Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки белого кота Дарчика

  Все выпуски  

Байки белого кота Дарчика


 

Байки от белого кота Дарчика

Выпуск 35

 

Методики воспитания : или кто кого воспитывает!


За последние два года я выяснила, что два предыдущих десятка лет меня бессовестно обманывали. Самое упрямое животное в мире - это вовсе не осел! Это КОШКА.

За это время ей удалось переупрямить меня (!!!) по трем пунктам:

     1. Нельзя писать в ванну (мне проще за пару секунд ЭТО смыть, чем три минуты тыкать в ЭТО орущую кошку и еще две ее отмывать; я перевоспиталась за полгода ЕЖЕДНЕВНЫХ боев)

     2. Нельзя воровать из хозяйской тумбочки вату и таблетки (мне проще, уходя, подпереть тумбочку магнитофоном; ибо через пять минут после экзекуции кошка НАРОЧНО идет проверять, а не положили ли туда чего-нибудь новенького, за что ее еще не драли)

     3. Нельзя жрать рассаду перцев(мне не жалко! но она же ее не ест, а откусывает и выплевывает! И чем в воспитательных целях запихивать в кошку откушенное, проще проверить, закрыта ли дверь на кухню и нет ли на оной кошки)

      У меня остался последний бастион - шкаф.

      В шкаф кошка прошмыгивает просто виртуозно! Незаметно просачивается между ног, вскакивает на полку и растягивается всей черной линючей тушкой на светлом белье. Причем тот факт, что дверца тут же закроется, ее ничуть не волнует - ведь стоит, выспавшись, лениво поскрести лапой, как шкаф тут же откроют и ее величество выпустят! А что по заднице черной вслед дадут, так это еще придает жизни остроту!

      И вот на днях приходит муж домой с работы. Открывает шкаф. Туда немедленно шмыгает кошка. Дверь закрывается. Мы идем на кухню есть и, уже сев за стол, слышим привычные ленивые шорк-шорк по двери. Одной лапой. Типа: ну, блин, бегите, спасайте свою ненаглядную госпожу!

      - А хрен тебе! - с чувством говорю я, ибо сегодня уже раза три ее из шкафа выкидывала.
Хлопает холодильник, звенит крышка сковороды, стучат тарелки...

    И тут у кошки появляется СТРАШНОЕ ПОДОЗРЕНИЕ, что ее жестоко “кинули”! Что ее нарочно заманили в шкаф, чтобы пожрать в свое удовольствие и не делиться с маленьким пушистым домашним любимцем!

     Кошка берется за дверь всерьез! Двумя лапами!!!

     Ах вы мерза-а-авцы!
    Да как вы посмели!
    Да вот же она я, в шкафу сижу!

   Мы, не выдержав, начинаем ухохатываться...
    Кошка окончательно утверждается в своей догадке!!!

     Аааааа!!!
     Жрут!!!
     Без меня!!!
    Ну точно, что-то вкусное! Печенку!! Курочку!!! Скумбрию в масле !!!

    Продолжаем неспешно разговаривать, звенеть вилками и чавкать.

     Шкреб набирает интенсивность! При должном старании у коши есть неплохой шанс переработать дверцу на опилки!

     Замуровали, демоны!!!
     А сами!
     А САМИ!!!!!

    Наконец я составляю посуду в мойку и НЕСПЕШНО иду выпускать великомученицу Шушундру.

    Кошка ПУЛЕЙ вылетает из шкафа, чуть не сбивая меня с ног! И, буксуя на поворотах, с истошным воплем мчится на кухню! К миске!

    А там пусто!!!
    Ну точно, все без меня сожрали!!!!

    ГАДЫ!!!
    Аааааа!!!

    Покрутилась, поорала, и сбежала назад в комнату. Залезла в корзинку, надулась и сидииииит...

     ...Третий день кошка к шкафу не подходит... и когда я нарочно долго в нем копаюсь, злобно смотрит, как на гнусного провокатора...

     З.Ы. А на ужин была всего лишь жареная картошка с солеными огурцами, которые кошка терпеть не может :-)))))))

 Ольга Громыко

 

 


Рекомендуемые блоги и сайты:

 

 



Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый.

Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно.

И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен.

А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры.

То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду.

И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь.

Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто...

Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.

Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.

Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит - кто?

Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!

P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию...

Вранье! Все они понимают.

 

 

 

2010-2012 "Дар от Дарчика"

В избранное