Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Традиционный взгляд на традиционную историю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 595 RSS
←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.10.2008
13:07:50
16:10:50
10
11
12
13
14
14.10.2008
16:54:02
17:04:43
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 01-08-2006
Адрес автора: history.netrad-owner@subscribe.ru

Автор
Владимир

Статистика

595 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Нетрадиционный взгляд на традиционную историю Продолжение 'Нас когда-то называли корифеями'


Прикатил я в прапрадедовский Чернигов. Устроился вначале на экспериментальный семяочистительный завод, укомплектованный новейшим западногерманским оборудованием по сушке и очистке семян. Завод огромный, работа интересная, но добираться в другой конец города, к тому же приходилось на вторую смену работать до 23:30, а последний автобус уходил в 23:05… Поэтому через год перешел в спиртоводочное объединение. Если на семяочистке было все-таки интересно работать с ультрасовременным оборудованием, то в спиртоводочном объединении пришлось ездить с проверками по спиртовым и крахмальным заводам и заниматься бумагами, а не делом. Причём те крахмальные и часть спиртовых заводов были завезены с Германии по репатриации. Что интересного в работе со старьём? Польза была только в новых знакомствах, приносящих неведомую доселе информацию. Так жена главного инженера Ново- Боровичского спиртзавода рассказала, как в 32 году через село в направлении России валом шли-ползли люди, умоляя, дать хоть корочку хлеба. Вначале давали, потом никого и на порог не пускали. Вечерами по селу ездила подвода и собирали на улицах трупы. Всё, что было в огородах, было съедено, как саранчой, теми голодающими тенями. Выжили в селе только те, кто работал на спиртзаводе и мог питаться свежей зерно-картофельной бардой, остающейся после отгонки спирта из бражки. Так, впервые, в 1966 году, я узнал о голодоморе. В одной из командировок познакомился с зав.отделом Госнадзора за соблюдением стандартов местной лаборатории Госстандарта СССР. После нескольких совместных командировок, с удовольствием принял приглашение перейти к ним. Вот с тем Госстандартом и связаны лучшие воспоминания юности. Объездил всю область, все бывшие поместья предков, все Шевченковские места! В начале 70-х послали меня с коллегой на 10 дней в командировку в Одессу. Тут как раз началась холера. Помню, зашли мы в столовую самообслуживания. Стоим в очереди у раздачи. Вдруг человек за 10 перед нами какая-то худющая до черноты девчонка упала на пол и забилась в судорогах. Поднялся страшный крик, и все стали вылетать кто куда. Кто в двери, кто в окна. Я очнулся уже в кустах, обнаружив под собой скулящего от боли коллегу - споткнулись на какой-то дрючок и попадали на него, не то бы драпали до самого моря. Шли мы на следующий день мимо столовой. По-прежнему стоит очередь. Спросили о вчерашнем случае, оказывается, у девчонки был припадок эпилепсии. Одесские пляжи стали закрывать, причем довольно оригинально. Приходишь, раздеваешься, занимаешь лежак. Обходит женщина с фигурой, как у ледокола и собирает деньги за лежаки. Обилетит всех, поднимается на волнорез и машет кому-то платком. Через пять минут раздается пронзительная сирена, к берегу подплывает несколько катеров, из них высыпают матросы и выгоняют всех с пляжа… Решаем уехать досрочно - не тут то было - билетов нет! Я вспоминаю все, что учил по микробиологии и иду в ГЧК (городская чрезвычайная комиссия). Предлагаю организовать продажу бочкового сухого вина, которое еще в древности применяли для профилактики холеры. Взамен мне и коллеге дают билет на теплоход "Нахимов" и пропуск в профилакторий для обсервации, после которой нас отправят домой. Я не люблю качки и замкнутого пространства. Отдал билет на красавец теплоход коллеге, а сам пошел в профилакторий. В палате на 20 человек спят одновременно и женщины, и мужчины. Обсервация затянулась на целый месяц. В море нельзя - только душ. Библиотеки нет, журналов тоже нет. Правда, вокруг полно красивейших девчонок, даже в палате на обеих соседних кроватях спят красотки. Да что за удовольствие, когда ночью вдруг чувствуешь у себя на груди чью-то ручку, чей-то пальчик лезет тебе в рот, ты восторженно открываешь глаза и… видишь в полумраке перемазанную рожицу карапуза, ползущего через все кровати к выходу. Затем всю палату будит визг его мамаши, обнаружившей пропажу своего чада… Днем все собирались смотреть, как стройная, длинноногая красавица-грузинка (говорили княжна) громит всех в теннис. Конечно, день-два любоваться той княжной было приятно. Но через неделю все осточертело, а обсервация должна длиться целый месяц… Чтобы не сдохнуть со скуки, писал реферат о положении с соблюдением стандартов на Черниговщине. Написал. Отослал во ВНИИСП. Прошел месяц. В пансионате никто не запоносил. Обсервация закончилась. Мне выдали билет до Чернигова. Сажусь в поезд. Во всем вагоне, во всем поезде - я один. Только уже в Смеле зашло в купе две девчонки. Проводница сказала, что это первые пассажиры после Одессы. Неудивительно, тогда никто не хотел садиться в одесские поезда. Вон под Прилуками у одного пассажира из Одессы случился понос, так весь поезд с 400 пассажирами, которые и в глаза не видели той Одессы, проторчал почти месяц на обсервации на том полустанке, съев почти все запасы Прилукской рай больницы и израсходовав почти весь уголь местной электростанции. Правда, мне непонятно было - поезд в 12 вагонов совершенно пустой, зачем же девчонок подселили ко мне, потенциальному холероносителю... На работе меня уже ждал вызов на экзамены в институт Госстандарта. Начальник побрюзжал, что я безответственно подставил коллегу, засунув его на "Нахимов", где вечно находят подозреваемых на холеру. Неизвестно теперь, когда тот вернется. Все же отпустил - как никак, вызов пришел сверху. Экзамены сдал неплохо, но по конкурсу прошел только на заочное отделение. Вернулся и первым делом стал сдавать кандидатские минимумы. По философии - нет вопросов. Походил год в университет марксизмы-кретинизмы, подружился на этих курсах с председателем и главбухом облпотребсоюза. Весной, вместе с ними, сдал минимум на "отлично". И преподавал, и возглавлял приёмную комиссию секретарь горкома, к.ф.н. Владимир Шакитько, тот самый, который не дал выгнать меня из комсомола. С кандидатским по английскому языку вышла вообще авантюра. Отходил вместе с председателем облпотребсоюза и главным бухгалтером и на языковые годичные курсы. Экзамен устроили в Киевском технологическом институте пищевой промышленности. Запустили в аудиторию человек 30. Выдали каждому английский текст. За час мы должны были прочесть его, выписать незнакомые слова. Затем всех выперли в коридор. Текст оставался на столах. После этого по три человека, согласно алфавиту, стали вызывать в аудиторию. Вошедший садился на своё место, записывал перевод и с текстом и переводом шёл к членам комиссии. Зачитывал текст, отдавал его им, а затем зачитывал перевод. Те сверяли его с текстом, задавали несколько вопросов и ставили оценку. Мой председатель ОПС и главбух были ребята гоноровые. Выписали всего с десяток слов и вышли. Я же быстренько переписал текст полностью. Когда нас всех выперли из аудитории, подсчитал, что при таком раскладе меня вызовут не раньше чем через 2 часа. Спрашиваю у студентов, где у них читальный зал. Захожу туда. Зал переполнен. Спрашиваю - Ребята, кто хорошо волокёт в английском и хочет получить "киевский" торт за перевод двух страниц. Сразу подбежало две очкастые девицы и залопотали что-то по-английски, демонстрируя свои знания. Протягиваю им текст и бегу на Крещатик за тем Киевским тортом. Возвращаюсь с огромным тортищем через час. Девчонки уже скучают. Те две странички они давным-давно уже перевели. Подсаживаюсь к ним, прошу проверить, как я перепишу их перевод и как прочитаю текст. Слушают, подправляют, исправляют. Ещё с час стою в очереди возле дверей аудитории. Захожу вслед за своим председателем и глав.бухом. Они отвечают первыми. За это время я ещё раз, уже на проштампованном бланке, переписываю перевод. Краем уха слушаю, как заикаются и мыкают мои коллеги. Наконец они, еле живые, уходят. Сажусь напротив преподавателя и быстренько читаю-тарахчу текст. Преподаватель вначале пытается подправить произношение, затем уже не вмешивается в моё тарахтение, а о чём-то договаривается с красоткой-ассистенткой. После этого я отдаю им текст и бодро зачитываю перевод. Я явно понравился. Задаёт по-английски традиционные вопросы - кто я, чем занимаюсь. Об этих вопросах нас предупредили ещё на курсах, так что я давно зазубрил ответы. На засыпку эта ассистентка с ногами от шеи спросила по- английски, где это я так отлично изучил язык. Это потом, с теми очкастыми девчонками, я уяснил, что именно она спросила. Тогда же понял только слово "отлично". Ответил, что с меня достаточно "Хорошо". Профессор расхохотался, хлопнув по попке ассистентку, пророкотал, чтобы та поставила в ведомости "хорошо". Я выскочил в коридор к коллегам. Председатель получил двойку, главбух тройку. Хоть философию они и сдали, как и я на "Отлично", но об аспирантуре перестали думать. Английский их добил… Сдав кандидатские минимумы, стал работать над темой "Организация проверок соблюдения стандартов по горизонтальному принципу". Что это такое? Приезжаю в район и проверяю не одно запланированное предприятие, а все пищевые предприятия района. При этом качество продукции проверяю не на предприятии, а в торговой сети. Заодно проверяю и соблюдение правил хранения и реализации продтоваров. Результаты проверки докладываю на расширенном бюро райкома партии и Комитета Народного Контроля. Райком нарушителям раздаёт партийные взыскания, а Народный Контроль преподносит денежные начеты. Резко возрос эффект проверок, а я стал известнейшей личностью среди заводчан. Этим привлек внимание второго секретаря обкома партии Федорины. Он стал регулярно вызывать меня, поручая внеочередные, заказные, проверки предприятий пищевой промышленности области. Вот такая заказная проверка и положила конец моей карьере в Госстандарте. Поехал я в Щорский район. Проверил торговлю, пищевые предприятия. И тут райкомовцы попросили меня спасти район от самодура - председателя Турьянского колхоза "им.17-летия Советской власти" - Алесея Мязя. Он построил в своем колхозе консервный завод, но кроме мясных и овощных консервов, стал выпускать и крепчайшую 56° сливовицу в трёхлитровых банках по 2.50 руб. за банку. Сразу сел товарооборот всего района. Люди перестали покупать "казёнку" по 2.48, а накинулись на эту сливовицу, которую он продавал в своём колхозном магазине в райцентре. Как не просило его начальство прекратить такой разбой, только смеялся: "Мой продукт - моя цена!" Поехал я в эту Турью. Прекрасное село. Новенькая кирпичная школа, новенькая двухэтажная больница, уютненький детский садик с яслями. Таким и в райцентре позавидуют. Если и попадётся старая изба с камышовой крышей, то рядом хозяин уже строит кирпичный дом! Остановился, как и положено, у Мязя. Жил он в избушке, построенной собственными руками. Крыша была из камыша. Попробовал подъесть его, неужели у такого хозяина не хватило средств на металлическую кровлю? Посмотрел, как на идиота - камышовая крыша зимой даёт тепло, а летом прохладу и чистый, свежий воздух целый год. Это молодёжь гонится за красотой и металлом. Он живёт, как предки… Жил он тогда сам. Сам и готовил. До сих пор вспоминаю его вкуснейший борщ с фасолью, яблоками и черносливом… Да прибыл я к нему с определённым заданием - спасти район от самодура. К тому же были и внутренние причины. Он был когда-то знаком лично с самим Петровским, в председатели попал из "25 тысячников". То есть, был Недругом моего Рода, моим личным недругом. Да и меня он откровенно третировал. Идёт какая-нибудь старушенция навстречу - остановит, расспросит о нуждах, запишет всё в свою записную книжку, а в конторе прикажет бригадирам сделать всё нужное. А то, что я ему говорю, - пропускает мимо ушей. Я у него застрял как раз на 8 марта. Тогда этот день ещё не был праздником. Но вечером, на торжественном собрании, он лично каждой женщине вручил букет благоухающей сирени и конверт с деньгами. Он вообще давал указания бригадирам каждой женщине, кроме натуроплаты, на трудодень выписывать не менее 3 рублей. Конечно, по нынешним меркам он святой. Но в те времена таких председателей было много, и я с удовольствием выполнил заказ райкома. Доказал, что расфасовка алкогольных напитков в 3-литровые банки стандартом не предусмотрена, следовательно, производство сливовицы должно быть прекращено до установки линии расфасовки в бутылки. Кроме того, при предыдущей проверке, на Менском холодильнике я обнаружил свинину из Донецка, замороженную 3 года назад (срок хранения 18 месяцев). Наложил запрет на реализацию, направив к ним ОблСэС. И вдруг, эту свинину обнаруживаю в холодильниках консервного заводика Мязя. Он к ней добавляет травы и делает вкуснейшие консервы. Вкуснейшие то вкуснейшие, но окислившийся за 3 года свиной жир канцерогенен! Наложил я запрет и на мясные консервы. С чистой совестью я доложил на расширенном совещании Райкома партии и Комитета Народного контроля о результатах проверки соблюдения стандартов в районе и грубейших нарушениях на Турьянском консервном заводе. Конечно, доложил и об огрехах на местных пищекомбинате, хлебозаводе и межрайбазе. Те руководители отделались выговорами с денежными начётами. Мязя постановили снять с Председателей колхоза. Удовлетворенный местью "25-тысячнику" я вернулся во Львов. Не долго я радовался. Тогдашний первый секретарь обкома Чернигова Михаил Борисенко был крестьянином с деда прадеда и в обиду свои лучшие кадры не давал. На бюро обкома приняли решение обновить состав Щорского райкома. Все гонители Мязя лишились мест, даже председатель Комитета Народного Контроля, формально не починяющийся партии. Федорине было рекомендовано забыть о моём существовании. Меня же до сих пор мучит совесть из-за того Мязя. У нас во Львове создалось Черниговское братство. И парочка человек из того братства родом из Щорского района. Оба знают легендарного Мязя. Как он всех женщин на 8 марта поздравлял букетом сирени, вырощенной в колхозных парниках, как для них построил ясли и детскую больницу, которой и в райцентре нету. После той отставки вначале его, а затем гонителей, он вновь возглавил колхоз по требованию колхозников. До самой смерти на 80-м году жизни, крепко держал хозяйство. А затем пришли «перестройщики». Эксперимент за экспериментом обрушились на колхоз, превращая хозяйство в экскременты. А затем прийшла Незалежность с Кучмой и от колхоза остались только развалины больницы да заколоченные дома крестьян, укативших за лучшей долей на чужбину. И такого Человека я помог убрать, смертельно обидел… А затем мой начальник лаборатории Госстандарта, коммунист с 20-ти летним стажем, которого даже по записи не принимал Федорина, по "Собственному желанию" убрал меня из Госстандарта. Конечно, я до того заявления "по собственному желанию", договорился о переходе на должность ст. товароведа по качеству оптово- розничной конторы облпотребсоюза. Как никак, председатель и главбух были моими друзьями. Я быстро ухитрился поставить в зависимость от себя, а не от начальства, почти всех поставщиков продтоваров (я ведь работал и внештатным экспертом) и товароведов районных баз. Благодаря этому меня, потерявшее калым начальство, с удовольствием отпустило поступать в аспирантуру. Помня опыт с заочной аспирантурой, подал в 1974 году документы сразу в аспирантуры при трех институтах - Московского кооперативного, Киевского и Львовского торгово-экономических. Благо экзамены в них были в разное время. Благодаря тому, что я еще во ВНИИСПе сдал два кандидатских минимума, мне нужно было сдать экзамен только по спецпредмету. В Москве товароведение продтоваров сдал на 3 и пролетел. В Киеве сдал уже на 4 и прошел заочно. В Львове получил 5 и прошел на стационар. Ясно, что выбрал Львов. Теперь предстояло выбрать научного руководителя. В Львове с докторами наук тогда было туго. В Киеве у меня экзамен принимал доктор биологических наук Владимир Мицык. Еду к нему и говорю, что прошел не только у них, а и в Львове и что хочу иметь его руководителем. Его протеже как раз пролетел аспирантуру, получив по спец. предмету тройку, как и еще парочка претендентов. Но те не могли знать, что я освобождаю место. Да и в ректорате об этом не имели понятия. Так что ему теперь можно было продвинуть своего претендента. Поняв это, Мицык с удовольствием согласился на руководство и продвинул на мое место своего человека (тот давно уже профессор, возглавляет кафедру). Шеф предложил мне взять тему "Сравнительные исследования кулинарных жиров и маргаринов". Сказать по правде, что такое товароведение, я и сейчас толком не знаю, возиться с этими аминокислотными анализаторами, со всей этой хроматографией и магнитным резонансом не люблю. Те исследования я свел к разработке новых видов маргаринов и технологии их производства. Технология получения маргарина, разработанная ещё Козиным, за что он до конца жизни по личному распоряжению Микояна был на полном государственном обеспечении (Гитлер то же сделал для своих изобретателей маргарина), мне показалась слишком сложной. Долго не мудрствуя, придумал эрзац-масло, которое теперь продается в Украине как "Финнея" или "Рама". А делать этот эрзац очень легко. Доступно любому фермеру. Молоко, как и обычно, нагреваем и обезжириваем на сепараторе. Сливки убираем. Сразу же свежий обрат перемешиваем с расплавленной композицией дезодорированных жиров. Композиционная смесь должна иметь температуры плавления в том же интервале, что и коровье масло (32-36°С). Я составлял смесь из дезодорированного костного, свиного и говяжьего жиров, которыми тогда были забиты все холодильники Союза. Теперь, когда с животными жирами напряжёнка, можно брать растительные гидрожиры. Главное, чтобы у их смеси был интервал плавления, как и у масла , а перемешивались они с обратом сразу же после сепарирования. Перемешивать смесь жиров с обратом (обезжиренное молоко) можно простым пропусканием содержимого емкости самого на себя через молоконасос. Отделившиеся от молочного жира жировые оболочки налипают на искусственный жир и придают ему свойства молочного. Полученные искусственные сливки обрабатываем по технологии кисло-сливочного масла. Для полной маскировки к эрзац-маслу добавляем до 20% натурального масла из сливок, полученных из молока, обрат которого использовали для эрзац-сливок… То эрзац-масло положило начало конфликта с азиатским землячеством нашего общежития. В нашей аспирантуре 70% аспирантов составляли узбеки, туркмены и киргизы. http://i014.radikal.ru/0711/6f/a26d5507cb4e.jpg, У нас православие давно уже отошло в забвение. Они же придерживались требований Шариата, и не дай бог было угостить их свининой. Аспиранты, как и студенты, живут одним котлом. Нам - их плов, им - моё масло. Но вот к одному из них приехал отец. Накрыли восточный стол. За чаем он стал расспрашивать, как я делаю такое вкусное масло. Разъясняю, что беру легкоплавкую фракцию говяжьего жира (удовлетворённо-похвально чмокает губами), добавляю дезодорированного костного жира (почмокивание продолжается) и верхнюю фракцию свиного жира. Кусок хлеба с эрзац-маслом выпадает из рук аксакала. Он мчит в туалет и пробует извергнуть всё поглощённое. Гости-азиаты разбегаются, как мыши. Они не только осквернили себя свининой, но и осквернили старшего! С тех пор двери в комнаты азиатов для меня стали закрыты. Правда, я не очень-то и скучал. Из Чернигова я вывез не только драгоценные книги с автографами Ахматовой, Бальмонта, Маяковского, Надсона, но и почти сотню коллекционных бутылок с настойками и ликёрами, собранную за годы работы в спиртоводочном объединении. Мне в ректорате предложили заняться со студентами общественной деятельностью. Я устроил у себя Литерклуб. Мы выпускали еженедельную стеннушку, вели передачи на общежитейском радио. Ну и, конечно, дегустировали мои напитки. Коронным считался бокал цветика- семицветика из ликёров, ликёрных вин, шампанского и зубровки. Выпьешь бокал - и всё плывет, и лыка не вяжешь. Берёшь соломинку и следующий бокал пьёшь уже снизу, в обратном порядке - и трезвый как стёклышко, а на душе так светло и легко. Почему-то разозлённые азиаты утверждали, что мой Литерклуб идёт от слова "Литр" водок… Той общественной деятельностью прозанимался лишь с год. Дело в том, что моя тема по маслу не пошла дальше изготовления опытных образцов. Слишком дорогими оказались анализы, которые позволили бы отличить это масло от натурального, к тому же делать мой эрзац можно было только на маслозаводах, а они подведомственны Минмясомолпрому, а не Главку "Союзжирмасло", занимающемуся маргарином. Повздыхал шеф, что я целый год потратил напрасно, и предложил тему по ветчинным консервам. Тему того аспиранта-заочника, который занял мое место (его призвали в армию). Правда, предупредил, что тема сложная, но зато по ней отрицательный результат - все равно результат! Я должен был констатировать, что наши ветчинные консервы и технологии их производства уступают зарубежным (надо же было как-то обосновать планируемую покупку у компании Круппа ветчинно-консервных заводов). Ветчинные консервы тогда делали только в Риге, Таллинне, Москве и на Львовском мясокомбинате. Делали по польской технологии, хотя и разработал ее у нас в тридцатые годы Львовский предприниматель - еврей Зигмунд Руккер. Во время войны он бежал в Америку и организовал там производство ветчинных консервов. Стал благодаря ним миллиардером. После войны помог наладить производство ветчинных консервов в Польше, построив там за свой счет с десяток заводов… Во Львове же гестапо, а затем СмерШ (смерть шпионам), расстреляли всех мастеров и рабочих, работавших с руккеровскими ветчинными консервами (среди них раскрыли группу агентов Интелледж Сервис). Из-за этого в 60-е годы мы освоили производство ветчинных консервов уже с братской помощью поляков. В Львове специфическое отношение местного населения, в большинстве своем переселенного в ходе операции " Висла" из Польши, к нам, "москалям" - восточноукраинцам. Русскоязычных здесь зовут "жидами". У них секреты выпытывают, а им ничего своего не раскрывают. Технологию я мог узнавать только по литературным источникам. Мало того, когда я в отделение посола поместил на длительное созревание окорока, местные "патриоты" засунули туда же рубцы. Рубцы - это желудки ВРХ, продукт с огромной бактериальной обсемененностью. Когда я это обнаружил, чуть не заплакал - на новую партию окороков денег мне никто не выделит. А это моё мясо уже вот-вот завоняется. О четырнадцати дневном созревании не может быть и речи! Чтобы ускорить созревание, нарезал окорока на куски по форме банки и хорошенько отмассировал в фаршемешалке. Массирование отбивает-смягчает мышечную ткань и вбивает рассол в центральные слои мяса, ускоряя таким образом созревание. Чтобы консервы не испортились, решил применить рижскую технологию тиндализации (повторный нагрев до 100° С с выдержкой в промежутках при 27-30°С). Прихожу на следующий день после пастеризации, а вместо теплой термостатной, мои консервы засунули в холодильник, и температура в центре банки уже -1,5°С. Пока я бегал к директору, их перевезли в термостатную. Добился, чтобы с самого утра их пастеризовали. Примчался первым трамваем. Засунули банки в автоклав. Пропастеризовали. С перепугу, чтобы ускорить процесс, первые 20 минут прогрева веду не при 100°, как это предусмотрено Рижской технологией, а при 116°С. Сразу после охлаждения водой обнаружил и выбросил пару вздувшихся банок. Сказал, чтобы направляли банки в помещение, где хранятся ветчинные консервы, и ушел спокойно домой. Прихожу через неделю, чтобы отобрать образцы для исследований. Ищем в складе ветчинных консервов - нет моих банок. Иду в отдел сбыта, спрашиваю, как они могли отпустить мои, немаркированные консервы?! Говорят: "Успокойтесь! В ветчинном складе не было места, и мы их поместили вместе с мясными консервами". У меня начинается истерика, ведь ветчинные консервы хранятся при температуре не выше 5°С, а обычные мясные консервы перед закладкой на длительное хранение, неделю выдерживают при 30-36°С. Ясно, что пастеризованные консервы должны взбомбить (вздуться)! Меня обвинят в срыве эксперимента, и на этом моя аспирантура закончится! Встречаю по пути в термостатную технолога Танечку, которая также относилась к "жидам". Она только что проверяла консервы, несет пару вздувшихся банок. Говорю: "Представляешь, эти рагули загнали в термостатную мои пастеризованные консервы, там, наверное, уже все провонялось!" "Да нет, - говорит - стоят твои банки, ни одна даже не вздулась. Ты, наверное, по ошибке их стерилизовал". Удивленный, иду в термостатную. Действительно, стоят мои баночки, хоть бы одна вздулась! Отбираю образцы, несу их к нам в институт и отдаю кафедральному "микробу". Прошу провести полный анализ. Покрутил он вначале носом, мол, полно работы. Все же взял, попросив меня потерпеть трое суток. Через трое суток я был у него. "Не морочь мне голову! Я нашел единичные клетки, да и те не дают роста на питательной среде. К чему было устраивать такую возню, если консервы стерильные!" "Да не стерилизовал я их, они пастеризованные, я притащу еще, повтори, пожалуйста, анализы!" Повторные анализы вновь показали промышленную стерильность консервов. Стал думать, в чём же дело, что я такое изобрёл. Потом пришло в голову, что делал-то я однокусковые консервы. Когда мясо одним куском, то поверхность сильно загрязнена микробами, а чем дальше вглубь, тем их меньше. Когда я по ним жахнул температурой стерилизации 116о С, то микробы на поверхности были убиты. Чем ближе к центру, тем меньше микробов и меньше температура нагрева. Там мясо осталось нежно-упругим, как и положено пастеризованному. Поехал с образцами и результатами анализов к шефу в Киев. Рассказал, как все было. Как поместили рядом с партией зараженный материал. Как засунули консервы перед повторной пастеризацией вместо термостатной в холодильник. Как готовые консервы вместо холодильника всунули в термостатную… Он только смеется: "Хто ж тебе вынен, шо не засвоив украинськую мову, от теперь и майся". "Да засвоил я ее, - отвечаю,- на том же уровне, что и Вы! Вы ведь сами там работали и знаете их! Они просто боятся, что я раскрою их секреты и хотят меня выжить. Помогите найти другое место для эксперимента!". Шефа самого когда-то выжили со Львова, так что он подумал-подумал, а затем говорит: "Где-то через месяц я буду у Министра мясомолпрома Володи Юхименко. Мы с ним когда-то вместе учились. Ты купи красивый дипломат, наполни его своими лучшими и худшими мясокомбинатовскими образцами. Я всё отдам Володе, он сравнит их и, я уверен, поможет нам найти новое место". Вернулся я во Львов. На Ученом совете попробовали те консервы и выделили деньги на новую партию. Шеф укорял меня, что в моей ветчине не очень-то с ароматом, и посоветовал добавить специй. Сделал я три вида ветчинных консервов. Для скорости посол вел в фаршемешалке, а вместо специй, которых на заводе мне так и не дали, выклянчил у "микроба" экстакты карпатских трав, которые он собирал. Сделал консервы. Для однокусковых применил тот режим субстерилизации с прогревом при 116°С и дальнейшей обработкой в режиме пастеризации. Многокусковые консервы пастеризовал по обычному режиму, но при тиндализации выдерживал не при 20-25°С, а при 1-50С, чтобы споры охладились. При нагреве в них проникнет вода, и при повторной пастеризации споры станут вегетативными клетками и при температуре вше 630С погибнут. После выдержки в термостатной поменял часть банок на мясокомбинатовские с красивыми этикетками и, наполнив ими дипломат, отвез его шефу. Тот отнес их Министру. И опять казус. Поехал министр в командировку, а мой дипломат забыл в кабинете у отопительной батареи. Приезжает через две недели, открывает дипломат, а там самые красивые банки вздулись, вот-вот взорвутся. Звонит шефу, тот вызывает меня. И вот оба мы идем на расправу. Министр взбешен. Подсовывает шефу открытый дипломат и ехидно подначивает: "Ты что тезка, хотел отомстить мне за школьных девчонок?". Тот мямлит: "Да это же пастеризованные консервы, их нельзя хранить выше 5°С!" Потом до него доходит, что взбомбили консервы только в этикетках и со стандартною маркировкой, а из тех, на которых выбиты № 1, 2, 3, ни одна не взбомбила. Тут уже он начинает вычитывать однокашнику.- "Если ты поленился защититься, то не ори на доктора наук, разберись вначале, что у тебя взбомбило! Наши банки целехоньки! Взбомбил львовский ширпотреб! Министр опасливо стал вынимать те бомбажные банки и читать маркировку: "Шинка особлива", "Шинка деликатесна", "Шинка рублена" Львовский мясокомбинат Минмясомолпром Украины. Хранить не более 6 месяцев при 0-5°С. Позвал референта. Тот выкинул заводские банки, а нам в задней комнате накрыли стол. Юхименко заставил нас первыми продегустировать те мои консервы. После нас попробовал и сам. Понравились и так понравились, что он позвонил приятелю в Союзный Главк и попросил помочь мне провести эксперимент на "закрытых" предприятиях. Мне разрешили работать на экспериментальном заводе ВНИИМП (тогда там выпускали консервы для космонавтов) и на Раменском предприятии Кремлевского райпотребсоюза, где обкатывали украденные на Западе технологии и доставленное оттуда контрабандой оборудование. Где-то с полгода оформлялись все необходимые допуски, наконец, я переехал в Москву, где поселился в комнатушке аспирантского общежития кооперативного института в Перловке. Тут аспирантский состав http://i026.radikal.ru/0711/3b/6c6cdd6449a1.jpg такой же, как и в Львове. В основном азиаты. (Можете сравнить фотографии аспирантов ЛТЭИ и МКИ) Помня прошлые ошибки, никогда не угощал их свининой. Ветчина делается исключительно из свинины, но я ведь делал и пастеризованную говядину, пользующуюся у них заслуженным успехом. Ещё бы, её ведь делали для Кремля! Как не россиянин, я был избран главой нерусской меньшины. Что это за меньшина, если из 12 аспирантов только Володя Маяковский из Караганды да Ира Лазаренко из Алма-Аты были русскими (можете убедиться по фото)! Доцент Геночка Казюлин из Мясомолочного института познакомил меня с фанатиком плёнок профессором Гулем. Тот дал термоусадочные плёнки, позволяющие и при жёсткой тепловой обработке получать сочные мясные консервы. Я при закладке в банку обволакивал мясо термоусадочной плёнкой. При тепловой обработке она сжималась и вгоняла весь выделяющийся мясной сок обратно в мясо. Теперь мои консервы получались не только стерильными, но и сочно-упругими. Благодаря тем консервам я даже подрался с Володей Высоцким. Было это так. Гена Казюлин жил когда-то с ним в одном доме на Арбате. Раз, когда я у них на кафедре испытывал консервы, он и сказал, что если я притащу ящик консервов, а Витька Сомов с ВНИИСП притащит ящик коньяков, он может устроить аспирантскую пирушку с Высоцким. Я как раз выпустил где-то около сотни банок экспериментальной ветчины разных видов, так что выписал их для исследований в мясомолочном. Витька Сомов постарался с коньяками. Гена связался с Высоцким и вот мы все в институтской общаге на Кузьминках. Я привёл с собой свою Перловскую Любовь чешку Зденку Галановуhttp://i028.radikal.ru/0711/66/ae9442ad0dcc.jpg . Была она сверхсимпатичная,с необычайными фиолетовыми глазами, фигуркой, как у Зойки, правда, рост у неё был 1.50 и я рядом с ней мог себя чувствовать настоящим мужчиной-юлгатыррём. Хотя она уже пристойно разговаривала по-русски (она была студентка МКИ из Чехословакии) но не всё понимала и Володины песни с блатным сленгом до неё не доходили. Все восторгаются Володиным хрипением, а она требует разъяснений. Надо сказать, что и меня она теми требованиями доставала. Как-то я послал ей в Брно телеграмму: «Словно в жаркий день дождя, ждал я писем от тебя. Видно, ветер-суховей от тебя унёс ответ». Приехав, Зденичка потребовала объяснить, кто такой ветер-суховей и зачем он унёс ответ. И вообще, разве она виновата , что у нас так международная почта работает! И это из-за обычных слов. Что же говорить о блатном сленге! Володя терпел-терпел, а потом потребовал, чтобы убрали эту лилипутку. Тут уже я в ответ завопил, что не с его ростом называть кого-то лилипутами и не с таким голосом петь. Высоцкий оскорбился за голос и заехал мне по уху. Вообще-то, это могло очень плохо кончиться. Ведь за ящик ветчин ребята-шпионы из моего предприятия научили меня кое- каким ненормативным приёмам. Слава Богу, Геночкины друзья повисли на мне. Володька сразу остыл и уже мирно сказал, что никому не позволит издеваться над своим голосом. Не он виноват, что утратил тенор( действительно, мне посчастливилось смотреть один из его ранних фильмов, где он пел прекрасным тенором). Зденка всё же психанула и заставила нас уйти с той вечеринки, так и не послушав уже не блатных, а лирических Володиных песен…
В избранное