Занимательные факты из жизни известных людей ( http://peoples.ru/facts/ ):
Лени и орден Феникса (Рифеншталь http://www.peoples.ru/art/cinema/producer/riefenstahl/)
Она, несомненно, принадлежит к этому ордену. Столько раз она возрождалась из
пепла, когда любой другой человек на ее месте просто бы умер. Когда ей официально
запретили заниматься творчеством, она уехала в Судан и на свой страх и риск снимала
там фильм о нубийцах. Материал ее не удовлетворил, и она сделала фотоальбом о
красоте черного тела, который снова разжег скандал вокруг ее имени. В том, что
она снимала негров, усмотрели нацистскую подоплеку.
В начале семидесятых, переправив дату рождения (с 1902 на 1922), вместе с бойфрендом-дайвером
Хорстом стала погружаться в глубины океана. Бойфренд, кстати, моложе ее на сорок
лет. И вот в семьдесят два года ей открылась новая бесшумная стихия. У нее с
Хорстом был небольшой домик на Мальдивах, и с 1974 по 2000 год она совершила
более 2000 погружений. Год назад -- в сто лет -- она сдала свой очередной фильм
о тайнах Индийского океана. Называется "Впечатления под водой". Те, кто видел
его, говорят, зрелище -- красоты неописуемой. В воде она не чувствовала боли,
которая все время пронизывает ее искалеченное тело. На суше у нее тоже было чем
заняться. Когда становится невмоготу, ложится в постель и, обложенная грелками,
дремлет часа два. Потом встает и снова садится к компьютеру.
Столетие она отмечала с размахом. В отель на берегу Штарнбергерзее было приглашено
более ста гостей, подавали копченую рыбу, утку в трюфельном соусе и шампанское.
К гостям Лени Рифеншталь вышла в платье со смелым разрезом.
===========------------===========
Анекдоты об известных людях ( http://peoples.ru/anekdot/ ):
Путин [http://www.peoples.ru/state/king/russia/putin/]
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый
страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре
шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле
успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а
у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из
розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал
наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает
кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"