Кадровое агентство «Альконти» – профессиональный подбор домашнего персонала

www.alconti.ru

Внимание: До 01 ноября скидка на подбор горничной - 15%.

Звоните сегодня!
+7 (495) 506-72-02, 507-91-22

заказать няню, гувернантку, домработницу!

Наша бесплатная детская барахолка:

http://board.all-for-children.ru

Если вам нужно быстро продать –купить детские товары, услуги для детей!

Товары для детей 

Детская одежда

Детская обувь  

Коляски

Автокресла

Игрушки, игры

Детская мебель

Кроватки, колыбели

Манежи, стульчики

Велосипеды

Спортивные товары

Обмен

Отдам в дар

Приму в дар

Другое

Товары для беременных

Спрос

Предложение

Товары для новорожденных

Радионяни, видеоняни

Молокоотсосы, подогреватели

Весы для грудничков 

Детское питание

Другое

Услуги

Обучение детей

Курсы для родителей

Репетиторы

Няни, гувернантки

Домработницы, сиделки

Семейные водители

Отдых с детьми, туризм

Медицинские услуги

Услуги по ремонту

Надомная работа

Массаж

Другие услуги

Товары для женщин 

Одежда, обувь, аксессуары

Красота, здоровье, спорт

Товары для дома, интерьер

Книги, видео, музыка

Бытовая техника

Обмен

Отдам в дар

Приму в дар

Другое

Домашние животные

Собаки, щенки

Кошки, котята

Аквариумные рыбки

Попугаи, канарейки

Другие животные

Услуги для животных

Детский сайт: www.All-for-Children.ru

Тема выпуска:

«ЗНАКОМЬСЯ: твой новый папа!»

Сможет ли этот мужчина заменить ребенку родного отца? И стоит ли рассказывать подрастающему мальчику о настоящем отце — человеке, с которым дальнейшая жизнь оказалась невыносимой?
Если вы помните, в предыдущем номере «Няни» было опубликовано взволнованное письмо, где читательница делилась своими переживаниями по поводу значительных перемен в ее жизни: развод, второй брак, знакомство с родственниками и главное — с дочерью второго мужа. Но более всего автора волновала перспектива взаимоотношений собственного трехлетнего сына с ее новым избранником. Сможет ли этот мужчина заменить ребенку родного отца? И стоит ли рассказывать подрастающему мальчику о настоящем отце — человеке, с которым дальнейшая жизнь оказалась невыносимой? Отчасти мы уже ответили на поставленные вопросы. Давайте теперь поговорим об отцах, о детях и о тех, кого за глаза называют недобрым словом «отчим».
Природа не терпит пустоты
Люди женятся и выходят замуж по разным причинам: по любви и по расчету, чтобы избежать одиночества или ради того, чтобы выглядеть в глазах окружающих благополучными и преуспевающими во всех сферах жизни. Одинокая женщина, имеющая подрастающего сына или дочь, может руководствоваться не только желанием устроить свою личную жизнь, но и благим намерением найти ребенку отца. Жизнь не раз доказывала ошибочность мнения, что воспитать хорошего человека можно и в одиночку. Человек, возможно, и вправду вырастет умным, добрым, воспитанным. Но не только в воспитанности дело, не в умении, когда надо, говорить «спасибо» и «пожалуйста». Отсутствие папы или мамы нередко оборачивается для ребенка психическими отклонениями, комплексами. Замечено, что мальчики, воспитывавшиеся без отцов, впоследствии чаще оказываются склонными к гомосексуализму, а девочки, которые воспитывались только мамами — как ни парадоксально, — подчас вырастают резковатыми, неласковыми, лишенными женственности. Их женская природа может быть разбужена только настоящим мужчиной, если повезет и такой встретится на пути. Женское начало формируется в полной семье, и в первую очередь под влиянием папы. Ребенку — неважно мальчик это или девочка — необходим отец. О матери и говорить не приходится. Нужна полноценная семья, только в этом случае ребенок вырастет полноценным человеком.
Горькая правда или сладкая ложь?
Трехлетний ребенок биологически еще очень сильно привязан к матери, без нее он слаб и беспомощен. Отца же в этом возрасте практически не осознает, поскольку не так сильно в нем нуждается, как в матери. Следовательно, повзрослев, ребенок не будет помнить, кто был его отцом в течение первых трех лет жизни — как выглядел этот человек, какой у него был голос... Можно ли, пока не поздно, произвести замену одного отца другим: все равно малыш ничего не узнает?
Во-первых, стопроцентной гарантии, что тайна останется тайной, здесь быть не может. Жизнь настолько длинна и непредсказуема, что, даже уехав жить в другую страну и полностью сменив окружение, едва ли удастся «замести следы». Рано или поздно правда себя обнаружит — ребенок почувствует что-то и сам догадается, или найдутся «добрые люди», которые все расскажут, или же подлинный отец однажды появится в поле зрения — и тогда объясниться с сыном будет гораздо сложнее. Возможно, даже еще сложнее, чем долгое время укрывать сына от родного отца. Остерегитесь обманывать маленьких детей: повзрослев, они обязательно узнают истину и ни за что не простят вам лжи. Во-вторых, чем же так провинился настоящий отец ребенка, что его лишают счастья общения с собственным сыном? Какие такие грехи совершил, что мать полностью изолировала от него ребенка? Быть может, глубокая обида, боль, которую причинил первый муж, ослепляют женщину настолько, что она не в состоянии понять, как жестоко обкрадывает собственного сына, лишая его возможности общаться с родным отцом? Женщине надо постараться побороть эмоции и не лишать мальчика, возможно, одной из самых дорогих вещей в жизни — папиной дружбы.
«Святой» отец
Бывают и другие случаи, прямо противоположные абсолютному укрывательству реально существующего отца. Молодая женщина, расставшись с мужем, естественно, не желает выглядеть несчастной, брошенной, оказавшейся у разбитого корыта. Хотя бы в глазах собственного ребенка она не хочет прослыть неудачницей, не сумевшей устроить личную жизнь. И тогда рождается миф об отце-герое, который вовсе не ушел от нее, а погиб смертью храбрых на боевых учениях. Или слагается легенда про папу-альпиниста, погребенного под снежной лавиной и навеки оставшегося в горах, — вариантов может быть бесчисленное множество. Такого рода ложь еще более чудовищна, хотя бы потому, что заживо «хоронить» человека — большой грех. Легендарная судьба отца-десантника может стать серьезным препятствием для установления дружеского контакта сына с новым папой. Ничем не выдающемуся отчиму, работавшему, например, инженером на заводе, к тому же имеющему некоторые слабости, свойственные всем реальным людям, будет непосильно тяжело состязаться со «святым» отцом, всегда поступавшим абсолютно правильно и не совершавшим в жизни никаких ошибок и просчетов. Мальчик скорее всего не примет маминого второго мужа, потому что он не соответствует героическому идеалу мужчины, который сложился в сознании ребенка благодаря маминым рассказам про папины подвиги.
Закрытая тема
Нередко люди причисляются к лику святых, если они действительно нас покинули из-за болезни, в результате катастрофы или несчастного случая. Тогда ситуация складывается аналогично той, когда живого отца «хоронят» и возвеличивают: живые, реальные люди не выдерживают конкуренции с теми, кого стали считать «святыми» после смерти. Бывает, что на всякое упоминание или вопрос ребенка об умершем отце мама начинает плакать. Тогда на эту тему в доме накладывается табу: маму нельзя волновать, мама будет расстраиваться, заново переживая трагедию. Как бы ни было больно и тяжело вспоминать об этом, мама должна хотя бы однажды удовлетворить естественный интерес сына или дочери к случившемуся. Иначе для ребенка это останется непоправимой психологической травмой на всю оставшуюся жизнь.
Проблемы роста
Говоря о таких глобальных переменах, как, например, появление нового папы, невозможно ориентироваться на некий абстрактный пол и возраст ребенка. Нельзя рассуждать о ребенке вообще. Каждому конкретному возрасту свойственно определенное восприятие ситуации. Мальчик и девочка могут оценивать один и тот же факт абсолютно по-разному. Малыш. Если новый член семьи входит в дом, когда трех-четырехлетний ребенок еще нечетко осознает даже самого себя, то процесс привыкания будет происходить органично и наименее болезненно для обоих. Поэтому женщине, решившей «сменить» мужа, следует делать это как можно скорее, пока ребенок еще маленький. Но это вовсе не означает, что родной отец — стоит повториться! — непременно должен быть вынесен за скобки, полностью исключен из жизни малыша. Юный Эдип. Особого внимания заслуживает психическое состояние мальчиков шести—восьми лет. В этот период у них значительно возрастает привязанность к матери, усиливается желание постоянно быть с нею рядом, помогать ей, оберегать и защищать ее. В шесть—восемь лет мальчик начинает ощущать свой пол, чувствует себя уже не маленьким ребенком, а подрастающим мужчиной, который, к сожалению, пока еще не так силен и всемогущ, как папа. Осознавая себя мужчиной, мальчик в каком-то смысле влюбляется в маму — свою первую в жизни женщину и бессознательно хочет избавиться от отца, устранить мужчину-конкурента. Все эти глубокие внутренние переживания психоаналитик Зигмунд Фрейд назвал Эдиповым комплексом. У разных детей он проявляется в большей или в меньшей степени. Представьте теперь, если мальчик даже родного отца склонен воспринимать как соперника, то уж отчима — человека нового, незнакомого, совсем чужого — тем более. В данном случае новоявленный отец не должен принимать негативное отношение ребенка или даже агрессию с его стороны на свой счет. Мальчишеские переживания объясняются ревностью и бесконечной любовью к матери. Новому папе не надо предпринимать никаких активных действий. Следует просто знать о такого рода психическом явлении и, проявив максимальную терпимость, переждать этот сложный, критический период в жизни ребенка. Подросток. Естественно, чем ребенок старше, тем сложнее будет мужчине найти с ним общий язык. Как мальчикам, так и девочкам в подростковом возрасте свойственно обостренное восприятие действительности. Подростки — существа без кожи, дети с обнаженными нервами, поэтому отношение к ним должно быть особенно чутким. В тринадцати-четырнадцатилетнем возрасте они уже имеют сложившийся взгляд на жизнь и окружающих. Любое несогласие, любое слово, сказанное вразрез, воспринимается подростком «в штыки», расценивается как посягательство на его личные права, на его самоценность как человека. Даже если вас что-то не устраивает, если с чем-то в поведении взрослого ребенка вы не согласны — перевоспитывать, переиначивать едва начавшую формироваться личность бессмысленно. На благополучное развитие юного человека можно повлиять только косвенно — своим авторитетом, умом, достойными поступками. Переходный возраст неспроста называют опасным, поэтому от мужчины, который вступает в брак с женщиной, имеющей взрослого ребенка, потребуется особенная чуткость и деликатность.
Как «навести мосты»?
Возвращаясь вечерами из музыкальной школы домой, я видела на спортивной площадке одноклассника, который каждый день тренировался со своим отцом. Пробежки, турники, отжимания — вполне серьезные занятия, нешуточные физические нагрузки. Но в то же время и для юмора у них находилась минутка. Было заметно, что Андрюшка тренируется не из-под палки. Отцу и сыну было хорошо вместе. Наблюдая за ними, я даже немного завидовала: у меня с отцом не было таких теплых, доверительных отношений. Между мной и папой все наладилось позже, когда я стала взрослее. А Андрюшку уже тогда объединяла с отцом настоящая мужская дружба. Он был для мальчишки и отцом, и приятелем одновременно. Каково же было мое удивление, когда я вдруг узнала, что этот человек Андрею вовсе не родной отец, а отчим! Как удалось мужчине так подружиться с сыном жены — загадка. Конечно, я видела их общение только на спортплощадке, но не думаю, что в стенах дома происходило что-то иное: такая дружба никак не походила на лицемерие, на показное старание для тех, кто смотрит на них из окон. Даже если Андрюшке не повезло с отцом, ему крупно повезло с отчимом... Так как же «навести мосты», установить контакт с ребенком той женщины, которую вы полюбили и решили соединить с ней жизнь? Войдя в дом, не стремитесь сразу же, быстро подружиться с ребенком, стать с ним запанибрата. И уж тем более не следует тут же требовать называть себя папой. Это только настроит ребенка против вас. На первых порах лучше стараться сохранять дистанцию, в известном смысле даже побыть «чужим», подождать, пока маленький человек к вам привыкнет. Если вы будете интересны для него как личность, если окажетесь хорошим примером для подражания, ребенок сам к вам потянется — вот увидите! Только не спешите, не форсируйте события. Нужно, чтобы ваша дружба сперва зародилась, потом окрепла... Не вступайте в конфронтацию с родным отцом ребенка — это до добра не доведет! Бывает, отчим начинает соревноваться с папой в количестве и дороговизне подарков для малыша. Как будто количеством нулей на чеке измеряется подлинная отеческая любовь. Вы рискуете вырастить эгоиста, блестяще способного манипулировать отеческими чувствами и поступками, способного управлять вами и поворачивать любую ситуацию в свою пользу. Единственный и абсолютно беспроигрышный способ, который поможет вам завоевать авторитет ребенка, — это трепетное, нежное и уважительное отношение к его матери. Ведь она единственная женщина, которую вы оба любите больше всего на свете.

Оставайтесь с нами!

Администрация детского сайта

www.All-for-Children.ru