Все о развитии детей-дошколят

Как выбрать подарок для ребенка

Здравствуйте, дорогие друзья!

Скоро Новый год! И все мы, конечно, хотим порадовать своих малышей и подарить им замечательные подарки. Как же выбрать такой подарок, чтобы он понравился не только нам, но и самому ребенку.

Родители хотят сделать приятное. Они чувствуют, что посредством подарков выражают и свою любовь. Однако не всегда форма их преподнесения, психологический контекст соответствуют благим намерениям. Подарки детям часто приобретают совсем иной смысл, чем вкладывают в него родители.

Зайдите в Детский мир вслед за отцом и сыном и посмотрите, как они озираются, щупают игрушки на полках. Отец заранее рад, что сделает ребенку приятное, обрадует его. Четырехлетний малыш вдруг что-то увидел и изо всех сил потянул папу за собой: "Папа, купи мне вон ту красную машину". Отец после детального ознакомления с изделием деловито отвечает: "Сынок... Она не совсем подходит. Грубо сделана, быстро поломается. Лучше я тебе куплю другую. Она дороже, но зато приятно смотреть!" Покупка состоялась. Отец с гордостью вручает машину сыну, но на лице мальчика не искренняя радость, которая только что светилась, а лишь смущение. Тайком он смотрит то на понравившуюся красную машину, то на купленный подарок. "Что же ты не благодаришь меня сыночек?" — спрашивает отец.

Ребенок поддался давлению отца, но купленная машина от этого не стала для него привлекательной, она не имеет для него той ценности, как та, которую он выбрал сам. Хорошие намерения отца не достигли адресата, так как он забыл, кому делает удовольствие — себе или сыну и чей выбор, следовательно, важней.

Если уж вы решили сделать приятное ребенку, удержите себя от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в пренебрежение интересами маленького, не столь эрудированного человечка. К тому же, могу вас уверить, ребенок сам прекрасно знает, чего именно не хватает ему для игр, и выбирает не то, что есть наилучшего в продаже, а то, что необходимо для разыгрываемых им сюжетов, то, что соответствует его интересам.

Вышеописанный пример — небольшое недоразумение между отцом и сыном. Однако в некоторых семьях существуют определенные традиции преподнесения подарков, которые приносят ребенку больше негативных переживаний, чем удовольствия.

Подарок, как средство контроля. День подарков — это, конечно, Новый год. Дед Мороз приносит подарки всем детям, маленьким и большим. Но не всем детям предновогодние дни одинаково веселы, не для всех и сам подарок приносит одинаковую долю счастья. И дело тут не столько в самом подарке, как может показаться с первого взгляда.

Среди родителей достаточно широко распространилось такое воспитательное средство. В течение нескольких последних недель перед Новым годом ребенок постоянно слышит: "Если будешь себя так плохо вести, Дед Мороз не принесет тебе подарков". Ребенок верит вам, и этот промежуток времени до праздника часто становится для него очень напряженным: "А если не получу подарка? Ведь было так, что я поступал плохо... Неужели я такой плохой, что даже Дед Мороз обойдет меня стороной?"

В детском саду однажды пришлось наблюдать сценку.

Дед Мороз из большого мешка один за другим тянул подарки детям (подарки были заранее куплены родителями). Кому досталась машинка, кому — конструктор, кукла... А одному мальчику — лишь плитка шоколада. После праздника дети единогласно заключили: "У тебя самый плохой подарок потому, что ты не слушаешься. Ты плохой!"

Потом случайно удалось узнать, что родители преднамеренно устроили такую ситуацию в воспитательных целях. Поведение этого мальчика действительно не было блестящим. Однако после подобного воздействия оно вряд ли станет лучше. Публичное доказательство плохости может привести к ущемлению собственного достоинства и потере веры в свои силы, то есть к тому, что чаще всего служит причиной поведения, не соответствующего ситуации и требованиям родителей.

Уже не раз говорилось, что, если хотите изменить поведение ребенка к лучшему, четко отделите плохое поведение от плохости его как личности. Никогда не говорите: "Ты плохой", "Ты глупый" и т.п. Это унижает достоинство ребенка, не ведет к улучшению. Всегда указывайте, чем именно вы недовольны. Например: "Мне не нравится, что ты шалишь за столом", "Я считаю, что мальчику следует первому здороваться со знакомыми взрослыми". В таких случаях ребенок точно знает, чем недовольны окружающие и что следует менять. Воздействия, которые ведут к осознанию ребенком своей плохости, лишь ухудшают ситуацию: "Если я плохой, я должен вести себя плохо!".

Не следует вмешивать Деда Мороза в наши отношения с ребенком. Пусть он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, а просто за то, что они есть на этом свете.

Все же, если разобраться, форма контроля поведения при помощи призов существует и бывает достаточно эффективной. Но не путайте подарков с призами! Подарки дарят безоговорочно, стремясь доставить человеку радость. Призы же надо завоевать, заслужить. В последнем случае ребенок четко знает, что за такое-то поведение он получит желанный приз. И получает не как знак благодарности родителей, а как законный заработок. Такие способы поощрения используют для того, чтобы ребенок привык убирать за собой в комнате, отучился бы каждый вечер упрямиться перед укладыванием спать и т.п.

Если вы захотите попробовать это средство, запомните:

1. Нужно четко оговорить, какие факты поведения подлежат исправлению.

2. За желаемое поведение ребенок должен каждый день получать очки.

3. Если ребенок не ведет себя так, как вы договаривались, не ругайте его, не морализируйте. Он сам наказывает себя тем, что отодвигает время получения приза.

4. Когда ребенок собирает оговоренную сумму очков, вы покупаете ему намеченный приз.

5. Договоренное число очков не должно быть слишком велико. Ребенок при хорошем поведении должен иметь их за неделю. Для детей младшего школьного возраста можно составить контракт на более продолжительное время. Но помните — это заработок, приз, но не подарок, выражающий ваши теплые чувства к ребенку!

Однако призы не следует назначать ребенку за единичный акт поведения. Это малоэффективно и вредно с точки зрения морального развития ребенка, так как приз за разовое хорошее поведение является, по сути дела, подкупом. Эта разница ярко видна в следующем примере.

Мать ждет в гости важных для себя людей. Она говорит дочке: "Очень прошу, ты только не шуми, когда придут гости. За это я тебе куплю ту куклу, которую ты хотела."

Девочка ведет себя несоответствующе в присутствии гостей не впервые. Она уже научилась использовать свое плохое поведение для получения того, чего она желает. Девочка чувствует, как можно манипулировать матерью с целью получения выгоды. Простую, практически ничего не стоящую услугу для матери девочка превращает в капитал.

Подмена подарком самого себя. Уже будучи взрослым, мужчина рассказывал об одном из ярких неприятных эпизодов своего детства.

Было лето, и девятилетний мальчик отдыхал у дедушки в деревне. После некоторого времени он написал родителям письмо, в котором просил, чтобы родители навестили его в день рождения. Вскоре он получил ответ — посылку, в которой была игрушечная электрическая железная дорога, о которой мальчик ранее мечтал. Все же мальчик был крайне разочарован, еле смог сдержать слезы. Он скучал по родителям, а не по паровозику... Желанная ранее игрушка превратилась в ненавистную.

Если приглядеться, подмена игрушкой, подарком себя не столь редка, однако не всегда мы ее замечаем. Вот родители купили настольную игру и дарят дочке: иди, играй. Девочка уходит, но через некоторое время возвращается и просит, чтобы отец поиграл с ней. "Сейчас не могу, — звучит ответ. — Может быть, позже". Девочка хмурится и возвращается в детскую.

Почему же ребенок не рад? Девочке понравилась игра, но она хотела бы провести время, общаясь с pодителями, хотя бы посредством полученного подарка. Когда родители взамен себя предлагают купленную игру, она приобретает для ребенка смысл средства, при помощи которого родители отвергают его. Кто же будет радоваться этому?

Спросим об этом самих детей:
— Тебе нравится, когда дарят подарки?
— Очень, — отвечает восьмилетний мальчик. — Особенно когда гоночные машины.
— А что бы ты выбрал, если бы тебе предложили: подарок или чтобы отец играл с тобой всю субботу?
Мальчик на минуту задумывается, потом говорит:
— Мне нравятся подарки, но если пришлось бы выбирать — лучше, чтобы отец играл со мной. Игрушки ведь неживые...

Ребенок часто пренебрегает своими интересами для того, чтобы больше пообщаться с родителями. Однако мы, родители, чаще склонны поступать наоборот: вместо себя предлагаем ребенку игру, подарок или просто отправляем его во двор. Представьте на миг, что бы вы почувствовали, если бы ваш ребенок на предложение пойти с вами погулять вручил бы вам плюшевого медвежонка и сказал: "Иди с ним, у меня сейчас нет времени — много дел".

Ребенку для ощущения, что он любим, самое главное — чувствовать, что вы отзывчивы, учитываете его потребности и интересы, чувствовать общность с вами. Подарки ребенку (игрушки и прочее) дают ему новые возможности для игры или другой деятельности. Поэтому для ребенка они чаще имеют смысл инструментов деятельности, чем символа любви родителей. Конечно, они благодарны за них, но мы бы очень ошибались, если бы думали, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребенком.

Проявления родительской любви к детям разнообразны и многолики. Однако, не всегда наши хорошие намерения достигают адресата — ребенка. Дело в том, что он не умеет читать наших мыслей и чувств, а то, что мы делаем, далеко не всегда воспринимается им как проявление любви.

Родительская забота иногда для ребенка имеет назойливый привкус, выглядит вмешательством в его дела. Чувствуя ущемленную свободу действия и выбора, он вместо благодарности испытывает раздражение. Но и случай, когда родители проводят много времени со своими детьми, вовсе не означает, что дети воспринимают это как выражение теплых чувств. Не количество, а качество вместе проведенного времени имеет решающее значение.

Если вы настроены на общение с ним, если можете предоставить ребенку возможность выбирать, творить и ошибаться, действуя вместе в вами, он будет испытывать от общей деятельности много положительных эмоций. Не менее важно, чтобы вы иногда смогли спуститься немножко вниз и пообщаться с ребенком на равных в его игре. Принуждать себя к общению с ребенком и пытаться постоянно руководить тем, что он делает, — значит постепенно терять возможность по-настоящему сблизиться с ним.

Прямое, словесное и невербальное выражение любви ребенку крайне необходимо, особенно в грустные и трудные моменты: разлуки, госпитализации и т.п. Чистосердечное подтверждение ваших чувств дает ребенку ощущение стабильности, безопасности, уверенности в отношениях.

Подарки, которые вы дарите детям, в зависимости от способа их выбора и контекста преподнесения приобретают различный смысл — не всякий подарок приносит радость. Он может стать и жестким средством контроля и подкупа. Если хотите доставить при помощи подарка удовольствие, дайте ребенку максимум свободы при его выборе и не ставьте при этом никаких условий.

Родительская любовь как чувство не должна быть самоцелью, самоценностью. Она имеет мало смысла, если не воспринимается детьми. Взаимопонимания в этом не так сложно добиться. Главное — не замыкаться на своих чувствах, желаниях и планах, а стараться понять, что хочет ребенок. Он сам подскажет вам, что он воспринимает в качестве знака любви, что ему в этот момент необходимо.

Когда вы думаете о своих переживаниях, ваши глаза и уши обращены внутрь. Если вы хотите понять другого, вам непременно придется повернуть глаза и уши на него, настроить свой ум и чувства не его мысли и желания. Поверьте, внутренний мир ребенка интересен и привлекателен. Он отличается от вашего, но ничуть не хуже , и не скудней.

Вашему малышу нет еще года? Подпишитесь на бесплатный миникурс «Развитие ребенка первого года жизни по месяцам». Из него Вы узнаете как развивается Ваш малыш в каждый конкретный месяц жизни и о том, чему нужно уделять внимание в первую очередь.

Хотите узнать как и чем заниматься с ребенком этого возраста для полноценного развития малыша? Рекомендую сборник развивающих игр и занятий с ребенком от рождения до года.

Также не забывайте о возможности поделиться опытом или задать свой вопрос читателям рассылки. Ознакомиться со всеми вопросами и ответами Вы можете на странице http://www.baby2000.ru/obmen_opit.html. Поделитесь своим опытом с другими и они поделятся с Вами своим.

С уважением, Ирина Александрова,
автор проекта – детский сайт www.baby2000.ru «Развитие ребенка от рождения до школы»
адрес для писем info@baby2000.ru