Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенечка, махая крыльями, проносится по балкону.
Проскальзывает мысль: "Наверное, улетает. " Затем: "Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя, как родного, передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крыльями и пытается взлететь с "добычей".
Я, как завороженная, с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя.
Голубь тут же улетает, а Фенечка, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту картину. Рядом с ним сидит его кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и говорит: "Учись, как охотиться надо!"
За последние два года я выяснила, что два предыдущих десятка лет меня бессовестно обманывали. Самое упрямое животное в мире - это вовсе не осел! Это КОШКА.
За это время ей удалось переупрямить меня (!!!) по трем пунктам:
1. Нельзя писать в ванну (мне проще за пару секунд ЭТО смыть, чем три минуты тыкать в ЭТО орущую кошку и еще две ее отмывать; я перевоспиталась за полгода ЕЖЕДНЕВНЫХ боев)
2. Нельзя воровать из хозяйской тумбочки вату и таблетки (мне проще, уходя, подпереть тумбочку магнитофоном; ибо через пять минут после экзекуции кошка НАРОЧНО идет проверять, а не положили ли туда чего-нибудь новенького, за что ее еще не драли)
3. Нельзя жрать рассаду перцев(мне не жалко! но она же ее не ест, а откусывает и выплевывает! И чем в воспитательных целях запихивать в кошку откушенное, проще проверить, закрыта ли дверь на кухню и нет ли на оной кошки)
У меня остался последний бастион - шкаф.
В шкаф кошка прошмыгивает просто виртуозно! Незаметно просачивается между ног, вскакивает на полку и растягивается всей черной линючей тушкой на светлом белье. Причем тот факт, что дверца тут же закроется, ее ничуть не волнует - ведь стоит, выспавшись, лениво поскрести лапой, как шкаф тут же откроют и ее величество выпустят! А что по заднице черной вслед дадут, так это еще придает жизни остроту!
И вот, на днях приходит муж домой с работы. Открывает шкаф. Туда немедленно шмыгает кошка. Дверь закрывается. Мы идем на кухню есть и, уже сев за стол, слышим привычные ленивые шорк-шорк по двери. Одной лапой. Типа: ну, блин, бегите, спасайте свою ненаглядную госпожу!
- А хрен тебе! - с чувством говорю я, ибо сегодня уже раза три ее из шкафа выкидывала. Хлопает холодильник, звенит крышка сковороды, стучат тарелки...
И тут, у кошки появляется СТРАШНОЕ ПОДОЗРЕНИЕ, что ее жестоко “кинули”! Что ее нарочно заманили в шкаф, чтобы пожрать в свое удовольствие и не делиться с маленьким пушистым домашним любимцем!
Кошка берется за дверь всерьез! Двумя лапами!!!
Ах вы мерза-а-авцы! Да как вы посмели! Да вот же она я, в шкафу сижу!
Мы, не выдержав, начинаем ухохатываться... Кошка окончательно утверждается в своей догадке!!!
Аааааа!!! Жрут!!! Без меня!!! Ну точно, что-то вкусное! Печенку!! Курочку!!! Скумбрию в масле !!!
Продолжаем неспешно разговаривать, звенеть вилками и чавкать.
Шкреб набирает интенсивность! При должном старании у коши есть неплохой шанс переработать дверцу на опилки!
Замуровали, демоны!!! А сами! А САМИ!!!!!
Наконец я составляю посуду в мойку и НЕСПЕШНО иду выпускать великомученицу Шушундру.
Кошка ПУЛЕЙ вылетает из шкафа, чуть не сбивая меня с ног! И, буксуя на поворотах, с истошным воплем мчится на кухню! К миске!
А там пусто!!! Ну точно, все без меня сожрали!!!!
ГАДЫ!!! Аааааа!!!
Покрутилась, поорала, и сбежала назад в комнату. Залезла в корзинку, надулась и сидииииит...
...Третий день кошка к шкафу не подходит... и когда я нарочно долго в нем копаюсь, злобно смотрит, как на гнусного провокатора...
З.Ы. А на ужин была всего лишь жареная картошка с солеными огурцами, которые кошка терпеть не может :-)))))))
