Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Супермозг. Большой скачок. Открой скрытые резервы" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
дочки-матери
|
дочки-матери 2011-05-15 01:53 Alya-2012 Каждая женщина рождается на свет, чтобы ощутить радость материнства… Природа наделила нас, женщин, этим чудесным даром продолжать свой род. У моей матери нас было трое. Три сестры как в пьесе Чехова. Но одной из нас так и не удалось ощутить радость материнства. К моему сожалению, этой «несчастной» оказалась я, младшая дочь своих родителей.  Будучи самым младшим ребенком не только среди своих родных систер, но также и среди всех остальных родственников, самым большим желанием моим было НИКОГДА И НИ ОТ КОГО НЕ ОТСТАВАТЬ. И поэтому с самого детства я всегда была на одной волне со своими старшими сестрами. Например, читать я научилась в 3 года, и уже в детском саду изучала английский. Помню в садике исписала до конца всю пропись. Но мое стремление «успеть» за всеми проявлялось также и в личной жизни. Уже с первого класса я выбирала себе «большую» любовь и в третьем классе я ее все-таки нашла. Влюбилась сильно и безответно в одного хулигана из своего класса, начала писать стихи, исписала все дневники. Важно было все: что он сказал, что сделал, как посмотрел на меня и (очень важно!) не на меня. Продолжалось это где-то до класса седьмого, пока «мою большую любовь» за хулиганство «не попросили» перейти в другой класс или другую школу. Для меня это был большой ужас и трагедия вселенского масштаба, но он ушел… После этого я пустилась «вразнос» и влюблялась часто и быстро очень остывала. В итоге вышла замуж за очень хорошего человека. Но вот с детьми у нас не получилось… Существует в мире очень мудрое изречение: «Бойтесь своих желаний». И действительно, бояться их стоит, потому что они сбываются всегда рано или поздно. Начну с того, что моя мама будучи многодетной матерью большую часть своего времени уделяла семье. В результате, когда мне было лет 10 (а ей 38), она вообще бросила работу и все свое время уделяла нам. Я знала, что ей было очень тяжело и она воспитывала нас с осознанием того, что мы должны получить обязательно высшее образование, которого у нее не было, и чего-то в этой жизни достичь. Семья и дети приложатся… Я в этом была уверена на 100%, пока нашу пару не стали относить к этой ужасной категории «бесплодные». Помню как сейчас как в моей голове еще до замужества красиво выстраивалась моя блестящая карьера. А потом я с ужасом вспоминала: «Блин, еще же надо будет замуж выйти и родить детей. Когда же это будет выгоднее сделать, чтобы не лишиться места хорошего?» И я помню, что говорила о том, что дети ну ни как не вписываются в мою жизнь. Вот они и не вписались. Получила, что хотела. Только что прискорбно карьеры особо тоже нет. Ну нет, конечно, я пашу как Папа Карло на работе, которую ненавижу ради более-менее нормально зарплаты. Но это совсем не та карьера, которую я себе представляла. Получилось так, что я просто выросла и у меня рационально изменились взгляды на жизнь. В какой-то момент я поняла, что помимо реализации в карьере очень важно получить реализацию как женщине. Это намного важнее. Ведь работа сегодня есть, а завтра ее нет. А ребенок это чудо. И я не хочу быть бездетной женщиной. Я хочу много детей, потому что сама я выросла в большой семье и для меня вообще дико если будет один ребенок всего, мне надо два, три, а может и четыре ребенка. Но тогда карьера мне не светит совсем. Но почему я должна делать выбор? Я молодая, активная, умная женщина и естественно, что сейчас по-молодости мне нужно все и сразу. Потому что в более зрелые года ни карьера и тем более дети мне не светят. Первый год мы с мужем решили детей не заводить. Потом пробовали месяца четыре и у нас не получилось. Потом мне нужно было принимать лекарства и мы отложили еще на полгода. Потом еще полгода пробовали не получилось. А потом я обратилась к своему гинекологу, она меня лечила-лечила, да не вылечила. Потом я обратилась в центр планирования семье и понеслось… Дорогостоящие лекарства, анализы, процедуры. Лечения, лечения, лечения… Потом моя врач заболела и ее не было несколько месяцев. Мы с мужем сдали анализы: у меня и у него все было хорошо. Через месяц начали заводить детей, но безрезультатно. Причем, самое интересное то, что никакой страшной болезни у нас обоих не обнаружилось. Ничего такого нет. Мы стали ходить по магам колдунам, сказали что на нас порча или сглаз. Вообщем, что-то там они увидели. Снимали-снимали да не сняли… Деток все нет.  Как-то мы были в Питере у своих знакомых, они посоветовали нам сходить в храм Ксении Блаженной. Когда я пришла туда и прикоснулась к стене храма, мне казалось, что из меня сейчас польются градом слезы. Я хотела плакать, но не могла… Я плакала изнутри и все просила-просила… Я очень-очень надеялась… Но к сожалению, пока ничего не произошло. Сейчас я нахожусь в состоянии полного отчаянья. Разум говорит, что надо опять обратиться в Центр планирования семьи, там хорошие врачи… Надо продолжать лечение. Но сердце ищет «подвох» среди всех моих мыслей, среди всех моих дел. Я покаялась перед всеми и перед Богом за все свои поступки, я перебрала в голове все свои поступки и слова. Я пожалела уже сто раз о том, что когда-то дети просто не вписывались в мой жизненный план. И на сегодняшний день я готова бросить работу вообще ради ребенка.  Жизнь прожитая без детей, прожита зря. Я долго искала смысл в моей жизни и вот я его нашла… И вы не представляете как больно мне видеть на улице родителей орущих, матерящих и особенно бьющих своих детей… И у меня просто сердце обливается кровью. А сколько людей делают аборт? Почему им дано? Ведь это грех. Это детоубийство. Дайте мне, ведь я не убью, я буду любить не буду бить. У нас хорошая порядочная семья. Почему нам нельзя? И так каждый день я проживаю с осознанием того, что жизнь моя бесполезна, ведь мне некому передать свой жизненный опыт, свою мудрость, мне не кого любить, не за кого волноваться, не о ком заботиться… Конечно, есть родители, муж, сестры, но так хочется иметь свою кровиночку, которая выросла внутри тебя… Мне кажется больше этого счастья в мире нет. И как несчастен тот, кто этого не умеет ценить! Это статья посвящается всем тем, кто не может иметь детей, но ОЧЕНЬ хочет. |
| В избранное | ||
