачных пажитях и водит нас к водам тихим" (Пс.22:2). Но Он также поставил и огражде-ние - Его совершенный закон свободы и правды, освобождающий нас во Христе (см. Иак.1:25; Иоан.8:32). Огражденные пастбища хороши не только для домашних животных, они хороши также и для детей. Дети процветают в здоровых ограничениях, когда их родители ни чересчур жестки, ни слишком позволявшие
Ребенок прибежит к отцу в поисках убежища, если этот отец установил здоровые ограничения, определенные заботой и служащие руководством для ребенка без того, чтобы раздражать его (см. Еф.6:2). Отцы несут ответственность за то. чтобы определить границы для своих детей, основанные на отцовской любви, приятии и заботе.

Построение системы поддержки
 Наши дети растут в напряженном, требовательном и порою обескураживающем мире. Некоторые из них подвергаются невероятному давлению - в школе, дома и даже в церкви. Они могут быть смущены, разочарованы и ощущать себя незащищенными. Но если у них есть убежище - безопасное место, они смогут чувствовать защищенность и быть уверенными в том, что чтобы ни произошло, их отец будет рядом, веря в них, защищая их, поддерживая их.
Если мы сможем дать это нашим детям - знание того, что они всегда смогут найти убежище у своего отца, - вряд ли они станут искать утешение в наркотиках и алкоголе. С меньшей вероятностью они будут искать убежище в одобрении своих сверстников или в компании сомнительных друзей. Скорее всего в момент кризиса они повернутся к своему отцу. И с большей вероятностью доверятся ему. И легче перенесут штормы, бушующие вокруг них.


Размышляйте, обсуждайте и действуйте:
1. Какая система взаимной поддержки (помимо мамы и папы) есть у ваших детей? Существуют ли в их жизни другие взрослые, с которыми они могут спокойно и доверительно обсуждать свои проблемы? Если вы не знаете, спросите у своих детей. Если полученный ответ окажется отрицательным, подумайте о том, как можно усилить их систему поддержки.
2.На отдельном листе бумаги, составьте список направлений, в которых вам необходимо работать, чтобы стать убежищем и защитой для своих детей (отвечайте как можно подробнее).
Джош Макдауэлл

  
 

Продолжение в следующем выпуске>>>

  
  Как справляться с гневом ребенка  
  Как поступать, когда вы разгневаны
Поскольку все мы сплошь и рядом гневаемся, то необходимо вооружиться какими-то средствами обращения с гневом, чтобы он не взял над нами верх. 
Когда ваш гнев выходит из-под контроля, вы не испытываете чувства гордости за себя и свое поведение. Поэтому очень хочется "забыть" о случившемся. Однако гнев необходимо выявлять и помнить о нем. Вам надо помнить, как вы себя вели, чтобы в будущем избежать желания выместить свой гнев на ком-нибудь другом или подавить его, что может привести впоследствии к пассивной агрессии.
Мой совет - заведите записную книжку, в которую вы будете заносить все случаи проявления гнева. Она станет своеобразным дневником, и вы сможете судить, растет ли ваше умение выражать свой гнев. Например, ваш начальник или кто-нибудь еще обращается с вами несправедливо и вы чувствуете себя глубоко задетым (разгневанным). Но по своему положению вы не можете высказать недовольство или потребовать извинения. Вы можете занести случившееся в свой дневник и позже записать, каким образом вы разрешили проблему.
Вот именно, каким образом? Помните, лучший способ - выразить его прямо, словесно и вежливо человеку, на которого вы рассержены. Если это возможно, постарайтесь достигнуть примирения и лучшего взаимопонимания.
Если у вас возникла проблема с менеджером на работе и если уместно прямо поговорить с этим человеком, то сделайте это в спокойной и выдержанной манере. Скажите о том, что вас беспокоит. Затем выслушайте ответ. Если вы получили ответ, подобающий зрелой личности, то отлично! Вы можете обсудить возможные способы решения проблемы.
Однако, если вы высказали прямо свое недовольство, а ответная реакция была негативной и решения проблемы не предвидится, не отчаивайтесь. И не выплескивайте чувства. Обратитесь к другу, супругу или консультанту, с которыми вы можете поделиться своими чрствами (поделиться, а не выплескивать их!). Помните, выплескивание усиливает гнев. В то же время, если вы запрете его внутри, то это приведет к чрезмерному подавлению. Поделитесь своими чувствами с человеком, которому доверяете. Это поможет.
Некоторые люди находят облегчение, когда пишут письма. Я советовал своим знакомым писать письма людям, на которых они разгневаны. Но не торопитесь отправлять такое письмо. Возможно, что, успокоившись, вы предпочтете выбросить его. 
Широко распространенной причиной гнева является депрессия. Здесь возникает порочный круг. Людям, которые находятся в состоянии депрессии, труднее кон тролировать свой гнев. Если вам кажется, что депрессия имеет место в ваших чувствах и поведении, то необходимо обратиться за профессиональной помощью.
Дети чутко реагируют на депрессию родителей. Родительская депрессия может также стать причиной многих проблем во взаимоотношениях родителей и детей и негативно отразиться на развитии ребенка. Если в поведении родителей проявляется депрессия, то это может вызвать у ребенка чувство вины. 

Если вы все-таки рассердились, что тогда?
 Как вам следует себя вести, когда в присутствии ребенка происходит что-то, вызывающее у вас чувство гнева? "ТВЕРДО, НО ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО"! Если вы сможете придерживаться этого правила, то прекрасно справитесь со своей задачей.
Помните, дети очень чутки ко всякому гневу или раздражению, которые вы испытываете. Они боятся, что вы обрушите эти чувства на них. Когда вы разгневаны, они знают об этом и испытывают глубокое облегчение и благодарность, если вы сохраняете доброжелательность.
Но вы человек и порой можете утратить выдержку, рискуя обрушить гнев на ребенка. Как поступать тогда? Я лично в такие моменты прибегаю к разговору с собой. Я говорю себе что-то вроде: "Ты теряешь контроль, Кэмпбелл. Не делай из себя дурака, не говори ничего такого, за что позже придется извиняться. Остынь!" Это обычно срабатывает. Я могу также сказать себе: "Если ты не хочешь, чтобы твои дети стали пассивно-агрессивными и превратились в безответственных взрослых, то лучше держи себя в руках". 
Если разговор с самим собой не успокаивает меня, я немедленно ухожу. Есть один ход, который никогда меня не подводит. Я говорю: "Мне нужно в ванную. Я скоро вернусь". И немедленно отправляюсь в ванную. Мои дети никогда не следовали за мной туда, хотя некоторые из друзей говорили мне, что их маленькие дети именно так и поступали.
Оставшись один, я обдумываю ситуацию: как и почему я настолько разгневался и каким образом сделать так, чтобы случившееся пошло на пользу всем, включая меня. Мне обычно очень помогает, если я вспоминаю о каком-то забавном случае из прошлого, который произошел с этим ребенком. Это не только успокаивает меня, но и вызывает по отношению к нему добрые чувства. На самом деле я даю себе тайм-аут, подобный тому, который мы время от времени устраиваем для маленьких детей (подробнее об этом смотри ниже). Позже я советуюсь с женой, узнаю ее мнение о сложившейся ситуации. Это помогает мне в дальнейшем. Если подобное случается еще раз, то я уже не повторяю прежних ошибок. Если вы рассердились на ребенка и в гневе сказали или сделали что-то, о чем позже пожалели, то у вас появляется замечательная возможность обратить зло в добро. Вы можете сделать одну прекрасную вещь - попросить у ребенка прощения. Это учит ребенка прощать, и не только вас, но и самого себя. Ребенок увидит, как вы принимаете прощение, и научится это делать сам. В нашем мире, где так много несчастных людей, которые неспособны простить других или себя, такой урок для ребенка бесценен.
Есть много истинных жемчужин мудрости, но одна особенно для меня важна. Я узнал ее много лет назад от одного профессора: "Истинная близость порождается разрешенным конфликтом". Это в разной мере относится к взаимоотношениям родителей с детьми и между супругами. Эта бесценная жемчужина мудрости избавила меня от страха перед конфликтами и гневом в семейных взаимоотношениях. Благодаря ей я "почти" привет ствую конфликт, потому что благодаря ему возникает истинная близость.
Когда в нашем доме возникает конфликт, я рассматриваю его как возможность для всех нас стать ближе друг к другу. Но, для того чтобы разрешить конфликт, мне надо в первую очередь справиться со своим собственным гневом. Если мне удается выразить его в словесной и доброжелательной форме, то наши взаимоотношения растут и расцветают.
Когда мать становится мишенью для детского гнева
Предположим, вы приложили все силы для создания спокойной и полной любви домашней атмосферы для ваших растущих детей. Вы и ваш(а) супруг(а) укрепляете супружеские взаимоотношения и двигаетесь к достижению более высокого уровня взаимного приятия, прощения и поддержки.
Даже в такой семье, а возможно, и особенно в такой семье, ребенок может чрезвычайно огорчать мать своим поведением. Часто бывает так, что при общении с одним из родителей ребенок гневается больше, чем при общении с другим. Как правило, мишенью становится мать. Я беседовал со многими прекрасными матерями, которые расценивали это как нечто негативное и считали себя "плохими" матерями. Это может привести к депрессии и вызвать чувство вины. И однако, в большинстве семей такое поведение не только нормально, но и является признаком того, что мать прекрасно справляется со своей задачей.
В большинстве случаев мать является единственным человеком в мире, рядом с которым ребенок чувствует себя настолько любимым и в такой безопасности, что свободно выражает негативные чувства. Он знает, что бы он ни сказал и как бы он себя ни вел, мама всегда будет любить его и никогда не отвернется от него. Это прекрасное выражение уверенности в любви, и матерям надо понимать его. Но, разумеется, матери не следует поощрять недопустимые способы выражения гнева и оставлять их без внимания.
Это означает, что уверенность ребенка в материнской любви создает благоприятные условия для воспитания. До тех пор пока ребенок пытается донести до матери свой гнев словесно, она и отец имеют возможность воспитывать в ребенке умение контролировать свой гнев.
Если бы ребенок не мог сообщать родителям о своем гневе в словесной форме, то у них были бы связаны руки и они не могли бы воспитывать в нем нужные навыки. Как вы знаете, детский гнев должен найти какой-то выход. Мы хотим, чтобы руслом для его выражения стали слова. Как правило, ребенок высказывает свои чувства матери. То, что дело обстоит именно так, вовсе не означает, что она что-то делает неправильно или что отец - лучший родитель.
В семьях, где есть только один родитель, особенно если родители в разводе и ребенок живет с матерью, на нее изливается еще больше гнева. Это происходит не только по уже приведенным причинам, но еще и потому, что она больше общается с ребенком. Ребенок разгневан из-за развода, но вымещает это на матери.
Когда ребенок, а в особенности подросток, общается с одним родителем больше, чем с другим, то он больше будет выражать свой гнев именно первому. Второй проводит с ребенком меньше времени и, как следствие, меньше дисциплинирует ребенка, и между ними возникает меньше конфликтных ситуаций. В результате, тому родителю, который лишь время от времени общается с ребенком, приходится гораздо меньше сталкиваться с его гневом. От этого может сложиться впечатление, что ребенок с ним лучше ведет себя, как прави до, с отцом. Затем это порой неверно истолковывается в том смысле, что он "лучший родитель" Такая ситуация создает дополнительные сложности для матери. Мне часто доводилось наблюдать, как этот феномен используется против матери (или против отца, в тех редких случаях, когда ребенок постоянно живет с ним) в суде. 
Если ребенок постоянно живет с матерью, то ей совершенно необходимо понимать то, что мы сейчас обсуждали. Ей надо сохранять мужество и надежду и не позволять себе испытывать чувства вины и уныния. И хотя она, на первый взгляд, находится в незаслуженно невыгодном положении, - а в некоторых смыслах это так и есть, - ей следует помнить, что если она будет умело контролировать собственный гнев и гнев ребенка, то наградой в конечном итоге станет глубочайшее уважение и любовь ребенка. Это я вам обещаю!
Росс Кэмпбелл

  
 

Продолжение в следующем выпуске>>>

  
 

www.wolua.org          wol@skif.net

 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное