ПОДЧИНЕНИЕ.

Информация для новых подписчиков: Вы тоже можете предложить новую тему, задать вопрос, поделиться опытом, мнением или прислать статью (свою или с точной ссылкой) по адресу malysh_rastet@rambler.ru
Последовательность тем в выпусках проследить трудно - я, Гера, автор этой рассылки, стараюсь делать "Малыш растет" интересным для родителей детей разных возрастов и интересов

Выпуск 247 (очень длинный, предупреждаю :)

27 Октября 2003 г.

После выпуска 245, где я затронула тему «подчинение», высказавшись резко против, мне пришло много писем с настолько похожими доказательствами обратного, что я решила их разобрать по полочкам. Видимо, сейчас мне предстоит раскрыться перед вами как никогда ранее :) – из белой и пушистой превращусь, ну, решайте сами :)…

Оказалось, не так просто написать ТАКОЙ выпуск. Где же мне взять талант краткости? Поэтому сегодня я просто отказываюсь от привычной формы рассылки по доброй воле :). Но чтобы эта невеселая тема не заставила вас зевать, пусть первая часть выпуска будет нежной, вторая заигрывающей, а третья - деловой. Может быть, что доля обещанного и исполнится, но специально заботиться я об этом не буду.

Начнем-с:
часть 1: нежная;
часть 2: заигрывающая;
часть 3: деловая - спорная и длинная + хвалебная короткая;
заключительная часть, обнадеживающая!

Часть 1: нежная

Милые мои читатели (а вдруг вы не все милые?), эта часть выпуска должна быть нежной. Это и нетрудно сделать, ибо мое отношение к вам достигло нежности просто удивительной. Достаточно мне написать все, что взбредет в голову, думая о вас, и выпуски мои сами собой получаются нежнейшие.

Часто я вспоминаю вас, мои читатели, то одного, то другого и всегда с такою ясностью и отчетливостью, что просто ужас. Но во сне мне из вас никто не мерещится, и я даже удивляюсь, почему это так. Ведь если бы во сне мне приснились сразу несколько тысяч кормящих мамочек, это было бы одно, а если бы их мужья, это было бы уже другое.

перейти к трезвым мыслям

Часть 2: заигрывающая

Как просто после «нежной части», такой душевной, написать «часть заигрывающую». Воздерживаясь от красивых фраз, попробую досказать эту мысль до конца и не застрять посередине:
«О, дорогие мои читатели, как я рада, что вы подписаны на мою рассылку, ибо не сделай вы этого (короче!), для кого бы я все это писала? (еще короче!) Да я бы тогда придумала другую рассылку, но все равно бы вас достала! (ну, досказала).

перейти к делу, наконец!

Пользуясь полной удачей и не желая портить впечатления, оставленного второй частью, быстрее перехожу на часть третью.

Часть 3: деловая (как и полагается)

Тигра: «Прочитала тут твои рассуждения про заставлять-принятие решений-ответственность за них, и как-то мне сразу показалось, что что-то тут не так. Думала-думала, и наконец поняла. Попробую поделиться. ;))
Во-первых, я надеюсь, что на самом деле ты не так жестко следуешь собственной формулировке, судя по твоим же советам другим мамам про то, как уговаривать, где-то даже слегка обдуряя, ну, в общем, в разумной форме руководить дитем, не заставляя его.

Гера: Стараюсь быть разумной, конечно, вот только разумность часто каждый понимает по-своему: то, что считаю разумным я, для многих просто верх легкомыслия, ну и наоборот бывает :)

…То есть не предоставляешь все проявления жизни на его единоличное решение. Потому что это совсем никуда не годится. И вот почему.
Ну, во-первых, то есть уже во-вторых, но пусть будет во-первых ;)), человек, не умеющий подчиняться, абсолютно неприемлем для любого коллектива…

Гера: О-о… ну почему такая категоричность, абсолютно неприемлем? Очень даже! Вот только не в роли тупого (извините, если кого обижу :) исполнителя. Попробую на примерах показать. Учитель в школе, есть ли там коллектив? Безусловно, но думаю, любой из нас знает такого преподавателя, который НЕ ПОДЧИНЯЕТСЯ общим правилам в пед.коллективе, а с учениками у него полная гармония (на зависть другим учителям, привыкшим и умеющим действовать только по инструкциям). Еще примеры: врач, которого недолюбливают (мягко сказано) коллеги, и которому безгранично доверяют пациенты; бухгалтер c весьма стервозным характером :), которую, несмотря на абсолютное неподчинение переманивают к себе различными благами самые богатые фирмы, ведь только она умеет так искусно прятать прибыль! ;) и т.д. и т.п.

Так что более ВАЖНО, подчинение или профессионализм? Для меня очевидно второе, и мой личный опыт это доказывает: каких бы свободных взглядов я не придерживалась, меня ценят за мои УМЕНИЯ, а не за то, что я четко выполняю указания. Кстати, если все во мне «кипит» против каких-то указок свыше, то я их вообще не выполняю, а устанавливаю свои :) Нет, это совсем не значит, что я эдакая истеричка: «Нееет, не будуууууу это делааат! Отстаньте от меня!» Все совсем не так :) Понятие «неподчинение» не является синонимом к «неумению работать, и невозможностью прижиться в коллективе». Я считаю, что для лучшего симбиоза с окружением вместо умения подчиняться гораздо более необходимыми качествами являются лояльность, наблюдательность, умение доходчиво преподнести свою точку зрения…, даже хитрость ;) - все то, что помогает аргументировано доказать, что именно ТАК, по вашему мнению, будет лучше, выгодней.

В нашем споре вырисовалось еще одна черта личности, которая действительно ВАЖНА (наверняка не только для меня) для человека в коллективе - после профессионализма это умение ПОКАЗАТЬ, ПОСТАВИТЬ себя так, как ты хочешь, чтобы к тебе относились: желаешь, чтобы с тобой советовались (начальство в первую очередь), или тебе более подходит просто четко выполнять чьи-то указания. Уверена, что такой подход применим почти в любой специальности, исключая разве что военных (ну да там люди осознанно выбирают именно ТАКОЙ путь) и работу на конвейере, хотя и среди рабочих рационализаторы совсем не редки :)

…Даже у начальника есть свой начальник и так далее. В любом социуме, всегда, НАДО подчиняться, хочется тебе этого или нет…

Гера: Да нет же, не надо! Всегда есть выбор, за исключением вопросов безопасности, сохранения жизни и здоровья, но тут уже речь идет об инстинкте сохранения или элементарном благоразумии.

…Другое дело, что совершенно необязательно при этом человека замордовывать до потери координации и превращения в тупой автомат - но это уже крайности. Поверь мне, человек, не умеющий подчиняться, просто НЕ МОЖЕТ существовать ни в одном работающем коллективе - будь то цех, редакция или агентство по подбору персонала. ;)) Эт-раз…

Гера: Не верю! Потому что я – могу. Могу очень мягко, но настойчиво ;) отстаивать СВОЮ точку зрения, если считаю ее более верной, чем мнение начальства – и тут дело не в принципиальной моей строптивости, как может показаться :) – нет, я всего лишь считаю, что в любом деле (работе) важен прежде всего результат, а не то, кто (я или начальник) придумал лучший способ его достижения («правильные» руководители, которые без мании величия :), со мной согласятся).

…То есть, такой человек вполне может жить, но только будучи априори ОДИНОЧКОЙ, работая сам на себя и сдавая материал заказчику. Причем все равно придется делать то, что нужно заказчику или жить впроголодь - но это все уже отдельная тема…

Гера: Из моего опыта – одиночкой быть совсем не обязательно, вполне возможно быть «одиноким волком», и при этом оставаться в коллективе и даже быть там неформальным лидером (если формальным в данном случае считать начальника).
Истинным одиночкам, как ты пишешь, действительно часто приходится жить впроголодь, но финансовые проблемы у одиночек, я считаю, не из-за свободолюбия, а прежде всего из-за неумения показать себя в нужное время и в нужном месте, нужным людям и… часто из-за банального непрофессионализма.

… Главное же - ты уверена в том, что стоит изначально обрекать своего сына на такую жизнь, не давая ему возможности выбора?…

Гера: Да в том то и дело, что выбор я ему даю! Даю право выбирать, как поступить, какое решение принять. При этом я могу советовать, показать как лучше (по моему мнению), но последнее слово все равно за ним.

…Во-вторых. Нельзя упускать из виду также момент сочувствия. Если прямо, не отклоняясь, следовать твоей схеме, то твой сын лишается твоей моральной поддержки в случае неудачи или ошибки. Ну то есть - ты сам виноват, это было твое решение. Как с картинкой - сам виноват, сам вот теперь и терпи. Без поглаживания по головке в этой ситуации (и в куда более сложных, которые будут возникать в школе) человеку очень трудно жить…

Гера: Разве я говорила, что не жалею своего сына? «И кнутом, и пряником» :))) Жалею, конечно жалею, и обнимаю, и целую, и на руках до сих пор ношу, я это никак не связываю с темой подчинения.

…Собственно, одна из важнейших функций семьи, на мой взгляд - именно и обеспечить эту ВСЕГДАШНЮЮ поддержку. Там сам виноват или не сам - я все равно тебя пожалею. А потом разберемся, что можно было сделать по-другому…

Гера: тут полностью согласна, и еще дополнение - не только ПОТОМ, но и перед явным видимым конфликтом (ошибкой, глупостью) предлагать (а не указывать!) обдумать другие варианты.

…В случае с тем же велосипедом - прямо сразу сказать, что если проехать по картинке на велосипеде, она разорвется и будет горько плакать - ну как же так, Гера меня разорвал, и как же я теперь... Надо срочно пожалеть, погладить, починить... Эффект - тот же самый, в следующий раз велосипед поедет по полу, а эмоциональная окраска - принципиально другая…

Гера: ну нет, это в теории или только для САМЫХ маленьких. Уже двухлетка, если умеет говорить, скажет, что книжка не плачет. А некоторые особо шустрые детишки, и мой в том числе, не поверят на слово, а с удовольствием ПРОВЕРЯТ, как заплачет книжка, и намеренно будут по ней ездить. Есть еще такой момент у многих (и взрослых тоже :) – делать назло, т.е. если такому говорят, что не хорошо так делать, ведь может случиться то-то и то-то, то его действия будут совершенно обратные ожидаемым: «ага, так вот как вы обо мне думаете! Ну так получайте!»

…В-третьих, все последствия своих поступков не могут предугадать даже взрослые, не говоря уже о детях. Ну, как ты ему объяснишь, что если ты не будешь слушаться учительницы, она поставит тебе плохую оценку,…

Гера: Конечно, ошибки были, есть и будут. У всех. «Опыт, сын ошибок трудных…» Хотя взрослые не только не всегда могут их предугадать, но большинство даже не пытается это делать, ведь плыть по течению, жить по чьим-то мыслям и решениями всегда легче.

А вот по поводу, слушаться ли учительницу ради хорошей оценки? Тут я и вовсе не согласна. Это полная подмена смысла школы вообще. Зачем вообще нужно ТАКОЕ образование, когда умной и нестандартно мыслящей девочке ставят по физике «три» (Пилецкая, привет, это я о тебе) только потому, что она не боится спорить с учителем и задавать прямые вопросы (по теме, между прочим)? Потому что это неудобно. Да, в дневнике «три», поведение вообще «неуд», но физику-то при этом девочка знает! Ей нужны знания, а учителю – поведение.
Так вот я против ТАКОГО образования. Альтернативы есть, они во мне самой и моем сыне: ЧТО мы поставим приоритетом в школе – получение знаний или хорошие отметки? Для меня это совсем не одно и тоже. Ну, а если мой сын к тому времени решит иначе :), что ж, подлизываться, быть удобным учеником за нужную отметку - такой науке любой быстро научится, благо примеров вокруг всегда предостаточно.

…тебя не возьмут в хорошую школу, ты не получишь хорошего образования и не сможешь заниматься тем, что тебя может быть заинтересует лет в двадцать пять. Подобная ситуация возможна? Сколько угодно…

Гера: Сколько угодно ЛЮБЫХ ситуаций, в том числе и таких: хорошая школа, хорошее образование, хорошая работа в 25 лет, а в 30 – полный крах, т.к. уже НЕИНТЕРЕСНО! Человек вдруг резко взрослеет и понимает, что теперь ему надо ДРУГОЕ. Другая работа, другое дело, другая семья :(, а все, что было раньше кажется полной ерундой и бессмыслицей. Или такое: плохая школа, плохое образование (или полное отсутствие), плохая работа в 25 лет и… собрав весь свой отрицательный опыт, человек вдруг прозревает и становится успешным предпринимателем, владельцем крупного бизнеса, у которого В ПОДЧИНЕНИИ как раз те самые с хорошим образованием. Примеров таких и обратных можно привести сколько угодно. Поэтому не образование все-таки определяет, как сложится профессиональная карьера, а то, КАК сумеет его (или свой опыт необразованного) человек применить на деле.

…"Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется". Это - слово. Что уж говорить о поступках! "И нам сочувствие дается, как нам дается благодать". Сочувствие - а не ты сам должен был знать, что ты делаешь. Уверяю тебя, груз этой ответственности не очень по силам даже большим тридцатилетним дядькам - что уж говорить о трехлетнем ребенке!

Гера: Конечно, не всем тридцатилетним дядькам груз ответственности под силу, ведь за них всегда все решали: родители, воспитатели, учителя, надо было только усердно слушаться, а тут ВДРУГ жизнь. Вот именно на таких, вечно опекаемых, ответственность и давит, т.к. НЕ ПРИВЫКЛИ они к ней, не знают, что это такое, и вместо гордого имени «Мужчина» несут жалкое «дядька». Кстати, очень хорошо, на мой взгляд, вопрос воспитания ответственности и мужественности в мальчиках осветила психолог Татьяна Шишова в своей статье «Воспитать не мальчика, но мужа»

…Да, он может быть к этому и привыкнет. Но какой ценой!…

Гера: «…Но и ты, будь добра, запомни: я всегда и все буду решать сам, на том простом основании, что я - Мужчина» (из фильма «Москва слезам не верит»)
Дело не в привычке, а в том, чтобы это стало нормой: принятие решения для Мужчины – это нормально. Мужчина не появляется как-то вдруг в 15 или 30 лет, он им родился. Поэтому причем здесь «какой ценой»? Разве свобода, уважение мнения маленького человека – это террор?

…И нужно ли ему платить такую цену - если рядом есть мама, которая может взять хотя бы часть этого груза на себя…

Гера: слишком общая фраза. Я же не пускаю все на самотек, и если что-то касается принципиально безусловного, как безопасность или здоровье, Я НЕ ИДУ НА УСТУПКИ, а беру ситуацию полностью под контроль, как бы ни упирался при этом мой сын. Ну а во всех будничных, житейских делах всегда можно прийти к общему знаменателю, а часто и единоличному (со стороны ребенка) – конечно, у каждого возраста свои рамки того, что ребенку ОСМЫСЛИТЬ под силу, с этим я и не собираюсь спорить.

…И в-четвертых. Принятие решений - тяжкий груз. Необходимость принятия решений изматывает больше физической работы, сама знаешь прекрасно. Ну, так не взваливай эту необходимость на него, бери на себя! У него достаточно много проблем и так, сколькому надо научиться, столько узнать, а сил-то все-таки мало…

Гера: Лично меня физическая работа очень изматывает – предпочитаю придумать, как ее избежать :) Зато у детей сил на все достаточно! Они еще не устали от жизни, от радости ПРОСТО ЖИТЬ, как многие из нас. И бегают они весь день, и спорят со сверстниками и взрослыми, и рисуют, и танцуют… и другие очень важные детские дела их не изматывают - спать все равно уложить трудно :))

…Но на самом деле, мне все-таки думается, что столь категоричная формулировка - скорее всего неправильная визуализация какой-то менее категоричной мысли…

Гера: Да, я не категорична, каюсь, грешна - подчиняюсь, даже с удовольствием – Любимому мужчине, подчеркиваю – любимому ;)

…Так что в менее категоричной форме ее лучше всего и произносить - даже самой себе. Мне так кажется. ;))…

Гера: ;)) «.. ах, я такая вся внезапная, вся такая противоречивая!…» (из фильма «Покровские ворота»)

…Вообще же в письмах в рассылке меня как-то стала напрягать в последнее время странная тенденция. Как будто мамы не видят другой альтернативы, кроме: или заставлять, или пусть делает что хочет. На самом же деле все гораздо сложнее. Не надо заставлять - надо уговаривать. Надо придумывать резоны, которые ему будут понятны и интересны. Не хочет есть кашу - рассказать какую-то захватывающую дух историю, ну например как к Дуське приходил Черный Кот (это наше персональное, правда - но всегда можно что-нибудь придумать) - и рассказывать ее только пока каша естся. Исчезает начисто. Не хочет идти с площадки - опять-таки, а дома Дуся плачет, нас зовет - куда же вы пропали (или любимый жираф, или книжка, или мало ли что еще). Не хочет ложиться спать - а как же, вот в детский сад пойдем, там воспитательница спросит - а мальчик слушается маму? Ах, он не слушается, ну так идите домой, нам таких мальчиков не надо... Ну и так далее до бесконечности…

Гера: Такие уловки проходят лишь для самых маленьких. После двух дети уже ПРОВЕРЯЮТ, что вы им говорите, и при возможности переспрашивают у других, с миллионом «почему». Ох, и неприятная бывает ситуация, когда ребенок уличил вас во лжи, пусть даже самой «милой» :(

…В итоге дите ДОБРОВОЛЬНО делает то, чего от него нужно маме, часто даже не догадываясь о том, что его к этому привели, а не он сам это решил. ;))».

Гера: согласна - ПРИВЕСТИ ребенка к какому-то решению, которое он будет принимать за СВОЕ, гораздо логичнее, чем просто добиваться подчинения.

и это всё?

Ольга: «Мне очень понравилось то, что Вы написали в рассылке - «Я вообще ПРОТИВ подчинения где бы то ни было...». Если можно, расскажите поподробнее о своем методе развития самостоятельности в ребенке. Моей дочке 1,5 и я тоже практикую подобные вещи».

Гера: как понятно, надеюсь :), из выше написанного, все мои действия и рассуждения вытекают не из какого-то определенного метода, а являются прямым продолжением моего образа жизни, моих приоритетов и ценностей. Бунтарский дух :)

Все-таки, каждый из нас подразумевает что-то свое, когда речь идет о подчинении: полную и безоговорочную веру в сказанное родителями (старшими, учителями и т.д.); способность к обучению; уважение к чужому мнению; умение не выделяться; соблюдение традиций и общественных устоев и т.д. Поэтому спор (в моем исполнении) зашел пока в тупик :(

разобраться еще раз

Интересно, кто-то дочитал этот выпуск до конца? Таких стойких я хочу обрадовать, уже завтра рассылка будет вновь интересной (уж я постараюсь) и обычные рубрики вернутся на место: советы, рецепты, имена, интерьер + новая рубрика под рабочим названием «папы советуют мамам». До встречи!

Полезная ссылка: Никаких споров и рассуждений. Только красивые штучки «Дамский угодник»

Здоровья Вам и Вашим детям.

Ваша Гера

Напишите и Вы о своих подвигах на родительском фронте. malysh_rastet@rambler.ru

А что есть полезного в АРХИВе?

Только для личного пользования. Перепечатка возможна с согласия автора.

На страницах рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.